مؤلف:
Bobbie Johnson
تاريخ الخلق:
6 أبريل 2021
تاريخ التحديث:
1 تموز 2024
المحتوى
يعد قبول الخلافات وإدراكها أمرًا صعبًا للغاية بالنسبة للأشخاص الذين يسعون إلى الانسجام والتعاون طوال الوقت. على أي حال ، بدون معارضة وتنوع في الآراء ، سيكون العالم مكانًا ناعمًا للغاية ومتوافقًا. يعد التعرف على التناقضات طريقة قيّمة لتعلم أشياء جديدة ، وتعديل أفكارك الخاصة والنتائج الممكنة ، وإيجاد إجابات يمكن للجميع الاستفادة منها. استخدم البيانات التالية لاحتضان غير السار.
خطوات
1 تذكر أن الخلاف لا يعني الصراع. في بعض الأحيان يمكن أن يؤدي هذا إلى الجدل ، وفي بعض الأحيان يمكن أن يؤدي إلى المناقشة والإدراك. في الواقع ، إذا كنت مستعدًا للمشاركة في المناقشة ، فعلى الأرجح أن اكتساب المعرفة حول الموضوع أو وجهة النظر ، التي تختلف عن وجهة نظرك ، ستوسع بشكل كبير من إدراك المشكلة. 
2 ركز دائمًا على المشكلة وليس الشخص. من خلال العودة باستمرار إلى جوهر الخلاف والتركيز عليه ، يمكنك التخفيف من ميل خفيف غير ضروري لتشويه السمعة والتركيز على الصفات الشخصية لبعضكما البعض. في معظم الأوقات ، عندما تكون حقيقيًا وتتبع المبادئ الصحيحة ، أثناء الخلافات ، تظل هذه الصفات ثابتة - فهذه مشكلة وهي ضرورية للتحسين والتصميم ، ولكن ليس للإنسانية! إذا كان لديك ميل للاستدعاء والتحدث بغير اللطف ، فاقرأ ما يلي: - اسأل نفسك: هل هذا جيد حقًا؟ هل هذا حقا صحيح؟ هل هو حقا ضروري؟
- كيف ندع هذا يجعل الأمر أسوأ لكلينا عن طريق اختيار السمات الفردية أو المعتقدات أو السمات الجسدية / الشخصية لبعضنا البعض والمشكلة على هذا النحو (لن تفعل ذلك).
- كن مستعدًا دائمًا لقضاء بعض الوقت إذا شعرت بالإرهاق أو الغضب أو التعرض للتهديدات والاعتداء. التهدئة قاعدة ومسؤولية وليست فكرة متأخرة.
3 التعبير عن الخلافات بأدب. عندما يعبر شخص ما عن رأي لا توافق عليه ، فهناك طرق مختلفة للتعبير عن وجهة نظرك.ليست هناك حاجة للصراخ ، "أنت مخطئ تمامًا". لا تفترض أبدًا أن رأيك هو الرأي الوحيد بالقول "سهل مثل تقشير الكمثرى" ، وداسًا على أي رأي آخر غير رأيك ، وإبطال عملية تفكيرهم. هذه الإجابة النهائية ، تكون مخيفة أكثر إذا لم يقرر الشخص أي شيء بعد ويعمل على الخيارات ؛ تعليقك سيقود الشخص الآخر إلى طريقة تفكيرك. بدلاً من ذلك ، قم بإصدار عبارة أولية "نزع سلاح" قبل التعبير عن رأيك الخاص بدلاً من البقية: - "الاهتمام يعني أن لديك وجهات نظر مختلفة. هل تمانع إذا قمت بشرح ما أعنيه؟"
- "حقا؟ لقد قدمت ملاحظات مختلفة لأن الظروف كانت مختلفة ..."
- أنا أقدر أفكارك في هذا الشأن ، وأرى سبب قلقك بشأن حل المشكلة بطريقة مختلفة. ربما يمكننا التفكير في طريقة لتقليل عبء العمل الخاص بك ومنحك المزيد من وقت الفراغ لتجربة هذا النهج الجديد ".
- "أردت فقط تجربة طريقة مختلفة عن طريقتك ، والتي بفضلها يمكن توفير الوقت والمال. سأكون سعيدًا بتقديم المزيد من المعلومات إذا كنت مهتمًا."
