مؤلف:
Tamara Smith
تاريخ الخلق:
20 كانون الثاني 2021
تاريخ التحديث:
1 تموز 2024
المحتوى
- لتخطو
- طريقة 1 من 3: أخبر والدتك عن صديقك الأول
- طريقة 2 من 3: التعامل مع المواقف الحساسة
- طريقة 3 من 3: التعامل مع الرفض
يمكن أن تكون الأمهات وقائين إذا أبلغت ابنتهن أن لديها صديقًا. يمكن أن تكون محادثة محرجة وحساسة ، سواء كان صديقك الأول ، أو الشخص الذي لا يفي بتوقعاتها ، أو تخبرها أنك مثلية ولديك صديقة. حتى لو غضبت أو أخبرك لماذا لا يجب عليك مواعدته ، تذكر أنها تريد فقط الأفضل لك. استمع إلى أسبابها بعقل متفتح واطلب منها النصيحة. أخبرها أنك تقدر خبرتها وحكمتها وأنك ناضج ومسؤول بما يكفي لاتخاذ قرارات العلاقة الخاصة بك.
لتخطو
طريقة 1 من 3: أخبر والدتك عن صديقك الأول
تحدث إلى والدتك إذا كانت في مزاج جيد. اختر أفضل وقت لمشاركة الأخبار. لا تتحدثي عن الأمر إذا عادت للتو إلى المنزل من العمل أو كانت تفعل شيئًا آخر. تريد أن تحظى بكل انتباهها ، وتريدها أن تكون متقبلة. في الوقت نفسه ، عليك أن توازن بين إخبارها بسرعة دون إرباكها. - أنت لا تريد ترك أسابيع أو شهور تمر دون أن تخبرها أن لديك صديقك الأول ، لكن لا يجب عليك فقط الظهور معه وقول ، `` مرحبًا أمي ، هذه صديقي! '' تحدث معها بمفردها أولا.
- من الحكمة عدم إخبارها حتى لا يكون هناك مشاكل أخرى بينكما. إذا كنت قد فعلت شيئًا غير مسؤول أو غير ناضج ، أو وقعت للتو في مشكلة بسبب شيء ما ، فقد تستنتج أنك لست ناضجًا بما يكفي لإقامة علاقة.
أخبر والدتك عندما تكون بمفردك. إذا كنت تعيش مع والديك ، لكن في البداية تشعر براحة أكبر في التحدث عن الأمر مع والدتك فقط ، فاختر وقتًا لا يكون فيه والدك في المنزل. اختر وقتًا يكون فيه في العمل أو بضع ساعات خارجًا لأداء المهمات. أو اذهب إلى مكان ما مع والدتك لتناول فنجان من القهوة أو الغداء. - عادة ما يكون من الأفضل إخبار كلا الوالدين في نفس الوقت ، ولكن هناك الكثير من المواقف التي يكون من الجيد مناقشتها مع والدتك أولاً.
- يمكن للآباء في بعض الأحيان أن يكونوا أكثر حماية عندما يتعلق الأمر بأصدقائهم الأوائل ، وقد يواجه البعض المزيد من المشاكل إذا تبين أنك مثلي أو سحاقية ، والبعض الآخر أقل حماية إذا كان صديقك من عرق أو دين مختلف.
تدرب على المحادثة عن طريق كتابة ما تخطط لقوله. فكر فيما تريد قوله وكيف تقوله بطريقة ناضجة. يجب أن يكون هدفك أن تكون واضحًا ومباشرًا وصادقًا ، ولا تريد أن تبدو مرتبكًا أو مزعجًا. ضع في اعتبارك كتابة نقاطك الرئيسية ، خاصة إذا كنت تعتقد أنك قد تفقد المسار أو تفقد كلماتك. - في حين أنه من الجيد التخطيط والتدرب على تدوين أفكارك ، يجب عليك بالتأكيد مشاركة الأخبار شخصيًا.
