المحتوى

• خطوات
• النصيحة
• تحذير

في الحياة ، غالبًا ما يتم تعليمك احترام الآخرين ، وأن تكون لطيفًا ، وأن تساعد الآخرين. ومع ذلك ، هناك أوقات يتعامل فيها الآخرون مع كرمك ولطفك باستخفاف ، وينتظرون أو يطلبون أشياءً تتجاوز مستواك في الإنصاف والإنصاف. يطلب منك هؤلاء الأشخاص المساعدة باستمرار ، لكنهم لا يردون لك أبدًا أو يظهرون الاحترام لك. بمجرد تجاوزهم لهذا الحد ، قد يكون من الصعب عليك الدفاع عن نفسك وإعداد عملية العطاء والأخذ وفقًا لذلك. إذا شعرت أن شخصًا ما في حياتك يأخذك باستخفاف ، احم نفسك وأعد تحديد حدودك.

خطوات

الطريقة 1 من 3: النظر في المشكلة

1. 

   اعترف بمشاعرك. من المهم أن تدرك أنه يتم الاستخفاف بك. لا يمكنك حل المشكلة حتى تعترف بوجودها. ربط البحث العلمي التعبير العاطفي السلبي والتحليل بمجموعة متنوعة من الفوائد العقلية والجسدية. قمع مشاعرك سيزيد الأمور سوءًا.
   • قد يكون القيام بذلك أمرًا صعبًا إذا تم تعليمك غالبًا أن تكون "لطيفًا" بشكل سلبي ، وهذا يعني السماح للآخرين "بأخذك باستخفاف" وإخبارك بأنه ليس لديك الحق في صوت لحماية نفسك.
   • على سبيل المثال ، "افعل أشياء جيدة دون أمل في سدادها". في حين أن التعامل اللطيف مع الآخرين دون توقع السداد هو فعل طيب ملموس ، فهذا لا يعني أنه يجب عليك السماح للشخص غير المسؤول باقتراض المال منك.
   • على وجه الخصوص ، غالبًا ما يُقال إن النساء "لطيفات" ولن يكون التحدث عن أنفسهن علامة على اللطف.
   • يجب أن تتذكر ذلك سيتم الاستخفاف بك في بعض الأحيان. على سبيل المثال ، غالبًا ما يشعر الآباء وكأن أطفالهم يستخفون بهم.سوف يمر أطفالهم بمراحل مختلفة من مرحلة البلوغ ، وفي بعض الأحيان ، فإن التصرف الذي يبدو من أجلهم هو مجرد إجراء طبيعي وضروري أثناء النمو. منهم.
   • تعرف و اغمر نفسك في الشعور مختلف تمامًا. التركيز على مشاعرك السلبية دون تحليلها أو محاولة تصحيحها يمكن أن يجعلك تشعر بسوء.

2. 

   
   
   لديك الحق في أن يحترمك الآخرون. قد يشجعك الضغط الاجتماعي والثقافي على الاعتقاد بأن قول "لا" لشخص ما عندما يطلب منك شيئًا هو أمر وقح تمامًا. ربما تكون قد تعلمت أيضًا أن جهودك لن تكون مجدية مثل جهود الآخرين ولا تستحق التقدير. (بالنسبة للمرأة ، هذه مشكلة حقيقية ، خاصة داخل الأسرة). هذه يمكن أن تجعلك تشعر وكأنك يتم الاستخفاف بك. لكل شخص الحق في أن يتم احترامه وتقديره ، وليس من الخطأ أن نأمل أن يعاملوك في هذا الاتجاه.
   • الغضب أو الألم من المشاعر الطبيعية ، وقد يكون من السهل السماح لهما بالسيطرة عليك. ركز على الحفاظ على موقف بناء بدلاً من التنفيس عن غضبك للآخرين.

3. 

