المحتوى

• لتخطو
• الطريقة الأولى من 5: تأكد من سلامتك
• الطريقة 2 من 5: تحكم في ردود أفعالك
• طريقة 3 من 5: تفاعل مع شخص غاضب
• طريقة 4 من 5: أنهي الغضب
• طريقة 5 من 5: اعتذر بشكل فعال
• نصائح
• تحذيرات

قد يكون التعامل مع شخص غاضب منك أمرًا صعبًا. يمكن أن ينشأ الغضب في أي موقف تقريبًا: مع صديق ، أو شخص غريب ، أو في المنزل ، أو في زحمة السير. يمكن أيضًا أن تحدث المواجهة التي يكون فيها شخص ما غاضبًا معك في العمل ، مع الزملاء أو رئيسك في العمل أو العملاء. هذا شائع بشكل خاص إذا كان لديك الكثير من الاتصال المباشر مع الأشخاص في عملك ، كما هو الحال في مهنة الخدمات أو العمل حيث يوجد تبادل للمال. قد تكون هذه التجربة شائعة ، لكن هذا لا يغير حقيقة أنها يمكن أن تكون مزعجة ومربكة. ليس لديك أي سيطرة على كيفية استجابة الشخص الآخر ، ولكن هناك عدد من الاستراتيجيات التي يمكن أن تساعدك على الشعور بالأمان والتحكم في طريقة ردك.

لتخطو

الطريقة الأولى من 5: تأكد من سلامتك

1. غادر إذا وجدت نفسك في موقف يشعرك بالخطورة. قد لا يكون من الممكن دائمًا المغادرة فورًا إذا كان شخص ما غاضبًا منك ، كما هو الحال عندما يصرخ أحد العملاء عليك أثناء العمل. ومع ذلك ، إذا شعرت أن الموقف خطير ، ابتعد ، أو حاول أن تخلق أكبر مسافة ممكنة بينك وبين الشخص الذي تشعر بالتهديد منه.
   • إذا كنت تتعامل مع شخص غاضب في العمل أو المنزل ، اذهب إلى مكان آمن ، ويفضل أن يكون عامًا. تجنب الأماكن التي لا يوجد بها مخرج ، مثل المرحاض. وتجنب الأماكن التي تحتوي على أشياء يمكن استخدامها كأسلحة ، مثل المطبخ.
   • إذا كنت تتعامل مع عميل غاضب في العمل ، فحاول الحفاظ على مسافة فعلية بينك وبين العميل. ابق خلف المنضدة أو ابق بعيدًا عنهم بمسافة ذراع على الأقل.
2. اطلب المساعدة. لديك الحق في أن تكون بأمان. اعتمادًا على نوع التهديد وشدته ، يمكنك طلب المساعدة من صديق. إذا كنت تعتقد أنك في خطر ، فاتصل برقم 911 على الفور.
   • عندما تكون في العمل ، اطلب المساعدة من شخص في السلطة ، مثل مدير أو حارس أمن.
3. خذ وقتًا مستقطعًا. إذا كان الموقف متوترًا ولكنه ليس خطيرًا جدًا ، فاطلب وقتًا مستقطعًا. تحدث بصيغة I ، مثل "أحتاج 15 دقيقة لأهدأ قبل أن نواصل الحديث". في تلك الـ 15 دقيقة ، حاول أن تفعل شيئًا مهدئًا للسيطرة على مشاعرك ومنح الشخص الآخر وقتًا ليهدأ. اجتمع مرة أخرى في المكان والزمان المتفق عليهما حتى تتمكن من مناقشة الموضوع بشكل أكبر.
   • تحدث دائمًا بصيغة "أنا" عند طلب مهلة ، حتى إذا شعرت أن الشخص الآخر هو المسؤول تمامًا عن الموقف. إذا قلت ، "أنا فقط بحاجة لبعض الوقت للتفكير" ، فقد يتخلى الشخص الآخر عن غضبه ، بدلاً من جعله يشعر وكأنك تهاجمه وتجعله دفاعيًا.
   • لا تدلي بتعليقات تتهم الشخص الآخر ، مثل "عليك حقًا أن تأخذ وقتًا مستقطعًا" أو "خذ الأمور ببساطة". حتى إذا كنت تشعر أنك تقول الحقيقة فقط عندما تقول هذه الأشياء ، فقد يشعر الشخص الآخر بالهجوم من هذه التعليقات ويزداد غضبه.
   • لا تتردد في قضاء وقت آخر إذا كان الشخص الآخر لا يزال عدائيًا أو غاضبًا. من الناحية المثالية ، خلال فترة الاستراحة ، يقوم كلاكما بعمل شيء ما للتهدئة والهدوء.
   • إذا لم يهدأ الشخص الآخر بعد بضع مهلات ، ففكر في اقتراح أن تنتظر لمواصلة الحديث حتى يكون معك شخص ثالث محايد. يمكن أن يكون هذا المعالج معالجًا أو متخصصًا في الموارد البشرية أو مدربًا ، وما إلى ذلك.

