مؤلف:
Louise Ward
تاريخ الخلق:
10 شهر فبراير 2021
تاريخ التحديث:
1 تموز 2024
المحتوى
يشعر الجميع بالتوتر بشأن كونهم منفتحين من وقت لآخر. بعد كل شيء ، يحتاج الناس إلى الشجاعة ليتمكنوا من مشاركة أنفسهم مع الآخرين. ومع ذلك ، غالبًا ما يكون الأشخاص الخجولون خجولين ولديهم أفكار سلبية عن أنفسهم. عندما ينشأ عدم اليقين ، يصبح الانفتاح أكثر صعوبة. لحسن الحظ ، مع الصبر والاستعداد للتغيير ، سيكون من الأسهل عليك الانفتاح على الآخرين.
خطوات
جزء 1 من 3: بناء الثقة
اكتشف قيمك. يجب أن تنظر بعمق في روحك وتدون كل السمات التي تحبها كثيرًا في نفسك. ربما كنت مهتمًا أو متفهمًا أو عطوفًا. سيكون من العار إذا لم يشارك بقية العالم هذه الهدايا أبدًا.
- ضع في اعتبارك ما تجيده. سيساعدك تحديد نقاط قوتك على تعزيز ثقتك بنفسك. لذلك إذا بدأت في الشعور بالشكوك تجاه نفسك أو شعرت بالحرج أو فكرت في نقاط قوتك.
- ركز على الفوائد التي تجلبها لك عاداتك. على سبيل المثال ، ربما تفضل محادثة فردية وتستمتع بقضاء الوقت في الطبيعة. كل الوقت الذي تقضيه مع نفسك والآخرين سيجعلك مستمعًا أفضل وأكثر وعيًا بمشاعرك. هذه نقطة قوية يصعب ترسيخها لتصبح صوتًا قويًا في مجموعة كبيرة من المجتمع.
قدِّر خجلك. اقبل حقيقة أن لديك الكثير من الصفات الجيدة ، حتى لو لم تكن قوتك في مركز الحفلة. ستمنحك هذه الطريقة توقعًا أكثر واقعية لما سيحدث عندما تفتح عقلك. على سبيل المثال ، قد تجد أنه أثناء الانفتاح ، يمكنك إنشاء محادثات أعمق مع أشخاص محددين بدلاً من ملء جهات اتصال هاتفك بأشخاص لا يمكنك تذكرهم جيدًا.- تحذير بشأن "تصنيف" نفسك: يجب أن تتأكد من أنك لا تضع نفسك في موقف ليس لديك فيه خيار آخر. كثير من الناس يعتبرون أنفسهم خجولين كذريعة لتجنب مواجهة صعوبة الانفتاح. فكر في خجلك كأسلوب مميز ، وهو يمثل المشكلات التي تحتاج للتغلب عليها بدلاً من الحقائق الصريحة حول حدودك.
- اعرف ما الذي يجعلك تصف نفسك بالخجل (على سبيل المثال ، استمتع بقضاء الوقت بمفردك ، والشعور بالإرهاق من محادثة لا طائل من ورائها في حفلة ، وغالبًا لا تعرف ماذا تقول) هي تجربة يختبرها معظم الناس ، سواء كانوا خجولين أم لا.
الخطوة التالية بعد الخطأ. تجنب قضاء الوقت في تحليل الموقف المحرج أو غير السار وإلقاء اللوم على نفسك لكونك جزءًا من سبب المشكلة.- يجب أن تعلم أن هذا العالم لا يراقبك.أيضًا ، كان الجميع مشغولين جدًا بأنفسهم. بدلاً من مراقبة نفسك كما لو كنت شخصًا آخر ، ركز على نفسك الداخلية. عليك أن تجهز نفسك بمعرفة ما الذي يجعلك خجولًا ، وتسعى إلى الداخل ، وتجسد أفكارك الخاصة.
- ستوجه الشفقة على الذات طاقاتك فقط إلى لوم نفسك بدلاً من تغيير أي شيء عما حدث. أنت بحاجة إلى مواساة نفسك بحقيقة أنه لم يلاحظ أحد أنك شعرت بالارتباك من التعليق الأخير. بما أنك الشخص الذي يعرف هذا جيدًا ، يجب أن تعامل نفسك بنفس الطريقة التي تعامل بها الشخص الخجول. ابتسم بحب لنفسك على بذل قصارى جهدك ، ثم تقدم وحاول مرة أخرى.
