المحتوى

• خطوات
• طريقة 1 من 3: استكشاف المشكلة
• الطريقة 2 من 3: فهم دورك
• طريقة 3 من 3: التعامل مع الآخرين
• نصائح
• تحذيرات

منذ سن مبكرة ، تم تعليمك احترام الآخرين والقيام بالأعمال الصالحة ، مثل الترحيب بالضيوف أو رعاية طفل أحد الأقارب. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يبدأ الأشخاص من حولك في إساءة استخدام لطفك وكرمك ، ويتوقعون منك أكثر مما يحق لهم توقعه. هؤلاء الأشخاص يطلبون منك خدمات باستمرار ويجعلونك تشعر بأنك ملزم بها ، بينما لا يقدمون أي شيء في المقابل ولا يظهرون حتى امتنانًا أوليًا. بمجرد السماح لهم بعبور الخط ، لن يكون من السهل عليك الدفاع عن حريتك من الالتزام واستعادة احترام الذات. ومع ذلك ، فإن الأمر يستحق القيام بذلك.إذا كنت تشعر أن هناك أشخاصًا في حياتك يعتبرونك أمرًا مفروغًا منه ، فقد حان الوقت للدفاع عن نفسك واستعادة حدودك المكسورة.

خطوات

طريقة 1 من 3: استكشاف المشكلة

1. 1 اعترف بمشاعرك. بادئ ذي بدء ، من المهم أن تخبر نفسك بصدق أنك تشعر بأنك أمر مفروغ منه. لا يمكنك دراسة مشاعرك والعمل عليها حتى تعترف بوجودها. أظهرت الأبحاث أن القدرة على التعبير عن المشاعر السلبية وتحليلها لها آثار مفيدة على الصحة البدنية والعقلية. قمع المشاعر لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور على المدى الطويل.
   • هناك فرق كبير بين الاعتراف بمشاعرك وبين الخوض فيها. إذا ركزت على مدى سوء الأمور ولم تحاول معرفة الأسباب وإصلاح أي شيء ، فسوف ينتهي بك الأمر بالشعور بالسوء.
2. 2 افهم أن لديك الحق في أن تُحترم. يمكن للأعراف الاجتماعية والثقافية أن تضغط عليك لتقول إنه من الوقاحة وغير المهذب رفض الطلب. ربما تكون قد نشأت أيضًا على إدراك أن جهودك أقل قيمة من الآخرين ولا تستحق التقدير. (من المرجح أن تواجه النساء هذه المشكلة ، لا سيما في الأسرة). ونتيجة لذلك ، فإنك تعيش مع الشعور بأنك أمر مفروغ منه. في الواقع ، لكل شخص الحق في أن يتم تقديره واحترامه ، ولا حرج في رغبتك.
   • في مثل هذه الحالة ، من الطبيعي أن تشعر بالغضب أو الاستياء ، وقد يكون من السهل جدًا ترك هذه المشاعر تطغى عليك. ومع ذلك ، حافظ على نهج بناء تجاه المشكلة ولا تبالغ في غضبك على الآخرين.
3. 3 فكر في سبب شعورك بهذه الطريقة. للتعامل مع الشعور بأنك تستخدم من قبل الآخرين ، تحتاج إلى تحديد ما الذي يجعلك تشعر به بالضبط. اكتب قائمة بالمواقف والأحداث التي تجعلك تشعر بأنك لا تحظى بالتقدير. ربما ستكون هناك أشياء يمكن تغييرها إذا سألت الشخص عنها فقط. قد تجد أن مصدر المشكلة يكمن غالبًا في التواصل غير الفعال من جانبك ، وتحتاج إلى العمل عليه. على سبيل المثال ، عليك أن تتعلم كيفية تحديد حدودك بشكل أكثر وضوحًا.
   • تظهر الأبحاث أن الشعور بالتقليل من القيمة هو سبب شائع لترك الناس لوظائفهم. 81٪ من الموظفين يقولون إنهم يشعرون بمزيد من الحماس عندما تدرك الإدارة مزاياهم.