   
   
   فكر في سبب مشاعرك. للتعامل مع مشاعر الاستخفاف من قبل الآخرين ، عليك أن تفكر فيما حدث وتجلب لك هذا الشعور. اكتب قائمة بالسلوكيات والأحداث المحددة التي تجعلك تشعر بعدم التقدير. قد تجد أيضًا مشكلة في الاتصال تحتاج إلى تحسين. على سبيل المثال ، قد تحتاج إلى ممارسة الاستراتيجيات حتى تتمكن من التواصل بشكل أوضح مع الآخرين حول حدودك.
   • أظهرت الأبحاث أن "الشعور بعدم التقدير" سبب شائع للموظفين الراغبين في ترك وظائفهم. 81٪ من الموظفين يقولون أن دافعهم يزداد عندما يدرك رئيسهم ما يفعلونه.
   • أظهر البحث العلمي أيضًا أن الأشخاص الوحيدين يميلون إلى قبول المعاملة غير العادلة بسهولة ويسمح للآخرين باستخفافهم. إذا شعرت أنه يتم التعامل معك باستخفاف ، فقد يكون ذلك لأنك تخشى أن يؤدي رفض الامتثال إلى إبعاد الناس عنك.
   • كن حذرًا عند "تخمين" أفكار أو افتراضات الآخرين. إذا كنت تعتقد أنك تفهم سبب تصرف الشخص ، فربما تكون قد خمنت بشكل خاطئ. سيقودك هذا الإجراء إلى وضع افتراض غير عادل وغير دقيق.
     • على سبيل المثال ، قد تشعر أنه يتم الاستخفاف بك لأنك غالبًا ما تقوم بتوصيل أحد زملائك ، لكنهم لا يدفعون لك مقابل الانهيار. إذا لم تخبر تشاو مباشرة ، فلن تتمكن من فهم السبب. ربما كانت شخصًا رثًا وغير ممتن - أو ربما لم تستطع مساعدتك في ذلك اليوم لأنها اضطرت للذهاب إلى طبيب الأسنان ، أو ربما لم توضح لها الأمر. ولكن فقط بعض الاقتراحات الغامضة.

4. 

   
   
   حدد العوامل التي تغيرت في العلاقة. إذا كنت تشعر بأنك أمر مفروغ منه ، فقد يكون ذلك لأن الشخص الذي يأخذك باستخفاف قد أعطاك الشعور بأنك تستحق العناء. يمكن أيضًا اشتقاقها من التفكير في شخص آخر حق يحترمونك ، لكنهم ليسوا كذلك. مهما كان السبب ، فإن تحديد ما تغير في تعاملاتك مع الآخرين يمكن أن يجعلك تشعر بتحسن. سيساعدك أيضًا في إيجاد حل لعلاقتك.
   • حاول التفكير في المدة التي بدأت فيها بالتفاعل مع الشخص. ماذا فعلوا لتجعلك تشعر بالتقدير؟ ماذا غير صحيح كما حدث من قبل؟ هل قمت بتغيير أي شيء بنفسك؟
   • إذا وجدت أنه يتم الاستخفاف بك ، فقد يكون ذلك لأنك تشعر أن مجهودك لم يكافأ (على سبيل المثال ، لم تحصل على علاوة ، جهودك في مشروع ما. لم يتم التعرف عليه). قد يكون ذلك أيضًا لأنك تشعر أنك غير قادر على المشاركة في صنع القرار. فكر في ما جعلك تشعر بأنك تحظى بالتقدير في العمل لمعرفة ما الذي تغير.

5. 

   افحص وجهة نظر الشخص الآخر. عندما تدرك وجود ظلم في علاقة ما ، سواء كانت علاقة بزميل في العمل أو مع شخص آخر مهم ، فقد يكون من الصعب رؤية الأشياء من وجهة نظر الشخص. أنت تشعر بالعقاب وعدم الاحترام ، فلماذا تريد محاولة معرفة سبب معاملتك بهذه الطريقة؟ يمكن أن تكون محاولة النظر إلى مشاعر الشخص الآخر مفيدة جدًا في اكتشاف ما يحدث. يمكن أن يساعدك أيضًا أنت وشريكك في محاولة إيجاد حل للمشكلة.
   • في حالة عدم وجود اضطراب في الشخصية أو مشكلة أخرى ، لا يعامل الناس بعضهم البعض بشكل سيء. إن اتهام شخص ما بالاحتيال ، حتى لو كنت تعتقد أن رأيك معقول ، سيثير ذلك الشخص لرد فعل سيء على الغضب. عندما يشعر الناس وكأنهم متهمون ، فغالبًا ما يظهرون موقف "تجاهل كل شيء".
   • فكر في رغبات واحتياجات شريكك. هل تغيروا أم لا؟ أظهرت الأبحاث أنه في بعض الأحيان يستخدم الأشخاص "تقنيات الاغتراب" السلبية مثل عدم رد الجميل وعدم الاستجابة للتأثير أو التقدير بمجرد عدم حماسهم بشأن العلاقة ولكن لا يعرفون كيف يتخلصون منه.
   الإعلانات

الطريقة 2 من 3: التفكير في دورك

1. 