افحصها كما هي. تذكر أن الرفض جزء من حياتنا ، وكيف نتعلم كيف نفهم بشكل أفضل الاختلافات بيننا وبين الآخرين. على سبيل المثال ، أنت في اجتماع ويختفي الشخص الذي تتحدث معه ، وتركك بمفردك. بدلًا من لوم نفسك ، افهم أن الموقف ليس مناسبًا لكلاكما.- حوّل انتباهك إلى إيجاد درس حول ما حدث. ربما يكون الشخص الذي تتحدث إليه قد مر بيوم صعب ويرى صديقه المقرب يدخل. من هناك ، ستتعلم أن الاستجابة لاحتياجات الأفراد الفردية للتضامن يمكن (ويجب أن تكون كذلك في بعض الأحيان) تطغى على مواقفهم تجاه المجتمع. إذا كان بإمكانك تعلم درس والمضي قدمًا ، فلا ينبغي أن تكون هذه التجربة شيئًا سلبيًا على الإطلاق.
- تأكد من مكافأة نفسك على جهودك ، حتى لو لم يفلح الموقف كما توقعت. كن صريحًا بشأن ما فعلته لإنشاء محادثة واستمع بشكل إيجابي. لاحظ تقدمك - ربما لم تكن لديك الثقة للقيام بذلك قبل شهر - وكن فخوراً! على أي حال ، يمكننا فقط تغيير أنفسنا ومواقفنا. غالبًا ما تعتمد النتائج على العديد من الأجزاء الأخرى من حياتنا التي ليس لدينا سيطرة عليها.
القضاء على المثالية. في كثير من الأحيان ، تدمر التوقعات غير الواقعية قدرتنا على إدراك الخير الذي نقوم به. اسأل نفسك ، "هل أعتقد حقًا أن لدي القدرة على التحدث وأحب أي شخص؟". هذا مجرد حدث واقعي لسنا متحمسين للانفتاح عليه. تذكر أن تتأكد من أن مهمة الانفتاح على الآخرين ليست محاولة للتغلب على إحساسك الطبيعي بشخص يمكنك الوثوق به ولا يمكنك الوثوق به.
- يحدث الكمالية أيضًا عندما نحاول جعل الآخرين يروننا بطريقة معينة. توقف عن الضغط على نفسك وأدرك أنك لست بحاجة (ولا يمكنك) التحكم في كيفية رؤية الآخرين لك. هذا يعني أنه في المواقف الاجتماعية من واجبك أن تراعي الآخرين والمشاركة عندما يمكنك تقديم مساهمة إيجابية - فهذا أسهل من مراقبة أفعالك والتركيز على كيفية رؤية الآخرين لك.
تحدث إلى نفسك بطريقة إيجابية. الكلمات لها قوة كبيرة تجعلنا نتذكرها. حاول استبدال الحكم الذاتي السلبي والنقد بالتشجيع. عندما يتبادر إلى الذهن عبارة "أنا خجول جدًا من التحدث إلى الناس" ، ذكّر نفسك أنك قادر على التفاعل مع الآخرين وأنك واثق بما يكفي لتكون على طبيعتك.
- إن إعادة تدريب عقلك لتكوين أفكار إيجابية بدلاً من الشكوك سيسمح لك أيضًا بأن تصبح أكثر وعياً بنجاحك ، حيث تكتشف باستمرار أدلة على قدراتك ومساهماتك.
اكتب مذكرات. الانفتاح أسهل إذا كنت تعرف ما تقول ، والكتابة طريقة رائعة للعثور على موضوع. سواء كنت تكتب عن الأحداث التي حدثت لك أو عن كل ما تقرأه في الأخبار ، ستشعر براحة أكبر في التعليق والاستجابة لما يحيط بك.
- بهذه الطريقة ، تقوم بتدريب الكلمة الذهنية على تكوين أفكار حول أي شيء تقريبًا. وإذا وجدت نفسك تنتقل إلى موضوع جديد ، يمكنك التحدث عما كتبته (على افتراض أنه حدث) ، يمكنك إخبار الناس ، "كنت بالأمس. كنت أفكر في ___ ".
