مؤلف:
Christy White
تاريخ الخلق:
5 قد 2021
تاريخ التحديث:
1 تموز 2024
المحتوى
هل تحمل ضغينة تجاه شخص ما لأنه أساء إليك؟ ألا يمكنك تحمل شخص يبدو أفضل منك؟ الاستياء هو عملية الخوض العقلي في موقف مؤلم أو محزن حيث يسبب لك الغضب أو المرارة. يمكن أن يستهلك الاستياء منك داخلك ، ويسم قلبك ، ويؤثر سلبًا على ثقتك بالآخرين ، أو على إحساسك بالشفقة ، أو الانفتاح على الحب. التغلب على الاستياء يعني اختيار تقبل ما حدث ومسامحة الشخص الآخر ، وكذلك إجراء تغييرات في نفسك حتى لا تؤثر هذه المشاعر عليك سلبًا.
لتخطو
جزء 1 من 2: الاعتراف بمشاعرك
حدد مصدر وسبب استيائك. حدد المشاعر الفعلية التي لديك ولماذا لديك. حاول أن تفهم نفسك. متى بدأ هذا الاستياء؟ هل كان هناك حدث واحد أو أكثر جعلك تشعر بهذه الطريقة؟ هل يشمل استيائك شخصًا واحدًا ، مثل الشريك ، أو عدة أشخاص ، مثل والديك أو عائلتك؟ - سيساعدك التعرف على سبب استيائك على التغلب عليه. على سبيل المثال ، إذا شعرت بالاستياء لأن شخصًا قريبًا منك قد خذلك أو خذلك ، فقد يكون الحل هو تغيير توقعاتك بشأن هؤلاء الأشخاص. من الواضح أنه لا يمكنك تغيير الأشخاص الآخرين ، لذا فإن الحل هو تغيير نفسك أو تعلم قبول ما حدث.
اعرف ما هو دورك. أحيانًا نحمل ضغينة تجاه الآخرين لأننا غاضبون لأننا جعلنا أنفسنا عرضة للأذى. في أعماقنا ، قد نشعر بالارتباك أو الخجل لأننا بطريقة ما لم نتوقع هذا الموقف. نشعر بالغضب لأننا لم نهتم بما يكفي ووثقنا بشخص آذانا. بطريقة ما ، نغضب من أنفسنا لكوننا بشر. - كما يشير هذا الاقتباس بوضوح ، "حمل الضغينة مثل أخذ السم وانتظار موت الآخر". لديك القوة للتخلي عن الاستياء أو التفكير في المرارة. اعرف قوتك وتجنب لوم الشخص الآخر.
هل تتساءل عما إذا كان ما تشعر به هو الغيرة أم الصواب. الرغبة أو الشعور بأنك يجب أن تمتلك ما لدى شخص آخر ، سواء أكان ذلك سطحيًا أم فطريًا ، يمكن أن يؤدي إلى مشاعر مريرة. إذا كنت تكره شخصًا لأنه يمتلك شيئًا تحبه ، فلا فائدة من نقل هذه المشاعر إلى هذا الشخص. عليك أن تتصالح مع ما تشعر أنه مفقود في حياتك من أجل التغلب على هذا النوع من الاستياء. - مثال على الغيرة التي تؤدي إلى الاستياء هو الغضب من زميل في العمل حصل على الترقية التي كافحت من أجلها. ربما شعرت أنه يحق لك الحصول على الترقية لأن لديك سجلاً أطول له.
- تجاوز الاستياء من الغيرة من خلال الصدق مع نفسك واتخاذ الإجراءات. هل هذا الشخص هو الذي يغضبك حقًا أم أنه جانب من جوانب نفسك؟ إذا كنت تشعر حقًا أن إنجازك يستحق نظرة ثانية ، يمكنك التحدث بنشاط مع المشرفين لديك حول المناصب الأخرى التي قد تصبح متاحة. أو ، إذا كنت تعتقد أنك تجاوزت صاحب العمل الحالي ، يمكنك محاولة العثور على وظيفة مناسبة في مكان آخر.
- أنت لست غيورًا من هذا الشخص ، ولكنك من صفة أو قدرة يمتلكها هذا الشخص. اجلس أمامه للحظة وقم بتقييم مشاعرك بصدق وإدارة الغيرة لتحسين نفسك.
اشعر بما تشعر به الغضب والاستياء مشاعر قوية. غالبًا ما نلحق المزيد من الأذى بأنفسنا من خلال التظاهر بأن هذه المشاعر غير موجودة أو بإخفائها. يحدث الاستياء لأننا نهرب من مشاعرنا تجاه الموقف ، لذلك نستبدلها بتنمية الكراهية أو الاستياء تجاه الشخص المعني. يجب أن نتقبل مشاعرنا حتى نشفى. - غالبًا ما يخفي الغضب العديد من المشاعر الأخرى التي يصعب فهمها أو إظهارها. يُظهر الناس الغضب لأنه من الأسهل أن يظهروا بالغضب بدلاً من إظهار أننا نشعر بالرفض أو الإحباط أو الغيرة أو الارتباك أو الأذى.