   • هناك أيضًا دليل على أن الأشخاص الذين يشعرون بالوحدة هم أكثر عرضة لقبول المعاملة غير العادلة والاستغلال من قبل الآخرين. إذا سمحت لنفسك بأن تُعتبر أمرًا مفروغًا منه ، فقد تخشى ببساطة أنه من خلال رفض طلبات الآخرين ، ستحكم على نفسك بالوحدة.
   • حاول ألا تنسب أي دوافع إلى الشخص. تخيل: تشعر أن زميلك في العمل يأخذك كأمر مسلم به لأنك غالبًا ما تقودها إلى العمل ، ولم تعرض عليك توصيلة عندما تعطلت سيارتك. سيكون من الصحيح أن أكتب ما يلي: "لم تعطني داشا مصعدًا للعمل عندما تعطلت سيارتي ، على الرغم من أنني غالبًا ما خذلتني".من الخطأ أن تكتب: "داشا لا تهتم بي - لم تكن تريد حتى أن تعطيني مصعدًا للعمل". بدون التحدث إلى داشا ، لا يمكنك معرفة ما كانت تفكر فيه ولماذا فعلت أو لم تفعل شيئًا.
4. 4 حدد ما الذي تغير في علاقتك. ربما تكون قد قررت أن هذا الشخص يعتبرك أمرًا مفروغًا منه ، لأنه قبل أن ترى مدى تقديرك لك ، وقد توقفت الآن. يمكن أن يأتي أيضًا من الاعتقاد بأنك أنت يجب تشعر بامتنانه ، ولكن لسبب ما لا تشعر. على أي حال ، يجب أن تحدد ما الذي تغير في علاقتك بهذا الشخص. سيساعدك هذا على الشعور بالارتياح وإيجاد حل للمشكلة.
   • فكر في شكل علاقتك في البداية. ما الذي جعلك تشعر في تصرفات هذا الشخص أنه يقدرك؟ ما كان هناك قبل ذلك ليس الآن؟ هل غيرت نفسك؟
   • إذا شعرت بعدم التقدير في العمل ، فقد يكون ذلك لأنك بذلت الجهد ، لكن لم تتم مكافأتك (على سبيل المثال ، لم تحصل على ترقية ، ولم يتم ذكر دورك في المشروع). سبب آخر محتمل هو أنك لا تشارك في صنع القرار. فكر في سبب شعورك بالاختلاف وما الذي تغير منذ ذلك الحين.
5. 5 قيم الموقف من وجهة نظر الشخص الآخر. عندما تشعر أن زميلًا في العمل أو أحد أفراد أسرتك يعاملك بشكل غير عادل ، تجد صعوبة في رؤية الموقف من خلال عينيه. يبدو لك أن هذا الشخص لا يحترمك ويعاقبك على شيء ما ، فلماذا تدخل في منصبه؟ مع ذلك ، حاولي أن تفهمي ما يشعر به ، وهذا سيساعدك على فهم ما يحدث بشكل أفضل. ربما يمكنكما إيجاد حل للمشكلة معًا.
   • الشخص الطبيعي الذي لا يعاني من اضطراب في الشخصية أو ما شابه لا يميل إلى تعمد معاملة الآخرين معاملة سيئة. إذا وصفته بأنه أحمق ، حتى لو كان رأيك مبررًا تمامًا ، فإنك ستثير غضبه فقط ، ولن يساهم ذلك بأي شكل من الأشكال في حل المشكلة. عندما يُتهم شخص ما ، فمن المرجح أن يرد عينيًا أكثر من الاستماع.
   • فكر في رغبات واحتياجات الشخص الآخر. هل تغيروا؟ لقد وجد أنه في بعض الأحيان يلجأ الناس إلى التباعد السلبي (لا يستجيبون بشكل إيجابي للخدمة ، ولا يظهرون أي امتنان أو تقدير) عندما لا يعودون مهتمين بعلاقة ولكنهم لا يعرفون كيف ينهونها.