- حاول كتابة النقاط الرئيسية: "أمي ، أشعر أننا على علاقة وثيقة ولا أريد إخفاء أي شيء عنك. طلب مني جيري أن أكون صديقته قبل بضعة أسابيع وقلت نعم. نحن في نفس الفصل وهو رجل لطيف وذكي حقًا ".
- اكتب بعض النقاط لتوضيحها إذا لم يكن ردها هو الذي تأمل فيه. قل شيئًا مثل ، "قد تعتقد أنني لست مستعدًا بعد ، لكني أردت أن أذكر أنني أصبحت شخصًا ناضجًا حقًا. أنا ناشطة في المدرسة ، ودرجاتي جيدة ، وقد أنجزت جميع أعمالي قبل أن تسألني. لا أفكر على الفور في الزواج أو أي شيء آخر ، لكنني أعتقد أنني مستعد لصديقي الأول وأريد بالتأكيد التحدث عن القواعد الأساسية الخاصة بك والحصول على نصيحتك ".
أكد على الإيجابيات. عندما تجري المحادثة ، لا تبدأ بكل السلبيات ، خاصةً إذا كانت عائلتك تريدك أن تواعد نوعًا معينًا من الأشخاص أو إذا كانت لديك توقعات صارمة. لا تبدأ بتعليق مثل ، "حسنًا ، إنه محطم حقًا ، لكنه معتقل ودرجاته سيئة!" ركز على صفاتك الإيجابية وكذلك صفات صديقك. - هل لديك درجات جيدة؟ هل أنت نقيب في المدرسة أو في أنشطة ما بعد المدرسة؟ كيف حالك الناضج أو المسؤول؟
- هذه هي السمات التي سيرغب والداك في رؤيتها فيك قبل أن يكون هناك صديق ، لذا تأكد من العمل الجاد في المدرسة والقيام بالأعمال المنزلية وأظهر لوالديك مدى مسؤوليتك.
- حاول أيضًا أن تقول أشياء إيجابية عنه قدر الإمكان. أظهر لوالدتك أنها تستطيع الوثوق بحكمك. أخبرها بالأشياء اللطيفة التي يفعلها من أجلك ، وكيف يعاملك جيدًا ، وكم هو لطيف ، وما هي مواهبه ، وأشياء أخرى جيدة عنه.
- يمكن أن يساعدك التفكير في صفاته الإيجابية أيضًا في تحديد ما إذا كان يستحق وقتك. إذا لم تتمكن من إخبار والدتك بالكثير من الأشياء الإيجابية عنه بكل صدق ، فمن المحتمل أنه ليس الخيار الأفضل لك.
لديك صورة أو ملف تعريف وسائط اجتماعية في متناول يديك. ما لم تكن ضد فكرة أن لديك صديقًا تمامًا ، فمن المحتمل أنها تريد معرفة المزيد عنه. اعرض صورًا له حتى تعرف كيف يبدو ، أو اجعلها تطلع على ملفه الشخصي على وسائل التواصل الاجتماعي (إن أمكن) حتى تتمكن من التعرف عليه بالفعل. - لا تفترض أنها ستفزع ، خاصة إذا كنت مراهقًا أكبر سنًا أو شابًا. ربما تشعر بسعادة غامرة وتريد أن تعرف كل شيء عنه!
- في حين أنه من الطبيعي أن تكون خجولًا وترغب في الحفاظ على خصوصية حياتك الشخصية ، إلا أنه في معظم الحالات يجب عليك مشاركة المعلومات حول صديقك مع والديك.
لا تبقي الأمر سرا. تذكر أن والدتك كانت صغيرة في السابق ولا يجب أن تفترض أنها ستتفاعل بشكل سلبي. سيكتشف والداك دائمًا شيئًا تخفيه عنهما ، لذا فليس من الجيد إبقاء الأمر سراً. تأكد من الإجابة على جميع الأسئلة المتعلقة به بصدق. - إذا كنت تريد أن تُظهر لأمك أنك ناضج بما يكفي لصديقك ، فعليك أن تكسب ثقتها. لن يؤدي الاحتفاظ بالأسرار إلا إلى الإضرار بثقتها فيك.
