المحتوى

• لتخطو
• طريقة 1 من 3: تطوير آليات المواجهة
• طريقة 2 من 3: حافظ على صحتك وأمانك
• طريقة 3 من 3: تعرف على الآباء السيئين بالنسبة لك
• نصائح
• تحذيرات

من المفترض أن يقدم الآباء الحب والمساعدة والحماية لأطفالهم. من المتوقع أن يساعدوا أطفالهم على النمو لكي يتطوروا إلى أشخاص مستقلين. لسوء الحظ ، هناك آباء يسيئون معاملة أطفالهم أو يسيئون إليهم أو يهملونهم أو يتخلون عنها. إن الشعور بأن والديك لا يحبكما يمكن أن يؤذيك عاطفيًا وجسديًا في بعض الأحيان. أفضل طريقة للتعامل مع هذا هو أن تتعلم قبول عدم قدرتك على تغيير الآخرين والتركيز على نفسك.

لتخطو

طريقة 1 من 3: تطوير آليات المواجهة

1. تحدث إلى صديق موثوق به أو قريب. في بعض الأحيان يمكنك أن تشعر بتحسن بمجرد التحدث إلى شخص ما عما تمر به. تحدث إلى صديق تثق به أو قريب مقرب عما يحدث في منزلك.
   • على سبيل المثال ، يمكنك التحدث إلى صديق مقرب عن شعورك تجاه والديك. اختر شخصًا تشعر بالراحة في التحدث إليه والذي تعرف أنه لن يركض لإخبار والديك على الفور.
   • حاول تجنب الاعتماد المفرط على هذا الشخص لاحتياجاتك العاطفية. تحدث معهم فقط عندما تحتاج إلى أذن مستمعة. إذا وجدت نفسك تتصل 20 مرة في اليوم لطمأنة نفسك ، يمكنك تطوير علاقة اعتماد مع هذا الشخص. تحدث إلى مستشار مدرستك أو معالجك إذا وجدت نفسك تصبح أكثر اعتمادًا على الآخرين للتأكيد.
2. ابحث عن مرشد. يمكن للموجهين إرشادك من خلال اتخاذ قرارات مهمة في حياتك ويمكن أن يعلموك أشياء لا يرغب الآباء في القيام بها أو لا يستطيعون القيام بها. يمكنك العثور على مرشد يمكنه أن يعلمك مهارات جديدة للتعامل مع المواقف الصعبة أو النجاح في المدرسة أو دعم حياتك المهنية. اطلب من شخص بالغ موثوق به ومسؤول في حياتك أن يكون مرشدك ، مثل المدرب أو المعلم أو المدير.
   • إذا عرض مدربك أو صاحب العمل أن يكون مرشدك ، احتفظ به هناك ؛ ومع ذلك ، يمكنك أيضًا أن تطلب من شخص ما أن يكون مرشدك ، مثل قول "أنا معجب بنجاحك في الحياة وأتمنى أن تنجز الكثير من نفس الأشياء التي أنجزتها. لست متأكدًا من كيفية الوصول إلى هناك. هل ترغب في أن تكون مرشدي؟ "
   • حاول تجنب أن تصبح أكثر اعتمادًا على معلمك. ضع في اعتبارك أن المرشد لا يمكنه أن يحل محل والديك ، وأن هذا الشخص ليس موجودًا لتقديم التوجيه الأبوي. المرشد هو ببساطة شخص يمكنه مساعدتك في تحقيق أهدافك في المدرسة أو العمل أو في مجال معين آخر من حياتك.
3. اطلب المساعدة من معالج أو مستشار مدرسي. قد يكون التعامل مع سلوك والديك أمرًا صعبًا ، وقد تحتاج إلى مساعدة معالج أو مستشار في المدرسة. يمكن أن يساعدك المعالج أو المستشار في تطوير آليات التأقلم والشعور بتحسن في نفسك.
   • إذا كان لمدرستك مستشار ، قم بزيارته لتحديد موعد إذا لزم الأمر. إذا كنت تشعر بعدم الارتياح أو غير متأكد من كيفية القيام بذلك ، فتحدث إلى المعلم. يمكنك أيضًا أن تسأل المستشار إذا كان بإمكانك التحدث إلى معالج بقول شيء مثل ، "لدي بعض الأشياء مؤخرًا وأود التحدث إلى معالج. هل يمكنك مساعدتي في العثور على واحد؟ "
   • ضع في اعتبارك أنه إذا كان والداك يسيئون إليك ، فيجب على المعالج أو مستشار المدرسة الإبلاغ عن ذلك.
4. لا تحاول أن تقارن كيف يعاملك والداك أنت وإخوتك. إذا بدا أن والديك يفضلان الأخ ، فهذا لا يعني أنهما يحبان أحد أطفالهما أكثر أو أقل. قد يكون السبب هو الموقف الذي يجعلهم يعاملون شقيقك بمزيد من العناية والاهتمام. عادة ما يحدث هذا دون أن يلاحظه أحد ، ولا يدرك والداك أنهما يعاملكما بشكل مختلف.