- خذ لحظة لنفسك ولا تفكر فقط فيما حدث لك ، بل اشعر حقًا بكل المشاعر التي تأتي مع هذا الموقف. تشعر بالغضب عندما تكون غاضبًا. اعترف بألمك أو ارتباكك. لا تدفع بهذه المشاعر بعيدًا. فقط من خلال الشعور حقًا بما تشعر به ، يمكنك المضي قدمًا من هنا.
تحدث إلى صديق أو شخص موثوق به. ابحث عن شخص يمكنك التحدث إليه وأخبره بما حدث وأزعجك كثيرًا. يمكن أن يساعدك التحدث عن مشاعرك مع شخص آخر في رؤية الموقف بموضوعية أكبر. قد يكون شخص آخر قادرًا على رؤية أنماط في سلوكك ساهمت في ما حدث وتساعدك على العصف الذهني لإيجاد حل. من الجيد دائمًا أن يكون لديك أشخاص يمكنك التحدث معهم. 
اكتب ما فعله هذا الشخص لإزعاجك. اكتب الموقف أو المواقف بأكبر قدر ممكن من التفاصيل ولا تحذف أي شيء. بمجرد القيام بذلك ، اكتب سمات الشخص الذي تكرهه. لا تستخدم ألقابًا لإهانته أو إهانتها. هل الشخص شديد التركيز على الذات أم فظًا أم قاسيًا أم غير محترم؟ فكر فيما فعله الآخر وما هي فئة عدم الاحترام التي تندرج تحت ذلك. - اكتب بعد ذلك كيف جعلك سلوك هذا الشخص تشعر ، مع الأخذ في الاعتبار أنك لا تستخدم الغضب فحسب ، بل تبحث بشكل أعمق في ما هو تحت الغضب.
- أخيرًا ، لاحظ كيف أثر هذا السلوك ومشاعرك حيال ذلك على حياتك. على سبيل المثال ، إذا قام شريكك بخداعك ، فقد تشعر بالغضب والحزن والارتباك. جعلك غش شريكك تكافح من أجل الوثوق بالناس أو الارتباط بالآخرين خوفًا من أنهم قد يؤذونك أيضًا.
أخبر الشخص كيف أزعجك. في تلك المواقف التي يؤذينا فيها شخص نحبه ، لدينا رغبة في الفهم. صحيح أن فهم سبب إيذاء شخص ما لن يجعل الموقف يختفي - وقد لا يعرف الشخص سبب قيامه بشيء ما - لكن المناقشة الصريحة حول ما حدث هي خطوة واحدة نحو الشفاء. - اطلب من الشخص أن يتحدث معك. اشرح مشاعرك حول الموقف باستخدام عبارات "أنا" ، مثل ، "لقد جرحت من قبل ____". بعد القيام بذلك ، دون انتقاد ، اسأل الشخص عما إذا كان بإمكانه محاولة شرح الموقف من وجهة نظره.
- لا تواجه الشخص حتى تكتسب منظورًا موضوعيًا للموقف ، مما يعني أنك أدركت دورك في الحدث وواجهت مشاعرك.
- إذا كنت تعتقد أنك ستستمر في إقامة علاقة مع هذا الشخص ، فشرح له مدى أهمية تلقي اعتذار أو ما إذا كان هناك إجراء علاجي محدد. على سبيل المثال ، إذا تصرف شريكك بحذر وقررت البقاء مع هذا الشخص ، فعليك وضع حدود وإرشادات لما تتوقعه من سلوكه المستقبلي.
جزء 2 من 2: التخلي عن الاستياء
توقف عن اجترار الأفكار. يشير الاجترار إلى إعادة التفكير في الموقف مرارًا وتكرارًا ، مما يجعلك تبدأ في العيش في الماضي وتجعلك تشعر بالسلبية. الاجترار هو أصل الاستياء. لذلك ، من أجل التخلص من ذلك ، يجب أن تتعلم أولاً التحكم في أفكارك. هناك ثلاث طرق للتخلص من الاجترار وهي: - ركز على الحل بدلاً من المشكلة. هذه طريقة صحية وتطلعية للتعامل مع الاستياء. إن التعلق بما حدث لن يوصلك إلى أي مكان. ما يساعد على النمو هو وضع خطة للتعلم من الموقف. اكتب بعض الطرق لحل هذا الموقف ، مثل تدريب مهاراتك في إدارة الإجهاد أو تعديل توقعاتك من الآخرين.
