المحتوى

• لتخطو
• جزء 1 من 4: إطلاق التوترات المتبادلة
• جزء 2 من 4: التعامل مع الغيرة
• جزء 3 من 4: الحصول على مساعدة أحد الوالدين
• جزء 4 من 4: وضع حدود بينك وبين أخيك
• نصائح
• تحذيرات

يمكن أن يكون الأخ صديقًا مدى الحياة ، ولكن في وقت ما قد تتعارض أنت وأخوك مع بعضكما البعض. من المهم التعامل مع المشاكل مع الإخوة بطريقة هادئة وعقلانية ، لأن رد الفعل السلبي تجاه الشخص الآخر لا يؤدي إلا إلى تأجيج النار. إذا تعلمت كيف تمنع أخيك من أن يكون مزعجًا ، يمكنك أيضًا أن تتعلم كيف تتعايش بشكل أفضل وتطور علاقة أقوى.

لتخطو

جزء 1 من 4: إطلاق التوترات المتبادلة

1. تجاهل أخيك بدلًا من الرد. إذا كان أخوك يعاني من صعوبة ، فقد تضطر إلى تجاهله مؤقتًا. هذه ليست إستراتيجية فعالة جدًا لعلاقات الأخوة طويلة المدى ، ولكن إذا كنت ترغب في تجنب الانغماس في الغضب ، فمن الأفضل تجاهلها لفترة من الوقت.
   • عدم الاستجابة ليس علامة ضعف. على العكس من ذلك ، فإن مقاومة استفزازات الآخرين تتطلب قوة وإرادة أكبر من الرد عليها.
   • لا تنس أنه عليك أن تحدد بنفسك ما الذي ستستجيب له أو لا تستجيب له. من الصعب الخوض في ذلك في كل مرة يزعجك فيها أخوك ، خاصةً إذا لم يكن شديد التواصل.
   • إذا لم تستجب لأخيك بالطريقة التي يأمل بها (مثل الانزعاج أو الغضب) ، فسوف يتعب منه في النهاية ويستسلم.
2. إذا استجابت ، ابق هادئًا. إذا كان أخوك يزعجك ، فقد تميل إلى الهجوم عليه بغضب أو الرد بطريقة مزعجة. لكن هذه الأنواع من ردود الفعل لن تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. كلما شعرت بالحاجة إلى الرد بكلمات قاسية أو سلوك مزعج ، تذكر أنه إذا كنت هادئًا ومتحمسًا ، فمن المرجح أن يتوقف أخيك عن سلوكه المزعج أكثر مما لو كنت غاضبًا.
   • خذ نفسًا عميقًا واتركه يخرج ببطء. حافظ على تركيزك على نمط تنفسك لتستقر بسرعة.
   • حاول العد حتى 10 قبل الرد. خذ نفسًا عميقًا وزفير خلال تلك الثواني العشر ، وحاول التفكير في كيفية التعبير عن نفسك بهدوء وعقلانية.
   • قم بالمشي لمسافة قصيرة أو غادر الغرفة لبضع دقائق إذا احتجت إلى أكثر من 10 ثوانٍ. دع أخيك يعرف أنك ستعود فورًا وفكر فيما تريد أن تقوله وأفضل طريقة لتقوله.
3. حل وسط مع أخيك. كلما أمكنك التفاوض على حل سلمي مع أخيك ، حاول أن تفعل ذلك. في بعض الأحيان قد يعني ذلك التنازل عن بعض جوانب الموقف ، أو حتى تقديم احتياجات أخيك قبل احتياجاتك لفترة قصيرة من الوقت. ومع ذلك ، في نهاية المطاف ، سيساعد هذا في تهدئة الموقف ومنع نشوب صراعات في المستقبل.
   • اسأل أخيك مباشرة عما يريد.
   • أظهر أنك تستمع لأخيك وتهتم بما سيقوله وحاول إعادة صياغة الأشياء التي يقولها. قل شيئًا مثل ، "أعتقد أنني أفهم وجهة نظرك. أنت تقول إنك تشعر بـ ____ عندما _________ ، وهذا يسبب مشاكل ".
   • حاول إيجاد حل مفيد لكليهما. اطلب من أخيك المدخلات ، وعبّر عن رأيك ، وحاول التنازل.
   • اعلم أنه لا أحد يشق طريقه دائمًا. الهدف هو إيجاد حل يمكن أن ترضى عنه أنت وأخيك إلى حد ما ، حتى لو لم يكن هذا هو الحل الذي كنت تأمل فيه.
4. امنح أخيك اهتمامًا إيجابيًا. السبب الشائع لإزعاج الأشقاء هو ببساطة الملل. ربما يشعر أخوك بالملل أو يشعر أنه لا يحظى بالاهتمام الكافي. بدلًا من إعطائه اهتمامًا سلبيًا بالرد أو إزعاج نفسك ، حاولي القيام بشيء ممتع ومثمر معًا.
   • يجب أن يؤدي القيام بشيء ممتع معًا إلى تحويل انتباه أخيك سريعًا عن كونه مزعجًا ، ويمكن أن يساعدك على الارتباط من خلال التجربة المشتركة.
   • اذهب للمشي لمسافات طويلة أو ركوب الدراجات معًا (إذا كنت صغيرًا ، تأكد من الحصول على موافقة الوالدين أولاً) ، أو افعل شيئًا في الداخل مثل مشاهدة فيلم أو حل لغز أو لعب ألعاب الفيديو (على الرغم من أن هذا قد يتسبب في مزيد من المعارك)
5. حاول ألا تأخذ الإهانات / التهيج على محمل شخصي. قد يكون من الصعب جدًا ألا تتعرض للإهانة أو الإزعاج شخصيًا بسبب السلوك العدواني / المزعج. ومع ذلك ، في نهاية اليوم ، لا يزال أخوك هو شقيقك ويهتم بك. دع أخيك يعرف أنه يضايقك وحاول إيجاد حل ، لكن لا تأخذ الأمر على محمل شخصي.
   • اعلم أن أخيك ربما لا يحاول فعلاً إيذاء مشاعرك. بعض الناس (خاصة في سن أصغر) لا يعرفون أي شيء أفضل.
   • من المحتمل أن ينسى أخوك الأشياء السيئة أو المؤذية التي قالها بعد ساعة ، لذلك لا تضيع الوقت في تحمل ضغينة.
   • تذكر أنك تمنحه القوة على نفسك من خلال السماح له بإزعاجك. إذا لاحظ أنك تتضايق منه ، فمن المرجح أن يستمر في السلوك المزعج / المؤذي.