- لا تكذب بشأن بداية الخطوبة. حاول أن تكون صادقًا بشأن أكبر قدر ممكن من التفاصيل. لا ترغب في الوقوع في الأكاذيب ، كما هو الحال لاحقًا ، على سبيل المثال ، عندما تتواعد لمدة عام!
طريقة 2 من 3: التعامل مع المواقف الحساسة
أخبر والدتك أنك مثلية. إذا كنت مثلية ، لديك صديقة وتريد إخبار والدتك عنها ، افعل ذلك عندما تكون مستعدًا. لا ينبغي لأحد إجبارك على الخروج إذا لم تكن مستعدًا بعد. على الرغم من أنها قد تكون تجربة رائعة وتخفف الكثير من الضغط ، فلا بأس من أن تكون متوترًا ، خاصة إذا لم تكن متأكدًا من رد فعل والدتك. - لا تدع صديقك أو صديقتك يضغط عليك للخروج. أهم جانب في الخروج هو القيام بذلك عندما تكون مستعدًا.
- عندما تكون جاهزًا ، خذ الأمور بسهولة وكن مباشرًا وصادقًا وواضحًا. أخبرها أن لديك صديقة وأنك تهتم بها بشدة وأنك تفهم أن الحياة الجنسية يمكن أن تتغير ، لكنك بالتأكيد منجذبة إليها الآن.
- تحلى بالصبر أثناء معالجتها للأخبار ، خاصة إذا لم تكن تتوقع أن تسمع أنه سيكون لديك صديقة. قل ، "أعلم أن هذا تعديل كبير ويستغرق وقتًا للتفكير فيه. صدقني ، لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للمعالجة ، لقد فهمت ذلك! "
فكر عندما لا تكون فكرة جيدة أن تخرج. أحيانًا لا يكون الخروج هو أفضل فكرة. فكر في كيفية تفاعل والديك مع المثلية الجنسية في الأخبار ، مثل عندما تطرح قضايا مثل زواج المثليين أو التنمر للمناقشة. قد ترغب في الانتظار بعض الوقت إذا كان لكلاهما ردود فعل سلبية للغاية ، أو إذا كنت تعتمد عليهما مالياً وتعتقد أن هناك فرصة لطردك من المنزل أو التوقف عن دفع رسوم مدرستك. - إذا وجدت أن والدتك أكثر ليبرالية بشكل عام وتريد إخبارها ، فاطلب منها النصيحة حول كيف ومتى تخبر والدك وبقية أفراد الأسرة.
أخبر والدتك أن صديقك من جنس أو دين مختلف. مع تقلص العالم وزيادة الاتصال ، تصبح حدود العرق والدين والثقافات من حيث العلاقات أقل مطلقًا. حاول أن تشرح هذه الحقيقة إذا كانت والدتك أو والديك يتوقعان أن يكون صديقك من عرق أو دين أو ثقافة معينة. - سواء كنت مراهقًا أو بالغًا ، لا تحاول الحفاظ على سرية علاقتك بين الثقافات. ماذا لو مرت السنوات وانخرطت أنت وصديقك؟ علاوة على ذلك ، لا ترغب في خلق المزيد من المشاعر السلبية بجعل والدتك تشعر بأنها لا تثق بك أو بصديقك.
- لا تستخدمي صديقك كوسيلة للتمرد على ثقافتك. هذا ليس عدلاً بالنسبة له ، ولن يؤدي إلا في النهاية إلى إخفاء التوترات التي تشعر بها فيما يتعلق بتقاليدك الخاصة.