4 لا تخبر الناس أن رأيك هو "لمصلحتهم". هناك تكتيك آخر يمكنك من خلاله إنهاء الخلافات ، تحتاج إلى معاملة خصمك مثل طفل صغير. فكر في مدى فاعلية استخدام هذه الطريقة على الأطفال - حتى أقل فاعلية على البالغين! في الأساس قول ، "أنت غبي جدًا بحيث لا يمكنك التوصل إلى طريقة أفضل للخروج من الموقف. أنا أعرف أفضل وسأفرض رأيي عليك." هذا يمكن أن يجعل الخلاف أسوأ ، بدلاً من قمعه. في اللحظة التي تقول فيها هذه العبارة ، يكون الصراع على الأرجح عند نقطة الغليان ، لذا أخمد اللهب من خلال أن تصبح أكثر استيعابًا. حاول ألا تستخدم هذه العبارة مرة أخرى. بدلاً من ذلك ، اعترف بحق الشخص الآخر في إبداء رأيه ، وانتبه لنجاحاته ، واستبدل الرغبة في فرض إرادته بشيء: - "أنا معجب بما تفعله ولا أرغب في إعادة ما قمت به. أردت فقط مشاركة تجربتي في حال كانت بعض أفكاري مفيدة."
5 تمارين بعقل متفتح. اطرح الكثير من الأسئلة - حاول أن تفهم لماذا ولماذا توصل الشخص إلى نتيجة لا توافق عليها. قد تكتشف أنه جرب شيئًا لم تفعله ، وقد تلقي هذه التجربة الضوء على معتقداتك. العديد من الأسئلة والاستماع الفعال هو أفضل طريقة لمعرفة ما يعرفونه وتوفير فترة راحة من أي خلاف حالي. - افهم أن الأشخاص من خلفيات وثقافات مختلفة قد يكون لديهم أفكار معاكسة تمامًا بسبب تربيتهم وخبرتهم. تجربتهم لا تقل أهمية عن تجربتك. نسعى جاهدين للعثور على اتصال ، وليس البحث عن الاختلافات. من خلال الجمع بين وجهات النظر المختلفة ، يمكنك إيجاد حل أكثر شمولية واستقرارًا من مجرد فرض رأي يناسبك أنت وتجربتك فقط.
6 استخدم التواصل اللاعنفي. لمنع الصراع من التصعيد إلى نقطة الغليان ، تواصل بشكل تعاطفي ، معبرًا عن الملاحظات والمشاعر والطلبات والاحتياجات مباشرة بهذا الترتيب. - لا تخلط بين عبارة "أنا أفهمك" بحساسية. قل عبارات عادية: "أنا أفهمك ، لكن ..." على سبيل المثال: "أنا أفهم كل شيء ، لكني ما زلت أفعل X ، Y ، Z ، بغض النظر عن أفعالك." نتيجة لسوء استخدام هذا المصطلح ، فسيفسر معظم الناس "أنا أفهم" على أنها لا مبالاة بمشاعرهم أو تفضيلاتهم ، وستريد إنهاء المحادثة في هذه المرحلة. استبدل "أرى" أو "يمكنني القول" أو أعد صياغته كما لو كنت تفهم وجهة نظرهم: "يجب أن تكون ..." إلى "ربما تكون مستاءً مما حدث".
- لإظهار التضامن الوجداني حقًا ، حاول التعبير عن فهمك للمشكلة بناءً على تجربتك الخاصة.على سبيل المثال ، قل ، "مررت بشيء مشابه في الماضي وشعرت بنفس الشعور الذي تشعر به الآن." بطبيعة الحال ، يجب أن يكون هذا صحيحًا ، لا تخترع شيئًا.
7 حاول ألا تعبر عن خلافك بالاعتذار لشخص ما عن الاستسلام. "أنا آسف" يعني فقط الاعتذار عن فعل شيء خاطئ أو إيذاء شخص. لا يمكن استخدام هذه العبارة لمنع تدهور الوضع أو لتبرير اقتراح المرء لفكرة. على سبيل المثال ، لا بأس من قول "أنا آسف لأنني آذيت مشاعرك" ، ولكن "أنا آسف ، لكنك مطرود" أو "أنا آسف لإزعاجك" أمر غير مقبول تمامًا. في العبارات الأخيرة ، ينأى المتحدث بنفسه عن المستمع ويحاول الاعتذار عن الإجراء أو التقاعس الذي يتخذه فيما يتعلق بالمحاور. هذه "انحرافات" وعلى الأرجح ستشعر على الفور بنفس شعور خصمك عندما تتصل بمركز الاتصال تسأل عن عملية شراء حديثة! بدلاً من ذلك ، جرب العبارات التالية للتعبير عن عدم موافقتك: - عبارة "أنا آسف لأنك لم تعجبك ما قلته ، ولكن ..." تترجم إلى: "أشعر بالفزع حيال التسبب في سوء تفاهم بيننا. ما الذي يمكنني فعله لإصلاح الموقف؟"
8 تقبل الاختلافات. في مرحلة ما ، تأكد من شكر الشخص الآخر على شجاعته في التعبير عن رأيك. يعني الخلاف أن خصمك يعبر عن وجهة نظر مختلفة ويقدم لك فرصة لتوسيع آفاقك. هذا يعني أيضًا أن الشخص الآخر يقدرك تقديراً عالياً ويثق بك بدرجة كافية للتعبير عن الاختلافات في الرأي في وجودك (يمكنك أن تهنئ نفسك على الانفتاح الشديد). القاعدة رقم واحد ، احسب وجهة نظر شخص آخر ، ولا توافق عليها. فمثلا: - "كما تعلم ، على الرغم من أنني ما زلت أعتقد أن مناهجنا مختلفة ، أعتقد أن أسلوبك أفضل بكثير. شكرًا لمناقشة هذا معي."