   ضع في اعتبارك اتصالاتك. أنت لست مسؤولاً عن تصرفات الآخرين ، ولا يجب أن تلوم نفسك عندما يكون الآخرون قاسين وغير كرماء. ومع ذلك ، يمكنك التحكم في أفعالك. عندما تشعر أن الآخرين لا يحترمونك أو يتجاهلونك ، يمكنك التأثير على ردودهم من خلال عملية تغيير الطريقة التي تتواصل وتتصرف بها. قد تشجع المواقف والسلوكيات التالية الآخرين على معاملتك بشكل غير عادل:
   • أنت توافق دائمًا على أي شيء يطلبه منك هذا الشخص (أو أي شخص آخر) ، حتى لو كان طلبه غير مناسب أو غير ملائم لك.
   • لا تريد أن ترفض أو تطلب من الشخص إعادة النظر في طلبه لأنك تخشى ألا يحبك أو ينتقدك.
   • أنت لا تعبر عن مشاعرك الحقيقية أو أفكارك أو معتقداتك.
   • أنت تعبر عن أفكارك أو احتياجاتك أو مشاعرك بطريقة مبررة أو شديدة التواضع (على سبيل المثال ، "إذا كنت لا تمانع فيمكنك ..." أو "هذا مجرد رأيي ، لكن...").
   • تعتقد أن مشاعر الآخرين واحتياجاتهم وأفكارهم أكثر أهمية من مشاعرك واحتياجاتهم وأفكارهم.
   • أنت تحبط نفسك أمام الآخرين (وتفعل ذلك مع نفسك كثيرًا أيضًا).
   • تعتقد أن الآخرين سيحبونك أو يحبونك فقط إذا فعلت ما يريدون.

2. 

   افحص معتقداتك. حدد علماء النفس مجموعة من "المعتقدات غير العقلانية" التي يمكن أن تؤذيك وتثبط عزيمتك عندما تحتفظ بها لنفسك. غالبًا ما يجعلونك تطلب من نفسك أكثر من الآخرين. يمكن أيضًا التعبير عنها في بيان ذي صلة بكلمة "must". ضع في اعتبارك ما إذا كان لديك أي مما يلي:
   • أنت تعتقد أن كونك محبوبًا ومقبولًا من قبل الناس في حياتك أمر ضروري.
   • إذا لم يراك الآخرون ، فسترى نفسك "خاسرًا" أو "لا قيمة له" أو "عديم الفائدة" أو "غبيًا".
   • غالبًا ما تستخدم التأكيدات التي تتضمن كلمة "حاجة" ، مثل "أريد أن أفعل كل ما يطلبه الآخرون" أو "أريد أن أحاول إرضاء الآخرين".

3. 