جزء 2 من 3: المشاركة في بيئة غير رسمية
اسمح لنفسك بالمشاركة. تدني احترام الذات والكثير من المخاوف بشأن الطريقة التي يراها الناس تجعل عملية مشاركة نفسك تبدو مستحيلة. تذكر أنه حتى لو كنت مشغولاً بنفسك ، أو حتى سئمت التفكير في نفسك ، فإن الناس في حياتك سيختبرون العكس. عندما تكون خجولًا ، يتمنى الشخص الذي تهتم لأمره أن يعرفك أو يفهمك بشكل أفضل.
- بمحاولة تقديم القليل عن عالمك ، تصبح أيضًا أكثر انفتاحًا على وجهات النظر الأخرى. إذا كانت صورتك الشخصية سلبية تمامًا ، فربما يساعدك الانفتاح على شخص تثق به على إدراك الجزء الأكبر من نفسك الذي لم تفكر فيه.
اعترف بخجلك. عندما تريد الانفتاح على الأصدقاء أو العائلة أو الحبيب ، لا تتردد في أن تكون صادقًا بشأن ما أنت عليه. من خلال إزالة الدفاعات وتقديم مشاعرك الحالية ، سيشعر الآخرون بالارتباط بأعمق جزء منك في أي وقت من الأوقات. والأهم من ذلك ، أن الشخص الآخر لن يشك أو يخشى أن يكون هناك خطأ ما لقب يجعل من الصعب عليك الانفتاح.
- حاول أن تبدأ مثل "أريدك أن تعرف أنني خجول قليلاً في الحديث عن هذا ، لذا حاول أن تتحمل معي". سيتطلب هذا البيان دعمًا أكبر من تقديم عذر. تذكر أنك لست مضطرًا لأن تطلب من الآخرين مسامحتك على مقدار التقدم في انفتاحك. الاعتذار سيخلق الشك والسلبية.
- تذكر أنك لست خجولًا لتظهر للناس أنك بحاجة إلى التعاطف أو التساهل. الهدف هنا هو السماح للناس بمعرفة سبب ظهورك بالقلق أو البُعد.سيساعدك الصبر والدعم من الآخرين على تحمل المخاطر وكذلك إظهار الجهد أثناء التعلم. طرق لتصبح أكثر راحة مع الانفتاح.
ركز على الشخص الآخر. حوّل تركيزك إلى الخارج واسمح للشخص الآخر بدفع رغبتك للانفتاح. راقب تعابير وجه المتحدث واستمع إلى نغمة المتحدث المتصاعدة ، بحثًا عن علامات على سبب حماسته. الإثارة معدية ، ومع الاهتمام العميق سيكون الأمر صعبًا عليك غير صحيح الرد.
- لا يعني الانتباه الشديد لما يقترحه الآخرون أنه يجب عليك لعب دور داعم في المحادثة. على سبيل المثال ، إذا كان أخوك يشرح بالتفصيل مشكلة يواجهها في الشركة ، فيمكنك الرد عن طريق طلب المزيد من المعلومات وتقديم النصيحة والراحة المادية. ، أو مشاركة تجربة مماثلة.
- الخجل ، بطريقة ما ، هو التركيز المفرط على نفسك ، مما يجعل من الصعب عليك الاستجابة بشكل مناسب. التركيز على الآخرين بشكل عام هو تمرين سيساعدك على تجاوز خجلك الشديد.
حصة من القلب. ابدأ في الإيمان بحقيقة أنك استحوذت على انتباه الآخرين في سياق حميم منذ البداية لأنهم يأملون في معرفة المزيد عنك. انفتح ببطء بتذكير نفسك بأن مشاعرك ليست صحيحة أو خاطئة. إذا كنت تشعر بالحكم أو الخوف من أن يتم الحكم عليك ، اسأل نفسك "من الذي يحكم عليك؟". يمكن أن يكون الانفتاح على الآخرين وسيلة لإبعادك عن أشد المنتقدين - نفسك.
- يحتوي قلبك دائمًا على موضوع تريد مشاركته. هل تشعر بالفراغ أو الضياع؟ هذه عناصر شخصية تمامًا يمكنك إخبار الآخرين عنها.لديك حتى القدرة على إطلاق كل المشاعر والذكريات المحيطة بالحدث.
