المحتوى

• خطوات
• جزء 1 من 3: تعامل مع عواقب الجدال
• جزء 2 من 3: إصلاح السلوك غير القادر على التكيف
• جزء 3 من 3: إصلاح العلاقة

بعد الشجار ، يمكن للناس أن يغضبوا ويشعروا بالخيانة لدرجة أن إعادة بناء العلاقة تبدو شبه مستحيلة. من الصعب جدًا الحفاظ على علاقة صحية دون خلاف. التوازن بين الخلافات والمصالحة ليس بالأمر السهل ويعتمد الكثير على تصورك. تعلم كيفية حل النزاعات من أجل الصالح العام والتحرك في اتجاه إيجابي.

خطوات

جزء 1 من 3: تعامل مع عواقب الجدال

1. 1 بعد نفسك. في خضم الفضيحة أو في أعقاب الصراع ، من الصعب رؤية الوضع في ضوءه الحقيقي. يُنظر إلى الشخص الذي تشاجرت معه على أنه "أسوأ من أي وقت مضى" ويبدو أن كل تصرف يقوم به نوع من المبادرات الدفاعية. حاول أن تنأى بنفسك قليلاً عن الجدل حتى تتمكن من رؤية الموقف والشخص بوضوح. خذ بضع خطوات للوراء وانظر إليهم من زاوية مختلفة.قد يكون عليك إضعاف الإدراك النقدي وقبول المسؤولية عن "مساهمتك" في الشجار.
   • ركز على نفسك وليس شريكك. هل يمكنك تقدير شعورك بالذنب أو الخجل أو الخوف؟ كيف تؤثر شياطينك الداخلية على العلاقات؟
2. 2 ناقش المشاعر المتراكمة. دون بدء معركة جديدة ، ناقش المشاعر والمواقف والعوامل الأخرى التي تسببت في الخلاف. انتبه لمشاعرك بشكل خاص. كيف كان شعورك قبل الصراع؟ وأثناء مشاجرة؟ اطرح أسئلة مماثلة على الشخص الآخر وتحدث بصراحة عن مشاعرك.
   • قبل الخلاف ، قد تشعر بالتعب ، أو الوحدة ، أو الجوع ، أو الاكتئاب. من المحتمل أنك عانيت من ضغوط في العمل أو المدرسة وعدت إلى المنزل بهذا الشعور.
   • أثناء الجدال ، قد تشعر بالإهمال ، أو الهجوم ، أو الدفاع ، أو سوء الفهم ، أو الخوف ، أو الاكتئاب ، أو الخجل ، أو الافتقار إلى الحب.
3. 3 استعادة الأجزاء المفقودة. ناقش مع هذا الشخص الجوانب التي فاتتك أثناء الجدال. هل هناك سوء فهم؟ هل كان هناك افتراض خاطئ؟ لا يمكنك أن تنقل للمحاور ما قصدته (أو العكس)؟ لماذا تحول الحديث الى صراع ولم يعد الى اطار الحديث؟ ما الذي أحدث الصدع؟
   • فكر في كيفية بناء علاقة في المستقبل وليس القفز إلى الاستنتاجات. ما هي الدروس التي يمكن تعلمها من الخلاف الأخير؟
4. 4 التعرف على أهمية بعضنا البعض. لثانية ، انسَ موضوع الجدال واعترف بمشاعر بعضكما البعض. استمع جيدًا إلى المحاور. لا تقاطع أو تتسرع في التعبير عن رأيك. دعه يكمل كل فكرة. قم بفك دفاعاتك ودع الشخص يدخل قلبك. ناقش وجهات النظر حول الموقف وتذكر أنه لا توجد آراء "خاطئة".
   • على سبيل المثال ، يمكن أن ينشأ شجار على أساس المال ، لكن الشريك استفزه الخوف من نقص الأموال واندلع. بدلًا من القتال على المال ، اعترف بخوف شريكك وجواز مثل هذه المشاعر.
5. 5 تحمل المسؤولية. اعترف بـ "مساهمتك" في القتال. توافق على أنك تلقيت باللوم على شريكك ، أو قالت بفظاظة ، أو توصلت إلى استنتاجات تستند إلى جزء فقط من المعلومات. اعترف بأنك أغلقت عاطفيًا ، أو انفجرت من الصفر ، أو تخلصت من الضغط على شريكك ، أو اعتبرته أمرًا مفروغًا منه. تحمل مسؤولية أقوالك وأفعالك ، لكن لا تلوم.
   • قل: "أفهم أنني أثارت خلافنا من نواحٍ عديدة. لقد كنت أعمل حتى وقت متأخر طوال هذا الوقت وأنا في ضغوط مستمرة من هذا ، لذلك فقدته. لم أحصل على قسط كافٍ من النوم منذ عدة أسابيع ، لذلك أنا" م حساس للغاية وسريع الانفعال ، لذا فقد صب الزيت في النار ".
6. 6 آسف. يمنحنا التسامح إحساسًا بالحرية ويسمح لنا بالتخلي عن المظالم أو الاستياء. إذا كان لديك ضغينة ، فقد تكون هناك عواقب جسدية وعاطفية.
   • المسامحة لا تعني النسيان والتظاهر بأن شيئًا لم يحدث. التسامح يعني التخلي عن الموقف والمضي قدمًا.

