المحتوى

• خطوات
• جزء 1 من 3: التعرف على السلوك العدواني السلبي
• جزء 2 من 3: الرد على السلوك العدواني السلبي
• جزء 3 من 3: كيفية الحماية من السلوك العدواني السلبي
• نصائح

العدوانية السلبية هي تعبير غير مباشر عن الغضب حيث يحاول الشخص إزعاجك أو إيذائك بطريقة خفية. تكمن الصعوبة في حقيقة أنه من السهل على مثل هذا الشخص أن ينكر أن لديه نوايا سيئة. يميل الناس إلى أن يكونوا عدوانيين سلبيين لأنهم لا يعرفون كيفية التعامل مع الصراع بشكل صحيح. ومع ذلك ، هناك طرق لمساعدة مثل هذا الشخص على إدراك سلوكه وحل مشكلة العدوان السلبي من خلال التواصل.

خطوات

جزء 1 من 3: التعرف على السلوك العدواني السلبي

1. 1 تعرف على العلامات العدوان السلبي. الطبيعة الخبيثة للعدوان السلبي هي أن الشخص يمكن أن ينكر بشكل معقول مثل هذا السلوك. رداً على اتهاماتك ، قد يعلن أنه لا يفهم ما يدور حوله ، أو يتهمك بالمبالغة في رد الفعل. ثق دائمًا بمشاعرك وتعلم تمييز العدوان السلبي.
   • فيما يلي بعض مظاهر السلوك العدواني-السلبي: الملاحظات وردود الفعل الساخرة ، والميل المتزايد للنقد ، والموافقة المؤقتة (بالكلمات ، يوافق الشخص على الطلب ، لكنه يؤجل التنفيذ) ، وعدم الكفاءة المتعمدة (يوافق الشخص على الطلب ، ولكن يسيء) ، التقاعس المتعمد ، تفاقم المشكلة ، والاستمتاع بالنتيجة ، الانتقام الحقير والمتعمد ، الاتهامات بالظلم والصمت التوضيحي. في كثير من الأحيان ، يقول هؤلاء الأشخاص عبارات مثل "أنا لست غاضبًا" و "أنا فقط أمزح."
   • تشمل العلامات الأخرى للعدوان السلبي الموقف العدائي تجاه المطالب ، التي لا يتم التعبير عنها بشكل مباشر في بعض الأحيان ، والعداء تجاه من هم في السلطة والأشخاص الأكثر نجاحًا ، والتأخير في تلبية طلبات الآخرين ، وسوء أداء العمل بشكل متعمد ، والسلوك الساخر أو الغاضب أو الفاضح ، بالإضافة إلى شكاوى الشخص من أنه لا يستهان به.
   • يُعرَّف السلوك العدواني-السلبي بأنه معارضة غير مباشرة لمطالب الآخرين وتجنب المواجهة المفتوحة. اتضح أن المشكلة الأكبر هي تجنب المواجهة المفتوحة.
2. 2 تأكد من أنك لا تبالغ. قد يبدو أن هذا الشخص يحاول مضايقتك ، ولكن من الممكن أيضًا أنك ببساطة شديدة الشك وتأخذ كل شيء على محمل شخصي. قم بتقييم نقاط ضعفك - في الماضي ، هل صادفت غالبًا أشخاصًا يجعلون حياتك صعبة؟ هل هذا الشخص يشبههم؟ هل تقترحين أنه يتصرف بنفس الطريقة؟
   • ضع نفسك مكان الآخر. بالنظر إلى الموقف من الجانب الآخر ، هل تعتقد أن الشخص العاقل يمكن أن يتصرف بهذه الطريقة في ظل هذه الظروف؟
   • تذكر أيضًا أنه في بعض الأحيان يكون الأشخاص بطيئين في إنجاز الأمور أو يتأخرون بسبب اضطرابات مثل اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه. لا تأخذ سلوكهم على الفور.
3. 3 انتبه لما يشعر به الشخص. عند التعامل مع شخص عدواني سلبي ، قد تشعر بالإحباط والغضب وحتى اليأس. قد يبدو أنك ببساطة لا تستطيع إرضاء الشخص ، بغض النظر عما تقوله أو تفعله.
   • قد تتأذى من حقيقة أنك مضيف للسلوك العدواني السلبي. على سبيل المثال ، قد يعطيك شخص مقاطعة صامتة.
   • قد تشعر بالارتباك من حقيقة أن الشخص يشكو باستمرار ولكنه لا يفعل شيئًا لإصلاح الموقف. انتبه إلى غرائزك.
   • إن وجود مثل هذا الشخص يمكن أن يتعبك أو يدمرك ، لأنك تنفق الكثير من الطاقة للتعامل مع السلوك العدواني السلبي.

