المحتوى

• لتخطو
• طريقة 1 من 3: تطوير أنماط علاقات صحية
• طريقة 2 من 3: ركز على نفسك
• طريقة 3 من 3: معالجة القضايا الأساسية

هل لديك حاجة ماسة لإنقاذ أو تحسين الأشخاص من حولك؟ العقدة المنقذة ، أو متلازمة الفارس الأبيض ، هي بناء شخصية يبدو للوهلة الأولى أن الدافع وراءه هو مجرد الرغبة في المساعدة. في الواقع ، يعتبر مجمع المنقذ غير صحي ويمكن في كثير من الأحيان أن يمنح الشخص منفذًا للتركيز عليه حتى لا يعالج مشكلاته الخاصة. إذا كنت تعاني من عقدة المنقذ ، فيمكنك الشفاء. تخلص من حاجتك لإنقاذ الآخرين عن طريق تغيير طريقة تفاعلك مع الآخرين ، والتركيز على احتياجاتك الخاصة ، والبحث عن أسباب رغبتك القهرية في المساعدة.

لتخطو

طريقة 1 من 3: تطوير أنماط علاقات صحية

1. كن مستمعًا نشطًا. لاحظ أن الآخرين غالبًا ما يرغبون فقط في التنفيس عن أنفسهم ولا يرغبون في الحصول على مزيد من المساعدة. مشكلة كبيرة للعديد من "المنقذين" هو افتراض أن الآخرين لا حول لهم ولا قوة وغير قادرين على حل مشاكلهم بأنفسهم. إذا كنت تستمع بشكل أكثر نشاطًا ، فقد تجد أن مساعدتك ليست ضرورية ، لكنك تحتاج إلى كتف لتتكئ عليها وأذن مستمعة.
   • إذا جاءك شريك أو صديق بمشكلة ، فحاول أن تفهم بدلاً من الإجابة على الفور. تواصل بصريًا مع الشخص من حين لآخر. أنتقل إلى الآخر. افحص لغة جسد الشخص الآخر لفهم الحالة العاطفية للآخر (على سبيل المثال ، يمكن للأكتاف المتوترة أن تعبر عن الخوف أو التردد).
   • أعط إشارات غير لفظية ، مثل الإيماءات ، لإظهار أنك تستمع. حاول أن تفصل ما تسمعه عن أحكامك لفهم أفضل لما ينقله المتحدث. إذا لم تكن متأكدًا مما يريد الآخر أن يقوله ، فاطرح أسئلة ثاقبة مثل "هل تقصد ذلك ...؟"
2. انتظر قبل أن تتدخل. بالإضافة إلى الاستماع الفعلي إلى ما يقوله أحد أفراد أسرته ، فإنك تتحدى رغبتك في لعب دور المنقذ والانتظار. ستجد أنه يمكن للناس في كثير من الأحيان مساعدة أنفسهم عندما تتاح لهم الفرصة. في الواقع ، قد تستجيب دون وعي للعجز المكتسب من أحبائك من خلال الطيران دائمًا لتقديم يد العون.
   • تحدى نفسك بعدم تقديم المساعدة أو النصيحة عندما يأتي إليك أحد أفراد أسرتك وهو يعاني من مشكلة. كرر تعويذة في ذهنك مثل "يمكنني أن أكون حاضرًا من أجل صديق دون إنقاذ أو إصلاح".
   • إذا كان شخص ما يمر بوقت عصيب ، فحاول التعبير عن تعازيك له ، بدلاً من تقديم المساعدة. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أنا آسف لأنك تمر بهذا الآن. هذا يظهر التعاطف دون التورط في المشكلة.
3. عرض المساعدة فقط عند الطلب. جانب مهم من مجمع المنقذ هو الرغبة المتأصلة في المساعدة ، حتى عندما لا تكون مطلوبة أو مطلوبة. إن الافتراض التلقائي بأن كل شخص يريد أن يخلص قد يكون في الواقع مهينًا ، لأنه يشير إلى أنك لا تؤمن بقدرة الشخص الآخر على مساعدة نفسه. تجنب ذلك عن طريق اتخاذ إجراء فقط بعد إجراء نداء واضح للمساعدة.