جزء 2 من 3: إصلاح السلوك غير القادر على التكيف

1. 1 تجنب حلقة المطالب والرفض. المطالب والرفض هي نموذج شائع للسلوك في العلاقات: شخص واحد يثير قضية (تنظيف المنزل ، المالية ، أو رعاية الأطفال) ، والثاني يتنصل على الفور من المسؤولية (يعبر ذراعيه ، ويرفض الاستماع على الفور). إذا تكررت طبيعة الخلافات باستمرار ، فتعلم كيفية منعها في مرحلة مبكرة. على سبيل المثال ، إذا ظهر الرفض في شكل أذرع متقاطعة ، فعليك التعرف على هذا التطور وحاول اتباع نهج مختلف. اعرض أن تأخذ قسطًا من الراحة والعودة إلى المحادثة بعد أن تكون مستعدًا للتغلب عليها.
   • إذا لاحظت هذا السلوك ، فقل: "لا أريد أن تدور هذه المحادثة في دوائر مرارًا وتكرارًا. دعنا نتوقف ، ونفكر في الموقف ثم نواصل."
2. 2 التعبير عن مشاعرك. تخلص من عادة إلقاء اللوم على كل شيء على الشخص حتى لا يشعر بالحاجة للدفاع عن نفسه.تبدو عبارة "إنه لأمر مؤسف لم أرك في الحفلة بالأمس" مختلفة تمامًا عن الكلمات "لماذا لم تأت بالأمس؟ أين كنت؟" ركز على نفسك وليس على الشخص الآخر. صياغة مشاعرك والتعبير عنها علانية. قد يبدو أنه من الطبيعي إلقاء اللوم على الآخرين ، لكن من الأفضل التحدث بصيغة المتكلم والتعبير عن مشاعرك.
   • على سبيل المثال ، إذا كنت غاضبًا ، فعندئذٍ بدلاً من "لا أصدق أنك فعلت هذا ، يا له من غباء وإهمال" من الأفضل أن تقول "أنا أشعر بألم شديد ، لا يمكنني فهم أفعالك".
3. 3 تطوير ضبط النفس. تعلم أن تتحكم في نفسك عندما تريد أن تنفجر أو تلوم شخصًا ما أو تتوقف عن التفكير في الأفكار السلبية. ابحث عن طرق لتخفيف مشاعرك السلبية والتحكم في نفسك. مارس اليقظة ، ولاحظ الانتقال إلى التفكير السلبي ، وتعلم التعرف على الأسباب الخفية للسلوك وطرق إطلاق المشاعر السلبية.
   • إذا لاحظت فكرة أو عاطفة سلبية ، فحول انتباهك إلى الجسد. أين تشعر بالضبط بالسلبية؟ حاول إرخاء هذا الجزء من جسمك. كيف يؤثر الاسترخاء على أفكارك ومشاعرك؟
4. 4 غيّر سلوكك. في بعض الأحيان لا يزعجنا الشخص نفسه ، بل سلوكه. من الأفضل عدم الإسهاب في الحديث عن من "الحق" أو "اللوم" ، ولكن التفكير في طبيعة السلوك. قد يتضح أن الخلافات غالبًا ما ترتبط بلحظة معينة (قبل زيارة الوالدين) أو بموقف (يوم الدفع للشقة). حاول ألا تغضب من الشخص ، ولكن أن تغير سلوكك.
   • إذا كنت في صراع حول الأطباق المتسخة ، قل: "لقد لاحظت أننا كثيرًا ما نتشاجر على أطباق غير مغسولة. لقد سئمت من الفضائح. هل يمكننا محاولة حل المشكلة بشكل مختلف؟"
5. 5 تعرف على الاختلافات. من المستحيل قبول بعض الأشياء ، وكذلك الاتفاق في وجهات النظر حول مواقف معينة. تقبل الاختلافات بينكما دون انتقاد أو لوم. اعلم أنه يمكنك أن تحب شريكك على الرغم من كل الاختلافات. لا يوجد مثل هذا الشخص في العالم يتفق معك في كل شيء. تعلم مناقشة أسباب الاختلافات المحددة والتأثير عليها. افهم وتقبل حقيقة أن بعض الأشياء ببساطة لا يمكن تغييرها.
   • على سبيل المثال ، قد يكون لديك بعض الآراء السياسية بناءً على تربيتك أو تجاربك أو معتقداتك. اشرح ذلك لشريكك واسمح له بالتعبير عن رأيه في الموقف. اقبل شريكك رغم كل الخلافات بينكما.