جزء 2 من 3: الرد على السلوك العدواني السلبي

1. 1 احفظ دائما إيجابي سلوك. تساعدك قوة التفكير الإيجابي على التعامل مع الأنشطة اليومية. سيحاول الأشخاص ذوو السلوك العدواني السلبي جرك إلى قمع السلبية. في بعض الأحيان يحاولون إثارة رد فعل سلبي من أجل إعادة الانتباه إليك والظهور كما لو لم يكن اللوم. لا تدع هذا يحدث.
   • كن إيجابيا حتى لا تغرق إلى مستواهم. لا تعطي مثل هؤلاء سببًا. لا تهينهم ولا تصرخوا ولا تنزعجوا. من خلال الحفاظ على هدوئك ، ستكون في وضع أفضل للتركيز على أفعالهم بدلاً من أفعالك. عندما تغضب ، فإنك ستصرف الانتباه عن المشاكل الحقيقية فقط.
   • نموذج السلوك الإيجابي. عند التعامل مع الأطفال والبالغين ، تفاعل مع نزاعاتك حتى يعرف الآخرون كيفية التفاعل معك. ينبعث من العدوانية السلبية المشاعر ، ويخفيها وراء قناع من اللامبالاة. بدلاً من ذلك ، كن منفتحًا وصادقًا وعبر عن مشاعرك مباشرة. عندما تواجه سلوكيات عدوانية سلبية مثل الصمت التفاخر ، وجه المحادثة نحو قناة مثمرة.
2. 2 ابق هادئًا دائمًا. إذا كنت منزعجًا ، فلا تتسرع في اتخاذ القرارات وتهدأ أولاً (المشي وتشغيل الموسيقى والرقص وحل لغز الكلمات المتقاطعة) ، ثم تحديد ما تريد الخروج منه من هذا الموقف ، أي بماذا نتيجة معقولة يمكنك التوصل إلى شروط.
   • تحكم في عواطفك ، وخاصة غضبك. لا تحتاج إلى إلقاء اللوم المباشر على الأشخاص بسبب العدوان السلبي ، فهذا سيسمح لهم فقط بإنكار كل شيء واتهامك بالمبالغة في المشكلة ، أو كونك مفرط الحساسية أو مريبًا.
   • لا تفقد أعصابك بأي شكل من الأشكال.لا تدع الشخص يعرف أنه تمكن من إخراجك. سيؤدي هذا فقط إلى تعزيز سلوكهم وسيحدث كل شيء مرة أخرى.
   • الامتناع عن الاستجابة بغضب أو أي رد فعل مشحون عاطفياً. هذا سوف يجعلك تتحكم في الموقف ويجعلك تبدو كشخص لا يجب أن يتم دفعك إليه.
3. 3 ابدأ محادثة حول المشكلة. طالما أنك تظل مرنًا عاطفيًا ومحترمًا لذاتك وهادئًا ، فمن الأفضل أن تعبر ببساطة عن كيفية رؤيتك للموقف. على سبيل المثال: "قد أكون مخطئًا ، لكن أعتقد أنك كنت مستاءً لأن ديما لم تتم دعوتها إلى الحفلة. دعونا نناقش هذا؟ "
   • كن مباشرًا ومباشرًا. إذا عبرت عن أفكارك بشكل غير واضح وتحدثت بعبارات عامة ، فيمكن للشخص الذي لديه سلوك عدواني-سلبي أن يحرف ما قيل بسهولة. إذا كنت ستواجه مثل هذا الشخص ، فمن الأفضل التحدث مباشرة.
   • ينشأ خطر المواجهة من إمكانية التفسير الحر لعبارات مثل "لقد عدت إلى القديم!" لذلك لن تتوصل إلى أي شيء ، فمن الأفضل أن تتحدث على الفور عن إجراء معين. لذا ، إذا كنت منزعجًا من المقاطعة الصامتة ، فاذكر مثالاً على حالة معينة عند حدوثها.
4. 4 يجب أن يدرك الشخص أنه مستاء. ليس من الضروري تصعيد الموقف ، لكن كن حازمًا وقل: "يبدو أنك مستاء جدًا الآن" أو "لديك انطباع بأن شيئًا ما يزعجك".
   • دع الشخص يعرف كيف تشعر حيال هذا السلوك: "عندما تجيب بوقاحة وبصورة أحادية المقطع ، يبدو لي أنك لا تهتم بي." بهذه الطريقة يحتاجون إلى فهم كيف يؤثر سلوكهم عليك. ركز على مشاعرك دون توجيه اتهامات.
   • اجذب انتباهك إلى نفسك. عند التواصل ، خصوصًا في حالة الخلاف ، حاول تركيز انتباهك على مشاعرك ، وعدم توجيه الاتهامات. على سبيل المثال ، بدلاً من "أنت وقح جدًا" ، من الأفضل أن تقول ، "لقد شعرت بالضيق عندما أغلقت الباب ، كما لو كنت لا تريد الاستماع إلي على الإطلاق." الجملة الأولى تبدأ بـ "أنت" وتحتوي على تهمة. وعادة ما تحتوي بالإضافة إلى الاتهامات على إدانة أو فضح. في المقابل ، تسمح لك العبارات عن نفسك بالتعبير عن مشاعرك دون لوم غير ضروري.
   • الشخص السلبي العدواني لا يفهم جوهر الموضوع. ليست هناك حاجة لتكرار ذلك. ابق صريحًا ، لكن ليس غاضبًا. كن صريحًا ولكن هادئًا. ومع ذلك ، لا تحتاج إلى تحلية حبوب منع الحمل أيضًا.