جزء 2 من 4: التعامل مع الغيرة

1. اعلم أن الغيرة قد تسبب سلوكًا مزعجًا. إذا كان أخوك يشعر بالغيرة من بعض جوانب حياتك ، فقد يبدأ في التنفيس عن إحباطه. إذا كنت تعتقد أن هذا قد يكون هو الحال ، فيمكنك على الأقل محاولة إجراء محادثة مباشرة وصادقة مع أخيك حول كيف أن غيرته تؤذيك وتتسبب في مشاكل بينكما.
   • فكر في موقفك ومتى بدأ أخوك في التصرف بشكل غير سار تجاهك. هل يمكن أن يشعر بالغيرة من درجاتك أو أصولك أو أسلوب حياتك؟
   • ربما يكون الدافع وراء أخيك هو دافع بسيط للتنفيس عن إحباطاته.
   • إذا كان أخوك يشعر بالغيرة لأن شيئًا ما تفعله الآن يستغرق وقتًا من الوقت الذي اعتدت أن تقضيه معًا ، فقد يكون من الأفضل قضاء المزيد من الوقت معه. ومع ذلك ، من المهم أن تضع حدودك الخاصة وأن تخبره باحترامها.
2. ابحث عن طرق لإسعاد أخيك. ربما تتعلق غيرة أخيك بعدم الاهتمام الكافي. إذا استطعت أن تجعله يشعر بتحسن تجاه نفسه من خلال إيجاد أشياء يشعر بالرضا عنها ، فيمكن أن يساعد ذلك في إخراجه من نوبات الغيرة.
   • حتى لو لم تتمكن من إعطاء أخيك نفس الأشياء التي لديك ، فلا يزال بإمكانك مساعدته في العثور على شيء يسعدك به. قد يؤدي ذلك ، مؤقتًا على الأقل ، إلى كبح سلوكه المزعج.
   • ذكّر أخيك بالأشياء التي يجيدها. إذا شعر أخوك بالغيرة من اختيارك لفريق كرة القدم الخاص بك ، فذكره بمدى روعته في الأمور الأخرى ، أو مدى أدائه الجيد في المدرسة.
3. حفز أخيك ليحصل على ما لديك. إذا كان سلوك أخيك المزعج مدفوعًا بالغيرة ، فإن مساعدته في الحصول على ما لديك (أو شيء من هذا القبيل) هي إحدى الطرق لحل الموقف. هذا ليس ممكنًا دائمًا بالطبع ، ولكن في مواقف معينة يمكن أن يساعد في تهدئة الأخ الغيور. بالإضافة إلى ذلك ، إذا رآك أخوك تحاول مساعدته ، فقد يتعلم أن يكون أقل غيرة منك.
   • إذا شعر أخوك بالغيرة من درجاتك الجيدة ، فاعرض عليه مساعدته في الدراسة.
   • إذا كان يشعر بالغيرة من أنك أفضل في الرياضة ، فاقضِ بعض الوقت في رميها أو التدرب معه لمساعدته على التحسن.
   • إذا كان يشعر بالغيرة من أن لديك صديقًا أو صديقة ولم يكن كذلك ، فاعرض عليه مساعدته واسأل شخصًا ما (إذا كان كبيرًا بما يكفي للقيام بذلك).
   • بغض النظر عما يشعر أخوك بالغيرة منه ، فإن الهدف هو أن تُظهر له أنه لا يقتصر على ما لديه الآن. إذا عرضت عليه مساعدته في الحصول على الشيء الذي يريده ، فسيكون أكثر تقبلاً لتغيير وضعه الحالي.