   • على سبيل المثال ، إذا أخبرك صديق عن يوم سيء ، فقط استمع دون تقديم الحل الخاص بك. فقط عندما يسأل الصديق ، "ما رأيك؟" أو "ماذا علي أن أفعل؟" هل يجب أن تقوم بدور المساعد.
   • عندما يطلب صديقك مساعدتك ، قدم المساعدة بقدر ما ترغب في تقديمه. ضع حدودًا حتى لا تلتزم كثيرًا. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "لا أعتقد أنه يمكنني التحدث إلى صديقك نيابة عنك. ما يمكنني فعله هو مساعدتك على إبعاد عقلك عن الصراع.
4. توقف عن تحمل المسؤولية تجاه البالغين الآخرين. على الرغم من العلاقة الوثيقة التي قد تربطك بشركاء أو أقارب أو أصدقاء ، يجب أن تدرك أن هؤلاء الأفراد كيانات منفصلة مسؤولة عن حياتهم الخاصة. عندما تلعب دور المنقذ ، فإنك تضع الجميع في دور مشابه للأطفال العاجزين أو المعوقين.
   • من الصعب مشاهدة أحد أفراد أسرتك وهو يتألم أو يرتكب خطأ ، ولكن ليس من وظيفتك إنقاذهم أو تصحيح كل المواقف السلبية التي يواجهونها.
   • في الواقع ، غالبًا ما تكون الشدائد حجر الزاوية في النمو الإيجابي والتنمية. علينا جميعًا أن نكافح من خلال الصعوبات للتعلم وتحسين أنفسنا. إذا سلبت ذلك من الناس ، فإنك تحرمهم من فرصة التعلم.
   • لمساعدة الآخرين على تأسيس استقلاليتهم ، اطرح عليهم أسئلة حول كيفية التعامل مع الموقف. يمكنك أن تسأل أشياء مثل "ما الذي تعتقد أنه يمكنك فعله حيال ذلك؟" أو "ما هي الخيارات التي فكرت فيها؟"
5. تقبل عدم كفايتك. يصادف العديد من الأشخاص الذين يعانون من مجمع المنقذ هندريك جيد ، ويحاضرون الآخرين حول سوء سلوكهم والعديد من العادات السلبية. في حين أن هذا قد لا يكون نيتك ، قد ينظر أحباؤك إلى عادتك المستمرة بالرغبة في "إصلاحها" كمؤشر على أنك تعتقد أنهم ليسوا "كاملين" أو مخطئين.
   • كل شخص لديه عيوب. عدم (الرغبة) في التعرف على عيوبك هو أحد تلك العيوب!
   • ندرك أن "النجاح" يتم تعريفه بشكل شخصي. ما هو حق لشخص ما يمكن أن يكون خطأ بالنسبة لشخص آخر. يمكن أن يكون لديك طريقة معينة للحكم على ما هو الأفضل لشخص ما ، لكن هذا لا يعني بالضرورة أن الشخص الآخر يرى الأمر بهذه الطريقة أيضًا.
   • حلل افتراضاتك حول ما هو مناسب لشخص آخر. هذا ينطبق بشكل خاص على العلاقات بين الأقران. هناك بعض الأشياء مثل الإساءة وتعاطي المخدرات والميول الانتحارية وما شابه ، من الواضح تمامًا أنها ضارة للشخص وتتطلب إجراءً فوريًا.
   • تقبل نقاط قوتك وضعفك. قد تكون أو لا تكون الشخص الذي يتعين عليه أداء مهمة أو تقديم المشورة. لا أحد يستطيع فعل كل شيء بشكل صحيح.