الطريقة 2 من 5: تحكم في ردود أفعالك

1. احصل عليه مرة واحدة خذ نفس عميق. المواقف العصيبة ، مثل عندما يكون شخص ما غاضبًا منا ، يمكن أن تؤدي إلى استجابة "اهرب أو تقاتل" فينا ، مما يتسبب في تسارع معدل ضربات القلب ، والتنفس القصير والسطحي ، واندفاع هرمونات التوتر عبر جسمك. قم بإبطال رد الفعل هذا بأنفاس عميقة حتى تظل هادئًا. تذكر ، عندما يكون شخصان غاضبين ، فإن الموقف المتوتر بالفعل يصبح ضعفي السوء.
   • استنشق 4 مرات. عندما تستنشق ، يجب أن تشعر أن رئتيك وبطنك تتمددان.
   • احبس أنفاسك لمدة ثانيتين ، ثم ازفر ببطء لمدة 4 عدات.
   • أثناء الزفير ، ركز على إرخاء عضلات وجهك ورقبتك وكتفيك.
2. تحكم في عواطفك. إذا كنت تتفاعل بهدوء مع شخص غاضب ، فسيؤدي ذلك إلى إحلال السلام في الموقف. إذا أغضبت نفسك ، فمن المحتمل أن يتصاعد الموقف فقط ، وعادة ما يزيد الوضع سوءًا. المشي والتأمل والعد من الخمسين كلها طرق يمكنك من خلالها الاسترخاء.
3. لا تأخذ الأمر على محمل شخصي إذا غضب شخص ما منك. قد يكون من الصعب جدًا فصل مشاعرك عن المواجهة مع شخص غاضب. اعلم أن غضب شخص آخر يشير غالبًا إلى أن شخصًا ما لم يتعلم الاستجابة بطريقة صحية وحازمة للمواقف التي يرى أنها تمثل تهديدًا. تظهر الدراسات أن الأشخاص الذين يذكرون أنفسهم بأنهم ليسوا مسؤولين عن غضب شخص آخر يكونون أقل انزعاجًا.
   • هناك عدة أسباب يمكن أن تكمن وراء الغضب: عدم الأمان ، أو الافتقار إلى الخيارات الواضحة ، أو السلوك غير المحترم ، أو ردود الفعل العدوانية / السلبية تجاه مشكلة ما.
   • يشعر الناس عمومًا بعدم الأمان عندما يكون الموقف غير متوقع. عندما يتعرض القانون والنظام والأمن لتهديد خطير ، يتفاعل الكثير من الناس بغضب.
   • يمكن للناس أن يتفاعلوا بعدوانية إذا شعروا أن خياراتهم يتم تقليصها. ينبع هذا من الشعور بالعجز ، لأن الخيارات المتاحة قليلة أو معدومة في الموقف.
   • عندما يشعر الناس بعدم الاحترام ، فإنهم غالبًا ما يتفاعلون مع الغضب. على سبيل المثال ، إذا تحدثت إلى شخص ما بنبرة غاضبة ، أو إذا كنت لا تحترم وقت شخص ما ، فهناك احتمال أن يغضب شخص ما منك.
   • يغضب الناس أحيانًا لأنهم يشعرون بالارتياح والتحسن بعد ذلك. إذا كان شخص ما غاضبًا منك ، فتذكر أنه قد يكون رد فعل لشيء حدث في حياته ، وليس بالضرورة رد فعل على شيء فعلته.
   • إذا آذيت شخصًا ما ، تحمل مسؤولية خطأك واعتذر عنه. أنت لست مسؤولاً أبدًا عن رد فعل شخص آخر ؛ لا أحد "يجعل" أي شخص آخر يغضب. ومع ذلك ، من المفيد أن تقر بخطئك ، لأنه بعد ذلك سيتمكن الشخص الآخر من معالجة مشاعره من الغضب والحزن بشكل أفضل.
4. ابق هادئا. تحدث بصوت هادئ. لا ترفع صوتك أو تصرخ على من يغضب منك. استخدم لغة جسد هادئة ولكن حازمة.
   • حاول ألا تجلس مستلقيًا أو اجعل ذراعيك متشابكتين أمام صدرك. لأنك بهذه المواقف تظهر أنك تشعر بالملل أو تمنع نفسك من التواصل مع الآخر.
   • أرخي جسمك بالكامل. كن حازمًا: ضع قدميك بثبات على الأرض ، وقف وكتفيك للخلف وصدرك للخارج. قم باتصال جيد بالعين مع الشخص الآخر. باستخدام لغة الجسد هذه ، توضح أنك هادئ وأنك تتحكم في نفسك ، لكنك لا تسمح لنفسك بالتغلب على الأمر.
   • لاحظ ما إذا كنت تتفاعل بقوة مع الموقف ، عن طريق الضغط على قبضة يدك أو الضغط على فكك ، على سبيل المثال. إذا وجدت نفسك تشغل "مساحتك الشخصية" (عادةً ما تكون مترًا حولك) ، فهذه أيضًا علامة على أنك قد تصبح عدوانيًا جدًا.
   • قف بزاوية أمام الشخص الغاضب ، بدلًا من الوقوف أمامه مباشرة. هذا الموقف أقل تصادمية.
5. معرفة ما إذا كان الاتصال لا يزال بناء. قد يكون من الصعب جدًا أن تظل هادئًا عندما يغضب شخص ما منك ، ولكن لا يزال من المهم الحفاظ على هدوء التواصل وذا معنى. إذا لاحظت أيًا من الميزات التالية في الاتصال ، فهذا يعني أن جودة اتصالك تتدهور ، ومن الضروري الاعتراف بما يلي:
   • يصيح، يصرخ، صيحة
   • التهديد
   • أداء اليمين الدستورية
   • تصريحات درامية أو مبالغ فيها
   • أسئلة معادية

