مؤلف:
Lewis Jackson
تاريخ الخلق:
11 قد 2021
تاريخ التحديث:
1 تموز 2024
المحتوى
قد يكون إخبار شخص ما بأنك أساءت معاملة نفسك أمرًا مخيفًا ، لكن من الشجاعة أن تشعر بالفخر. قد لا تحصل على رد الفعل الذي كنت تأمله في البداية ، لكن الحديث عن إيذاء نفسك يعد خطوة مهمة نحو عملية التعافي. تعد مشاركة مشاعرك ومشاكلك أكثر فائدة إذا أخذت الوقت الكافي للتفكير في الأمر أولاً.
خطوات
جزء 1 من 3: اختيار الأشخاص المناسبين
فكر في من كان معك في الأوقات الصعبة في الماضي. فكر في المشاركة مع الأشخاص الذين ساعدوك ودعموك في الماضي.
- من المحتمل أن الصديق الذي كان معك من قبل ليس بجانبك الآن. في بعض الأحيان يصاب صديقك بصدمة شديدة لدرجة أنه لا يمتلك الاستجابة المتعاطفة التي كنت تأملها.
- افهم أنهم كانوا معك في الماضي ، لكن إذا لم يتفاعلوا بالطريقة التي تأمل أن يكونوا في حالة صدمة.
اختر شخصًا تثق به. هذا هو العامل الأكثر أهمية. يجب أن تشعر بالراحة حقًا مع هذا الشخص وأن تعلم أنه يمكنك التحدث معه والثقة في وجوده من أجلك.- ومع ذلك ، يجب أن تعلم أنه لمجرد أن هذا الصديق قد احتفظ بأسرارك في الماضي لا يعني أنه سيفعل ذلك الآن. غالبًا ما يصاب الناس بالذعر عندما يقوم أحد الأصدقاء بتعذيب أنفسهم وقد يشعرون بالحاجة إلى إخبار شخص ما عن ذلك لأنهم يريدون مساعدتك.
فكر في هدفك من التحدث مع الشخص الآخر. إذا كنت تريد فقط التحدث علنا عن الراحة ، فستحتاج إلى اختيار صديق موثوق به. إذا كنت تعتقد أنك بحاجة إلى مساعدة طبية ، فيمكنك اختيار التحدث إلى طبيبك أولاً. سيساعدك التفكير في ما تأمل في الحصول عليه من هذه المحادثة على تحديد من تشاركه.- إذا كنت مراهقًا ، فستحتاج أولاً إلى التفكير في التحدث إلى شخص أكبر سنًا تثق به قبل التحدث إلى أصدقائك. جرب التحدث إلى والديك أو مستشار المدرسة أو المعلم. بهذه الطريقة ، ستحصل على الدعم المناسب قبل التحدث إلى أصدقائك.
- إذا تم علاجك من شيء ما ، فتحدث إلى أخصائي أولاً. يمكنهم العمل معك للعثور على أفضل طريقة للدردشة مع أصدقائك وعائلتك.إذا لم تحصل على العلاج ، فقد حان الوقت الآن لطلب المساعدة لأن أفضل ما يمكنك فعله هو متابعة العملية مع متخصص ولديك خبرة في التعامل مع الإساءة.
- قد تواجه مشكلة مع بعض المشكلات الدينية ، لذلك قد ترغب في التحدث إلى كاهنك أو راعيك.
- قبل التحدث إلى طبيبك ، فكر في بعض الخدمات التي قد يقترحها عليك طبيبك لتقرر ما تريد: قبول الإحالات إلى مجموعات العلاج أو الاستشارة الفردية ، اطلب من ممرضة الحضور ، أو تحدث عن بعض الأدوية إذا كنت تعاني من الاكتئاب أو القلق.
- إذا تأثر أدائك في المدرسة ، يمكنك اختيار الدردشة مع مستشار المدرسة أو المعلم.
- إذا كنت قاصرًا لتتزوج وتحدثت إلى محترف أو موظف بالمدرسة ، فقد تحتاج إلى معرفة مقدمًا أن من واجبهم الإبلاغ عن إيذاء نفسك. أولاً ، ما عليك سوى أن تسألهم القواعد حول ما إذا كانوا يشاركون أي معلومات ستخبرهم بها.
جزء 2 من 3: اختيار الوقت المناسب والمكان المناسب والطريقة الصحيحة
تدرب أمام المرآة. قد يكون إخبار شخص ما أنك تسيء إليه أمرًا مخيفًا وصعبًا للغاية. يمكن أن يساعدك التدريب المسبق على بعض المحادثات على تفسير الرسائل بشكل أفضل عند الدردشة مع الأصدقاء ويمنحك الثقة والقوة.- يمكن أن تساعدك الممارسة في المنزل أيضًا على معرفة ما تخطط لقوله في عقلك ويمكنك التدرب على الرد على الاستجابات المحتملة. فكر في الطريقة التي قد يستجيب بها أصدقاؤك ، وكن مستعدًا للرد.