   • لا يرغب معظم الآباء في جعلك تشعر بأنك غير محبوب ، لكنهم غير مدركين لكيفية تأثير أفعالهم على أطفالهم عقليًا وعاطفيًا.
   • لا تحاول التركيز على كيفية معاملة والديك لإخوتك. بدلاً من ذلك ، ركز فقط على علاقتك بهم.
5. لا تحاول أن تأخذ الأمر على محمل شخصي. قد يكون من الصعب رفض الانتقادات والتعليقات الجارحة من الأشخاص الذين من المفترض أن يحبونك ، حتى عندما تعرف أن ما يقولونه غير صحيح. تذكر سلوك وكلمات والديك حول هذا الموضوع معهم وليس عنك.
   • في المرة القادمة التي يقول فيها أحد والديك أو يفعل شيئًا مؤلمًا لك ، حاول أن تقول لنفسك ، "أنا شخص طيب ، لطيف ، جميل ، وكريم. يعاني والداي من مشاكل شخصية ولهذا يتصرفان على هذا النحو ".
6. كن لطيفا مع نفسك. كما أن بعض الأطفال الذين تعرضوا أو تعرضوا للإيذاء من قبل والديهم يعاملون أنفسهم بشكل سيئ ، مثل إيذاء أنفسهم ، أو عن طريق تعاطي الكحول أو المخدرات ، أو عن طريق سوء أدائهم في المدرسة عن عمد. لن تجعلك هذه الأنشطة الضارة وغير الصحية تشعر بتحسن على المدى الطويل. بدلاً من القيام بهذه الأشياء ، اعتني بنفسك ، مثل:
   • حافظ على نظام غذائي صحي.
   • مارس بعض التمارين في معظم أيام الأسبوع.
   • التأمل اليومي.
   • لا تدخن ولا تستخدم المخدرات أو الكحول.
7. استبدل حديث النفس السلبي بالحب لنفسك. قد يكون الأشخاص الذين نشأوا في أسر تفتقر إلى الحب أكثر حساسية للحديث السلبي مع الذات وتدني احترام الذات. لتدريب أفكارك على التفكير بشكل إيجابي في نفسك ، استبدل الأفكار السلبية بأفكار إيجابية.
   • على سبيل المثال ، إذا وجدت نفسك تكرر شيئًا يقوله والداك دائمًا ، مثل ، `` أنت غبي إذا لم تتمكن من حل مشاكل الانقسام '' ، يمكنك استبدال هذا بـ ، `` تعلم القسمة المطولة أمر صعب ، لكن يمكنني افعل ذلك من أجلك. اجتمع معًا بالعمل الجاد. يمكنني أيضًا أن أطلب المساعدة من مدرس الرياضيات ".
8. اكتب الذكريات الإيجابية. يمكن أن يساعدك في فحص أي أفكار سلبية تؤثر على قدرتك على حب نفسك ، وكتابة بعض الأفكار الإيجابية بدلاً من ذلك. للبدء ، عليك إنشاء جدول مكون من أربعة أعمدة.
   • في العمود الأول ، اكتب معتقداتك السلبية. يمكن أن تشمل هذه أشياء مثل ، "أنا لست جيدًا في اتخاذ القرارات" أو "لست ذكيًا جدًا."
   • في العمود الثاني تشرح سبب تصديقك لهذه الأشياء. هل أخبرك والداك بهذه الأشياء ، أو فعلوا أشياء تجعلك تشعر بهذه الطريقة تجاه نفسك؟
   • في العمود الثالث ، ضع في اعتبارك ما يكلفك هذا الاعتقاد عاطفيًا وفي حياتك الخاصة: هل تشعر بالاكتئاب ، أو الانسحاب ، أو الخوف من تجربة أشياء جديدة والفشل ، أو الخوف من الوثوق بالآخرين أو الثقة بالآخرين ، وما إلى ذلك. اكتب باختصار ولكن على وجه التحديد ما تفتقده من خلال الاستمرار في تصديق هذه الصورة السلبية عن الذات.
   • في العمود ، أعد كتابة الفكرة على أنها شيء إيجابي. على سبيل المثال ، قم بتغيير فكرة ذكائك إلى شيء مثل ، "أنا شخص ذكي وقادر وقد أنجزت العديد من الأشياء بمساعدة عقلي."
9. اخرج من المنزل أكثر. سيساعدك تطوير حياة سعيدة ومرضية خارج المنزل على الشعور بالسعادة ، حتى لو لم تكن حياتك المنزلية سعيدة. ابحث عن طرق قيمة للمساهمة في العالم وكن جزءًا نشطًا من المجتمع - سيساعد ذلك في استعادة احترامك لذاتك وثقتك بنفسك من خلال تركيز انتباهك على رفاهيتك وسعادتك.
   • فكر في التطوع لمؤسسة غير ربحية محلية ، أو محاولة العثور على وظيفة تستمتع بها ، أو الانضمام إلى جمعية أو فريق رياضي.