- عندما تخبر والدتك عن علاقة متعددة الثقافات ، كن رحيمًا وصبورًا. امنح والدتك وقتًا للتعامل مع الأمر ، وامنحها ميزة الشك بدلاً من إجبارها على الموافقة.
ضع في اعتبارك تأخيرها إذا كنت تتوقع عواقب وخيمة. تمامًا مثل الخروج ، قد لا يكون هذا هو الوقت المناسب لنشر الكلمة حول علاقتك بين الثقافات. على الرغم من أنه من الأفضل غالبًا أن تكون صادقًا ، فقد تكون لديك مخاوف جدية بشأن سلامتك أو سلامة صديقها أو إذا كنت تعتقد أنك ستتعرض للنبذ - ففكر في عدم مشاركة الأخبار. - حاول الموازنة بين مخاوفك وثقتك في والدتك. قس استجابتها لأصدقائها أو أفراد أسرتها في علاقات مماثلة.
- إذا كنت تعتقد أن والدتك ستقبل ذلك ولكن والدك لن يقبل ، فاطلب منها النصيحة حول كيفية إيصال الأخبار إليه.
- عندما تكون مع شخص يعاملك جيدًا ويجعلك سعيدًا ، لا تدع والدك أو والدك يجبرك على الانحياز. وضح لها أن هذا العالم أكثر ترابطا وأن الناس الآن يقيمون علاقات عبر هذه الحدود.
أخبر والدتك أن صديقك لديه ماض مضطرب ولكنه تغير. يمكن أن يكون الأمر حساسًا عندما تعود إلى حبيبك السابق ، أو عندما تكون هناك أشياء في ماضي صديقها لا تفضل إخبار والدتك بها. إذا كنت تحاول إقناعها بأن صديقك قد غير سلوكه ، فحاول أن تكون موضوعيًا وشارك الحقائق معها. لا ترد على انتقاداتها لصديقك بانتقادها ، فقط اشرح كيف تُظهر أفعاله أنه تغير بالفعل. - قل شيئًا مثل ، "أعلم أنك كنت تعتقد دائمًا أن جيري خاسر بعض الشيء ، ولكن منذ انفصالنا ، قام ببعض التغييرات الإيجابية حقًا. لقد حصل على وظيفة جيدة وقد شغلها منذ أكثر من ستة أشهر حتى الآن ، ولديه شقة ويدخر لشراء سيارة جديدة. أخبرني أنه يريد تصحيح الأمور لذلك قد أفكر في العودة إليه ".
- إذا كنت شابًا وتعلم أن هناك أشياء عن صديقك لا تحبها أمك على الإطلاق ، ففكر في جميع جوانب الموقف. إذا كنت تواعد رجلاً لبضعة أسابيع وتعلم أنه لن يذهب إلى أي مكان ، فقد يكون من الأفضل لك عدم تقديمه لأمك إذا لم يكن الأمر جادًا وكان الصبي لديه ثمانية ثقوب ووشم ذراع كامل.
- تذكر أن والدتك تريد الأفضل لك. إذا اختلفت مع صديقك ، فكري فيما إذا كانت لديها أسباب وجيهة لذلك. قد يكون من الأفضل عدم العودة إلى ذلك الشخص السابق ، أو الرجل الذي كان يعاني من زيادة الوزن في الماضي. الاعتماد على غرائز أمي يمكن أن ينقذك في النهاية من البؤس في المستقبل.
طريقة 3 من 3: التعامل مع الرفض
امنحها الوقت لاستيعاب الأخبار. تحلى بالصبر بعد إخبارها بالأخبار ، سواء كنت تخبرها عن صديقك الأول أو تخبرها عن صديقها الذي قد لا يفي بتوقعاتها. لا تبتعد فورًا بعد إخبارها بالأخبار: انتظر حتى تجيب وتقدم ملاحظاتك. - إذا طلبت منك التفكير لمدة دقيقة ، فامنحها بعض الوقت لتكون بمفردها إذا لزم الأمر.