   تعرف على الأفكار الخاطئة. بالإضافة إلى امتلاك معتقدات غير عقلانية ، مثل شعورك دائمًا أنك بحاجة إلى فعل كل ما يطلب منك الآخرون القيام به ، ستفكر أيضًا في نفسك بطريقة خاطئة. من أجل التعامل مع مشاعر الاستخفاف ، عليك أن تتعامل مع الأفكار غير المنطقية وغير الملائمة عن نفسك والآخرين.
   • على سبيل المثال ، قد تعتقد أنك مسؤول عن مشاعر الشخص الآخر ("وهم الرقابة الداخلية"). هذا سبب شائع للاستخفاف به: فأنت تخشى أن يؤدي قول "لا" إلى إيذاء مشاعر شخص آخر ، لذلك تقول دائمًا "نعم" في كل مرة يطلب فيها شيئًا. . ومع ذلك ، لن تقدم أي مساعدة لنفسك أو للآخرين إذا لم تكن صادقًا مع قيودك الخاصة. يمكن أن يكون قول "لا" مفيدًا وصحيًا تمامًا.
   • "التخصيص" هو متغير شائع. عندما تقوم بتخصيص الأشياء ، فإنك تجعل نفسك سببًا لشيء لست مسؤولاً عنه حقًا. على سبيل المثال ، تخيل أن صديقتك تطلب منك الاعتناء بطفلها حتى تتمكن من حضور مقابلة عمل ، ولكن عليك الذهاب إلى حدث مهم لا يمكنك تغييره. خطط التغيير في ذلك الوقت. إضفاء الطابع الشخصي على الموقف سيجعل صديقك يشعر بالذنب حيال الموقف الذي كان صديقك يواجهه ، على الرغم من أنك لست مسؤولاً بالكامل عنه. إذا قلت "نعم" حتى لو أردت أن تقول "لا" ، فقد يجعلك هذا تشعر بعدم الرضا ، لأنك لم تحترم احتياجاتك الخاصة.
   • يحدث "التفاقم" عندما تسمح لآرائك عن الموقف بالخروج عن سيطرتك والانتقال إلى أسوأ سيناريو ممكن. على سبيل المثال ، ربما تشعر بأنك مفروغ منه لأنك تتخيل أنك إذا تحدثت أمام رئيسك في العمل ، فسيتم طردك وسينتهي بك الأمر إلى العيش في صندوق. بالتأكيد ، هذا لن يحدث!
   • أحد المعتقدات التي وضعتك للفشل والوقوع في دائرة عاطفية هو أنك لا تستحق أن تحدث فرقًا. الاعتقاد بأن الآخرين سوف يبتعدون عنك إذا ارتكبت شيئًا خاطئًا يمكن أن يجعلك تعتمد على الأشخاص الذين لا يساهمون في سعادتك أو نموك.

4. 

   فكر فيما تريد. أنت تعلم أنك لا تريد أن تؤخذ على محمل الجد. لكنك هل حقا ماذا تريد؟ قد يكون من الصعب ملاحظة التغيير في وضعك إذا شعرت بعدم الرضا ولكنك لا تعرف ما يجب فعله لتحسينه. اكتب قائمة بالأشياء التي تريد تغييرها في علاقتك. بمجرد أن تصبح واضحًا بشأن التفاعل المثالي الذي تريده ، ستتمكن من التصرف بطريقة أفضل لتحقيق ذلك.
   • على سبيل المثال ، إذا شعرت بالاستياء لأن أطفالك يتصلون بك فقط عندما يحتاجون إلى المال ، ففكر في كيفية تفاعلك تريد لقد حدث. هل تريد أن يتصل بك أطفالك كل أسبوع؟ عندما يكون لديهم يوم جيد؟ هل تريد أن تمنحهم المال عندما يطلبون منك؟ هل تريد منحهم نقودًا لأنك تخشى ألا يتصلوا إذا لم تقم بذلك؟ عليك أن تنظر إلى حدودك حتى تتمكن من إظهار ما هي عليه للآخرين.

5. 

   احترم نفسك. أنت فقط تستطيع وضع حدود لنفسك والالتزام بها. قد تشعر بعدم التقدير لأنك لا تتواصل بوضوح بشأن احتياجاتك ومشاعرك ، أو ربما لأنك تتفاعل مع شخص يحب التلاعب بالآخرين. للأسف ، هناك عدد غير قليل من الأشخاص المستعدين للتلاعب بالآخرين كلما أمكن ذلك لمجرد تحقيق أهدافهم الخاصة. سواء كانت معاملة الشخص الآخر لك ناتجة عن الجهل أو التلاعب ، لا تعتقد أن الموقف سيتحسن تلقائيًا. أنت بحاجة للعمل.

6. 