طريقة 2 من 3: ركز على نفسك

1. كن وحيدا. غالبًا ما يقفز المنقذ والفارس ذو الدرع اللامع من علاقة إلى أخرى "لإنقاذ" الشخص العاجز أو التالف. إذا تعرفت على هذه الصورة في نفسك ، فقد يكون الوقت قد حان لعدم بدء علاقة أخرى لفترة من الوقت. إذا لم تكن على علاقة طويلة الأمد أو ملتزمة ، فخذ بعض الوقت للاستمتاع بحقيقة أنك أعزب ولديك وقت لتلبية احتياجاتك الخاصة.
   • يمكن أن يساعدك كونك عازبًا لفترة من الوقت في أن تصبح أكثر وعيًا برغبتك القهرية لمساعدة أو إنقاذ شخص ما. يمكن أن يمنحك أيضًا الوقت لاستكشاف تلك الأجزاء من نفسك التي تثير هذه العادة.
   • قد ترغب في الاتفاق على فترة من الوقت ستظل فيها عازبًا لمساعدتك على وضع هذا الهدف في الاعتبار. على سبيل المثال ، يمكنك أن تمنح نفسك ستة أشهر. خلال هذا الوقت ، حدد أهدافًا لتحسين نفسك.
2. ضع أهدافًا موضوعية لنفسك. غالبًا ما يترك المساعدون القهريون جهودهم لإصلاح الآخرين تمنع تطورهم الشخصي. بالإضافة إلى ذلك ، من خلال رؤية نفسك كمنقذ ، فإنك تطور أهدافًا وتوقعات غير واقعية تقلل في النهاية من احترامك لذاتك. من خلال إنشاء أهداف واقعية ، يمكنك إعادة بناء نفسك.
   • اختر هدفًا يسمح لك بالتركيز على نفسك فقط. يمكن أن يكون هذا أي شيء - من فقدان الوزن إلى كتابة رواية. اجعله هدفًا ذكيًا - محددًا وقابلًا للقياس وقابلًا للتحقيق وواقعيًا ومقيدًا بوقت.
   • يمكنك أن تقول ، "أريد أن أفقد 20 رطلاً في 10 أسابيع. ثم حدد كيف ستحقق هذا الهدف: "سوف أتناول جزءًا من الخضار مع كل وجبة. سوف أتدرب خمسة أيام في الأسبوع. أنا أشرب الماء فقط ".
   • راجع أهدافك مع شخص آخر. قد يكونوا أيضًا قادرين على إخبارك ما إذا كانت أهدافك واقعية أم لا. قد يكون الشخص أيضًا قادرًا على إعطائك أفكارًا لتحقيق أهدافك.
3. قم بإنشاء صندوق أدوات للرعاية الذاتية. غالبًا ما يكرس الأفراد الذين يعانون من مجمع المنقذ كل وقتهم وطاقتهم للآخرين ، مما يجعلهم يفتقرون إلى الرعاية الذاتية. وازن بين مساعدتك المفرطة من الآخرين عن طريق القيام بشيء لطيف لنفسك. قم بإنشاء روتين يتضمن أنشطة متنوعة للرعاية الذاتية.
   • يمكنك عمل طقوس ليلية مهدئة لمساعدتك على النوم بشكل أفضل. احصل على عادة تمارين جديدة ، مثل الجري أو اليوجا. صففي شعرك أو أظافرك أسبوعيًا. أو فقط خذ حمامًا دافئًا واستمع إلى الموسيقى الهادئة. عد إلى نفسك.
   • اطلب من صديق أو أحد أفراد الأسرة أن يمنعك. هذا هو الشخص الذي يأتي بين الحين والآخر ويتأكد من أنك تعتني بنفسك. اطلب من الشخص أن يسجل الوصول كثيرًا.

