كيف تغفر لمن أخلف بوعده

فيديو: ما حكم من وعد وأخلف | الشيخ مصطفى العدوي

المحتوى

خطوات
نصائح
تحذيرات

الوعود مثل صراخ الأطفال في المسرح ، يجب تسليمها على الفور. ~ نورمان فنسنت بيل يعد التواصل مع شخص يقدم الكثير من الوعود لكنه يخالفها باستمرار ، أو لا يفي بها ، أمرًا صعبًا. سيكون الأمر أكثر صعوبة إذا كان أحد أفراد عائلتك ، أو شخصًا تعتبره صديقًا مقربًا ، أو حتى رئيسًا أو مرشدًا تثق به. على وجه الخصوص ، يمكن لقصة مشاركة الخبرات والمشاعر أن تجعل من الصعب التواصل مع هذا الشخص. ومع ذلك ، إذا استمر الشخص في عدم الوفاء بوعوده ، وجعل حياتك غير سارة ، وشعرت بأنك مُستغل ، أو منسي ، أو متجاهل ، أو مجرد مشكلة ، فمن المهم أن تتعامل مع من أخلف الوعد ثم تسامحه. لاحظ أن المسامحة لا تعني أن تنساها أو تدع الأمور تفلت من العقاب ؛ هذا يعني أنك تتخلى عنك ولم تعد تسمح لهذا الشخص بالسيطرة عليك وإفساد فرصك في الاستمتاع بالحياة.