الطريقة 2 من 3: فهم دورك

1. 1 حلل كيف تتواصل مع الناس. أنت لست مسؤولاً عن سلوك الآخرين ولا يجب أن تلوم نفسك إذا لم يكونوا طيبين وممتنين. ومع ذلك ، يمكنك التحكم في أفعالك. إذا شعرت بعدم الاحترام أو التجاهل ، فيمكنك التأثير على ذلك من خلال تغيير سلوكك وأسلوبك في التواصل. فيما يلي بعض علامات سوء الفهم التي تشير للآخرين أنه يمكنك استخدامك:
   • أنت تقول نعم لكل ما يُطلب منك ، حتى لو كان الطلب غير مناسب ويعطيك مشكلة لا داعي لها.
   • لا تريد أن تقول لا أو تطلب من الشخص أن يعيد النظر في توقعاته ، لأنك تخشى ألا يحبه أو يحبه.
   • أنت تخفي مشاعرك الحقيقية أو أفكارك أو معتقداتك.
   • أنت تعبر عن رأيك أو احتياجاتك أو مشاعرك من خلال الاعتذار المستمر والتقليل من أهميتها ("إذا لم يزعجك ذلك كثيرًا ، هل يمكنك ..." ، "هذا مجرد رأيي ، ولكن ..." وما إلى ذلك) .
   • تعتقد أن مشاعر الآخرين واحتياجاتهم وأفكارهم أكثر أهمية من مشاعرك واحتياجاتهم وأفكارهم.
   • أنت تنخرط في استنكار الذات أمام الآخرين (وغالبًا ما تكون أمام نفسك).
   • أنت تعتقد أن الآخرين سوف يظهرون لك التعاطف أو الحب فقط إذا كنت ترقى إلى مستوى توقعاتهم.
2. 2 فكر فيما تشعر به حيال نفسك. يحدد علماء النفس ما يسمى بالمعتقدات غير العقلانية التي يمكن أن تسبب عدم الراحة وعدم الرضا. غالبًا ما يجبرون الشخص على فرض مطالب مفرطة على نفسه ويلجأون باستمرار إلى عبارة "يجب" أو "يجب". ضع في اعتبارك ما إذا كان يمكن قول ما يلي عنك:
   • أنت بحاجة إلى الحب والموافقة العالميين.
   • بدون اعتراف من الخارج ، فأنت تعتبر نفسك فاشلاً ، أو عديم الفائدة ، أو عديم القيمة ، أو غبيًا.
   • غالبًا ما تقول "يجب أن أفعل" أو "يجب أن أفعل" ، على سبيل المثال ، "يجب أن أفعل كل ما يُطلب مني" أو "يجب أن أسعد الناس".
3. 3 تعرف على علامات الإدراك المشوه. بالإضافة إلى المعتقدات غير العقلانية مثل "يجب أن أكون دائمًا في خدمة الآخرين وأن أبذل قصارى جهدي ، بغض النظر عمن يسألني عن أي شيء" ، قد يكون لديك تصور مشوه لشخصيتك. للتخلص من الشعور بالاستخفاف في هذه الحالة ، سيتعين عليك التعامل مع المفاهيم الخاطئة غير المنطقية عن نفسك والآخرين.
   • على سبيل المثال ، قد تشعر أنك مسؤول عن مشاعر الآخرين ("فخ التحكم الداخلي"). هذا سبب شائع يجعلك تسمح لنفسك بالاستخدام: أنت قلق من أن رفضك سوف يسيء إلى الشخص ، لذا فأنت تجيب بـ "نعم" على أي طلب. ومع ذلك ، إذا لم تحدد الحدود بصدق ، فلن يكون ذلك مفيدًا لك أو لمن حولك. إن قول "لا" أمر طبيعي بل ومفيد.