- انظر إلى تحليلك للوضع مرتين. في بعض الأحيان نحمل ضغينة على أساس الأخطاء المتصورة. قد لا يعرف الشخص الآخر أنه ارتكب خطأ ما ، أو إذا كان قد فعل ذلك ، فلن يكون هناك نية لإيذاءك أبدًا. حاول أن تنظر إلى وضعك بشكل واقعي. هل تتوقع أن يقرأ الشخص الآخر أفكارك؟
- ركز على نقاط قوتك. إذا آذاك شخص آخر ، فقد تقضي وقتًا طويلاً في التحقيق في أخطائك. حاول تحديد نقاط قوتك التي قد تتعلق بالموقف. على سبيل المثال ، إذا خذلك صديقك ، فمن الممكن أن تكون قوة أن لديك أصدقاء آخرين لا تزال تربطك بهم علاقة جيدة. قد تكون إحدى نقاط قوتك المحتملة هي أنك تختار مسامحة شخص ما على الرغم من أنه ارتكب خطأً.
اكتب صفات التوفيق لدى الشخص الذي آذاك. قد يكون هذا هو آخر شيء تريد القيام به ، ولكن من المفيد محاولة الاعتراف بالصفات الجيدة للشخص الذي أساء إليك من أجل المضي قدمًا ، وكذلك النظر إلى الموقف بموضوعية أكثر. يخطئ البشر ولا يوجد إنسان سيء تمامًا. كل شخص لديه صفات جيدة تستحق التأكيد ؛ تجده في هذا الشخص. 
سامح. الجروح التي يسببها من نهتم بهم يمكن أن يكون لها تأثير دائم. ومع ذلك ، فإن التمسك بالأحقاد يمنعك من الشفاء والنمو. اختر أن تسامح الشخص الذي جرحك. المسامحة لا تعني أن عليك إبقاء هذا الشخص في حياتك. ولا يعني ذلك أنه يجب عليك نسيان ما حدث. المسامحة تعني ببساطة أنك تختار تحرير هذا الشخص من غضبك والتخلي عن هذه المشاعر السلبية التي كنت متمسكًا بها. المغفرة تصنع أنت أفضل شخص. - يمكن أن تتخذ المسامحة أشكالًا عديدة ، لكنها تعني في النهاية التخلي عن مشاعر الاستياء. يمكنك فقط أن تقول بصوت عالٍ ، بعد معالجة مشاعرك حول الموقف ، أنك لا تنوي تحمل ضغينة. قل ، "أنا أسامحك". أخبر الشخص شخصيًا إذا كنت تريد الاحتفاظ به في حياتك.
- بعد تدوين ما حدث ، مزق الورقة أو ارمها في المدفأة. أزل سلطة هذا الشخص عليك عن طريق اختيار مسامحته والمضي قدمًا.
- تعاطف مع نفسك. بالإضافة إلى مسامحة الشخص ، يجب أيضًا أن تسعى جاهدًا لتسامح نفسك. قم بنفسك بنفس الخدمة التي ستقدمها للآخرين. أنت أيضًا تستحق المغفرة.
- عبر شفهيًا عن مسامحتك لنفسك وعن تعاطفك معها. قف أمام المرآة وقل: "أنا أحبك" ، "أنا بشر فقط" ، "أنا عمل مستمر" أو "أنا كفى".
اطلب الفهم من وجهة نظر روحية. إذا كنت شخصًا روحيًا ، فحاول أن تجد معنى في الموقف الذي مررت به. هل حدث لك هذا حتى تشهد للآخرين؟ هل يمكن أن يكون وضعك مصدر إلهام أو تشجيع لشخص آخر؟ بالإضافة إلى ذلك ، اعتمادًا على إيمانك ، قد يكون من المضر بصحتك الروحية أن تكون مرًا تجاه إنسان آخر. صل أو تأمل أو تحدث إلى مرشد روحي بشأن التخلي عن الاستياء. 
تحدث إلى متخصص. إذا كنت تكافح من أجل التسامح والتخلي عن مشاعر الاستياء لديك ، فقد ترغب في طلب المساعدة من معالج نفسي متخصص. يمكن أن يؤثر التمسك بالغضب والاستياء على صحتك العقلية والجسدية والعاطفية. قد تحتاج إلى علاج للتحكم في الغضب أو تقنيات سلوكية معرفية لمساعدتك في التغلب على الاجترار.
تحذيرات
- ابذل قصارى جهدك حتى لا تنتقم أو تؤذي شخصًا آخر بسبب تعرضه للأذى. تذكر أنه لا يمكن تدمير الشر بالشر ، ولكن بالخير فقط. لا تتعثر في الألم والمعاناة.