طريقة 3 من 5: تفاعل مع شخص غاضب

1. اعرف متى لا يكون الوقت مناسبًا للتحدث. بعض الحالات العاطفية والجسدية هي علامات واضحة على محادثة من المرجح أن تفشل ، مثل الجوع ، والتعب ، والشعور بالوحدة ، والغضب. في أمريكا تسمى هذه الظروف "HALT" ("الجوع ، الغضب ، الوحدة ، التعب"). يمكن أن تساهم هذه الظروف في وضع متوتر بالفعل ، ويزداد أكثر ، ويمنع إيجاد حل. بالطبع الشخص الآخر غاضب منك بالفعل. ومع ذلك ، إذا لم يتضاءل غضب الشخص الآخر (حتى بعد انقضاء المهلة) ، أو إذا كان أحد الشروط المذكورة أعلاه ينطبق أيضًا ، فمن الأفضل إيقاف المحادثة لفترة حتى الاحتياجات الجسدية والعاطفية لجميع المعنيين يتم الاعتناء بها. نوضح أدناه بإيجاز كيف تعيق هذه الشروط حل المشكلات البناء والتواصل.
   • إذا كنت جسديا جوعان لا يمكنك التفكير بشكل هادف وعقلاني. عندها يكون لجسدك القليل من الطاقة ، ويمكنك أن تقول أو تفعل أي شيء ، لمجرد أن تكون قادرًا على استعادة الطاقة. تشير الدراسات إلى أن الأشخاص والحيوانات الجائعة يتعرضون لمخاطر أكثر من الأشخاص غير الجائعين. يؤثر الجوع على القرارات التي نتخذها وسلوكنا - وهما شيئان تريد التحكم فيهما عندما تكون هناك مواجهة مع شخص ما.
   • الغضب هو أحد المشاعر التي تعلم القليل من الناس استخدامها بشكل بناء. عادة ما يتم التعبير عن الغضب من خلال الإهانات والشتائم والسخرية وحتى العنف الجسدي. في الواقع ، غالبًا ما يغضب الناس عندما يشعرون بالفعل بالأذى أو الارتباك أو الغيرة أو الرفض. إذا لعبت العواطف الكامنة دورًا في غضب شخص ما ، فسيكون أقل قدرة على رؤية الموقف بموضوعية وسيكون من غير المرجح أن يتوصل إلى حل حقيقي. إذا كانت هذه هي الحالة ، فمن الأفضل منح الفرد الوقت والمساحة للتهدئة قبل حدوث التواصل البناء.
   • الشعور بالوحدة يعني أن شخصًا ما يشعر بأنه منفصل عن الآخرين. إذا كان شخص ما لا يشعر أنه جزء من المجتمع ، فمن الصعب عليه أن يكون موضوعيًا أثناء المواجهة.
   • التعب خلال الجدل يمكن أن يكون وصفة للتصعيد. يؤدي الحرمان من النوم إلى الحالة المزاجية السيئة وضعف الأداء الإدراكي وضعف الأداء. يؤثر الشعور بالتعب أيضًا على قدرتك على اتخاذ القرارات. ربما سترى حلاً مليئًا بالوضوح إذا كنت مرتاحًا ، لكن التعب الخاص بك يمكن أن يجعلك تدور حول بعضكما البعض لساعات أثناء الجدال ، دون أن تلوح النهاية في الأفق.