- يجب أن تبدأ بالقول ، "كما تعلم ، إنه أمر مضحك ، في كل مرة أتحدث فيها مع نفسي ، غالبًا ما أشعر بالفراغ. أحيانًا ، أتساءل أنني ما زلت لا أستطيع التحدث بعد. ماذا ... "
جزء 3 من 3: الدردشة في المواقف الاجتماعية
جاهز. لا تجهد نفسك بالظهور في مكان لا تتوفر فيه بعض أفكار المحادثة الصغيرة. يجب عليك مواكبة الأخبار الحالية ، وأحدث أحداث افتتاح المطاعم أو الحانة في المنطقة ، أو أي معلومات أخرى قد تضيف الإثارة. سيساعد إعداد ما لا يقل عن 5 أو 6 مواضيع في تكوين المرونة في ذكر شيء ما في الوقت الحالي.
- بالإضافة إلى الموضوع العام ، انتبه لما تشعر مجموعة معينة من الناس بأنها ذات صلة. إذا كنت ذاهبًا إلى حفلة تقدم فيها فرقة جاز ، فيجب عليك مناقشة الموضوعات المتعلقة بالموسيقى.
تبدأ صغيرة. لا تجبر نفسك على حضور أي حدث أو اجتماع يبدو أنه غير رسمي. يمكنك أيضًا محاولة تعيين حدود زمنية مرنة لنفسك. حتى إذا كنت تريد البقاء لفترة أطول ، فستعلم أنك قد أبرمت اتفاقًا مع نفسك بأنك ستكون هناك لمدة ساعتين على الأقل.
- سيساعدك القدوم مبكرًا على الشعور بالأمان ، حيث سيكون لديك الوقت للتكيف مع الجو. في بعض الأحيان ، يكون الخوف الناتج عن الشعور بالذهاب إلى حفلة أو منزل كافٍ لإعادتك إلى عادة الشك في نفسك.
تبدو سهلة. استخدم الإيماءات لإظهار أنك تريد حقًا أن يتم الاقتراب منك. إذا وضعت يدك في جيبك أو كنت مشغولًا بالرسائل النصية ، فسيجد الآخرون أنك مشغول أو غير مهتم بالتحدث. حاول أن تتخيل كيف تتصرف مع شخص تثق به. ربما ستنظر بشكل مستقيم بدلاً من قدميك. أنت أيضًا لن تطوي ذراعيك ولن تنحني تحت طبقات من السترات والمعاطف.
بدء محادثة. من الجيد مراجعة بعض تجاربك الأخيرة ، وتثق أنه بمجرد أن تبدأ الحديث ، ستنشئ محادثة رائعة. ابدأ بتعليق بسيط حول شيء قد يستجيب له الآخرون - "هل هذه الجعة جيدة؟" أو "لقد سمعت هذه الأغنية من قبل ، لكن لا يمكنني تذكرها!".
- من الأفضل التعليق على البيئة الحالية. عندما تشارك ملاحظاتك عن أحد الجيران الذي تقابله ، أو مجموعة من الأشخاص الذين تتسكع معهم ، أو ما يتم تقديمه ، فأنت تدعو الشخص الآخر ليصبح معلقًا. ستمنحك هذه الطريقة مهمتين للعثور على الشذوذ والاهتمامات في محيطك ومشاركتها.
- أضف أكبر قدر ممكن من المعلومات والتفاصيل. سيساعدك هذا على تجنب وضع المحادثة في طريق مسدود. إذا سألك شخص ما أسئلة ، فتجنب إعطاء إجابة مختصرة مثل "عظيم". يجب أن تحاول استخدام مقولة "جيد ، أفضل بكثير من الأمس ، يا إلهي!".
- عند مشاركة ملاحظاتك وخبراتك وآرائك ذات الصلة ، تجنب تقديم الأعذار ومطالبة الآخرين بمسامحتك. جملتك الافتتاحية مثل "ربما أنا ..." و "آسف ، لكني أريد أن أقول ..." ستجعل الآخرين يعتقدون أنك خائف أو تفتقر إلى الثقة.
استخدم لغة جسد واثقة. تشير بعض الإجراءات الجسدية المحددة إلى أنك تركز على محادثة مع الآخرين. الاتصال بالعين وحركات اليد والإيماء سيتيح للجمهور معرفة أنك مهتم وتريد مواصلة المحادثة.