   • التحريف الشائع الآخر هو "التخصيص". هذا يعني أنك تعتقد أنك سبب الأحداث التي لست مسؤولاً عنها حقًا. لنفترض أن صديقتك طلبت منك الجلوس مع طفلها أثناء ذهابها لإجراء مقابلة ، ولكن لديك مهمة مهمة مخطط لها لا يمكن إعادة جدولتها. سيظهر التخصيص في هذه الحالة في حقيقة أنك تشعر كما لو كنت مسؤولاً عن موقف صديق - وهذا ليس كذلك. إذا قلت نعم ، رغم أنه كان يجب أن ترفض ، ستظل تشعر بعدم الرضا ، لأنك أهملت احتياجاتك وانتهكت خططًا مهمة بالنسبة لك.
   • تحدث "الكارثة" عندما تسمح لرؤيتك للموقف أن تتكشف في أسوأ السيناريوهات. على سبيل المثال ، تشعر أن رئيسك في العمل لا يأخذك في الحسبان ، لكنك لا تفعل أي شيء ، لأنه يمكنك أن تتخيل كيف تتحدث معه ، وسوف يطردك ، ولن تجد وظيفة بعد الآن ، وفي النهاية سوف تضطر إلى العيش تحت الجسر. ومع ذلك ، من المنطقي ، هذا ببساطة لا يمكن أن يحدث!
   • أحد المعتقدات التي تمنعك من الخروج من الدائرة التي توافق فيها باستمرار على المساعدة ، ثم تشعر بعد ذلك أنك لا تحظى بالتقدير ، هو الاعتقاد بأنك لا تستحق أي شيء آخر. إذا كنت واثقًا من أن الناس سيديرون ظهورهم لك ، فبمجرد أن تتوقف عن إرضائهم ، ستستمر في التواصل مع أولئك الذين لا يجعلونك أكثر سعادة أو يساعدونك على النمو.
4. 4 فكر فيما تريد. أنت تعرف بالفعل ما أنت عليه انت لا تريد - أن تؤخذ كأمر مسلم به. لكن ما أنت اريد ان؟ سيكون من الصعب عليك ملاحظة التغييرات في الموقف إذا كنت غير راضٍ بشكل غامض ، ولكن ليس لديك فكرة واضحة عن نوع التغيير الذي تحتاجه. حاول عمل قائمة بالأشياء التي ترغب في تغييرها في العلاقة. بمجرد أن تكون لديك فكرة عن العلاقة المثالية ، سيكون لديك نقطة انطلاق للعمل في المستقبل.
   • على سبيل المثال ، إذا شعرت بأن أطفالك يعتبرونك أمرًا مفروغًا منه ، لأنهم يتصلون بك فقط عندما يحتاجون إلى المال ، ففكر في كيفية تصرفك هل ترغب بناء علاقتك. هل تريدهم أن يتصلوا بك مرة في الأسبوع؟ بعد يوم جيد؟ هل تريد أن تمنحهم المال عندما يسألون؟ أم أنك تعطي فقط خوفًا من أنك إذا رفضت ، سيتوقفون عن الاتصال بك تمامًا؟ تحتاج إلى تحديد حدودك لما هو مقبول وإبلاغ الطرف الآخر (في هذه الحالة ، الأطفال).
5. 5 احترم نفسك. أنت فقط تستطيع تحديد حدودك والإصرار على الالتزام بها. قد يساء فهمك إذا لم تكن واضحًا بشأن احتياجاتك ومشاعرك ، ولكن قد تصادف أيضًا متلاعبًا. لسوء الحظ ، يوجد في الحياة أشخاص يسعون بأي ثمن للتلاعب بالآخرين والحصول على ما يريدون منهم. ولكن سواء كان موقف الشخص تجاهك ناتجًا عن سوء فهم أو تلاعبًا متعمدًا ، فلا تعتقد أن الموقف سيحل بنفسه. يجب أن تتصرف.
6. 6 تشكك في تفسيرك لأفعال الآخرين. قد تشعر أنه يتم أخذك كأمر مسلم به لأنك تسمح لنفسك باستخلاص استنتاجات لا أساس لها حول كيفية تطور الأحداث. على سبيل المثال ، قد تعتقد أن الشخص سوف ينزعج أو يغضب إذا رفض. أو نسي أن يفعل شيئًا من أجلك ، وأنت متأكد بالفعل من أنه لا يعطيك فلساً واحداً. حاول أن تهدأ وتفكر بشكل منطقي في كل موقف.