خطوات

1 ضع في اعتبارك موقفك. من المهم أن تعترف بمشاعرك حول الوعود المنكوبة. إذا قمت بإخفاء هذه المشاعر واستمرت في السماح لنفسك بتصديق وعود هذا الشخص على أمل أن يتغير ، فقد حان الوقت للتحقق من الواقع. تظهر حقيقة أنك تقرأ هذا العنوان أنك قد بدأت في الاستيقاظ وتشعر بالضرر المحتمل الذي يلحق بنفسية من خلال الفشل المستمر في الوفاء بالوعود. كن سيد مشاعرك وانتقل من خلال الخطوات التالية.
2 ضع في اعتبارك السلوك عن طريق طرح الأسئلة. فكر في "الوعود" التي قطعها الشخص وكم مرة كنت في موقف تسامح فيه سلوكه لأسباب عديدة. ثم اسأل نفسك الأسئلة التالية:
- كيف تنظر إليها على أنها وعود قُطعت لك؟ هل أنت مبرر من وجهة النظر هذه؟ (انظر "النصائح")
- لماذا تسمح لنفسك بالثقة في الشخص الذي يقدم لك وعودًا بينما تعلم أنه لن يفي بها؟
- لماذا تأمل باستمرار أنه سيفي بما وعدت به جيدًا؟
- لماذا تحتاج هذا الشخص للوفاء بوعده؟
- لماذا تعطي هذا الشخص فرصة أخرى؟
3 اكتب إجاباتك على هذه الأسئلة. فكر في الإجابات. يجب أن تبدأ في تحديد شخصيتك ونقاط ضعفك. ضع في اعتبارك أوجه القصور هذه - هل هي سطحية مع هذا الشخص فقط أم مع الجميع؟ ضع في اعتبارك كيف يمكنك التعامل مع نقاط الضعف هذه من خلال التحدث مع الذات بشكل أفضل ، ووضوح الفكر ، والوعود التي تقطعها. لنفسي ، التي لم تعد تجعل الشخص الآخر مصدر أملك وتوجيهك.
4 فكر في شعورك إذا أخلف الشخص بوعوده. في التمرين السابق ، سألت نفسك لماذا تتصرف بهذه الطريقة - قبول الوعود. في هذه المرحلة ، اسأل نفسك وعبر عن مشاعرك:
- هل تشعر بالوحدة دون أن تستهلك / بدون توجيه / صداقة / سلطة هذا الشخص؟
- هل تعتقد أنك تخشى فقدان هذا الاتصال؟
- هل تعتقد أن هناك شيئًا "خاصًا" بينكما تحميه (بغيرة) من الآخرين؟
- هل تشعر عمومًا بالحاجة ، والحزن ، والوحدة ، والاكتئاب ، والاكتئاب ، والغضب ، والخوف ، والضياع ، وما إلى ذلك ، وتعتقد أن هذا الشخص يتخلص بطريقة ما من هذه المشاعر ، حتى لو كنت تعلم أنه نادرًا ما يسعى للحصول على وجهة نظرك أو مساعدتك؟
5 حاول أولاً مواجهة الموقف من خلال التخيل. افعل ذلك في خطوتين: الخطوة الأولى هي التحدث إلى نفسك ، والثانية هي التحدث إلى الشخص الذي يكسر نفسه.
- لنفسي - اعترف بأنك سئمت من الوعود التي لم يتم الوفاء بها ، وأنه لا يمكن الوثوق بهذا الشخص ، وأن هذا لم يعد يستحق الخضوع لنفسك. ثق بنفسك ، ثق بنفسك وادعم نفسك.
- لكسر الوعد - اكتب نصًا وقم بتشغيله باستمرار في رأسك. في هذا السيناريو ، أخبر الطرف الآخر بما تشعر به عندما تتحمل الوعود المنكوثة طوال الوقت وكيف تقرر أنك لا تريد أن نكون أصدقاء بعد الآن إذا لم يبذل جهدًا للوفاء بوعوده.
6 كن في مواجهة حقيقية مع الكسارة. حان الوقت الآن للسلوك الحازم والنقد البناء. تجنب إصدار الأحكام وتجنب قول "أنت" (انظر كيفية ممارسة الاتصال اللاعنفي). فكر في الكيفية التي تجعلك بها وعودهم المكسورة تشعر ، ولماذا ترى أن الوعود لم يتم الوفاء بها ، ولماذا تعتبر وعودًا (ومن هنا جاءت أسباب قيامك بالتمارين المذكورة أعلاه). قل لمن حنث بالوعد:
- ماذا تشعر بعد ذلك
- كيف أثرت على حياتك الشخصية / المهنية (أعط أمثلة محددة)
- لماذا لم تعد الطريقة التي تشعر بها قادرة على غرس نفس المستوى من الثقة في علاقتك معه (أعط مثالاً أو أكثر عندما فشلوا في الوفاء بوعدهم)
7ما زلت تفكر في هذا الشخص كشخص ، ولكن حان الوقت لإخباره أنك لن تأخذ الكلمة منه بعد الآن ، لأنه ببساطة لا يمكنك الاعتماد عليه (يتعلق هذا باستخدام الخطوة التالية للتسامح ؛ أنت لا تقطع العلاقة ، فقط وضحها).
8 آسف. من المهم أن تسامح لصالحك. كن رحيمًا في نهجك ؛ في كثير من الأحيان لا يأخذ الشخص الذي يخالف الوعد الأمر بجدية كما تفعل ، حتى لو شعر بالذنب. بالنسبة له ، قد يكون هذا هو الحال عندما "يُكتسب بسهولة - يعيش بسهولة" ، خاصة وأن الوفاء بالوعود ليس مهمًا بالنسبة له. بالتسامح ، تربح من خلال القيام بما يلي:
- قم بتقييم مدى جدية الإخلال بالوعد. هل يستحق الأمر إنهاء العلاقة؟ أم أنه من الأفضل أن توضح للشخص الذي أخلف الوعد أنه لا يمكنك الوثوق به في الوقت الحالي (أو ربما لا تثق به أبدًا) ، لكنك ستبقى صديقًا / زميلًا / موظفًا في المشروع ، إلخ. بشكل عام ، حاول أن تجد طرقًا أقل مقاومة من أجل الحفاظ على الصداقة والرفقة. ومع ذلك ، إذا كان هذا مخيفًا جدًا بالنسبة لك بحيث لم يعد بإمكانك التعامل مع هذا الشخص ، فقم بالتخلي عنه وديًا وصادقًا ، ولكن بوضوح أن كل شيء قد انتهى بينكما.
- ضع نفسك في مكانه. اسأل نفسك ماذا كنت ستفعل إذا كنت في نفس الموقف. هل أنت غير موضوعي جدًا ، قاسي جدًا؟ هل كان قول الوعد أسهل من فعله؟
- فكر في علاقتك بهذا الشخص في السنوات الخمس المقبلة. هل تريد هذا؟ أم لا؟ ما مدى سهولة الابتعاد والبدء من جديد مع زوج / زميل / رئيس / صديق / مدرب / معلم جديد ، وما إلى ذلك؟
- هل هذا هو الدرس الذي كان يجب أن تتعلمه؟ تذكر المثل الدنماركي بأن "البيض والنذور تنكسر بسهولة". ما هو الدور الذي لعبته سذاجتك فيما حدث؟ قد يكون الوقت قد حان لتقبل الثقة ، حيث يمكنك أن تتعلم بشكل مريح أن تقول لا ، وتعترف أنه إذا كان شخص ما يتصرف بهذه الطريقة ، فهذا ببساطة ليس جيدًا بالنسبة لك.
9 عيش الغفران. ليس عليك أن تنسى أن تسامح ؛ في الواقع ، سيكون من الحماقة أن تفعل ذلك ، وإلا فسوف تكرر أخطائك. تعلم من أخطائك وتجاربك وطبقها بحكمة في الحياة. ولكن اتركه... لا تدع هذا السؤال معلقًا كحجر حول رقبتك ، وتشكو للآخرين من الظلم لأي سبب من الأسباب.تحدث بصدق مع شخص تثق به لتصحيح وجهة نظرك والمضي قدمًا ، لكن لا تغضب أو تتحدث عما حدث. القيام بذلك يعني السماح لمن حنث بوعده بالاستمرار في كسر قلبك. في النهاية ، فإن تعاطفك وتعاطفك في فهم دوافعهم وإبعاد نفسك وتقوية مواقفك الدفاعية هو أفضل شكل ممكن من أشكال التسامح.