تحدث معهم على انفراد. تعد الدردشة المباشرة دائمًا أكثر صعوبة ، ولكنها تتيح لك التواصل في الوقت الفعلي. بالإضافة إلى ذلك ، فإن المشاكل العاطفية الخطيرة تستحق اهتمامك المباشر. يمكن للعناق والدموع التي يتم مشاركتها عندما يلتقيان أن تساعد في التهدئة.
- يمكن أن يكون التحدث مع شخص ما وجهًا لوجه أمرًا قويًا للغاية.
- قد لا يكون رد فعلك الأولي هو ما كنت تتمناه ، لذا استعد للغضب والحزن والانفعالات.
اختر موقعًا تشعر بالراحة معه. من المهم أن تخبر شخصًا ما شخصيًا وأنك تستحق أن تكون في مكان مريح وخاص عندما تكشف ذلك.
اكتب خطابًا أو بريدًا إلكترونيًا. بينما تعني هذه الطريقة أن الشخص الذي تتحدث معه سيواجه أخبارًا صادمة دون فرصة للرد على الفور ، فإن التأخير في بعض الأحيان هو ما تحتاجه ويحتاجه. يمكنك اختيار ما تريد أن تقوله بالضبط وكيف تريد أن تقوله دون انقطاع. سيعطي هذا أيضًا المستلم الوقت لمعالجة تلك المعلومات.
- بعد إرسال رسالة أو بريد إلكتروني ، تأكد من الاتصال أو الدردشة شخصيًا لأن القارئ سيقلق عليك. انتظار سماع ردك مرة أخرى يمكن أن يجعلهم متوترين للغاية. قم بإنهاء الرسالة بخطة للاتصال بهم في غضون يومين أو إرسال بريد إلكتروني إليك عندما يكونون على استعداد للدردشة.
اتصل بشخص ما. لا تزال الدردشة مع صديق أو شخص تثق به عبر الهاتف تسمح لك بالمناقشة في الوقت الفعلي مع الدعم الذي لا يتعين عليك التعامل معه شخصيًا مع ردود أفعالهم الأولية.
- لن تحصل على أي فائدة من التواصل غير اللفظي ، لذا احرص على تجنب سوء الفهم.
- إذا كنت تتحدث إلى شخص بعيد ، فقد يشعر بالعجز عن مساعدتك. حاول اقتراح طرق يمكنهم من خلالها مساعدتك حتى عندما يكونون بعيدًا.
- نصيحة الاتصال هي طريقة رائعة لبدء التعامل مع الأشخاص ويمكن أن تمنحك القوة والشجاعة والثقة للدردشة مع شخص تعرفه.
أظهر الندوب لشخص تثق به. إذا لم تتمكن من العثور على الكلمات المناسبة لبدء محادثة ، فإن إظهار ما فعلته للتعامل مع شخص ما يمكن أن يمنحك فرصة جيدة للتحدث عن المشكلة.
- حاول أن تجعلهم يركزون فورًا على المعنى الكامن وراء السلوك ، بدلاً من التركيز على الندبة نفسها.
اكتب أو ارسم أو ارسم عنه. لا يساعدك التعبير الإبداعي عن مشاعرك فقط على التعبير عن نفسك والشعور بالراحة ، ولكنه أيضًا طريقة أخرى للتعبير عن مشاعرك تجاه الآخرين.
لا تتحدث أبدًا مع شخص ما أثناء الغضب. إن قول "لقد جعلتني أقطع نفسي" يمكن أن يصرف الانتباه عن رغباتك ويضع المستمع في موقف دفاعي. من المرجح أن يبدأ الجدل ويدمر هذه المحادثة المهمة للغاية.
- حتى لو كانت مشاعرك نابعة من مشكلة شخصية لديك معهم ، فإن جرح نفسك أو إيذائها هو اختيارك دائمًا ، لذا فإن لوم شخص ما عند الغضب لن يكون كذلك. ما المساعدة لك.
كن مستعدًا لمواجهة الأسئلة. سيكون لدى الشخص الذي تخبرهم الكثير من الأسئلة لك. تأكد من اختيار وقت للدردشة معهم عندما يكون لديك متسع من الوقت.
- إذا طرحوا سؤالاً لا ترغب في إجابته ، فقط قل لا. لا تشعر بالضغط للإجابة على جميع أسئلتهم.