   • على سبيل المثال ، غالبًا ما تقدم هدايا لشريكك الرومانسي كرمز للحب ، لكنه لا يقدم أي شيء في المقابل. تشعر أنه لا يقدرك ، لأنه في خيالك يرتبط الحب بأفعال معينة. في الواقع ، قد يحبك ، لكنه لا يُظهر المودة بالطريقة التي تتوقعها. يكفي التحدث مع شريكك لتبديد سوء التفاهم.
   • يمكنك أيضًا معرفة كيفية استجابة الآخرين لطلبات شخص معين. على سبيل المثال ، قد تشعر أن رئيسك في العمل يأخذك كأمر مسلم به لأنه يثقلك باستمرار بالعمل في عطلات نهاية الأسبوع. تحدث إلى زملائك - كيف يتصرفون في هذا الموقف؟ هل واجهوا العواقب السلبية للرفض التي تتوقعها؟ ربما تكون غارقًا في العمل لمجرد أن كل شخص آخر قادر على الدفاع عن نفسه.
7. 7 تعلم التواصل الحازم. الحزم ، أي الثقة الهادئة ، لا يعني الموقف المتغطرس أو غير اللطيف تجاه الناس. إنه يعني فقط القدرة على نقل احتياجاتك ومشاعرك وأفكارك بوضوح لمن حولك.إذا كانوا لا يعرفون ما تحتاجه وكيف تشعر ، فيمكنهم استخدامك دون أي نية ولا حتى الشك في ذلك. تظهر الأبحاث أنه حتى المشاعر السلبية يمكن التعبير عنها دون إيذاء أي شخص من خلال التصرف بحزم وليس بعدوانية.
   • عبر عن احتياجاتك بصراحة وصدق. استخدم "عبارات I" مثل "I want ..." أو "I don't like ...".
   • لا تعتذر أو تذل نفسك. لا بأس أن تقول لا. لا يجب أن تشعر بالذنب حيال رفض طلب لا يمكنك تلبيته.
8. 8 تعلم كيف تتعامل بهدوء مع التناقضات. يحاول بعض الناس تجنب النزاعات بأي ثمن ، لأنهم يخشون إثارة غضب الآخرين. قد يكون السبب مرتبطًا بالقيم الثقافية - على سبيل المثال ، في الثقافة القائمة على الجماعية ، تعتبر الرغبة في تجنبها فضيلة). ومع ذلك ، عندما تعني هذه الرغبة التخلي عن احتياجات المرء ومشاعره ، فإنها تتحول إلى مشكلة.
   • قد يؤدي التعبير الصريح عن احتياجاتك إلى المواجهة ، لكن هذا ليس دائمًا أمرًا سلبيًا. وجد الباحثون أن الصراع المثمر يمكن أن يساعد في تطوير القدرة على التفاوض والتسوية والتعاون.
   • يساعد تطوير السلوك الحازم على التعامل مع حالات الصراع بشكل أكثر نجاحًا. يرتبط التواصل الحازم بزيادة احترام الذات. اعلم أن مشاعرك واحتياجاتك لا تقل أهمية عن مشاعرك واحتياجاتك ، وستكون قادرًا على حل النزاعات بهدوء ، دون أن تكون دفاعيًا ، ولكن أيضًا دون مهاجمة الشخص.
9. 9 طلب المساعدة. إذا كنت معتادًا على الشعور بالعجز والذنب ، فقد لا يكون من السهل عليك التعامل معه بمفردك. يصعب كسر هذا النمط ، خاصة إذا كنت قد تفاعلت مع شخص ما وطاعته باستمرار في وضع أعلى منك لفترة طويلة. لا تكن قاسيًا على نفسك - كان هذا السلوك نوعًا من رد الفعل الدفاعي ، وطريقة لتجنب الأذى أو التهديد. المشكلة هي أنه لا يمكن اللجوء إلى هذه الطريقة إلى ما لا نهاية - بسببها ، فأنت مجبر على قبول شروط الآخرين مرارًا وتكرارًا. حاول أن تحدث فرقًا وستشعر بالسعادة والأمان.