جزء 3 من 3: إصلاح العلاقة

1. 1 ثقة. هذا جانب مهم من العلاقة. يمكنك دائمًا بناء الثقة بين الشركاء. إذا كان الشخص مصابًا بالاكتئاب ، فحاول أن تفهمه ولا تدفعه بعيدًا. تعلم كيف تستجيب بلطف ، ولطف ، وانفتاح ، وعاطفة ، وتفهم. انتبه جيدًا للأوقات التي تريد فيها فعل شيء لكن شريكك يحتاج إلى مساعدة. في مثل هذه الحالة ، من الأفضل تأجيل رغباتك ودعم شريكك.
   • إذا كان شريكك حزينًا ، فاكتشف السبب. شيئًا فشيئًا ، أظهر الاهتمام والثقة ، وكن هناك ولا تغمض عينيك حتى عن الأشياء الصغيرة.
2. 2 شارك تجاربك. ضع في اعتبارك ما إذا كان هناك مكان للعار في علاقتك. قد تخجل أنت أو شريكك من سلوكك أو تحاول خزي بعضكما البعض أثناء الجدال. من الأفضل تجنب الخجل في علاقتك. تكلم عنه. الشعور بالذنب أو الخجل لا يؤدي إلى سلوك إيجابي أو تغيير.
   • ناقش مخاوفك بشأن العلاقة لتخفيف الخوف أو الخجل أو الذنب. شارك مظهرك وتواصل مع شريكك.
3. 3 استعادة التقارب العاطفي. يكمن جمال العلاقة الناشئة في التعرف على شريكك بشكل أفضل وإيجاد أرضية مشتركة وفهم نفسك بشكل أفضل. حاول أن تسترجع هذه المشاعر مرة أخرى ، وشارك مشاعرك ، واطرح الأسئلة. شارك آمالك وأحلامك ورغباتك ومخاوفك الغبية.
   • ابحث عن قائمة جاهزة أو ابتكر أسئلة المناقشة الخاصة بك.على سبيل المثال ، اطرح الأسئلة التالية: "ما الذي تود أن تعرفه عن ماضيك أو مستقبلك؟" ، "إذا كان بإمكانك التحدث إلى حيوان واحد ، ما هو الحيوان الذي تختاره وماذا تسأل عنه؟"
4. 4 اللمسات. ابذل جهدًا واجعل المسافة بينكما عناق دافئ. المس بعضكما البعض (احتضن ، ضع يدك على كتفك ، وامسك يديك) لتقوية الرابطة بينكما وإظهار التعاطف. هذه هي الطريقة الوحيدة للاقتراب واستعادة الاتصال العاطفي.
   • إذا كنت في جدال مع شريك رومانسي ، فلا تنس اللمس. أظهر أنك على استعداد لإظهار الدعم والحب عاطفياً وجسديًا.
5. 5 قم بزيارة طبيب نفساني. هذه التوصية مفيدة بشكل خاص للشركاء الرومانسيين. يمكن أن يساعدك الاختصاصي في حل المشكلات العميقة في العلاقة واختيار نهج صحي. معًا ، ستتعلمان التواصل بشكل أفضل وحل النزاعات بفعالية وتقوية اتصالك العاطفي.
   • ضع في اعتبارك مساعدة محترف ، حتى لو لم تكن علاقة عاطفية. المعالج النفسي يساعد في حل مشاكل الأسرة ، وتحسين العلاقات بين الوالدين والأبناء والإخوة والأخوات.