   تحدى نفسك لتفسير التفاعلات مع الآخرين. قد تشعر بالتجاهل لأنك تسمح لنفسك بالتوصل إلى استنتاجات حول كيفية سير التفاعل بهذه السرعة. على سبيل المثال ، قد تعتقد أن الشخص الآخر سيشعر بالألم أو الغضب تجاهك إذا أجبت بـ "لا". أو يمكنك أن تفترض أنه عندما ينسى شخص ما القيام بشيء من أجلك ، فإنه لا يهتم. يجب أن تمهل وتفكر بشكل أكثر منطقية في كل موقف
   • على سبيل المثال ، غالبًا ما تقدم هدايا لحبيبك للتعبير عن حبك لذلك الشخص ، لكن هذا الشخص لا يمنحك هدية. تشعر بعدم التقدير لأنك ربطت حب الشخص بفعل معين. ومع ذلك ، قد يظل شريكك مهتمًا بك ، لكنه لا يعبر عن ذلك من خلال الإجراء المحدد الذي تنتظره. يمكن أن يساعدك التحدث إلى الشخص الآخر في حل سوء التفاهم.
   • يمكنك أيضًا ملاحظة كيفية تعامل الآخرين مع طلب شخص ما. على سبيل المثال ، إذا كنت تشعر أن رئيسك في العمل يتعامل معك باستخفاف لأنه يكلفك بمزيد من العمل للقيام به في عطلة نهاية الأسبوع ، يمكنك الدردشة مع زملائك في العمل. كيف يتعاملون مع هذا الطلب؟ هل عانوا من السلبية التي تنتظر أن تجربها؟ ربما لأنك لا تدافع عن نفسك ، لديك الكثير من العمل الذي يتعين عليك القيام به.

7. 

   تعلم كيف تكون حاسم. لا يعني التواصل بحزم أنك متعجرف أو قاسي. إنه يعني التعبير بوضوح عن احتياجاتك ومشاعرك وأفكارك تجاه الآخرين. إذا كانوا لا يعرفون احتياجاتك أو مشاعرك جيدًا ، فقد يستخفون بك حتى لو لم يكونوا عن قصد. أظهرت الأبحاث أنه يمكنك التعبير عن المشاعر السلبية دون إيذاء الآخرين إذا فعلت ذلك بحزم وليس بعدوانية.
   • تواصل بصراحة وصدق حول احتياجاتك. استخدم الكلمات الإيجابية التي تبدأ بالموضوع "أنا" ، مثل "أريد ..." أو "لا أحب ..."
   • لا تعتذر أو تكون متعاليًا جدًا. بالتأكيد يمكنك أن تقول لا. ليس عليك أن تشعر أنك مخطئ لأنك رفضت العرض الذي كنت تعتقد أنه لن يساعدك.

8. 

   لا تتردد في مواجهة المشكلة. سيحاول الكثير من الناس تجنب الصراع بأي ثمن. ربما لأنهم يخشون الإساءة للآخرين. ربما يكون هذا بسبب القيم الثقافية (على سبيل المثال ، لن تنظر قيم الثقافة الجماعية إلى تجنب الصراع بطريقة سلبية). عندما تدفعك الرغبة في الابتعاد عن السلبية إلى التخلي عن احتياجاتك وعواطفك ، تصبح هذه مشكلة حقيقية.
   • يمكن أن يتسبب الانفتاح بشأن احتياجاتك في مواجهة بعض التعارض ، ولكن لا يحدث ذلك دائمًا بطريقة سلبية. أظهرت الأبحاث أنه عندما يتم التعامل مع النزاع بشكل فعال ، يمكن أن يعزز تطوير بعض المهارات مثل التسوية والتفاوض والتعاون.
   • يمكن أن تساعدك ممارسة الحزم على التعامل بشكل أفضل مع النزاعات. يرتبط التواصل الحازم بزيادة احترام الذات. إن الاعتقاد بأن مشاعرك واحتياجاتك لا تقل أهمية عن الآخرين سيسمح لك بالتعامل مع النزاعات دون أن تشعر أنك بحاجة للدفاع عنها أو مهاجمتها.

9. 

   احصل على مساعدة. قد يكون من الصعب محاربة عدم قدرتك وشعورك بالذنب. بمجرد تشكيل النموذج ، ليس من السهل كسره ، خاصة إذا كان عليك التعامل مع شخص أقوى منك والذي يجعلك تشعر أنه يجب عليك الخضوع له.لا تكن قاسيًا على نفسك - فهذه السلوكيات منظمة كآليات للتكيف وطرق لحماية نفسك من الأذى والتهديدات. المشكلة هي أنها الآن آليات تأقلم سيئة وتجعلك تفشل. محاولة حل المشكلة تجعلك تشعر بالسعادة والأمان.
   • كثير من الناس قادرون على اتخاذ قراراتهم الخاصة لحل المشاكل ، سواء كان ذلك بالاعتماد على مساعدة صديق أو معلم جيد. يشعر الآخرون أنه سيكون أكثر فعالية لرؤية المعالج أو المستشار. يمكنك أن تفعل ما هو أفضل بالنسبة لك.
   الإعلانات

طريقة 3 من 3: تعامل مع الآخرين

1. 

