كيفية التعامل مع الآباء المسيطرين

المحتوى

خطوات
طريقة 1 من 4: استعد لنفسك
الطريقة 2 من 4: حاول إصلاح الموقف
طريقة 3 من 4: بناء العلاقات
طريقة 4 من 4: احترام حواجز العلاقة
نصائح
تحذيرات
مقالات إضافية

غالبًا ما يشعر الأطفال أن والديهم يقيدون استقلالهم كثيرًا. أحيانًا يكون هذا بسبب حقيقة أن الوالدين لا يدركان تمامًا أن الطفل قد بلغ من العمر ما يكفي ويحاول تجاوز حدود المسموح به قليلاً ، وأحيانًا يكون هذا بسبب حقيقة أن الوالدين يبذلان جهدًا كبيرًا للسيطرة على حياة الطفل. هناك أسباب عديدة لضرورة السيطرة على طفلك ، منها الخوف من تكرار أخطاء الوالدين. في الوقت نفسه ، في بعض الأحيان ، لا يدرك الآباء ببساطة أن سلوكهم يسبب ضررًا للطفل ، ولا يحميه.

خطوات

طريقة 1 من 4: استعد لنفسك

1 افهم ما هو السلوك المسيطر. بعض الآباء يطالبون أطفالهم كثيرًا ، لكن هذا لا يعني أنهم يحاولون السيطرة عليهم. عادة ، يستخدم الناس أساليب سلوكية معينة للسيطرة. يمكن أن تكون التكتيكات علنية أو خفية. يمكن أن يتراوح السلوك المسيطر من النقد المفتوح إلى التهديدات المستترة. على سبيل المثال ، هناك العلامات التالية للتحكم في سلوك الأبوة والأمومة:
- عزل الطفل عن أفراد أسرته أو أصدقائه الآخرين ، ومنعه من قضاء الوقت مع الأصدقاء أو الأقارب ؛
- النقد التافه المستمر (على سبيل المثال ، ظهور الطفل ، سلوكه ، الاختيار) ؛
- التهديدات بإيذاء نفسك أو طفلك ، على سبيل المثال ، بعبارات من النوع التالي: "سأضربك إذا لم تعد إلى المنزل الآن!" ؛
- مظهر من مظاهر الحب والاعتراف المشروط في شكل عبارات: "أحبك فقط عندما تكون غرفتك مرتبة!" ؛
- الاحتفاظ بسجل للأخطاء التي ارتكبها الطفل ، وتذكيره بإزعاجه أو إجباره على فعل شيء ؛
- التلاعب بمشاعر الذنب لإجبار الطفل على فعل شيء ما ، على سبيل المثال ، عبارات من النوع التالي: "لقد عانيت لمدة 18 ساعة أثناء الولادة من أجل منحك الحياة ، لكن لا يمكنك إعطائي بضع ساعات من وقتك؟ "؛
- التجسس وغيره من أشكال عدم الاحترام للمساحة الشخصية للطفل ، والبحث في غرفته ، وقراءة الرسائل القصيرة على هاتفه ، وما إلى ذلك.
2 تحمل المسؤولية الكاملة عن أفعالك. حتى لو كان والداك يسيطران عليك ، فأنت مسؤول عن كيفية ردك على هذا السلوك. أنت فقط من يقرر ما إذا كنت ستسمح لهم بالحكم عليك أو معارضتهم. أنت أيضًا مسؤول عما إذا كنت تتحدث مع والديك بأدب أو تكون عدوانيًا بشكل مفرط وتؤدي إلى تفاقم الموقف.
- أحيانًا يكون من المفيد التفكير في سلوكك وأخذ نظرة منفصلة عنه من خلال التحدث إلى انعكاسك في المرآة. قم بتشغيل سيناريوهات مختلفة لتطوير الأحداث التي قد تحدث عند التواصل مع والديك. سيسهل هذا عليك التحكم في الموقف عندما يحين وقت محادثة حقيقية.
3 لا تحاول إرضاء والديك. مهمة الوالدين هي تربية الطفل ليكون سعيدًا وصحيًا ومهذبًا. ومهمة الطفل هي أن يكبر كشخص سعيد وصحي ومهذب. إذا لم تكن راضيًا عما يدور في ذهن والديك ، فعليك أن تسعى جاهدًا لإرضاء نفسك وليس إسعادهم. هذه هي حياتك العاطفية.
4 ضع خطة عمل موضوعية. على الأرجح ، لن تكون قادرًا على التخلص من مظلة جو الوالدين المسيطر على الفور.ستحتاج إلى وضع خطة عمل ماهرة وواقعية من أجل البدء في اتخاذ قراراتك الخاصة. قد تكون نقطة البداية لخطتك شيئًا بسيطًا مثل تذكير نفسك يوميًا بأنك تتحكم في حياتك. سيساعدك هذا على تنمية ثقتك بنفسك. من الناحية المثالية ، يجب أن تتضمن الخطة زيادة تدريجية في عدد القرارات التي تتخذها بنفسك.
5 تقبل أنه لا يمكنك تغيير والديك. مثلما لا يستطيع الآباء التحكم في أفكارك ومشاعرك ، لا يمكنك التأثير على أفكارهم ومشاعرهم. يمكنك فقط التأثير على طريقة رد فعلك تجاههم ، وهذا يساعد أحيانًا على تغيير موقف والديك تجاهك. لكن الآباء وحدهم من يقرر متى وما إذا كان ينبغي عليهم التغيير على الإطلاق.
- إن محاولة إجبار والديك على التغيير تشبه السيطرة التي يحاولان الحفاظ عليها عليك. إذا كنت على علم بهذا ، فاقبل أن الوالدين أحرار في اتخاذ قراراتهم بأنفسهم.

