كيف تكسب النزاع

المحتوى

خطوات
جزء 1 من 3: عبر عن موقعك بشكل مناسب
جزء 2 من 3: السلوك أثناء الجدل
جزء 3 من 3: تجنب الحجج المنطقية الزائفة
نصائح
تحذيرات

يمكن أن يكون الدخول في جدال تجربة مرهقة بشكل لا يصدق. التركيز على "الفوز" في الجدال أحيانًا يسلبنا القدرة على الاستماع حقًا إلى ما يقوله الشخص الآخر. يمكن تحسين الموقف بالبقاء هادئًا ، وأخذ فترات راحة ، وتوصيل وجهة نظرك بهدوء وعقلانية (بدلاً من الصراخ أو الصراخ أو البكاء). في حين أننا لا نضمن لك الفوز في الجدل ، فإن هذه المقالة ستساعدك على إجرائها بكرامة وربما تنقل هذا النقاش الناضج إلى مناقشات ناجحة في المستقبل.

خطوات

جزء 1 من 3: عبر عن موقعك بشكل مناسب

1 حافظ على الهدوء. مفتاح الفوز بالحجة هو التزام الهدوء.كلما زاد غضبك وانزعاجك ، زادت صعوبة نقل رأيك إلى الشخص الآخر. يتطلب الحفاظ على هدوئك تدريبًا ، ولكن كلما تمكنت من التحكم بشكل أفضل في أعصابك ، كلما كانت حججك أكثر إنتاجية.
- إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، تذكر أن تتنفس على الأقل أثناء الجدال. قد ترغب في التعبير عن قضيتك بأسرع ما يمكن وبصوت عالٍ قدر الإمكان ، ولكن كلما أبطأ في القيام بذلك ، ستكون مشاركتك في النزاع أكثر هدوءًا.
- حاول أن تبقي جسدك غير اللفظي ولغة الإيماءات منفتحة ولطيفة مع الشخص الآخر. هناك حيلة صغيرة لهذا: بجسدك يمكنك أن تريح عقلك. لا تعقد ذراعيك على صدرك. دعهم يعلقون بشكل غير محكم على الجانبين أو يؤيدون الحجج اللفظية.
- لا ترفع صوتك. اعمل على الحفاظ على مستوى صوتك. إذا كنت تميل إلى الصراخ عندما تكون منزعجًا أو غاضبًا ، فاعمل على تنفسك. على سبيل المثال ، استنشق 4 مرات (1 و 2 و 3 و 4 و) ، وزفر في 6 عدات. سيساعدك هذا على البقاء هادئًا.
2 تخلص من الرغبة في ترك "الكلمة الأخيرة" لنفسك. قبل أن تدخل في نزاع خطير ، تذكر: لا يجب أن تكون الكلمة الأخيرة لك دائمًا ، حتى لو كنت على حق. كن قانعًا بالتعبير عن وجهة نظرك بشكل صحيح وعقلاني ، حتى لو لم يغير ذلك رأي الشخص الآخر. لذا فإن الخلاف لن يتحول إلى مناوشة لا نهاية لها في محاولة من قبل كل طرف لوضع حد للنقاش.
- يمكن أن يؤذيك هجومك الأخير ، خاصة إذا كنت على علاقة بهذا الشخص (وحتى إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن الناس يتواصلون مع بعضهم البعض ، ويمكن أن يؤذيك على المدى الطويل). إذا وصل الخلاف إلى النقطة النهائية - فقد أعرب كلا الجانبين عن رأيهما وليس هناك ما يضاف - فقط اترك هذا الموقف وامض قدمًا.
3 خذ وقتا في الخارج. من الأفضل القيام بذلك قبل بدء الجدال - سوف يمنحكما فرصة لالتقاط أنفاسك والتخلص من الحجج غير ذات الصلة أو الوقحة. يتيح لك هذا النظر إلى الموقف من الخارج ورؤية المشكلة (أو المشكلات) بأكملها.