   • يستطيع بعض الأشخاص اتخاذ قرار والتعامل مع مشكلة بمفردهم أو بدعم من صديق أو مرشد موثوق به. يمكن مساعدة الآخرين من خلال استشارة معالج نفسي أو طبيب نفسي. افعل ما تراه مناسبًا.

طريقة 3 من 3: التعامل مع الآخرين

1. 1 تبدأ صغيرة. يستغرق تعلم تأكيد احتياجاتك والدفاع عن نفسك أيامًا. أولاً ، حاول القيام بذلك في مواقف أقل أهمية حتى تتمكن لاحقًا من الدفاع عن نفسك أمام شخص في السلطة أو لعب دور مهم في حياتك (على سبيل المثال ، أمام رئيس أو حبيب).
   • لنفترض أن زميلك في العمل يطلب القهوة في كل مرة تذهب فيها إلى الكافتيريا ، لكن لا يدفع ثمنها أبدًا. ذكره بهذا في المرة القادمة التي يقدم فيها هذا الطلب.لا داعي لإهانته أو إظهار العدوان ؛ فقط قل بطريقة ودية ، ولكن من الواضح: "هل ستعطيني نقودًا الآن ، أم سأشتريها اليوم بي ، وغدًا ستدفع أموالي؟"
2. 2 تكون مباشرة. إذا شعرت أن هذا الشخص يعتبرك أمرًا مفروغًا منه ، فأنت بحاجة إلى نقل ذلك إليه. ومع ذلك ، لا يمكنك الذهاب والقول ، "أنت تأخذني كأمر مسلم به." الهجمات والتأكيدات مع "أنت" أو "أنت" لن تسمح بالتواصل ويمكن أن تجعل الموقف السيئ أسوأ. بدلاً من ذلك ، اذكر الحقائق التي تشرح ما يجعلك غير مرتاح.
   • حافظ على الهدوء. قد تشعر بالاستياء أو الإحباط أو الغضب ، لكن من المهم إبقاءهم تحت السيطرة. مهما كانت المشاعر السلبية التي تمر بها ، حاول أن تظل هادئًا واجعل الشخص يعرف أنك لا تغير رأيك لمجرد نزوة ولست عدوانيًا ، لكن تحدث معه بجدية وفي صلب الموضوع.
   • التزم بـ "بيانات أنا". من السهل جدًا الانزلاق إلى اتهامات "أنت تجعلني غير سعيد" أو "أنت معتوه" ، لكنك في المقابل ستجبر المحاور فقط على الدفاع عن نفسه. بدلاً من ذلك ، اشرح كيف يؤثر الموقف عليك ، وابدأ جملك بعبارة "أنا أشعر" أو "أريد" أو "أحتاج" أو "أنا ذاهب" أو "من الآن فصاعدًا ، أفعل هذا."
   • إذا كنت قلقًا من أن الناس سيعتقدون أنك لا تريد مساعدتهم من خلال وضع حدود ، فحاول شرح الموقف. على سبيل المثال ، إذا طلب منك زميل في العمل المساعدة ، يمكنك أن تقول ، "أنا مستعد لمساعدتك في هذا المشروع في أي يوم آخر ، ولكن ابني يؤدي اليوم حفلة موسيقية ولا أريد أن أفوتها . " من خلال القيام بذلك ، ستظهر أنك تهتم باحتياجات الآخرين ، لكن لا يمكنك دائمًا تلبية طلباتهم.
   • لا تشجع السلوك العدواني أو المتلاعبة. إذا كنت تميل إلى قلب الخد الآخر عندما يستخدمك الناس ، فسوف يستمرون في فعل ذلك. أظهر أنك لا تحب هذه المعاملة.