جزء 3 من 4: الحصول على مساعدة أحد الوالدين

1. تعرف على السلوكيات التي تتطلب أحد الوالدين. أثناء نشأتك أنت وأخوك معًا ، ربما تجادلت كثيرًا بما فيه الكفاية. ومع ذلك ، في بعض الأحيان هناك حجج تتخطى الحدود وتتحول إلى أعمال عدائية أو حتى سلوك تنمر. في هذه الحالات ، من الأفضل إشراك أحد الوالدين الذي يمكنه التوسط في الموقف واتخاذ الإجراءات إذا لزم الأمر.
   • مضايقة الأخ أمر طبيعي. ومع ذلك ، إذا استمر أخوك في تعذيبك بشأن نفس الموضوع على مدار أيام أو أسابيع ، فقد يصبح سلوكًا تنمرًا.
   • إذا لم يعتذر أخوك أو حاول إصلاح المشكلة بعد مشادة ما ، أو إذا ظل معاديًا لك ، فهذه علامة على التنمر.
   • إن امتلاك نوع من المزايا ، مثل الطول / الأكبر / الأكثر شهرة ، يمكن أن يحول بسرعة التنافس البسيط بين الأشقاء إلى حالة تنمر.
   • إذا كنت تعتقد أن شقيقك يتنمر عليك حقًا ، فتحدث إلى أحد والديك على الفور.
2. دع والديك يتوسطان في محادثة. إذا كنت تعتقد أن موقفًا ما يخرج عن نطاق السيطرة ولا يمكنك التوصل إلى اتفاق بمفردك ، فقد يكون من المفيد أن يقوم أحد الوالدين أو كلاهما بترتيب لقاء. يمكن أن يسمح ذلك لك ولأخيك بالتعبير عن أفكارك ومشاعرك حول الصراع في بيئة آمنة وداعمة. يمكن لوالديك أيضًا المساعدة في الحفاظ على السلام عند حدوث خلاف ، وفي النهاية يقدمون نصائح ملزمة حول كيفية المضي قدمًا.
   • اطلب من والديك التحدث إلى كل منكما بشكل منفصل ، ثم قم بإجراء مناقشة عائلية معًا.
   • شجع والديك على محاولة إيجاد حل يجعل الجميع سعداء. من الناحية المثالية ، يجب أن تكون قادرًا على الوصول إلى وضع مربح للجانبين.
   • إذا لم تكن قادرًا بمفردك على حل وسط مع أخيك ، فيجب أن تحل الكلمة الأخيرة لوالديك في الأمر الخلاف.
3. شجع والديك على تطبيق القواعد. إذا تجاهل والداك سلوك أخيك العدواني أو المزعج أو المثير للمشاكل ، فقد تحتاج إلى لفت انتباههما إلى ذلك. اطلب من والديك أن يكونوا صادقين وأن يطبقوا نفس القواعد عليك وعلى أخيك ، وأن يفرضوا القواعد للحفاظ على السلام.
   • قد لا يكون والداك على دراية بالموقف ، أو قد لا يكونان على دراية بحجمه.
   • من السهل على الآباء أن ينشغلوا بين العمل والأسرة. اجعلها نقطة لفت انتباه والديك إلى المشكلات إذا لم تكن قادرًا على حل هذه المشكلات بنفسك.
4. حاول التخطيط للأنشطة العائلية التي تجمع الجميع معًا. قد لا يمنع هذا أخيك من أن يكون مزعجًا في الوقت الحالي ، لكنه قد يساعدك على بناء علاقة أقوى مع أخيك. يمكن أن يوفر أيضًا استراحة تمس الحاجة إليها من أي توتر قد يكون نشأ بينكما في المنزل.
   • في بعض الأحيان ، يمكن أن يساعد الخروج والحصول على تجربة إيجابية ومشتركة في بناء علاقة أفضل مع الأخ.
   • على الأقل ، يجب أن تكون النزهة الجماعية قادرة على صرف انتباه أخيك عن سلوكه المليء بالمشاكل.
   • استخدم هذا الوقت مع عائلتك للعثور على الأشياء التي تجعل الجميع أكثر سعادة ، وحاول دمج هذه العناصر في حياتك اليومية.