2. اعترف بغضب الآخر. عندما يصرخ عليك شخص ما ، فإن آخر شيء تريد القيام به هو الاعتراف بغضبه. لكن الغضب غالبًا ما يكون رد فعل على الشعور بسوء الفهم أو التجاهل. عندما تقر بأن الآخر غاضب هو، هذا لا يعني أنك تعتقد أن السلوك مناسب.
   • حاول أن تقول شيئًا مثل ، "أتفهم أنك غاضب. أريد أن أفهم ما يجري. لماذا أنت غاضب؟" يوضح هذا أنك على استعداد لرؤية الأمر من منظور الشخص الآخر ، مما قد يجعله يشعر بتحسن.
   • حاول ألا تصدر الأحكام عندما تقول هذا. لا تقل شيئًا مثل ، "لماذا تتصرف مثل الساحرة الشريرة / الأحمق؟"
   • اسأل عن التفاصيل. اسأل بهدوء عن الأشياء المحددة التي يستجيب لها الشخص الآخر. على سبيل المثال ، "ما الذي قلت أنك غاضب منه؟" قد يشجع هذا الشخص الآخر على التوقف والتفكير في ما يشعر بالضيق منه بالضبط - وقد يدرك أو تدرك أن الأمر كله كان مجرد سوء فهم.
3. لا تحاول إسكات الشخص الآخر. لن يؤدي قول "اهدأ" أو محاولة منع الشخص الآخر من التعبير عن مشاعره بطريقة أخرى إلى تحسين الموقف. يمكن أن يؤجج غضب الآخر.
   • إذا منعت الشخص الآخر من التعبير عن نفسه ، فأنت تقول إنك لا تعترف بمشاعره أو مشاعرها. تذكر أن تجربة الشخص الآخر حقيقية جدًا بالنسبة له أو لها ، حتى لو لم تفهمها تمامًا بنفسك. إذا رفضت تجربة الشخص الآخر ، فأنت لا تساعد حقًا في حل الموقف.
4. استمع للآخر. استمع بنشاط. أظهر أنك متورط مع الشخص الآخر من خلال التواصل البصري والإيماء وقول عبارات مثل "آه هوه" أو "ممممم".
   • قاوم إغراء تحضير دفاعك بينما يتحدث الشخص الآخر. انتبه جيدًا لما يقوله.
   • استمع إلى أسباب غضبه أو غضب الآخر. حاول أن تتخيل الموقف من وجهة نظره. إذا واجهت هذا الموقف ، فهل ستشعر بهذه الطريقة؟
5. أكد ما قاله الآخر. يمكن أن يكون سوء التواصل سببًا لتصعيد الموقف المتوتر. إذا أوضح لك الشخص الآخر سبب غضبه ، فأكد ما سمعته.
   • استخدم صيغة I عندما تتحدث. على سبيل المثال ، "لقد سمعت للتو تقول إنك غاضب لأن هذا هو الهاتف المحمول الثالث الذي اشتريته منا ولا يعمل. هل هذا صحيح؟"
   • عندما تقول أشياء مثل "يبدو أنك تقول ______" أو "هل _________ ما تعنيه؟" ثم يساعدك على فهم الآخر بشكل صحيح. يمكن أن يساعد أيضًا في جعل الشخص الآخر يشعر بالتقدير ، ويمكن أن يخفف من مشاعر الغضب.
   • عند تأكيد أقوال الشخص الآخر ، تأكد من عدم جعلها أكثر جمالًا أو صياغتها بشكل مختلف. على سبيل المثال ، إذا اشتكى الشخص الآخر من تأخرك في اصطحابه خلال الأيام الستة الماضية ، فلا تقل شيئًا مثل ، "سمعت أنك قلت إنك غاضب لأنني دائمًا أتأخر." بدلاً من ذلك ، ركز على ما قاله حقًا: "سمعتك تقول إنك مستاء لأنني تأخرت عن الأيام الستة الماضية."