3. 3 اقترح طرقًا لحل المشكلة. قد لا يدرك الآخرون أنهم يستغلونك. في معظم الحالات ، سوف يتفقون معك عندما تشرح رؤيتك للموقف ، لكنهم قد لا يعرفون كيفية المضي قدمًا. قدم حلولاً شخصية للمشكلة حتى يكون كل منكما راضياً.
   • على سبيل المثال ، تشعر أنه يتم أخذك كأمر مسلم به لأن مشاركتك في مشروع جماعي لم يتم احتسابها. اقترح على مديرك كيف يمكنك معالجة الموقف. يمكنك أن تقول ما يلي: "لم يتم تضمين أنا فقط في قائمة المشاركين في المشروع. عندما اكتشفت ذلك ، كان لدي شعور بأن عملي لم يتم تقديره. في المستقبل ، أود أن يظهر اسمي جنبًا إلى جنب أي أحد غيره."
   • مثال آخر: يبدو لك أن أحد أفراد أسرتك يأخذك كأمر مسلم به ، لأنه لا يعبر عن مشاعره علانية ولا يظهر علامات الاهتمام التي تجعلك تشعر بأنه يحبك ويقدرك. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: "أعلم أنك لست معجبًا بإعطاء الزهور والحلويات ، لكني أود منك أن تعبر عن مشاعرك من وقت لآخر - بالطريقة التي تناسبك. حتى لو أرسلت لي رسالة قصيرة مرة واحدة في اليوم ، يمكنني بالفعل أن أشعر باهتمامكم ".
4. 4 استخدم التعاطف عندما تتفاعل مع الناس. لا تحتاج إلى التسرع في الدفاع عنها للدفاع عن حقوقك ، أو التظاهر بأنك شخص بلهاء غير حساس ، مجيبًا بـ "لا". أظهر للشخص أنك تهتم بمشاعره ، مما سيساعد في تخفيف التوتر في المواقف المحرجة ، وسوف يستمع إليك بسهولة أكبر.
   • على سبيل المثال ، إذا استمر أحد أفراد أسرتك في تركك لغسل الأطباق والغسيل ، فابدأ بجملة تعاطف: "أعلم أنك تهتم بي ، ولكن عندما يتعين علي غسل الأطباق والغسيل طوال الوقت ، أشعر أنني مدبرة منزل ، وليس صديقتك. أود منك مساعدتي في الأعمال المنزلية. يمكننا القيام بالأعمال المنزلية. قائمة الانتظار أو معًا ".
5. 5 تدرب على كلامك. قد تجد أنه من المفيد أن تستعد مسبقًا لما تريد قوله. اكتب الموقف أو السلوك الذي يزعجك ووصف ما ترغب في تغييره. لا تحتاج إلى حفظ هذا النص ؛ الهدف هو الشعور بالثقة والاستعداد لنقل الرسالة بوضوح إلى الطرف الآخر.
   • تخيل أن لديك صديقًا يخطط غالبًا لقضاء بعض الوقت معك ولكنه يلغي الخطط في اللحظة الأخيرة. تبدأ في الشعور بأنه يأخذك كأمر مسلم به لأنه لا يقدر وقتك. يمكنك إخباره بشيء مثل:"إيغور ، أريد أن أتحدث معك عن شيء واحد يقلقني. غالبًا ما نخطط للذهاب إلى مكان ما معًا ، لكن في اللحظة الأخيرة يتم إلغاء كل شيء. يزعجني ذلك كثيرًا ، لأنه ليس لدي الوقت للتخطيط لشيء جديد بسرعة كبيرة. وفقدت المساء. يبدو لي أنك تعتبرني أمرًا مفروغًا منه - فأنا دائمًا في متناول اليد ، وأجب دائمًا بـ "نعم" على دعواتك. وأحيانًا أشك حتى إذا كنت تلغي اجتماعاتنا لأنك تريد مقابلة في المرة القادمة لدينا خطط سويًا ، أود منكم وضعها في دفتر يومياتكم وعدم جدولة أي مهام أخرى لهذا الوقت.وإذا كان عليك حقًا إلغاء كل شيء ، يرجى الاتصال بي مقدمًا ، وليس قبل دقيقتين من المغادرة. "
   • مثال آخر: "أوكسانا ، أريد أن أتحدث معك عن ابنك. قبل يومين سألت إذا كان بإمكاني الجلوس معه الأسبوع المقبل ، وقلت نعم". وافقت لأنني أقدر صداقتك ، وأريدك أن تعرف: أنا مستعد لمساعدتك. ومع ذلك ، فقد مكثت بالفعل هذا الشهر مع فانيوشا عدة مرات ، ويبدو لي أنني أعمل مربية باستمرار. وسأكون ممتنًا للغاية إذا طلبت الجلوس معه ومع آخرين ، و ليس أنا وحدي في كل مرة ".