- يمكنك فعل ذلك مع زوجتك أو رئيسك في العمل أو صديقك ، إلخ. عندما يتعلق الأمر بالخلاف بينكما ، اطلب بعض المساحة والوقت للتفكير في الأمور. بعد ذلك ، اقترح وقتًا محددًا لحل المشكلة.
- على سبيل المثال: هناك نزاع بينك وبين زوجك / شريكك حول من الذي يجب عليه غسل الأطباق (يعد الخلاف الذي يؤدي لاحقًا إلى حقيقة أنك تتهم الشخص الآخر برفض المشاركة على قدم المساواة في الأعمال المنزلية مشكلة شائعة). قل ما يلي: "كما تعلم ، أردت مناقشة قضية مهمة معك ، لكنني أفكر في كيفية القيام بذلك بسرعة وبدون أعصاب. هل يمكننا العودة إلى هذا غدًا بعد العمل؟". ثم تشرح ببطء أسباب سلوكك وسبب مشاعرك ، وتعطي أمثلة محددة وتقترح حلاً محتملاً للمشكلة.
- يمكنك استخدام هذا الوقت لمعرفة ما إذا كان كل هذا يستحق المناقشة. في بعض الأحيان يتم حل المشكلة على الفور من تلقاء نفسها ، وترى أن السؤال تافه حقًا - وبعد كل شيء ، كان عليك فقط التراجع خطوة إلى الوراء والنظر إلى الموقف من الخارج.
4 كن منفتحًا على آراء الشخص الآخر. عادة ، عند حدوث نزاع ، لا يوجد "صواب" و "خطأ". عادة ما نتعامل مع وجهتي نظر وتفسير مختلفين لما يحدث. يجب أن تكون مستعدًا لقبول إصدار مختلف من الأحداث والاستماع إلى أمثلة معاكسة ، حتى إذا كنت لا توافق بشدة. يمكن للشخص الذي تتم مقابلته (وربما سيفعل) الإدلاء بتعليقات جوهرية ومعقولة.
- على سبيل المثال: لديك نزاع مع مديرك - تعتقد أن رئيسك يعاملك معاملة سيئة (يتنمر عليك باستمرار ويقول أشياء مسيئة بشكل لا يصدق). يصر على أن سلوكك هو سبب المشكلة. الآن ، ضع في اعتبارك الوضع. ربما أدى سلوكك إلى جعل الموقف أسوأ (بدلاً من البدء في الجدل على الفور ، عليك اختيار المسار العدواني-السلبي).من خلال الاعتراف بالذنب ، سوف تتخلص من التوتر الذي يعاني منه رئيسك ، وفي نفس الوقت ، ستكون قادرًا على معرفة كيف يرجع سلوكك إلى موقفه السيئ تجاهك.
- قم بتقييم استجابتك الفورية (وهذا هو السبب في أن مهلة التفكير مفيدة للغاية). قد لا تكون أفكارك الأولى في الرد صحيحة تمامًا (على سبيل المثال ، في موقف يقدم لك فيه شخص ما حججًا تتعارض أو تتحدى نظرتك للعالم). قبل الصراخ بصوت عالٍ بشأن براءتك ، ادرس الموضوع باستخدام مصادر موثوقة للمعلومات.
- قد يكون هناك العديد من هذه المواقف في حياتك عندما تتجادل مع شخص مخطئ تمامًا وبلا شك (يتعلق هذا عادةً بقضايا العنصرية والتمييز على أساس الجنس وما إلى ذلك). لن تكسب مثل هذه الحجة ، لأن هؤلاء الناس عادة لا يستطيعون رؤية العالم من زاوية مختلفة (على سبيل المثال ، اعترف بفكرة أنه ببساطة لا يوجد سبب للعنصرية والتمييز على أساس الجنس). لا تتورط في جدال مع هؤلاء الناس.