جزء 4 من 4: وضع حدود بينك وبين أخيك

1. قضاء المزيد من الوقت دون الآخر. سواء كنت الأخ الأكبر أو الأصغر ، قد يكون من المحبط قضاء الكثير من الوقت مع أخيك عندما يظهر سلوكًا سيئًا. إذا طلب منك والداك مراقبة أخيك باستمرار أو اصطحابه معك عند الخروج ، فتحدث معهم حول قضاء المزيد من الوقت بمفردك أو مع الأصدقاء بدون أخيك.
   • إن الشعور المتزايد بالاستقلالية والتفرد هو أحد أكبر الأسباب التي يجادل بها الأشقاء عندما يقضون الوقت معًا.
   • أخبر والديك أنك تقدر الوقت الذي تقضيه أنت وعائلتك معًا ، لكنك تحتاج حقًا إلى مزيد من الوقت بمفردك أو مع الأصدقاء.
   • ذكّر والديك أنه لا يزال بإمكانك أنت وأخيك التمتع بعلاقة جيدة ، على الرغم من أن كلاكما يكونان معًا في كثير من الأحيان. على أي حال ، سيجعل الوقت الذي تقضيه معًا أكثر متعة.
2. حاول تجنب الاعتناء بأخيك. اعتمادًا على عمرك والوضع المعيشي لعائلتك ، قد يطلب منك والداك في كثير من الأحيان مجالسة أخيك. عندما يكون الأمر كذلك ، قد يكون من الصعب أن يكون لديك مساحة ووقت بمفردك. تحدث إلى والديك حول البدائل أو التسوية المحتملة.
   • أقترح التعاقد مع جليسة أطفال. إذا كان والداك يعارضان ذلك ، فيمكنك على الأقل طلب أموال (إضافية) لمجالسة الأطفال.
   • يمكنك أن تتخيل مجالسة أخيك لأخيك مرة أو مرتين في الأسبوع ، طالما أن لديك عطلة نهاية الأسبوع لنفسك ، بدون أخيك.
   • من الأفضل إجراء هذه المحادثة دون حضور أخيك لأنها قد تؤذي مشاعره أو تجعله يعترض. غالبًا ما يواجه الأطفال الأصغر سنًا صعوبة في فهم سبب تحمُّل أحد الوالدين مزيدًا من المسؤولية أو الحرية.
3. اطلب الخصوصية إذا كان لديك ضيوف. عندما يأتي أصدقاؤك أو أي شخص آخر مهم ، من المهم أن تضع حدودًا مع أخيك. لا ينبغي أن يتعرض أصدقاؤك لسلوك أخيك السيئ ، خاصةً إذا كان يحاول استهداف هذا السلوك عليهم.
   • قل لأخيك أن يتوقف. إذا لم يرغب في الاستماع ، فحاول إشراك والديك.
   • حاول دعوة الأصدقاء إذا كنت تعلم أن أخيك ليس بالمنزل أو مشغولاً بأصدقائه.
   • إذا لم يتوقف أخوك ولم يتدخل والداك ، فقد يكون وضع قفل على بابك هو الطريقة الوحيدة لفرض حقك في الخصوصية عند زيارة أصدقائك.
   • اطلب الإذن من والديك قبل تثبيت القفل ، وإلا فقد يغضبون أو يشتبهون.
4. اسأل والديك عن غرفتهم الخاصة. يمكن أن تكون مشاركة الغرفة تجربة اتصال رائعة إذا كنت أنت وأخيك تتعايشان جيدًا بشكل معقول. إذا كنت لا تتوافق أو كنت بحاجة فقط إلى المساحة الخاصة بك ، فاطلب من والديك غرفة خاصة بك لتلبية احتياجاتك.ربما توجد غرفة إضافية تُستخدم كغرفة حرفية أو مكتب منزلي ، والتي يمكن استخدامها الآن كغرفة نوم ، وربما كغرفة ألعاب.
   • اعتمادًا على وضعك المعيشي ، قد لا يكون امتلاك غرفتك الخاصة خيارًا ببساطة. قد تعيش صغيرًا جدًا ، مما يجعل من المستحيل بالنسبة لك ولأخيك الحصول على غرفتك الخاصة.
   • إذا كان منزلك صغيرًا جدًا ، فقد تتمكن من إعادة ترتيب الغرفة بحيث يكون لديك مساحتك الخاصة. تحدث إلى والديك حول تحويل مكتب منزلي إلى غرفة نوم ، أو ربما جزء من الطابق السفلي أو العلية.
   • عند التحدث إلى والديك والتعبير عن رغباتك ، قم بإثارة هذا على أنه مسألة خصوصية. من الأسهل على الوالدين اتخاذ الترتيبات اللازمة إذا كان ذلك يضمن الخصوصية ، بدلاً من حل نقاش قصير.
   • يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أمي وأبي ، أعلم أنه ليس لدينا الكثير من المساحة الإضافية. لكني أتقدم في السن ، وأود حقًا أن يكون لدي غرفتي الخاصة حتى يكون لدي المزيد من الخصوصية ".
   • إذا كان والداك يخططان للانتقال ، فأخبرهم أنك ستقدر حقًا وجود غرف منفصلة كعامل في اختيار المنزل الجديد.