- الأسئلة التي قد تطرح هي: لماذا فعلت ذلك؟ هل تريد الانتحار؟ كيف يساعدك؟ هل هذا لأنني فعلت شيئًا ، ولماذا لم تتوقف؟
تعاطي نفسك بشرب الكحول. سوف تميل إلى خلق شجاعة زائفة وتقليل الموانع عن طريق شرب الكحول قبل أن تثق في شخص ما ، ولكن الكحول يمكن أن يزيد من الاستجابة العاطفية وعدم الاستقرار في موقف صعب بالفعل. مناشف. الإعلانات
جزء 3 من 3: الدردشة مع شخص ما
تحدث عن سبب تعذيب نفسك. قطع الذات ليس مشكلة ولكن العاطفة الكامنة وراء كل قطع. يمكن أن تساعدك معرفة أسباب السلوك أنت ومستمعيك على معالجة المشكلة.
- كن منفتحًا قدر الإمكان حول ما تشعر به ولماذا جرحت نفسك. إن معرفة الآخرين سيضمن حصولك على الدعم الذي تحتاجه على المدى الطويل.
لا تشارك الرسوم التوضيحية أو الصور. تريد أن يفهم الشخص الآخر ولكن لا تخاف أو يتوقف عن الاهتمام لأنه يجد صعوبة في سماعه.
- قد تحتاج إلى معرفة المزيد عن عادات إيذاء النفس إذا كنت تتحدث إلى طبيبك أو معالجك. سيحتاج هؤلاء المحترفون إلى هذه الرؤية لمساعدتك على التعامل بشكل أفضل.
أخبرهم لماذا أخبرتهم. يقر بعض الناس أن الإساءة لأنفسهم ناتجة عن شعورهم بالوحدة والعزلة ولا يريدون تجاوزها بمفردهم. يخشى بعض الناس من تفاقم الإساءة إلى الذات ويريدون المساعدة. إخبار أصدقائك بسبب حديثك عنها الآن سيساعدهم على فهم ما تشعر به.
- ربما تكون لديك إجازة قادمة أو ترغب في الانسجام مع شخص ما ولكنك تخشى الكشف عن ندبك في المرة الأولى.
- ربما اكتشف أحدهم الأمر وهدده بإخبار والديك ، لذلك تريد إخبارهما أولاً.
- ربما لم تخبرهم من قبل لأنك كنت تخشى أن يتم تصنيفك أو تجعل ردك يفقد قيمته.
أظهر أنك تقبل نفسك. يصبح قبول صديقك أسهل إذا أدرك أن لديك فهمًا جيدًا لاختيارك أن تؤذي نفسك ، ولماذا فعلت ذلك ، ولماذا أخبرته بذلك.
- لا تعتذر. أنت لا تقلها لتجعلهم حزينين ، ولا تسيء إلى نفسك لتزعجهم.
كن مستعدًا للصدمة والغضب والحزن. عندما تكشف لشخص ما عن إيذاء النفس ، قد يكون رد الفعل الغريزي الأول هو الغضب أو الانفعال أو الخوف أو الخجل أو الذنب أو الحزن. تذكر أن هذا لأنهم يهتمون بك.
- ردود أفعالك الأولى ليست دائمًا مؤشرًا على أن شخصًا ما سوف يدعمك. قد يكون رد فعل صديقك غير مريح ، لكن هذا ليس انتقادًا لك ، بل مهاراته وعواطفه في التأقلم.
- افهم أن الشخص الذي تثق به سيحتاج إلى وقت لفهم هذه المعلومات.
التفكير في الطلب يجعلك تتوقف. قد يطلب منك صديقك التوقف عن إساءة معاملة نفسك كطريقة لمحاولة حمايتك والقلق عليك. غالبًا ما يشعرون أنهم يفعلون الشيء الصحيح من خلال مطالبتك بذلك.
- قد يهددون بأن لا يكونوا أنت أو حبيبك ، أو يخبرونهم أنهم لن يتحدثوا معك ، حتى تتوقف. قد يقطع صديقك علاقتك بك تمامًا أو قد يلجأ إلى الترهيب.
- أخبرهم أن طلبهم لم يكن مفيدًا ومارس المزيد من الضغط عليك. بدلاً من ذلك ، اطلب منهم إظهار دعمهم من خلال التواجد معك أثناء هذه الرحلة.
- اشرح لصديق أو أحد أفراد العائلة أن هذا الأمر لا يحدث بين عشية وضحاها ، لكن التعافي والتأقلم يستغرق وقتًا وأنك بحاجة إلى دعمهم طوال الطريق. ذكّرهم أنه بينما يكتشفون هذه المعلومات عنك ، ما زلت تتعلم عن نفسك.
- إذا كنت تزور طبيبًا أو معالجًا ، فأخبر صديقك. هذا يمكن أن يطمئنهم أنك تتلقى الرعاية.
توقع المفاهيم الخاطئة. يمكن لصديقك أن يفترض تلقائيًا أنك تريد الانتحار ، أو تعريض الآخرين للخطر ، أو محاولة لفت الانتباه ، أو يمكنك التوقف فعلًا إذا أردت.