جزء 2 من 3: السلوك أثناء الجدل

1 أظهر النوايا الحسنة. لكي ينتهي النزاع بشكل جيد (خاصة إذا كنت تريد إنهاءه لصالحك) ، يجب عليك إقناع الشخص الآخر بأنك تأخذ اهتماماته في الاعتبار. إذا شعرت أن الجدال يمكن أن يفيد علاقتك بهذا الشخص ، فسيشعر هو أو هي بذلك أيضًا ، وستكون لديك فرصة أفضل لتوضيح وجهة نظرك.
- قبل الدخول في جدال ، ذكّر نفسك أنك لست غير مبال بهذا الشخص وبعلاقتك به (يمكن أن يكون الأمر بسيطًا "هذا هو قائدي ، يومًا ما سيكون موقعه مهمًا بالنسبة لي" أو أعمق "هذه ابنتي ، أنا أهتم بمصالحها وأنا قلق بشأن بعض قراراتها التي اتخذتها مؤخرًا ").
- هذا لا يعني أن عليك أن تكون متنازلًا. لا تستخدم أبدًا عبارات مثل "أنا أفعل هذا لمصلحتك" أو "أريد فقط مساعدتك لتصبح أفضل." بعد هذه الكلمات ، لن يكون الشخص قادرًا على الوصول.
2 كن حاضرا في الوقت الراهن. التواجد في الوقت الحالي - إدراك ما يحدث لك في الوقت الحالي وعدم التفكير في موعد انتهاء الجدال. هذا يعني أنك لن ترفع صوتك إذا استمعت إلى المحاور وفكرت في كلماته بعناية. هذا يعني الانتباه لمشاعر وحجج الخصم.
- حاول تجنب الجدال في الأماكن المزدحمة حيث يمكن بسهولة تشتيت انتباهكما. لا تناقش أي شيء مهم في المواقف التي قد يتم فيها مقاطعتك بمكالمة هاتفية أو إشارة SMS (سيكون من الأفضل أن تقوم بإيقاف تشغيل هاتفك أو تشغيله في الوضع الصامت).
- استخدم الكلمات لوصف ما يحدث لك. هذا يعني أنه عندما تسرع قلبك وتعرق راحة يدك ، يجب أن تخبر ما يحدث لك (تقلق لأنك تخشى أن تتركك زوجتك بعد هذه الجدال).
3 ضع كل ما تبذلونه من الاعتبارات والحجج. كلما عبّرت عن موقفك بشكل أوضح وأكثر شفافية ودقة ، كان من الأسهل على خصمك قبول مركزك. لا يجب عليك حقًا الإدلاء بعبارات عامة مثل "أنت لا تساعدني أبدًا في المنزل" ، لأن زوجك سيتذكر حتماً أنه ذات مرة ساعدك ولن يستمع إليه أكثر.
- الأكثر دقة كان ذلك أفضل: إذا كنت تتشاجر مع قائد ، على سبيل المثال ، ذكّره بحالات معينة عندما أزعجك وأهانك بشكل غير عادل ، وأخبرنا عن مشاعرك في نفس الوقت (توبيخك أمام الجميع ، اسم- ينادي ، كل تلك الأشياء غير السارة التي قالها خلف ظهرك ، إلخ).
- هذا هو السبب في أنه عندما تنشأ مشكلة في (أي) علاقة ، يجب عليك كتابتها. بفضل هذا ، يمكنك أن تُظهر لشريكك أن هذه ليست حالة منعزلة ، ولكنها نموذج لسلوكه.
- إذا كنت تتجادل حول السياسة والدين وما إلى ذلك ، فتأكد من أنك تعرف ما تتحدث عنه. تحتاج إلى تقديم حقائق محددة وتجنب الأخطاء المنطقية (سنناقشها أدناه). تذكر أنه عندما يدور الجدل حول مثل هذه المواضيع ، من الصعب جدًا على الناس التزام الهدوء والنظر إلى موقفهم بعقلانية.