   تبدأ صغيرة. التحدث عن احتياجاتك والدفاع عن نفسك ليس شيئًا يمكنك فعله بين عشية وضحاها. قد ترغب في التدرب على الدفاع عن نفسك في المواقف منخفضة المخاطر قبل مواجهة شخص له مكانة أو أهمية أعلى منك (على سبيل المثال ، رئيسك في العمل أو زوجتك). ).
   • على سبيل المثال ، إذا طلب منك أحد الزملاء شراء القهوة له / لها في كل مرة تذهب فيها إلى مقهى ستاربكس ولكنك لم تقل أبدًا أنه سيدفع ، يمكنك تذكير ذلك الشخص بتكلفة الكوب. القهوة عندما يطلبون منك في المرة القادمة. ليس عليك أن تكون مهينًا أو عدوانيًا ؛ بدلاً من ذلك ، يمكنك أن تقول شيئًا ودودًا ولكن واضحًا مثل ، "هل ترغب في إعطائي نقودًا لدفع ثمن قهوتك أم أنك تريد مني أن أدفع لك هذه المرة وستفعل تسليني في المرة القادمة؟ ".

2. 

   كن صريحا. إذا شعرت أن الآخرين يستخفون بك باستخفاف ، فتحدث إلى الشخص مباشرةً. ومع ذلك ، لا يجب أن تظهر وتقول "لقد استخفت بي". الهجوم وبيان البداية "أنت" سيكونان نهاية الاتصال ويمكن أن يزيد الوضع السيئ سوءًا. بدلاً من ذلك ، يمكنك استخدام عبارات بسيطة وعملية لشرح انزعاجك.
   • حافظ على الهدوء. قد تشعر بالاستياء أو الغضب أو الإحباط ، لكنك تحتاج إلى السيطرة على عواطفك. على الرغم من أنك تشعر بوجود ثروة من المشاعر السلبية داخل روحك ، ركز على تكوين موقف هادئ وإخبار الشخص الآخر أنك لست خارج نطاق السيطرة أو الهجوم. تريد حل المشكلة.
   • استخدم اللغات التي تبدأ بالموضوع "أنا". من السهل عليك أن تقول "أنت تجعلني بائسًا" أو "أنت أحمق" ، لكن هذا لن يؤدي إلا إلى دفع الخصم إلى الدفاع. بدلاً من ذلك ، اشرح كيف تعمل الأشياء من أجلك وابدأ جملتك بعبارات مثل "أنا أشعر" ، "أريد" ، "أحتاج" ، "سأفعل" و "من الآن فصاعدًا ، سأفعل هذا".
   • إذا كنت قلقًا من أن إجبار نفسك على الالتزام بحد معين قد يجعلك تبدو أقل ميلًا لمساعدة الآخرين ، فيمكنك شرح موقفك بوضوح. على سبيل المثال ، إذا طلب منك زميلك المساعدة ، فيمكنك أن تقول شيئًا مثل "عادةً ما أريد مساعدتك في هذا المشروع ، ولكن الليلة لابد أن يؤديها وأنا لا أريد ذلك. افتقد هذا ". يمكنك أن تُظهر للآخرين أنك تهتم بهم دون الحاجة إلى الاستسلام لمطالبهم.
   • لا ينبغي تشجيع السلوك العدائي أو المتلاعبة من خلال قبوله على أنه سلوك إيجابي. إن "تجاهل الإهانات" عندما يسيء إليك شخص ما سيشجعه فقط على مواصلة السلوك. بدلاً من ذلك ، عبر عن عدم رضاك ​​عن هذا السلوك.

3. 