طريقة 2 من 3: حافظ على صحتك وأمانك

1. الإبلاغ عن الاعتداء الجسدي أو الجنسي. إذا تعرضت لسوء المعاملة ، احصل على المساعدة على الفور. تحدث إلى طبيبك أو معلمك أو مستشارك أو اتصل بالشرطة أو هاتف الطفل واطلب المساعدة. من الصعب التعافي من الإساءة المزمنة كلما طال أمدها. لا تسمح للأشخاص الذين يسيئون إليك ، حتى أفراد أسرتك ، أن يتسببوا في ضرر جسدي أو عاطفي دائم لك. حاول الخروج من مثل هذا الموقف في أسرع وقت ممكن.
   • اتصل بخط المساعدة الوطني للعنف المنزلي (آمن في المنزل) على 0800-2000 لمناقشة وضعك وخياراتك.
   • لا تتردد في الاتصال برقم 911 إذا كنت تعتقد أنك أو أي فرد آخر من أفراد أسرتك في خطر داهم. لن تواجه مشكلة في الإبلاغ عن أن شخصًا آخر يخالف القانون!
2. قطع العلاقة ، إذا كان ذلك ممكنا. إذا كنت قادرًا على الانفصال عن أحد والديك الذي يسيء إليك ، فافعل ذلك. من الصعب قطع العلاقات مع شخص تهتم لأمره ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالعائلة ، لكن مسؤوليتك الأساسية هي الاعتناء بنفسك. لا تشعر بالذنب لانفصالك عن والديك إذا كان ذلك هو الأفضل لك.
   • إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كان قطع الاتصال ضروريًا ، ففكر في مقدار الألم الذي يسببه لك مقابل مقدار السعادة التي يجلبونها لك. يمكن للوالدين المختلين في بعض الأحيان إظهار الحب ، غالبًا عندما يكون ذلك في مصلحتهم الفضلى ، لكن القليل من الحب بين الحين والآخر لا يكفي لتبرير البقاء في علاقة سيئة ، بغض النظر عمن.
3. قاوم الرغبة في عزل نفسك عن أقرانك والبالغين. قد تعتقد أن تجنب العلاقات تمامًا سيمنعك من التعرض للأذى من قبل شخص آخر ، لكن الناس يحتاجون إلى العلاقات الاجتماعية لتزدهر. الأطفال الذين يكبرون بدون والد محب أو شخصية أبوية بديلة يكونون أقل نجاحًا وأقل سعادة وصحة جسدية مثل البالغين. ابق على اتصال دائم بأصدقائك وأفراد عائلتك الآخرين واقضِ وقتًا معهم بانتظام إن أمكن ، وكن منفتحًا على أصدقاء جدد وبالغين جديرين بالثقة.
   • ليس من المعتاد أن ينتهي الأمر بشخص بالغ أو أحد أفراد أسرته إلى معاملتك بالطريقة التي يتعامل بها والداك. لا تخف من منح الآخرين فرصة ليحبوك.
   • يمكن أن يكون للوحدة المطولة آثار صحية خطيرة وربما تسبب أو تفاقم أمراضًا مثل مرض السكري وأمراض القلب والأوعية الدموية والاضطرابات العصبية. بل قد يتسبب في انتشار السرطان بسرعة أكبر.
4. تعلم أن تكون مستقلاً. إذا لم يعلمك والداك المختلان كيفية الاستمرار بعد المدرسة الثانوية ، فاسأل شخصًا بالغًا موثوقًا به عن كيفية الاستعداد لـ "العالم الحقيقي".
   • تعلم أشياء مثل وضع الميزانية ، وكيفية غسل الملابس ، وتشغيل سخان المياه في شقتك الأولى.
   • قدر تكاليف المعيشة بشكل مستقل وما تحتاجه للبدء. ابحث عن وظيفة وادخر المال مقابل وديعة على شقتك الأولى وبعض الأثاث.
   • تأكد من حصولك على درجات جيدة على الرغم من المشاكل في المنزل ، حتى تتاح لك الفرصة للدراسة. اطلب من مستشار مدرستك مساعدتك في العثور على منح دراسية لدفع تكاليف الدراسة في الخارج.