4 استمع. أنت بحاجة إلى الاستماع حقًا إلى الناس والتفكير في رؤيتهم. يتكون النزاع من شخصين (أو أكثر) لديهم وجهات نظر مختلفة حول قضية معينة. نادرًا ما يحدث أن يكون أحدهم على حق تمامًا والآخر مخطئ تمامًا. للفوز في جدال ، عليك التأكد من أن خصمك يشعر أنه يتم الاستماع إلى حججه وتقييمها بعناية.
- عندما يعبر الشخص الآخر عن موقفه ، تذكر أن تنظر في عينيه وأن تستمع حقًا إلى ما يقوله. ليست هناك حاجة للتفكير في الحجة التالية حتى يعبر الشخص عن نفسه بشكل كامل.
- إذا كنت مرتبكًا أو مرتبكًا ، اطرح أسئلة توضيحية لفهم موقف الشخص الآخر بشكل صحيح.
- هذا هو السبب في أنه من المفيد أن يكون لديك حجج في مكان لا يصرفك فيه أي شيء ، ويمكنك إعطاء كل انتباهك إلى الشخص الذي تتواصل معه. إذا لم تتمكن من العثور على موقع ، فحاول العثور على زاوية ؛ تأكد من أن نزاعك لا يتم أمام الجميع.
5 إدارة ردود أفعالك. من السهل جدًا أن تفقد السيطرة في منتصف الجدل. قد تكون منزعجًا أو غاضبًا. هذا طبيعي تمامًا ، لكن في مثل هذه الحالة ، من الأفضل أن تحاول التصرف بهدوء وتذكر أن تتنفس باستمرار في بطنك.
- قد يكون من المفيد أحيانًا إخبار الشخص الآخر بما تشعر به. قل شيئًا كهذا: "سامحني ، لكن قولك بأنني كسول أزعجني كثيرًا. كيف استنتجت أنني كسول؟"
- لا تستخدم مطلقًا الشتائم أو العنف الجسدي. هذا سلوك ضار ومسيء بشكل لا يصدق ، ولا يوجد أي سبب حرفيًا لاستخدام التكتيك الأول أو الثاني (العذر الوحيد هو عندما تكون في موقف يؤذيك فيه شخص ما وتكون خائفًا على حياتك ؛ اترك الموقف كما هو فى اسرع وقت ممكن).
- لا تحتاج إلى معاملة محاورك مثل أحمق (مهما كان ما تعتقده لنفسك). لا تتحدث باستخفاف مع الشخص ، ولا تبالغ في السخرية ، ولا تقلد الشخص عندما يتحدث ، ولا تضحك عندما يعبر عن مشاعره.
6 تجنب عبارات معينة. هناك بعض العبارات التي يبدو أنها مصممة لإزعاج الناس. إذا كنت تريد أن يكون لديك حجة منطقية حقيقية (وليس محاولة توبيخ أو قمع المحاور أو فرض وجهة نظرك عليه) ، فهرب منها مثل الطاعون:
- "نعم ، في النهاية! ..." هذه العبارة من حيث المبدأ غير ضارة ، لكنها يمكن أن تلهم المحاور برغبة في لكمك في وجهك.
- "لا تجعل نفسك الأذكى ...". يعتقد الأشخاص الذين يستخدمون هذه العبارة أنهم فوق الاستماع إلى الآخرين بعناية. إنهم يتظاهرون بالاستماع ، لكنهم لا يفعلون ذلك حقًا ؛ كل ما يحتاجونه هو دفع وجهة نظرهم (عادة بمظهر الأذكى). إذا فشلوا ، فإنهم يسقطون المحادثة.
- "من يهتم...". عندما تحاول الحصول على حجة عقلانية ، وتجيب أنت أو شخص آخر بـ "ما الفرق" على الحجج المعينة ، فمن الأفضل تأجيل المناقشة لفترة (أو بشكل دائم) ، لأنه في الوقت الحالي ليس لديك قطرة من احترام بعضنا البعض.