- أظهر لها أنك تريد التنازل عنها ومساعدتها على الشعور بالراحة تجاه علاقتك ، على سبيل المثال ، من خلال الاستماع إلى قواعدها الأساسية. إذا شعرت بعدم الارتياح أو اعترضت على ذلك ، اسألها عن قواعدها إذا رأيته أو ما إذا كان بإمكانك أن تكون بمفردك معه.
أخبرها أنك تقدر رأيها وتجربتها. أظهر لها أن خبرتها وحكمتها مهمان لك. اشرح لها أنك تريدها أن تثق بك في أشياء كهذه وتقدر نصيحتها ، سبب إخبارها بها عنه. اشرح له أنك تكبر وأنه من الطبيعي أنك تريد صديقًا. - اسألها عن تجربتها الخاصة مع المواعدة والجنس والصحة وقضايا العلاقات الأخرى.
- لا تحفظ كل التفاصيل المتعلقة بحياتك الشخصية في محادثة واحدة مهمة.
- ابذل قصارى جهدك للتواصل بصراحة مع والدتك قبل وبعد محادثتك حول صديقك.
- اشرح لها أن الصدق والقدرة على الثقة ببعضكما البعض أمران حيويان لك. حاول كسر الجمود واعمل على إجراء محادثات منتظمة ومفتوحة وغير قضائية.
لا تحاول المجادلة حول هذا الموضوع. إذا غضبت ، لا تجعلها مباراة صراخ. ابذل قصارى جهدك لتحافظ على هدوئك ، حتى لو انزعجت وبدأت بالصراخ. تذكر أنها موجودة لتحميك وتريد الأفضل لك فقط. إذا لم يكن ردها هو الرد الذي كنت تأمل فيه ، حافظ على هدوئك وفكر قبل التحدث. - قد يكون لديها سبب وجيه للرفض. ربما تكون صغيرًا جدًا بالنسبة لعلاقة ما ، أو ربما ليس هو أفضل رجل بالنسبة لك. لا تنس أن لديها خبرة حياتية أكثر منك.
- إذا كنت مراهقًا أو شابًا وتعتقد حقًا أنك مستعد لعلاقة ما ، يجب أن يكون هدفك أن تثبت لها أنك ناضج بما يكفي لاتخاذ بعض قراراتك الخاصة.
حتى لو قالت لا ، اقبل إجابتها. نوبة الغضب عندما تقول أنه لا يمكنك الحصول على صديق ستثبت فقط أن والدتك على حق وأنك لست مستعدًا لعلاقة. احترم الطريقة التي تريد أن تعلمك بها. لا تنس ، إنها هناك لحمايتك. - ستظهر لها الاستجابة بطريقة متفهمة وهادئة مستوى نضجك. إذا استطاعت رؤيتك تكبر وتنضج ، فستعود إليها في النهاية.
عندما تقول لا ، حاول أن تفهم وجهة نظرها. أظهر لوالدتك أنك تقدر وجهة نظرها وتريد معرفة المزيد عنها. لا تحاول طرح الأسئلة لمجرد الحصول على ما تريد ، ولكن لإظهار رغبتك في الفهم والموافقة. - إذا قالت إنك لست كبيرًا بما يكفي ، اسأل ، على سبيل المثال ، "ما هو العمر المناسب في رأيك؟ كم كان عمرك؟ هل تعتقد أن الاختلافات بين الآن والنضوج تؤثر على العمر الذي يمكن فيه لأي شخص أن يبدأ علاقة؟ "
- إذا لم توافق على الصبي ، اسألها عن السبب. تذكر أن والدتك وأمك هما عادة الأشخاص الوحيدون في العالم الملتزمين تمامًا بمصالحك الفضلى. السؤال: لماذا تعتقد أنه ليس الرجل المناسب لي؟ هل واعدت شخصًا مثله وكانت تلك تجربة سيئة؟ "