6. استخدم النموذج I للتعبير عن احتياجاتك الخاصة. إذا استمر الشخص الآخر في الصراخ أو الاقتراب منك بقوة ، فاستخدم النموذج I للتعبير عن احتياجاتك. سيمنعك هذا من الظهور وكأنك تلوم الآخر.
   • على سبيل المثال ، إذا كان الشخص الآخر يصرخ عليك ، يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أريد مساعدتك ، لكني لا أفهم ما تقوله عندما تتحدث بصوت عالٍ. هل يمكنك تكرار ما قلته بصوت خافت؟ "
7. أظهر التعاطف مع الآخر. حاول أن تتعاطف مع جانبه من القصة. يمكن أن يساعدك ذلك في السيطرة على ردود أفعالك العاطفية. يمكن أن يساعدك أيضًا على التواصل بشكل فعال مع الشخص الآخر.
   • قول أشياء مثل "هذا يبدو محبطًا للغاية" أو "أستطيع أن أفهم أن هذا يجعلك غاضبًا" ، يمكن أن تساعد في تهدئة غضب الشخص الآخر. في بعض الأحيان ، يريد الناس ببساطة التعرف على مشاعر الإحباط لديهم. بمجرد أن يشعر الناس بالفهم ، فإنهم غالبًا ما يهدئون.
   • قد تحتاج إلى أن تغرس في نفسك أن الشخص الآخر غاضب ويبذل قصارى جهده للتعبير عن مشاعره. يمكن أن يساعدك هذا في عرض الموقف بطريقة مختلفة.
   • لا تستهين بالمشكلة. حتى إذا كانت المشكلة تبدو تافهة بالنسبة لك - فمن الواضح أنها مهمة للشخص الآخر.
8. لا تذكر نواياك الحسنة. بدلا من ذلك ، فكر في العواقب. إذا كان شخص ما غاضبًا منك ، فيعتقد أنك لم تعامله جيدًا بطريقة ما. قد يكون رد فعلك الأول على الغضب هو الدفاع عن نفسك وتحديد نواياك الحسنة. على سبيل المثال ، لا تقل ، "أردت أن أحضر بدلتك من المُنظف الجاف ، وقد نسيت لأنني تأخرت عن العمل." على الرغم من أن نيتك قد تكون جيدة ، إلا أن اللحظة التي يغضب فيها الشخص الآخر منك ، لا يهم. يهتم الشخص الآخر بعواقب أفعالك ، ولهذا السبب هو أو هي غاضبة منك.
   • من الأفضل أن تضع نفسك مكان شخص ما وترى كيف أثرت عواقب أفعالك على الآخر بدلاً من التعبير عن نواياك الحسنة. قل أشياء مثل ، "أفهم الآن أنك واجهتك مشكلة في اجتماع الغد لأنني نسيت بدلتك."
   • هذه الطريقة في التعامل مع الغضب يمكن أن تشعر أنك غير مخلص لمعتقداتك. قد تشعر حقًا أنك فعلت الشيء الصحيح ، وقد يكون من الصعب عليك أن تفعل شيئًا خاطئًا. إذا كان الأمر كذلك ، فحاول أن تتخيل أن الشخص الآخر ليس غاضبًا منك ، ولكن من شخص آخر أو شيء آخر. فكر في الطريقة التي ستتعامل بها مع الموقف إذا لم تكن الشخص المخطئ.