جزء 3 من 3: تجنب الحجج المنطقية الزائفة

1 فهم جوهر التفكير المنطقي الخاطئ. الأوهام المنطقية هي الحجج التي تقوض موقفك لأنها تستند إلى أحكام خاطئة. إذا وجدت أنك تصرفت بناءً على بيان خاطئ لإقناع خصمك ، فعليك إعادة النظر في موقفك.
- هذا هو السبب في أنه من المفيد التفكير مسبقًا فيما ستقوله. يمنحك هذا الفرصة لمعرفة ما إذا كان هناك أي أخطاء أو مسافة بيضاء في موقعك.
- إذا لاحظت أن الشخص الذي تتجادل معه يستخدم أحكامًا خاطئة ، فأشر إليها. على سبيل المثال ، قد تقول ، "أنت تقول إن 70٪ من الناس لا يؤيدون هذا الإصلاح السياسي ، ولكن يمكن قول الشيء نفسه عن إلغاء العبودية قبل بضع مئات من السنين. هل أنت متأكد أنك تريد أن تبني حكمك على هذه الحجة؟
2 تجنب "الرجل الخوص". هذا النوع من الخطأ على النحو التالي. بعد الاستماع إلى رأي المحاور ، تقوم بتبسيطه وتوسيطه ، ثم تجادل ضد تلك إعادة سرد خاطئة لكلمات الخصم التي فعلتها ، متجاهلاً ما قاله الشخص بالفعل (حجة لصالح سبب أهمية الاستماع لخصمك بعناية).
- مثال على ذلك هو أن تقول ، "جميع النسويات يكرهن الرجال" ، ثم يجادلون بهذا البيان ، بدلاً من التركيز على قضايا المساواة بين الجنسين التي تهتم بها النسويات (لا تهمل فجوة الأجور الحالية ، والعنف القائم على النوع الاجتماعي ، والأبحاث التي تظهر أن الرجال يميلون إلى الهيمنة).).
- هذا النوع من الحجة يضلل الحجة من مسار عقلاني ، مما يجبر المحاور (أو أنت) على توضيح أن كل شيء أكثر تعقيدًا إلى حد ما من مثل هذا التطرف التبسيطي.
3 تجنب المعادلات الأخلاقية. يتم التعبير عن هذه المغالطة المنطقية من خلال مساواة جريمة صغيرة غير مهمة بجريمة خطيرة وخطيرة. في السياسة ، توجد مثل هذه الحيل في كل منعطف وهي ما يجب عليك تجنبه - فهي تزعج فقط وتثني الشخص عن فهم وجهة نظرك.
- مثال: مقارنة سياسي بهتلر. وبذلك ، فأنت تساوي بين الشخص الذي يفعل شيئًا لا تتفق معه مع الديكتاتور الذي دبر أسوأ مذبحة في تاريخ البشرية جمعاء. ما لم يكن شخص ما متورطًا بشكل منهجي في الإبادة الجماعية ، فلا تدعوه هتلر.
- إذا كان موقفك قائمًا على معادلات أخلاقية ، فيجب عليك إعادة النظر في الجزء الحقيقي من تفكيرك.
4 تجنب الحديث عن الأمور الشخصية. هذا أسلوب عندما تقوم بالتبديل إلى مظهره أو شخصيته بدلاً من تحليل موقف وحجج الخصم. النساء حساسات بشكل خاص لمثل هذه الهجمات على مظهرهن ، بغض النظر عن الحجج.
- على سبيل المثال ، إذا كنت تتجادل مع والدتك ، وتصفها بأنها غبية أو مجنونة ، فهذا لا علاقة له بموقفها ويستهدف شخصيتها وشخصيتها تمامًا.
- مثل هذه الهجمات تقلل فقط من احتمالية أن يستمع الشخص إلى كلماتك. إذا تصادف أن تكون هدفًا لمثل هذا السلوك ، فأوضح للشخص ما يفعله ، أو اترك الجدل (غالبًا لا يميل الأشخاص الذين أصبحوا شخصيين إلى اتخاذ الجانب الآخر من حيث المبدأ).
5 لا تنحني إلى "حجج الناس". هذا النوع من التفكير المنطقي الخاطئ يلجأ إلى المشاعر باستخدام مفاهيم مثل "الجيد" و "السيئ" بدلاً من التعامل مع الحجج الحقيقية. هذا نوع مختلف من الأخطاء المنطقية الشائعة بين السياسيين.
- مثال على "حجة للشعب": "إذا كنت لا تدعم الحرب في العراق ، فأنت لست أميركيًا حقيقيًا ، فأنت إرهابي". بإدلائك بمثل هذه التصريحات ، فأنت لا تناقش المشكلة الحقيقية (سواء كانت الحرب في العراق مبررة أم لا) ، ولكنك تثير تساؤلات عن حب الوطن لدى أولئك الذين يفكرون بشكل مختلف ، وهو في الواقع غير مجدي ولا يعني شيئًا على الإطلاق.
6 لا تستخدم "حارات متعددة". يستخدم هذا الوهم الفظيع باستمرار في مجالات مختلفة: سياسية وشخصية واجتماعية. قد يبدو المسار الزلق مقنعًا للغاية ، لكنه لا يصمد أمام أي تدقيق تفصيلي. يعتمد هذا المنطق على فكرة أن الحدث A يقود سلسلة من الخطوات الصغيرة (B ، C ، D ... X ، Z) التي تليها. المغالطة تساوي A مع Z ، بحجة أن فعل A سينتج عنه نتيجة Z (أو العكس ، إذا لم تفعل A ، لن يحدث Z).
- على سبيل المثال: "منع التدخين في الأماكن العامة يعني أن الحكومة تريد سحب جميع حقوقنا المدنية". أ- حظر التدخين ، ض- الحرمان من كافة الحقوق المدنية. لا يوجد اتصال مباشر بين الحدث A و Z (يجب أن يكون هناك الكثير من الخطوات بينهما).
7 تجنب التعميمات الطفح الجلدي. نحن نتحدث عن تعميمات تستند إلى حجج غير كافية أو خاطئة أو متحيزة.يحدث هذا عندما تتسرع في الاستنتاجات أو الحجج دون دراسة جميع الحقائق الضرورية أولاً.
- مثال: "صديقتك الجديدة تكرهني على الرغم من أنني تحدثت معها مرة واحدة فقط." المشكلة هنا أنك رأيت الفتاة مرة واحدة فقط. قد تكون خجولة ، قد تمر بيوم سيء. ليس لديك ما يكفي من الأدلة لإثبات أن هذه الفتاة تكرهك.

نصائح

من الأفضل أن يكون لديك جدال وجهاً لوجه (إلا إذا كنت تخشى على حياتك). إذا كان عليك الجدال عبر الهاتف ، فاتبع التعليمات - حافظ على رباطة جأشك وتنفس بعمق وكن محددًا قدر الإمكان.

تحذيرات

لا تجادل من خلال الشبكات الاجتماعية (VK ، Facebook ، Tumblr ، Twitter ، إلخ). مثل هذه النزاعات لا تربح أبدًا ، وغالبًا ما يبدأ الشخص الذي أثارها في التصيد.
تذكر أن هذه المقالة تقدم لك نصائح حول كيفية تحسين احتمالات فوزك في الجدال. لا يمنحك ضمانًا بنسبة 100٪ للفوز.