   قدم حلاً لمشكلة شخص آخر. قد لا يدرك الشخص الآخر أنه يستخف بك. في كثير من الحالات ، عندما تسألهم عن مشكلة ، سيرغبون في إصلاحها ، لكنهم قد لا يعرفون كيفية المتابعة. وفر طريقة لهما لحل المشكلة حتى يشعر كلاكما بمزيد من الإيجابية تجاه العلاقة.
   • على سبيل المثال ، إذا كنت تشعر بأنك موضع احتقار لأنه لا أحد يرى مساهمتك في مشروع الفريق ، فيمكنك شرح كيف يمكن لرئيسك في العمل حل المشكلة. الشكل. يمكنك أن تقول شيئًا مثل "اسمي غير مدرج في المشروع. أشعر أن كل ما أفعله لا يحترمه الآخرون. في المستقبل ، أريدك أن تسمي كل عضو في المجموعة ".
   • مثال آخر: إذا شعرت أن شريكك يأخذ حبك باستخفاف لأنه / هي لا يعبر عن مشاعره بوضوح ، يمكنك تقديم بعض الخيارات. يمكن أن تساعدك على الشعور بالتقدير. يمكنك أن تقول شيئًا مثل "أعلم أنك لا تحب الزهور والشوكولاتة ، لكنني أريدك حقًا أن تعبر عن حبك لي من وقت لآخر بالطريقة التي تشعر بالراحة معها. حتى رسالة اليوم البسيطة يمكن أن تجعله يشعر بالتقدير.

4. 

   التعاطف عند التعامل مع الآخرين. لست مضطرًا للقتال من أجل حماية نفسك ، وليس عليك التظاهر بأنك أحمق لدرجة أنك لا تهتم بالآخرين كثيرًا بحيث يمكنك أن تقول "لا" للجميع. إظهار اهتمامك بمشاعر الآخرين للآخرين يمكن أن يساعد في تخفيف التوتر في المواقف الصعبة ويجعلهم أكثر استعدادًا للاستماع إلى مخاوفك.
   • على سبيل المثال ، إذا كان شريكك يرغمك دائمًا على غسل الأطباق وغسل الملابس ، فيمكنك البدء بقول التعاطف: "أنا أعلم أنك تهتم بيلكن عليّ دائمًا أن أكون الشخص الذي يغسل الأطباق ويغسل الملابس ، أشعر وكأنني خادمة أكثر من زوجتي. أريدك أن تساعدني في القيام بهذه الوظائف. يمكننا أن نتناوب أو نفعل ذلك معًا ".

5. 

   تدرب على ما تريد قوله. قد يكون من المفيد ممارسة ما تريد أن تقوله للشخص بشكل مباشر. اكتب الموقف أو السلوك الذي يجعلك غير مرتاح وقم بوصف التغيير الذي تريد رؤيته. ليس عليك حفظها حرفيا. الهدف هو أن تصبح مرتاحًا لما تريد التعبير عنه حتى تتمكن من التواصل بوضوح مع الشخص.
   • على سبيل المثال ، تخيل أن لديك صديقًا تخطط للتعامل معه وينتهي به هذا الشخص دائمًا بإلغاء الخطة في اللحظة الأخيرة. تبدأ في الشعور بأنه يتم الاستخفاف بك لأنك لا تلاحظ احترام صديقك للوقت الذي قضيته معه / معها. يمكنك قول ما يلي:"مانع ، أريد أن أتحدث معك عن مشكلة تجعلني غير مرتاح. غالبًا ما نخطط للتسكع معًا ، وعادة ما تكون أنت الشخص الذي تلغيه في اللحظة الأخيرة. شعرت بخيبة أمل كبيرة لأنني لم أتمكن من وضع خطة جديدة في مثل هذه الفترة الزمنية القصيرة. أشعر وكأنك تنظر إلى وقتي باحتقار لأنني أوافق دائمًا على التسكع معك في كل مرة تقترح فيها. أحيانًا أتساءل عما إذا كنت قد ألغيت موعدًا لأنك لا تريد رؤيتي. في المرة القادمة التي نخطط فيها للقيام بشيء ما معًا ، أريدك أن تكتبه على مخططك حتى لا يتم ضبطك مع شخص آخر مرة أخرى. إذا كنت تريد حقًا الإلغاء ، أريدك أن تتصل بي قبل دقائق قليلة ".
   • مثال آخر: "مي ، أريد أن أتحدث معك عن مجالسة الأطفال. قبل أيام قليلة سألتني عما إذا كان بإمكاني الاعتناء بابنك الأسبوع المقبل ، وأجبت بنعم. وافقت لأنني أقدر صداقتنا وأريدك أن تعرف أنني هناك عندما تحتاج إليها. ومع ذلك ، كان علي أن أعتني بطفلك عدة مرات هذا الشهر ، وبدأت أشعر أنك تتواصل معي دائمًا عندما تحتاج إلى شخص ما لرعاية طفلك.أريدك أن تطلب من بعض الأشخاص الآخرين مساعدتك ، وليس اللجوء إلي دائمًا.