- قد يفترض أصدقاؤك أيضًا أنك جرح نفسك كجزء من هذا الاتجاه.
- تحلى بالصبر وافهم أخطاء أصدقائك وشارك الموارد معهم لمساعدتهم على فهم متلازمة الإساءة.
- اشرح أن الإساءة إلى الذات ليست مثل الانتحار ، لكنها آلية تأقلم تستخدمها.
- أخبرهم أنك لا تريد الانتباه. في الواقع ، يختار معظم الناس إخفاء إساءة معاملتهم لفترة طويلة قبل أن يقرروا التحدث عنها.
مسؤول عن المحادثة. إذا كان صديقك يصرخ في وجهك أو يهددك ، قل بأدب أن الصراخ والتهديد ليس مفيدًا. هذه هي مشكلتك ، وستبذل قصارى جهدك للتعامل معها. أوقف المحادثة إذا لزم الأمر.
استمر في الحديث عنك. اعتمادًا على من تختار الدردشة معه ، سيكون لديهم ردود فعل مختلفة. قد يعتقد والداك أن هذا خطأهم. قد يشعر صديقك بالذنب عندما لا يدرك ذلك.
- افهم أنه قد يكون من الصعب عليهم الاستماع إليك ، لكن ذكّرهم بلطف أنك بحاجة إلى التحدث عن مشاعرك الآن.
- دعهم يعرفون أنك تتحدث معهم لأنك تثق بهم ، وليس لأنك تريد إلقاء اللوم عليهم.
امنحهم المعلومات. جهز بعض صفحات الويب أو الكتب لمشاركتها مع الشخص الذي تتحدث معه. قد يكونون خائفين مما لا يفهمونه ، لذا يمكنك توفير الأدوات لهم لمساعدتك.
أخبرهم كيف يمكنهم مساعدتك. إذا كنت تريد استراتيجيات تأقلم أخرى ، فاطلبها. إذا كنت تريد أن يجلس الشخص الآخر بجوارك عندما تشعر برغبة في إيذاء نفسك ، فأخبره بذلك. أخبرهم إذا كنت تريد أن يقوم شخص ما معك بزيارة الطبيب.
تعامل مع مشاعرك بعد ذلك. كن فخوراً بالقوة والشجاعة التي أظهرتها عندما تحدثت عن المشكلة. امنح نفسك الوقت للرد.
- قد تشعر بمزيد من الراحة والسعادة الآن بعد أن شاركت سرك. يمكن أن يكون هذا الشعور اللطيف حافزًا للتحدث أكثر عن متلازمة سوء المعاملة مع مستشارك أو طبيبك. لن تضطر إلى الشعور بالراحة عند الحديث عن المشكلة طوال الوقت ، ولكن هذه خطوة مهمة نحو العلاج.
- قد تشعر بالغضب والإحباط إذا لم يستجب صديقك بالطريقة التي تريدها. إذا كان رد فعلهم غير مريح ، فتذكر أن هذا انعكاس لمشاكلهم العاطفية ومهارات التأقلم. إذا كان رد فعلهم سيئًا وكان له تأثير سلبي عليك ، فسيؤدي ذلك إلى تكرار الإساءات وتفاقم الإساءة إلى النفس. بدلاً من ذلك ، ضع في اعتبارك أن أصدقائك تلقوا معلومات مروعة وأنهم بحاجة إلى وقت للتكيف. غالبًا ما يندم الناس على رد فعلهم الأول على الأخبار غير المتوقعة.
- إذا لم تكن قد حصلت على مساعدة احترافية بعد ، فقد حان الوقت للبحث عنها. تعد مشاركة هذه المعلومات مع شخص قريب منك بداية رائعة. ومع ذلك ، لديك الكثير من المشكلات العاطفية التي يجب معالجتها وحلها ، وأفضل طريقة لإجراء هذه المشاركة مع شخص متمرس ومدرب في هذا المجال.
تحذير
- على الرغم من أن الاعتداء على الذات ليس علامة على السلوك الانتحاري ، إذا شعرت برغبة في الانتحار أو ترغب في إيذاء نفسك بشكل خطير ، فاتصل بخدمات الطوارئ أو اتصل بالرقم 115. إذا كنت تعيش في الولايات المتحدة ، يمكنك أيضًا الاتصال بالخط الوطني لمنع الانتحار على الرقم 1-800-273-TALK (8255). في فيتنام ، يمكنك الاتصال على 1900599930 للاتصال بمركز السيطرة على الأزمات النفسية (PCP).
- يمكن أن يتسبب إيذاء النفس في ضرر أكبر مما هو مقصود ، مما يؤدي إلى مضاعفات أو حتى الموت.