جزء 3 من 3: كيفية الحماية من السلوك العدواني السلبي

1. 1 ضع حدودًا لهؤلاء الأشخاص. أنت بالتأكيد لا تريد إثارة المواجهة ، لكنك لست بحاجة أيضًا إلى أن تصبح كيس ملاكمة للأشخاص السلبيين العدوانيين. هذا شكل من أشكال الإساءة يمكن أن يؤذيك. لديك كل الحق في وضع الحدود.
   • النعومة المفرطة خطأ شائع. عندما تستسلم للسلوك العدواني السلبي ، تفقد خيوط السيطرة على الموقف. هذا نوع من مواجهة القوة. يمكنك أن تظل هادئًا وإيجابيًا ، لكن تظل قويًا وحازمًا في قراراتك.
   • احترم الحدود الموضوعة. أوضح أنك لن تتسامح مع سوء المعاملة. إذا كان الشخص يتأخر باستمرار ويجعلك متوترة ، فأخبره أنه في المرة القادمة التي تتأخر فيها ، ستذهب إلى السينما بدونه.هذه طريقة للقول بأنك لن تدفع مقابل سلوك شخص آخر.
2. 2 ابحث عن جذر المشكلة وافحصه. أفضل طريقة للتعامل مع هذا النوع من الغضب هي تقييم كل الاحتمالات في أقرب وقت ممكن. للقيام بذلك ، عليك أن تفهم السبب الجذري للغضب.
   • إذا كان هذا الشخص لا يتسم بالسلوك الغاضب ، فتحدث إلى المعارف المشتركين الذين يمكنهم معرفة السبب والتعرف في الوقت المناسب على علامات الغضب الأولي.
   • احفر بعمق وقم بتقييم أسباب هذا السلوك بشكل عادل. عادة ما يكون العدوان السلبي من أعراض مشاكل أخرى.
3. 3 تعلم التواصل الحازم. يمكن أن يكون الاتصال عدوانيًا وسلبيًا وعدوانيًا سلبيًا. إنتاجية كل هذه الأنواع أدنى من التواصل الحازم.
   • الحزم يعني الثقة بالنفس واحترام الآخرين وعدم وجود ردود أفعال قاسية. إظهار الثقة بالنفس والاستعداد للتعاون والاستعداد لحل المشكلة بطريقة مفيدة للطرفين.
   • من المهم أيضًا أن تكون قادرًا على الاستماع والمشاركة في المحادثة دون لوم. تعلم أن تنظر وتقبل وجهة نظر شخص آخر. تقبل مشاعر الآخرين ، حتى لو كنت تختلف معهم.
4. 4 افهم متى يكون من الأفضل تجنب مقابلة الشخص تمامًا. إذا كان الشخص ينخرط بانتظام في سلوك عدواني سلبي ، فمن الواضح أنه من الأفضل التوقف عن التواصل معه. رفاهيتك أكثر أهمية.
   • ابحث عن طرق لرؤية مثل هذا الشخص بأقل قدر ممكن ولا تكون وحيدًا. كن دائما في فريق.
   • إذا كان هؤلاء الأشخاص يحملون طاقة سلبية فقط ، ففكر مليًا فيما إذا كان الأمر يستحق التواصل معهم من حيث المبدأ.
5. 5 لا تشارك المعلومات التي يمكن استخدامها ضدك. لا تشارك المعلومات الشخصية والعواطف والأفكار مع الأشخاص العدوانيين السلبيين.
   • قد يطرح هؤلاء الأشخاص أسئلة تبدو للوهلة الأولى بريئة وبدون حقد. يمكنك الإجابة عليها ، لكن لا تدخل في التفاصيل. كن ودودًا ، لكن كن قصيرًا وغامضًا.