- "أقدر حقًا أنك استغرقت وقتًا لشرح رؤيتك للموقف لي. لم أنظر إلى المشكلة من وجهة النظر هذه من قبل ، وقد أعطت الكثير من التفكير. سأفكر بالتأكيد في الجوانب التي تريدها أثيرت في مزيد من النظر ".
- "أنا أقدر رأيك. في الشؤون الحالية ، أنا مضطر للعمل وفقًا للميثاق ، ولكن ربما في المستقبل ، يمكننا العمل على الضغط من أجل هذه التغييرات ، إذا كانت لا تزال مثيرة للاهتمام بالنسبة لك."
9 تعرف متى توافق ومتى لا. إذا وصلت المناقشة إلى طريق مسدود ، فمن الأفضل التحدث عما تتفق معه. في الواقع ، كلما أصررت على أن تكون على حق ، كلما كان خصمك أكثر عنادًا. إذا ضغطت بشدة ، فقد يختلف الشخص الآخر من حيث المبدأ. الجواب على ذلك يشمل: - كن لبقًا ودبلوماسيًا. اعرف أين يجب أن تتراجع أو تأخذ قسطًا من الراحة بدلاً من الاستمرار في مناقشة لا طائل من ورائها.
- اعترف بما تشعر به حيال المشكلة وابحث عن حلول بديلة لا توافق عليها. اربح من خلال التفاوض ، وليس الرفض ورفض التزحزح.
- تذكر أن المستمع قادر على التعامل مع التفاصيل إذا تراجعت. عبر عن تفضيلاتك ، لكن اتركها مفتوحة لرغبته أو رغبتها في حل المشكلة بطريقة بناءة. على سبيل المثال ، بدلاً من أن تقول ، "أنت شديد التركيز على هذه الفكرة ؛ الإدارة العليا لا تستمع إلى الصغار" ، قل ، "أعرف لماذا تريد أن يفهم السيد بريستون ذلك. لإيجاد وقت فراغ ، ولكن يمكننا أعطه فكرتك من خلال شخص موثوق به ، إذا وافقت على مشاركتها ".
نصائح
- تعرف على حدودك والنقطة التي تكون فيها على استعداد "لخسارة" الخلاف. كثير من الأشخاص الذين يتجنبون الجدل بشكل نشط يتعرضون للإهانة والإزعاج بسهولة شديدة لأنك لم تتعلم الوقاية البناءة.إذا كان الأمر كذلك ، فمن المستحسن أن تعمل على ضبط النفس في أشياء مثل التواصل اللاعنفي أو حضور دورات حول موضوع التعامل مع الخلافات ، وكذلك تعلم العبارات وطرق الإجابة في كل موقف تشعر فيه بضغط مفرط من المحاور .
- في "بودكاست جويل أوستين" ، هناك خمس خطوات تشكل كلمة P. E. A.C E. للحصول على حل بناء للخلاف مع الآخرين. إنها تتكون من:
- خطط للوقت المناسب ، وفكر فيما ستقوله ، حتى لا تؤذي غرور الشخص الذي تختلف معه.
- تقبل وجهة نظر الشخص الآخر.
- ابحث بنشاط عن مخرج
- ركز على الاتفاق. لا يتعلق الأمر بالفوز أو رضاك. يتعلق الأمر بتسوية العلاقات.
تحذيرات
- لن يكون التعبير عن الخلاف أبدًا علامة على السلبية أو عدم الاهتمام بالآخرين. من خلال كونك سلبيًا ، يمكن أن يستخدمك الآخرون ؛ لا أحد يحب الارتباط بمثل هؤلاء الأفراد - قال الدكتور هنري كلاود: "من الصعب أن تكون حميميًا مع شخص سلبي ، لأنه عليك تخمين ما يحتاج إليه." وقد يكون عدم المبالاة بالآخرين بسبب الخوف أو الخجل أو أسباب قاهرة أخرى ، لكن كن حذرًا لأن هذا السلوك غالبًا ما يُخطئ على أنه غطرسة وعدم احترام. حاول العمل على مهارات العلاقات إذا كنت تخشى التواصل مع الناس.
- لا تخلط بين الخلاف والاستخفاف بأفكار الشخص الآخر. أظهر دائمًا الاحترام لأفكارهم ووجهات نظرهم ، حتى لو لم تكن ستوافقهم.