طريقة 4 من 5: أنهي الغضب

1. تعامل مع الموقف بأسلوب منفتح قدر الإمكان. بمجرد أن تستمع جيدًا إلى الشخص الآخر ، فكر في أفضل طريقة لمناقشة الموقف.
   • إذا كنت تعتقد أن الشخص الآخر غاضب منك بحق ، فتقبل ذلك. اعترف بأخطائك واسأل عما يمكنك فعله لتصحيح الأمر.
   • لا تعتذر أو تكون دفاعيًا. هذا غالبًا ما يجعل الشخص الآخر أكثر غضبًا لأنه يجعله يشعر وكأنك تتجاهل احتياجاته.
2. حاول التوصل إلى حل. حاول أن تكون عقلانيًا وأن تتواصل بهدوء ووضوح. ركز في حلك على محتوى ما أخبرك به الآخر.
   • على سبيل المثال ، إذا كان شخص ما غاضبًا لأن طفلك ألقى كرة عبر نافذته ، فوضح ما أنت على استعداد للقيام به. على سبيل المثال ، "رميت ابنتي كرة عبر نافذتك وكسرت النافذة. يمكنني إرسال واضع الزجاج في غضون يومين واستبداله. أو يمكنك استبداله بنفسك وإرسال الفاتورة إليّ ".
3. اطلب المزيد من الخيارات لحل الموقف. إذا كان الشخص الآخر لا يعتقد أن الحل الذي تقدمه مناسبًا ، فاطلب منه إعطائك المزيد من الخيارات التي ستكون سعيدة بها. على سبيل المثال ، يمكنك أن تسأل شيئًا مثل ، "ما الذي ترغب في رؤيته في هذه الحالة؟"
   • حاول تقديمه كحل مشترك ، بحيث تبدأ التعاون. على سبيل المثال ، "جيد ، إذا كان الحل الخاص بي غير مقبول ، فأود معرفة ما إذا كان هناك طريقة ما يمكننا من خلالها إصلاح ذلك. ما يمكننا القيام به لإصلاح هذا؟ "
   • إذا جاء الشخص الآخر بشيء تعتقد أنه غير معقول ، فلا تقسم. بدلاً من ذلك ، توصل إلى اقتراح آخر. على سبيل المثال ، "سمعت أنك تقول أنك تريدني أن أستبدل النافذة وأن أقوم بتنظيف السجاد في جميع أنحاء منزلك. أعتقد أنه من المعقول تركيب زجاج جديد وأيضًا تنظيف السجادة في غرفة المعيشة. من ذلك؟ "
   • حاول إيجاد أرضية مشتركة مع الشخص الغاضب ، عندها يمكن إيجاد حل بسهولة أكبر. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أتفهم أنك تريد أن تكون الأشياء عادلة. وهذا مهم بالنسبة لي أيضًا ..." يمكن أن يساعد هذا في السماح للشخص الآخر بمعرفة أنك تعمل نحو نفس الهدف.
4. لا تقل "لكن.تُعرف كلمة "لكن" باسم "الممحاة اللفظية" لأنها تبطل كل ما قلته قبل كلمة "لكن". عندما يسمع الناس كلمة "لكن" ، فإنهم لا يميلون إلى الاستماع بعد الآن. كل ما يسمعونه هو "أنت مخطئ."