   • تجنب الحديث عن مشاعرك ونقاط ضعفك. غالبًا ما يحفظ الأفراد العدوانيون السلبيون مثل هذه التفاصيل ، حتى لو تم ذكرها عابرًا ، ثم يستخدمونها لاحقًا ضدك.
6. 6 اطلب المساعدة من موزع. يجب أن يكون هذا ممثلًا موضوعيًا للموارد البشرية لطرف ثالث ، أو قريبًا (ولكن موضوعيًا) أو صديقًا مشتركًا. الهدف هو إشراك شخص لا تثق به فقط ، ولكن أيضًا محاورك السلبي العدواني.
   • قبل لقاء الميسر ، أخبره بمخاوفك. حاول أن تنظر إلى الموقف من وجهة نظر شخص آخر وافهم ما الذي يسبب الغضب. تجنب اللوم وحاول فهم أسباب السلوك البغيض في موقف تحاول فيه المساعدة.
   • عند التحدث وجهًا لوجه ، فإنك تخاطر بسماع "تعال ، هذه مجرد مزحة" أو "أنت تبالغ في رد الفعل". هذا هو السبب في أنه من الأفضل إشراك طرف ثالث.
7. 7 أبلغ عن العواقب إذا لم يغير الشخص سلوكه. نظرًا لأن الأفراد العدوانيين السلبيين يتصرفون سرًا ، فهم دائمًا ما يقاومون محاولات تغيير سلوكهم. الإنكار والأعذار وترجمة الأسهم ليست سوى عدد قليل من الأنماط.
   • بغض النظر عن الإجابة ، اذكر كيف تنوي المضي قدمًا.من المهم تقديم عواقب قاسية أو اثنتين لتشجيع مثل هذا الشخص على إعادة النظر في سلوكه.
   • تعلم كيفية فهم وتحديد العواقب هو أحد أقوى الطرق لجعل الشخص العدواني السلبي "يستسلم". ستوقف العواقب التي يتم الإبلاغ عنها بشكل صحيح الشخص الصعب وقد تغير عدم رغبته في التعاون.
8. 8 عزز السلوك السليم. في سياق علم النفس السلوكي ، يشير التعزيز إلى شيء تفعله أو تمنحه لشخص بعد أن يلتزم بسلوك معين. الهدف من التعزيز هو زيادة وتيرة هذا السلوك.
   • يمكن أن يعني هذا مكافأة على السلوك الجيد الذي يجب الحفاظ عليه ، أو عقوبة على السلوك السيئ الذي يجب إزالته. التعزيز الإيجابي ليس بالمهمة السهلة لأن السلوك السلبي أكثر لفتًا للانتباه من السلوك الإيجابي. حاول دائمًا التفكير في السلوك الجيد حتى لا تفوتك فرصة لتعزيزه.
   • على سبيل المثال ، إذا انفتح شخص عدواني سلبي وأبدى مشاعره بصدق ("يبدو لي أنك تتصرف معي عن عمد بهذه الطريقة!") ، فهذه علامة رائعة! عزز هذا السلوك بالكلمات التالية: "شكرًا لك على المشاركة معي. أقدر حقًا أنه يمكنك إخباري بمشاعرك ".
   • سيؤدي هذا إلى جذب الانتباه الإيجابي للسلوك الجيد ويتيح لك معرفة المشاعر. الآن يمكنك محاولة بدء حوار مفتوح.

نصائح

• إن العثور على الخطأ والتذمر والغضب لن يؤدي إلا إلى تأجيج الصراع وإعطاء الشخص مزيدًا من الأعذار والأسباب لعدم الاعتراف بالمسؤولية.
• عندما تتصالح مع هذا السلوك أو تتحمل مسؤولية شخص آخر ، فإنك تتسامح مع السلوك العدواني السلبي وتشجعه.
• غالبًا ما يفخر الأشخاص الذين يفعلون هذا السلوك بقدرتهم على التحكم في عواطفهم.