طريقة 3 من 3: تعرف على الآباء السيئين بالنسبة لك

1. انتبه إلى كيفية تفاعل والديك مع أدائك. إحدى علامات وجود علاقة ضارة بين الوالدين والطفل هي عدم استجابة والديك بشكل إيجابي لأدائك. قد يعني هذا أن والديك إما يرفضان الاعتراف بأنك قد حققت شيئًا ما ، أو أن والديك يقللان من أدائك. يمكن لبعض الآباء حتى السخرية من إنجازاتك.
   • على سبيل المثال ، إذا حصلت على درجة جيدة في اختبار ، فيجب على والديك تهنئتك على هذا الإنجاز. على سبيل المثال ، إذا كان لديك والدين "سامين" ، فقد يتجاهلون ما قلته ، أو يغيرون الموضوع ، أو يسخرون منك ويصفونك بأنه الطالب الذي يذاكر كثيرا ، أو يقول شيئًا مثل ، "ماذا في ذلك؟ إنه مجرد امتحان ".
2. فكر في سلوك تحكم محتمل من والديك. من الطبيعي أن يرغب الوالدان في إرشادك ، لكن الآباء الذين يحاولون التحكم في سلوكك يمكن أن يكون لهما تأثير سلبي عليك. يمكن أن يتراوح هذا من القرارات الصغيرة مثل الملابس التي ترتديها إلى المدرسة إلى قرارات أكبر مثل مكان الدراسة أو مكان التخرج. إذا مارس والداك درجة عالية من التحكم في قراراتك ، فسيؤذيك ذلك.
   • على سبيل المثال ، قد يسألك أحد الوالدين الذي يشجعك على اتخاذ قراراتك الخاصة أسئلة حول المكان الذي تريد الدراسة فيه ولماذا ؛ ومع ذلك ، فإن الوالد الذي يريد التحكم في قراراتك سيخبرك أين تدرس.
3. لاحظ نقص الارتباط العاطفي. يُظهر الآباء الذين تربطهم علاقة صحية بأطفالهم ارتباطهم العاطفي من خلال التواصل البصري مع أطفالهم ، والابتسام لهم ، وتقديم المودة في شكل عناق أو عناق. إذا كان والداك سامين ، فربما لا يفعلون أيًا من هذا.
   • على سبيل المثال ، فإن الوالد الذي لديه ارتباط عاطفي كافٍ بطفله سوف يريحه عندما يبكي الطفل ؛ ومع ذلك ، فإن الوالد الذي ليس لديه اتصال عاطفي مع طفله أو طفلها سوف يتجاهل الطفل أو يصرخ عليه حتى يتوقف عن البكاء.
4. فكر في الحدود بينك وبين والديك. الحدود الصحية مهمة في العلاقات بين الوالدين والطفل. إذا كانت هناك حدود جيدة بينك وبين والديك ، فلا يجب أن تشعر أن حياتك هي نفسها.
   • على سبيل المثال ، قد يتساءل الوالد الذي لديه حدود صحية مع طفله كيف حال أصدقاء الطفل ، لكنه لن يصر على الالتقاء بالطفل وأصدقائه.
5. فكر في الأمر اعتداء لفظي التي قد تعاني منها أو عانيت منها. الإساءة اللفظية هي شكل آخر من أشكال التربية السامة. إذا قام والدك أو والدك بتوبيخك ، أو إحباطك ، أو مجرد قول أشياء لك تؤذي مشاعرك ، فهذه كلها إساءة لفظية.
   • على سبيل المثال ، يجب على والديك قول أشياء ترفع من شأنك وتجعلك تشعر بالرضا عن نفسك ؛ ومع ذلك ، قد تشعر بالسلبية إذا قال والدك شيئًا مثل ، "أنت عديم القيمة!" أو "لا يمكنني تحمل وجودي في نفس الغرفة معك!"
   • سيكون بعض الآباء لطيفين ومطمئنين في يوم من الأيام وسيعانون في اليوم التالي. ضع في اعتبارك أن هذا لا يزال إساءة لفظية ، حتى لو لم يكن والداك دائمًا لئيمين معك.