الطريقة 2 من 4: حاول إصلاح الموقف

1 أبعد نفسك جسديًا عن والديك. في الأساس ، لتحقيق السيطرة ، يحاول الناس مناشدة مشاعر بعضهم البعض. قد يشمل هذا الغضب والشعور بالذنب والرفض. إذا كنت تريد تحرير نفسك من الاضطهاد المسيطر على شخص آخر (أحد الوالدين أو أي شخص آخر) ، فسيكون من الحكمة أن تنأى بنفسك ، على سبيل المثال ، تبدأ في قضاء وقت أقل معًا ، وتقليل الاتصال.
- إذا كنت لا تزال تعيش مع والديك ، فسيكون من الصعب أن تنأى بنفسك (خاصة إذا كنت أصغر طفل في العائلة). ومع ذلك ، حتى في مثل هذه الحالة ، يمكن وضع بعض الحواجز في العلاقة مع الوالدين. يمكن لطبيب نفس العائلة مساعدتك في ذلك.
2 حاول ألا تقفز إلى الدفاع عن النفس. قد يؤدي تقليص الوقت مع والديك إلى إزعاجهما وإثارة غضبهما عليك. إذا بدأ والداك في الشكوى من عدم قضاء الكثير من الوقت معهم ، أو اتهامك بعدم حبهما ، فحاول ألا تدخل في الدفاع عن النفس.
- حاول الإجابة على هذا النحو: "أنا آسف لأنك مستاء. أنا أتفهم مدى استيائك ".
- ضع في اعتبارك أن جو العلاقة مع الوالدين قد يزداد سوءًا قبل حدوث التحسن. ومع ذلك ، من المهم جدًا أن تحافظ على مسافة بينك وبين نفسك من التهديدات. على سبيل المثال ، إذا هددت والدتك بالانتحار بسبب إهمالك ، أخبرها أنك تستدعي سيارة إسعاف وأغلق المكالمة. لا تنسى أن تفعل هذا. يجب ألا تتخلى عن كل شيء وتسرع إلى المنزل لوالديك لإرضاء أهواءهم.
3 تخلص من التبعية المالية. وسيلة أخرى للسيطرة على الوالدين هي التبعية المالية للطفل. إذا كنت قادرًا على كسب لقمة العيش بمفردك ، قسّم أموالك. قد لا يكون الأمر بهذه السهولة ، ولكن سيتعين عليك دفع فواتيرك ، وشراء الأشياء الخاصة بك ، والتخطيط لميزانيتك الخاصة. لن يجعلك هذا شخصًا أكثر مسؤولية فحسب ، بل سيضعف أيضًا الرقابة الأبوية.
- سيكون الأمر صعبًا على الطفل الأصغر ، لكن ليس مستحيلًا إذا تحركت بخطوات صغيرة. حتى إذا لم تكن قد دفعت الإيجار وفواتير الخدمات بنفسك بعد ، فحاول البدء في جني أموالك الخاصة للإنفاق الشخصي. هذا لا يعني أن والديك سوف يعفونك على الفور من السيطرة ، ولكن إنفاق أموالك على الترفيه مثل الأفلام سيسمح لك بإزالة أحد مكونات الرقابة الأبوية.
4 امتنع عن طلب خدمات من والديك. طلب خدمة سيعطي والديك الحق في المساومة معك. إذا كنت ترغب في الحصول على شيء من والديك ، فعليك أن تفعل شيئًا لهم في المقابل. في حين أنه لا يوجد شيء يستحق اللوم في هذا ، في مثل هذه الحالة يكون من السهل نقل السيطرة على اتخاذ القرار إلى أيدي الوالدين. عندما تحتاج إلى مساعدة ، من الأفضل التحدث إلى الأصدقاء أو أفراد الأسرة الآخرين.
5 تعلم كيفية التعرف على الإساءة. إذا كان والداك يسيئون إليك ، فاتصل بسلطات الوصاية والوصاية أو تحدث إلى شخصية ذات سلطة في المدرسة (مدرس أو طبيب نفساني). يمكن التعبير عن الإساءة بعدة طرق مختلفة ، لذلك إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كنت تتعرض لسوء المعاملة ، فمن الأفضل التحدث إلى مستشار المدرسة أولاً. يمكن أن تشمل الإساءة:
- المعاملة الجسدية المسيئة على شكل صفع وضرب وربط وإصابة وحرق ؛
- المعاملة القاسية عاطفياً في شكل الشتائم والإذلال والاتهامات والمطالب العالية بشكل غير معقول ؛
- التحرش الجنسي عن طريق اللمس غير اللائق والجماع والجماع.