   • على سبيل المثال ، لا تقل أشياء مثل "أنا أفهم ما تقوله ولكنك تحتاج حقًا إلى ________"
   • بدلاً من ذلك ، قل "و" ، مثل "أنا أفهم ما تقوله وأرى أيضًا أنه احتمال أن _______".
5. اشكر الاخر. إذا تمكنت من إيجاد حل ، فقم بإنهاء تفاعلك بشكر للشخص الآخر. يُظهر هذا أنك تحترم الشخص الآخر ، ويمكن أن يساعد الآخر على الشعور بأن احتياجاته قد تم تلبيتها.
   • على سبيل المثال ، إذا تفاوضت بنجاح مع عميل غاضب ، يمكنك أن تقول ، "شكرًا لك على منحنا الفرصة لتصحيح هذا".
6. اعطائها الوقت. في بعض الحالات ، لا يهدأ غضب الشخص الآخر على الفور ، حتى بعد أن تفعل كل ما في وسعك لحل الموقف. هذا صحيح بشكل خاص في المواقف التي يوجد فيها أذى عميق ، مثل عندما يشعر شخص ما بالخيانة أو التلاعب به بطريقة ما. تقبل أن تهدأ مشاعر الغضب قد يستغرق وقتًا ، ولا تضغط على الشخص الآخر.
7. إذا لزم الأمر ، حاول العثور على طرف ثالث محايد يمكنه القيام بدور الوسيط. لا يمكن حل جميع النزاعات بهذه الطريقة ، ولن يختفي غضب أي شخص آخر ، حتى لو حافظت على هدوئك واحترامك لنفسك طوال الوقت. إذا كنت قد جربت التكتيكات المذكورة أعلاه بالفعل ولم تحرز أي تقدم ، فقد حان الوقت لتتراجع خطوة إلى الوراء. قد يتمكن طرف ثالث ، مثل المعالج أو الوسيط أو أخصائي الموارد البشرية مثل المدرب ، من مساعدتك في التعامل مع الموقف بنجاح.
8. قد تحتاج إلى طلب المساعدة المهنية. إذا كنت ترغب في النظر إلى ما هو أبعد من خدمات الوسيط ، فقد يكون الحل بالنسبة لك هو المعالج أو الأخصائي النفسي المدرب على إدارة الصراع أو إدارة الغضب. يمكن أن يكون هذا مفيدًا بشكل خاص إذا كان الشخص الغاضب منك هو شخص مهم بالنسبة لك في حياتك ، مثل الشريك أو الوالد أو الأخت أو الأخ أو الطفل. إذا كنت تتجادل طوال الوقت ، أو إذا استمر أحدكم في الانفجار بأدنى لمسة ، فقد يكون من المستحسن أن ترى محترفًا لن يعمل كوسيط فحسب ، بل يعلمك أيضًا كيفية حل المشكلات بشكل فعال وكيفية القيام بذلك. تعلم كيفية التواصل بشكل أفضل.
   • يمكن للمعالج أن يعلم فردًا من عائلتك أو صديقك طرقًا للاسترخاء والتعامل مع التوتر والتحكم في الغضب والتعبير عن مشاعرك والتعرف على أنماط التفكير السلبية التي قد تكون سببًا للغضب.