6. 

   استخدم لغة الجسد الحازمة. من المهم أن تتأكد من تطابق كلماتك وسلوكياتك حتى لا ترسل إشارة خاطئة إلى الشخص الآخر. إذا كنت ترغب في رفض طلب ما أو تعزيز الخط ، فإن استخدام لغة الجسد الحازمة يمكن أن يساعد الشخص الآخر على فهم أنك جاد.
   • قف في وضع مستقيم وحافظ على التواصل البصري. واجه الشخص الذي تتحدث معه.
   • تحدث بصوت عالٍ ومهذب. ليس عليك الصراخ حتى يتمكن الآخرون من الاستماع إليك.
   • لا تضحك أو تململ أو تجعل وجهًا سيئًا. في حين أن هذه الإجراءات يمكن أن تساعد في "نزع فتيل الموقف" عندما ترفض عرضًا ، فإنها يمكن أن تجعل الشخص الآخر يعتقد أنك تمزح فقط ولا تأخذ الأمر على محمل الجد.

7. 

   كن متسقا. أوضح للشخص أنك في كل مرة تقول "لا" تكون جادًا بشأن قرارك. لا تستسلم للمتلاعبين أو "تشعر بالذنب". من المحتمل أن يختبر الآخرون حدودك في البداية ، خاصةً إذا كنت غالبًا ما تستسلم لطلباتهم في الماضي. كن ثابتًا ومهذبًا بشأن الحفاظ على حدودك.
   • تجنب الشعور بالرضا عن النفس عندما تحافظ على حدودك من خلال عدم الإفراط في تبرير أفعالك. الكثير من الشرح أو التركيز على وجهة نظرك يمكن أن يجعلك تبدو كشخص متعجرف ، حتى لو كنت لا تعني ذلك حقًا.
   • على سبيل المثال ، إذا استمر أحد الجيران في القدوم إلى منزلك لاستعارة أشياء معينة ولا يعيدها إليك عادةً ، فلن تحتاج إلى إلقاء محاضرة مطولة عن الحقوق الشخصية للحصول على شيء ما. يمكنك الرفض في كل مرة يطلبون فيها متعلقاتك في المستقبل. فقط أخبر الشخص بأدب أنك لن تقرضه أي شيء حتى يدفع لك الأشياء التي اقترضها.
   الإعلانات

النصيحة

• تذكر أنك بحاجة إلى احترام احتياجاتك واحتياجات الآخرين. ليس عليك أن تتنمر على الآخرين لتدافع عن نفسك.
• لا تقدم تضحيات لمنفعة الآخرين إلا إذا كنت تستطيع أن توفر لهم الوقت والجهد والمال وما إلى ذلك. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد تحبطهم.
• حازمًا ولكنه لا يزال ودودًا ؛ تحتاج إلى الحفاظ على موقف مهذب. كونك فظًا لن يؤدي إلا إلى زيادة عداء الآخرين.
• يمكن أن يكون التفكير بعقلانية وتهدئة نفسك عونًا كبيرًا عندما تجبر نفسك على فعل شيء يطلبه شخص ما لأنك تخشى أن تفقد حبك. أنت مع هذا الشخص. يمكن أن يساعدك التفكير بشكل صحيح في التوقف عن اتخاذ القرارات بناءً على خوفك من رد فعل الآخرين.
• اسأل مباشرة عما يفكر فيه الشخص الآخر ويشعر به. لا تخمن أو تضع افتراضات.

تحذير

• لا تستجوب شخصًا تخشى أنه قد يصبح عنيفًا. إذا كنت قلقًا من أن شخصًا ما قد يتصرف بعنف وأنك لن تتمكن من التخلص منه ، فعليك طلب المساعدة ، مثل المأوى أو مركز الشرطة أو المستشار أو أقارب أو أصدقاء لا علاقة لهم بهذا الشخص ، إلخ.