- عندما يصبح التحدث مع الآخرين تحديًا كبيرًا ، فمن السهل أن تنسى نصف من فتح قلبك هو الاستماع في الواقع. بمجرد أن تركز بشكل كامل على كلام الشخص الآخر ، ستكون الاستجابة أكثر طبيعية - لن تشعر بالدهشة. ربما يمنعك خجلك من التحدث كثيرًا. مثل أي شخص آخر ، يمكنك تعويض ذلك من خلال الاستماع بانتباه.
اطرح أسئلة مفتوحة. الأسئلة المفتوحة هي أسئلة تتطلب أن تكون الإجابة أكثر من مجرد "نعم" أو "لا". من خلال طرح هذا النوع من الأسئلة بمجرد حصولك على جوهر القصة ، ستخبر الآخرين أنك مهتم حقًا بما يجري.
- على سبيل المثال ، إذا أخبر شخص ما عن ازدحام مروري ، فلا تسأل عن الوقت الذي سيستغرقه للوصول إلى المنزل. بدلاً من ذلك ، حاول أن تسأل ، "كيف تتعامل مع الشعور بالملل في رحلة طويلة؟" ، أو "أي جزء من رحلة العودة إلى المنزل يجعلك تشعر بالسعادة عندما تكون هناك؟ هناك؟". بدلاً من الإجابة الصريحة مثل "عادة ساعة واحدة" ، ستحصل على إجابات ترشدك خلال العديد من القصص الأخرى.
- كذلك ، فإن طرح أسئلة مفتوحة يعني أن المتحدثين هم من يقودون الطريق. بعد ذلك ، سوف يتجه إليك الشخص الذي يتحدث بجرأة ، أيها المهتم.
- انظر إلى نفسك كصحفي منتظم ، حريص على معرفة المزيد عن الآخرين ولا تخجل من سؤال المزيد عنهم. صديق غير صحيح التعدي على خصوصيتهم حيث تسمح للمشاركين بالتحدث عن الموضوعات التي يحبونها ويتقنونها.
اجعل الآخرين يشعرون بالرضا. أفضل طريقة للقيام بذلك هي بناء علاقة عاطفية ومباشرة من خلال الابتسامة. من خلال الابتسام والاتصال بالعين ، فأنت ترسل إشارة إلى أنك ودود ومنفتح على المحادثة وتريد المشاركة. تعمل هذه الطريقة جيدًا مع الأصدقاء والغرباء - فنحن نميل إلى الاستمتاع بالابتسام ذهابًا وإيابًا. إنه مشابه للتربيت على الظهر من مسافة بعيدة!
- تذكر أن الناس موجودون هناك لأنهم يريدون التفاعل. إذا شعرت كما لو كنت صريحًا جدًا أو تحاول إقناع الشخص الآخر ، فتذكر أنه قد يشعر بالارتياح والحماس لجذب انتباه شخص آخر.
- عندما ترسل إشارة دافئة ولطيفة ، ستكون المحادثة مختلفة تمامًا. بدلاً من تقديم نفسك رسميًا ، يمكنك فقط أن تقول "ليلة سعيدة ، أليس كذلك؟" ، أو "مرحبًا ، لا يسعني إلا أن أكون مفتونًا بالأشخاص السعداء هنا ..."
استمر. اجعل الموقف المخيف مكانًا للنمو الشخصي والاستبطان. كن شخصًا يراقب نفسه ويتأمل ، ويجيب على السؤال: لماذا أشعر بهذه الطريقة؟ ما الذي يجعلني أشعر بهذا؟ هل هناك تفسير بديل لما يحدث؟ ".
- لنفترض أنك ذهبت إلى الحفلة لمدة 30 دقيقة فقط وبدأت تشعر بالتوتر. لا تتردد في استخدام الحمام أو أي مكان خاص يمكنك أن تجده لرؤية نفسك واتخذ بضع خطوات سريعة لتهدأ.
- لا تستسلم للمواقف غير السارة. اسمح لنفسك بالتخدير قبل اللحظات التي عادة ما تتجنبها. ستجد أن القليل من الإحراج أو الصمت يمكن أن يكون مضحكًا جدًا وليس بالسوء الذي قد تعتقده.