طريقة 5 من 5: اعتذر بشكل فعال

1. فكر في سبب غضب الطرف الآخر منك. إذا كنت قد فعلت شيئًا خاطئًا ، فقد تحتاج إلى إصلاح الموقف من خلال الاعتذار ومحاولة استيعاب الشخص الآخر.
   • حاول ألا تختلق الأعذار لسلوكك. إذا كنت قد فعلت شيئًا خاطئًا أضر بالطرف الآخر ، فأنت بحاجة إلى الاعتراف بخطئك.
   • فكر فيما إذا كان من الأفضل الاعتذار أثناء التفاعل أو بعد أن يهدأ.
   • حاول تقدير ما إذا كان تقديم اعتذاراتك سيحظى باستقبال جيد ومفيد في الموقف المعين. لا تعتذر إذا كنت لا تقصد ذلك ، فقد يؤدي ذلك إلى تصعيد الموقف الإشكالي.
2. عبر عن مشاعر التعاطف والندم. من المهم حل الموقف بحيث تظهر للآخر أنك نادم على الكلمات أو الأفعال التي كانت ضارة بالآخر.
   • ربما لم تقصد غضب هذا الشخص أو إيذائه. ومع ذلك ، بغض النظر عن نواياك ، عليك أن تقر بأن سلوكك كان له تأثير سلبي على الشخص الآخر.
   • أولاً ، تأكد من الاعتذار بالتوبة.على سبيل المثال ، قد تبدأ بعبارة "أنا آسف جدًا. أنا مدرك لأني جرحتك."
3. تقبل المسؤولية عن أفعالك. يجب أن يتضمن اعتذارك أيضًا بيانًا حول المسؤولية التي تتحملها ؛ عندها فقط يمكن أن تصل اعتذاراتك بشكل صحيح ، وعندها فقط يمكن حل الموقف بشكل صحيح. بعبارة أخرى ، عليك أن توضح للآخر كيف ساهمت أفعالك في شعور الآخر بالأذى أو الإحباط.
   • قد يبدو البيان الذي يجعلك تتحمل المسؤولية مثل ، "أنا آسف. أدرك أننا فقدنا الأداء لأنني تأخرت."
   • يمكنك أيضًا أن تقول ، "أنا آسف. أعلم أنك وقعت لأنني لم أكن منتبهاً جيدًا."
4. قدم حلا للموقف. لا معنى للاعتذار إلا إذا أظهرت كيف يمكن حل الموقف أو تجنبه في المستقبل.
   • قد يتضمن اقتراح حل للموقف عرض مساعدة الشخص الآخر أو التوصل إلى طريقة لتجنب ارتكاب نفس الخطأ مرة أخرى في المستقبل.
   • على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أنا آسف. أعلم أننا فوتنا العرض لأنني تأخرت. من الآن فصاعدًا ، سأقوم بضبط المنبه على هاتفي قبل ساعة من الموعد المحدد."
   • مثال آخر هو "أنا آسف ، أعلم أنك وقعت لأنني لم أكن منتبهاً جيدًا. سأكون أكثر حرصًا حيث أضع أشيائي من الآن فصاعدًا."

نصائح

• لا تخف أبدًا من السؤال عما إذا كنت تستطيع البقاء بمفردك لبضع دقائق قبل الدخول في موقف يكون فيه شخص ما غاضبًا منك. سيساعدك هذا في قضاء بعض الوقت بعيدًا عن الموقف والتخلص من بعض التوتر ، وسيساعدك على التحكم في عواطفك.
• عندما تعتذر ، حاول أن تبدو صادقًا. عادة ما يكون الناس على دراية كبيرة إذا نظرت إليهم باحتقار أو لم تكن صادقًا ، وهذا غالبًا ما يجعلنا أكثر غضبًا.
• تذكر ، ليس لديك سيطرة على رد فعل الشخص الآخر. أنت فقط تتحكم في الطريقة التي تتصرف بها.
• حاول أن تظل هادئًا. إذا كنت غاضبًا ، فمن المحتمل أن يجعل الشخص الآخر فقط حتى الآن أكثر غضبا.

تحذيرات

• احذر من الأشخاص الذين يقولون أشياء مثل "لماذا صنع أنت تغضبني دائمًا؟ " هذه إشارة إلى أنهم لا يتحملون المسؤولية عنها هم سلوك.
• إذا شعرت أنك في خطر ، فاطلب المساعدة وابتعد عن المكان غير الآمن.
• لا تشتم أو تتصرف بعدوانية.
• لا تأخذ على الآخرين.
• في بعض الأحيان يمكن أن تنتهي هذه الأنواع من المواقف في قتال. احذر.