نصائح

نقدر الوعد: الوعد - هذا عرض لفعل شيء من شأنه أن يؤدي إلى تلقي مزايا لك ، أو المشاركة في شيء ما ، أو تقوية رابطة مع شخص ما ، أو مكاسب ملموسة. بعبارة أخرى ، يقول أحدهم إنه سيفعل / يعطي / يصبح X ، Y ، Z من أجلك ، وأنك تحصل / تشارك في / على علم بشيء ما ، إلخ. تعهد الوعد بأنه سيفعل ذلك بالضبط. وأنت ، بصفتك الشخص الذي نال الوعد ، يمكنك أن تتأكد من أن الشخص سيفعل ما قاله.
السمات النمطية: [على الرغم من أنها مقولبة ، إلا أنها على الأرجح مرتبطة إلى حد ما بتجربتك في الوعد المنقذ.] في كثير من الأحيان ، المخلفون بالوعود هم الأشخاص الذين يستخدمون الآخرين دون التفكير في العواقب. غالبًا ما يكونون غير موثوقين وغير موثوقين ويكرهون الاستماع النشط. في كثير من الأحيان ، لا يفهم الشخص الذي يفسد الوعد كيف يؤثر ذلك على موثوقيته وتوقعاته. عادة ما يكون سلوكه مدفوعًا بعقلية "أنا ، أنا ، أنا". وويل لك إذا كان هذا الشخص أكثر احترامًا ، وكبار السن ، وأغنى ، وأذكى منك ، ويبدو أفضل منك ، وما إلى ذلك ، ويعلم أن هذا يؤثر عليك. من الأفضل أن تتصالح مع عدم احترام الذات فيما يتعلق بما يؤثر عليك ، بدلاً من الاستسلام لرغبة "الكاريزما" في قمعك ؛ لن يحدث ذلك ، لكنهم سيعرفون أنه يمكنهم استخدامك في هذا الوقت.
تقييم الوعد المنقذ: يمكن انتهاك الوعد صراحةً ، على سبيل المثال ، يعدك العم فانيا بالمجيء إليك في عيد ميلادك الثلاثين ، ولا يأتي. يمكن أيضًا كسر الوعد بشكل طفيف أو تدريجي أو جزئي. على سبيل المثال ، قد يعدك شخص ما بإحضارك إلى فريق يخطط لمشروع جديد ، لكنهم ينسون فقط الاتصال بك بعد الاجتماعات القليلة الأولى وستعتقد أن شيئًا لم يحدث. فجأة يتم تقديم مشروع مكتمل وتتساءل لماذا لم تشارك بعد الآن ولم يتم إخبارك بذلك. هز مدير المشروع كتفيه وقال ، "أوه ، أعتقد أنك لم تكن مهتمًا." أنت تعلم في أعماقك أنها مجرد كذبة أن تبتعد عن حقيقة أنهم لم يتفاعلوا معك.