طريقة 3 من 4: بناء العلاقات

1 ترك الماضي. كبح كراهية والديك أو نفسك ليس أفضل طريقة لإصلاح العلاقة. سيكون من المفيد أكثر أن تسامح الوالدين على أخطائهم. من المفيد أيضًا أن تسامح نفسك على ردود أفعالك تجاه أخطاء والديك.
- تذكر أن المسامحة لا تقتصر على شخص واحد يتعثر. المسامحة مهمة أيضًا لرفاهيتك العاطفية. بمسامحة والديك ، تتخلص من الغضب الذي تشعر به تجاههما ، لكنك لا تؤكد على الإطلاق أن أقوالهما وأفعالهما كانت مقبولة.
- من أجل مسامحة شخص ما ، عليك أن تتخذ قرارًا واعيًا بالتخلي عن الغضب الذي تشعر به. للقيام بذلك ، يمكنك كتابة خطاب إلى الوالدين ، ولكن لا يمكنك إرساله. في الرسالة ، تحتاج إلى التعبير بصدق عن كل مشاعرك حول ما حدث ، وشرح سبب غضبك ، وكذلك التعبير عن افتراضاتك حول دوافع سلوك الوالدين. يجب أن تكتمل الرسالة بجملة بالمعنى التالي: "لست راضيًا عما حدث ، لكنني قررت أن أترك غضبي وأسامحك". يمكنك تكرار نفس الشيء بصوت عالٍ لنفسك.
2 تعلم أن تواجه والديك باحترام. الخطوة الأولى هي أن تشرح لوالديك ما تشعر به ولماذا قررت أن تنأى بنفسك عنهم. لن يتمكن الآباء من البدء في حل مشكلة لا يعرفون بوجودها. ومع ذلك ، لا يجب إلقاء اللوم على أي شخص أو إظهار عدم الاحترام. أخبر والديك بما تشعر به ، وليس كيف تعاملوا معك.
- لا يجب أن تقول مثل هذه العبارات: "لقد انتهكت حقوقي الشخصية". ستبدو العبارة التالية بناءة أكثر: "شعرت بأنني شخص عاجز تمامًا".
3 ضع حواجز في العلاقة بينك وبين والديك. عندما تبدأ في استعادة العلاقات الطبيعية ، يجب أن تحاول تجنب العودة إلى العادات القديمة. حدد مسبقًا القرارات التي يُسمح للوالدين بإعطائك المشورة وفي أي الحالات لا يكون ذلك مطلوبًا. يمكن أيضًا وضع حواجز بشأن قرارات الأبوة التي سيسمح لك بالتدخل فيها وما الذي يمكنك أن تطلبه من والديك.
- على سبيل المثال ، قد تقرر التشاور مع والديك بشأن القرارات المهنية المهمة (مثل اختيار مؤسسة للتعليم العالي أو منصب وظيفي معين). ومع ذلك ، يمكنك ترك بعض القرارات لتقديرك الخاص ، على سبيل المثال ، حول من ستواعد ومن تتزوج.
- يمكنك أيضًا إلغاء الاشتراك في القرارات العائلية التي يحاول والداك نقلها إليك. ومع ذلك ، يمكنك تقديم الدعم لوالديك إذا كان لديهم مشاكل صحية خطيرة ، مثل السرطان أو مشاكل القلب.