6. 6 استخدم لغة الجسد الحازمة. من المهم أن تتطابق كلماتك وسلوكك ، ولا ترسل إشارات متضاربة إلى الشخص. إذا كنت تريد الرد على طلب "لا" أو وضع حدود لما هو مقبول ، يجب أن تُظهر لغة جسدك للشخص الآخر أنك جاد.
   • قف بشكل مستقيم وانظر إلى عينيك. واجه الشخص الذي تخاطبه دائمًا.
   • تحدث بصوت هادئ وواثق. ليس عليك أن تصرخ حتى تسمع صوتك.
   • لا تضحك أو تململ أو تكشر. حتى لو بدا أن هذه الأساليب تخفف من حدة الرفض ، فقد يأخذها الآخرون للإشارة إلى أن كلمة "لا" تعني حقًا "نعم".
7. 7 كن متسقا. أوضح أنك عندما تقول لا ، فأنت تعني لا. لا يتم التلاعب بك والتلاعب بالذنب. قد يختبر الأشخاص حدودك في البداية ، خاصةً إذا كنت قد استسلمت في الماضي.لا تحرك الحدود المحددة وتوقف بأدب على الأرض.
   • حاول ألا تبدو متغطرسًا عند الحديث عن الحدود: لا تشدد كثيرًا على أنك على حق. يمكن أن تعطي التفسيرات المفرطة أو المثابرة انطباعًا عن البر الذاتي ، حتى لو كنت في الواقع بعيدًا عن ذلك.
   • على سبيل المثال ، إذا كان أحد الجيران يأتي إليك باستمرار لاستعارة الأدوات ، لكنه غالبًا لا يعيدها ، فلا داعي لإلقاء خطاب طويل حول حقوقك وإهماله. فقط قل بأدب في المرة القادمة التي يأتي فيها ، قل بأدب أنك لن تعطيه أي أدوات أخرى حتى يعيد الأدوات التي تم أخذها بالفعل.

نصائح

• تذكر أنك بحاجة إلى احترام رغباتك ورغبات الآخرين. ليس عليك أن تضطهد شخصًا آخر لتدافع عن نفسك.
• لا تضحي بوقتك أو طاقتك أو أموالك من أجل الآخرين إذا كنت لا تستطيع تحملها. مثل هذه التضحية لن تؤدي إلا إلى الاستياء.
• كن واثقًا ، لكن كن ودودًا وكن مهذبًا. الوقاحة ستثير الناس ضدك.
• سيساعدك التفكير العقلاني والقدرة على الهدوء كثيرًا إذا كنت مجبرًا على تلبية طلبات الآخرين خوفًا من تدمير العلاقة. من خلال التفكير بعقلانية ، ستتوقف عن اتخاذ القرارات بناءً على الخوف من ردود الفعل السلبية من الآخرين.
• اسأل الشخص عما يعتقده ويشعر به. لا تحاول قراءة الأفكار والافتراضات.

تحذيرات

• لا تدخل في صراع مع شخص عنيف. إذا كنت قلقًا بشدة من أن الشخص قد يكون عنيفًا ولا يمكنك الابتعاد عنه ، فاطلب المساعدة من العائلة أو الأصدقاء غير المرتبطين أو المعالج أو الشرطة.