نصائح

• بدلًا من مضايقتك ، امنحه شيئًا للانخراط فيه.
• حاولي القيام ببعض الأشياء التي يحبها معًا وعندما تنتهي ، أخبريه أنك تريدين البقاء بمفرده لفترة من الوقت. نأمل أن يمنحك هذه المساحة بعد ذلك.
• حاول أن تكون لطيفًا مع أخيك. ذكّره أنك قد تكون في يوم من الأيام العائلة الوحيدة المتبقية لديه.
• حاول أن تخبر أخيك بنبرة ودية كيف سيشعر إذا عامله الآخرون بالطريقة التي يعاملك بها. قد لا يدرك مدى سوء سلوكه.
• كن أكثر نضجًا وأظهر لأخيك كيف يتصرف. لا تعطيه خطبة ، لكن كن نموذجًا جيدًا لسلوكك.
• إذا فشل كل شيء آخر ، فقط تجاهله. سوف يشعر بالملل بعد ذلك ويتوقف عن إزعاجك.
• اهتم بأخيك في نفس الأشياء التي تحبها. هذا يمكن أن يقربك من بعض.
• أظهر أنك تدعمه. إذا كان لديه حدث مهم ، اذهب إليه وشجعه!
• إذا كان يزعجك ، فمن المحتمل أنه يشعر بالغيرة من شيء ما.
• حاول أن تمنعه ​​عن طريق الترفيه عنه. قد يكون أكثر اهتماما ببعض وسائل الترفيه.

تحذيرات

• لا تستخدم أبدًا لغة قاسية ، وإلا ستقع في مشاكل مع والديك.
• إذا أصبح أخوك جسديًا ، أخبره أن يتوقف ثم اذهب إلى والديك. لن يؤدي الرد إلا إلى مزيد من الاستياء والغضب.
• عندما يصبح أخوك جسديًا ، أخبر أحد الوالدين دون أن تمارس جسديًا. إذا قمت بإيذائه ، فمن المحتمل أن يخبر والديك وقد تكون أنت من يعاقب.
• لا تنخرط في سلوك سيء. إذا حاول أخوك إهانتك ، أخبر شخصًا بالغًا أو ابتعد.
• لا تأنيب أو تضرب أخيك.
• إذا لم يساعدك أحد عندما يكون تنمر أخيك سيئًا للغاية فهو اعتداء ، فاتصل بهاتف الطفل أو بالشرطة.