طريقة 3 من 3: معالجة القضايا الأساسية

1. ابحث عن أنماط العلاقات السابقة. هل أنت مدرك حقًا لحاجتك الفطرية لإصلاح أو السيطرة على الآخرين؟ قد ينكر بعض الأشخاص الذين يقرؤون هذا بشكل خاطئ وجود عقدة منقذة. من خلال فحص علاقاتك مع الآخرين ، يمكنك البدء في ملاحظة نمط يشير في اتجاه المساعد القهري.
   • هل مررت بعلاقة لم تكن فيها سعيدًا لأنك اعتقدت أن الشخص الآخر بحاجة إليك؟
   • هل تقلق كثيرًا بشأن الآخرين ومشاكلهم؟
   • هل تشعر بالذنب عندما يساعدك الآخرون أو يخصصون وقتهم لك؟
   • هل تشعر بعدم الارتياح عندما يعاني الآخرون من مشاعر سلبية ، بحيث تحاول حل المشكلة بسرعة؟
   • هل تقطع العلاقات غير الصحية فقط لإعادة التواصل مع نفس النوع من الناس؟
   • إذا أجبت بـ "نعم" على أي من هذه الأسئلة ، فقد يكون من المفيد التحدث إلى معالج نفسي. قد يكونون قادرين على مساعدتك في تحديد ما إذا كان هذا سلوكًا غير صحي بالنسبة لك.
2. لاحظ جوانب من نفسك كنت قد أهملتها. قد لا تدرك أنه في جهودك لمساعدة كل من حولك ، فقد أهملت نفسك عاطفياً ونفسياً وروحياً. قم بإجراء تقييم ذاتي لتحديد احتياجاتك الشخصية. قد تجد أنك قد أسقطت احتياجاتك الخاصة على الأشخاص من حولك.
   • اعرف قيمك الشخصية. ما هي المعتقدات والأفكار والمبادئ التي هي القوة الدافعة وراء قراراتك وأهدافك؟ هل عشت تلك القيم؟
   • ادرس ذكائك العاطفي. هل أنت قادر على التعرف على مشاعرك والتعبير عنها بشكل فعال؟
   • ألق نظرة على احترامك لذاتك. هل تقديرك لذاتك مرتبط بمدى تقدير الآخرين لك أو احتياجك إليك؟
3. تعرف على الصدمة أو الإهمال المحتمل لطفولتك وعقد سلامًا معها. غالبًا ما تكون الحاجة القهرية لإنقاذ أو مساعدة الآخرين متجذرة في طفولتك. يعتقد الباحثون أن أولئك الذين يعانون من عقدة المنقذ أو متلازمة "الفارس في الحصان الأبيض" يحاولون استعادة الشعور السلبي بأنفسهم الذي نشأ في وقت مبكر من حياتهم. ربما يكون تدني احترام الذات أو سوء المعاملة أو الإهمال قد ساهم في هذا التعقيد. يمكنك اختيار أصدقاء أو شركاء يعانون من معاناة مماثلة لما عانيت منه في طفولتك.
   • الوعي هو الخطوة الأولى لتكون قادرًا على استعادة الثقة بالنفس المتضررة. انتبه إلى الأنماط العلائقية التي تشكلها وتقبل أنماطك الخاصة. يمكنك حتى أن تقول بصوت عالٍ ، "أنا منجذب إلى الأشخاص المتضررين أو السامين لأنني أحاول إنقاذ الجزء من نفسي الذي تعرض للإيذاء عندما كنت طفلاً."
   • بالإضافة إلى الاعتراف بهذا الارتباط ، يمكن أن يساعدك تعيين معالج محترف يمكنه العمل معك للشفاء من جروح سابقة.
4. قم بزيارة معالج لقضايا الاعتماد على الآخرين. في أعماقهم ، يعاني الأشخاص الذين يعانون من عقدة المنقذ أو متلازمة "الفارس في الحصان الأبيض" من مشكلة الاعتماد على الآخرين. يصف الاعتماد على الآخرين اعتمادك على الآخرين ليشعروا بالفراغات العاطفية. بطريقة ما ، تتجاهل نفسك لفعل شيء للآخرين ، لأن احترامك لذاتك يعتمد على الرغبة في أن تكون محتاجًا.
   • يمكنك التعافي من الاعتماد على الآخرين من خلال العمل مع معالج نفسي مختص لديه خبرة في هذا المجال.
   • يمكن أن تساعد أيضًا المشاركة في مجموعات المساعدة الذاتية لأولئك الذين يعانون من مشاكل الاعتماد على الآخرين.
   • يمكن أن تساعدك القراءة عن الاعتمادية على التعرف على أنماطك واحتياجاتك. يمكن أن يساعدك في إيجاد حل يناسبك.