طريقة 4 من 4: احترام حواجز العلاقة

1 احترم حواجز العلاقة القائمة. بمجرد وضع هذه الحواجز ، عليك احترامها. لا يُتوقع من الوالدين احترام خصوصيتك إذا لم تفعل الشيء نفسه معهم. إذا كانت لديك أي مشاكل بسبب الحواجز التي وضعتها ، فتحدث بصراحة مع والديك وحاول إيجاد حل.
- عندما تنشأ مشاكل في العلاقات مع الوالدين ، فإن العبارات المبنية من وجهة نظر العمل الجماعي تساعد أحيانًا في حل الموقف. حاول أن تقول شيئًا كهذا: "أنا أحترم حواجزك ، لكن يبدو لي أنك لا تحترم حواجز دائمًا. ماذا يمكننا أن نفعل لتلبية جميع احتياجاتنا؟ "
2 أوقف محاولات والديك للتدخل في اختياراتك الشخصية. إذا كسر الوالدان الحواجز أمام ما هو مسموح به ، فيجب عليك إخبارهم بذلك. ليس عليك أن تكون غاضبًا أو مستاءً. أخبر والديك بهدوء واحترام أنهما تجاوزا الخط واطلبي منهما التوقف. إذا كانوا يحترمونك ، فسوف يتركونك وشأنك.
- غالبًا ما يسهل أسلوب الاتصال الفكاهي التواصل مع الأشخاص المتحكمين. على سبيل المثال ، إذا كان والداك ينتقدان اختياراتك المهنية باستمرار ، فحاول الإجابة عليها بنكتة مثل هذه: "أمي ، انظري إليك. هل أنت راض عن حياتك المهنية؟ رقم؟ ثم ما هي الادعاءات التي يمكن أن تكون ضدي؟ "
3 إذا استمرت المشاكل ، توقف. إذا لم يتطور الموقف كما هو مخطط له ، فستحتاج مرة أخرى إلى تقليل الوقت الذي تقضيه مع والديك. هذا لا يعني أنه يجب عليك قطع كل العلاقات معهم. كل ما في الأمر أن الأطفال والآباء غالبًا ما يقتربون جدًا من الاحترام المتبادل للحواجز المتفق عليها في العلاقة. اقضِ مزيدًا من الوقت بعيدًا وحاول البدء من جديد.
4 ضع في اعتبارك زيارة طبيب نفساني إذا لم يتغير الموقف. في بعض الحالات ، يمكن أن تكون المشاكل خطيرة لدرجة أنها تتطلب الاتصال بطبيب نفس العائلة لحلها. إذا حاولت بصدق احترام الحواجز التي وضعتها ولم تنجح أبدًا ، فتحدث مع والديك حول الحصول على استشارة عائلية من مستشار.
- حاول أن تخاطبهم على هذا النحو: "علاقتنا مهمة بالنسبة لي ، لكنني أعتقد أننا بحاجة إلى مساعدة لجعلها أفضل. هل ترغب في الاتصال بطبيب نفساني عائلي؟ "

نصائح

ناقش المشاكل مع الأصدقاء أو العائلة. ويمكن أن تكون قادرة على مساعدة.
حاول مناقشة مشاكل العلاقة مع والديك قبل محاولة إبعاد نفسك عنهما. في بعض الأحيان يمكن حل المشاكل بطريقة أكثر متعة.

تحذيرات

إذا كنت تعتقد أنك تتعرض لسوء المعاملة وتحتاج إلى مساعدة ، فاتصل بوكالة الوصاية والحضانة المحلية.
لا تعتبر أي نصيحة أبوية على أنها محاولة "للسيطرة". عادةً ما يتصرف الآباء بدافع من مصلحتك الفضلى ولديهم تجارب حياتية أكثر منك.