6. تعلم كيفية التعرف على السلوك النرجسي. يمكن للوالدين الذين يركزون على أنفسهم بشكل كبير على ملاحظة أطفالهم أو معاملتهم بشكل جيد أن يكون لهم تأثير سلبي على هذا الطفل.إذا تجاهلك والداك تمامًا أو رأوك وحدك عندما تفعل شيئًا يمكنهم التباهي به أمام أصدقائهم ، فهذا مثال آخر على الأبوة النرجسية وسيء لك.
   • على سبيل المثال ، يجب على والديك تشجيعك في اهتماماتك. قد لا يهتم أحد الوالدين النرجسيين بك إلا إذا أعطته اهتماماتك شيئًا يتباهى به ، مثل إخبار جميع أصدقائه أو أصدقائه أنك ربحت منحة دراسية ، حتى لو لم يسأل هذا الوالد أبدًا عن دراستك ، فأنت لست مشجعًا.
   • قد يعاني بعض الآباء النرجسيين من اضطراب الشخصية (PD). بعبارات عامة جدًا ، يُظهر الشخص المصاب باضطراب الشخصية الحدية التمركز حول الذات ، ورفض قبول المسؤولية الشخصية ، والتبرير الذاتي المستمر ، والشعور القوي بالاستحقاق ، والعواطف السطحية. قد يكون الوالد المصاب باضطراب الشخصية الحدية قادرًا على معاملة الأطفال كعبء أو عقبة أمام أهدافهم الشخصية. عادة ما يستخدم هذا الوالد التلاعب العاطفي للسيطرة على أطفاله. غالبًا ما ينتقد الأشخاص المصابون بالشلل الدماغي أطفالهم ويمكنهم استخدام العنف الجسدي أو تعريض رفاهية أطفالهم للخطر.
7. فكر في الأدوار الأبوية المحتملة التي تقوم بها. بعض الآباء غير ناضجين جدًا أو لديهم مشاكل أخرى (مثل الإدمان) تجعل من الصعب عليهم أن يكونوا أبوين فعالين ، بحيث يأخذ الطفل في النهاية بعض المخاطر الأبوية. فكر فيما إذا كان عليك تولي أدوار الأبوة لأن والدك لم يكن قادرًا أو غير راغب في الاعتناء بك و / أو بإخوتك. قد يشمل ذلك أشياء مثل الطهي والتنظيف ورعاية الأطفال الآخرين.
   • في بعض الأحيان ، يعطي الآباء لأطفالهم مهامًا مثل الطبخ والتنظيف لتعليمهم المسؤولية والمهارات ، لكن الآباء المؤذيين يمكن أن يضعوا العديد من المسؤوليات على عاتق طفل واحد ، حتى لا يضطروا إلى القيام بأشياء معينة بأنفسهم على سبيل المثال ، قد يحاول الوالد الضار الذي لا يريد الطهي أو التنظيف تجنب هذه المسؤولية وإجبار أحد الأطفال على القيام بكل عمليات الطهي والتنظيف.
8. احكم على سلوكهم وليس على ما يقولون. يشعر بعض الأطفال بأنهم غير محبوبين ، على الرغم من أن والديهم كثيرًا ما يقولون إنهم يحبونهم ، لأنهم لا يرون هذا الحب ينعكس في الطريقة التي يعاملون بها. لا تفترض لسبب وجيه ما يشعر به والديك تجاهك.
   • على سبيل المثال ، الأم التي كثيرًا ما تقول "أنا أحبك" ولكنها غالبًا ما تتجاهل أطفالها لا تتصرف بطريقة تدل على الحب. وبالمثل ، فإن الوالدة التي تقول إنها تريد أن يكون أطفالها مستقلين ، لكنها لا تسمح لهم أبدًا باتخاذ قراراتهم الخاصة ، لا تتصرف بطريقة تشير إلى ما تقول إنها تريده.

نصائح

• ضع نفسك مكان والديك. في حين أن الإساءة والإيذاء لا يبرران فعل ذلك للآخرين ، فقد يكون والداك قد واجهتا العديد من المشاكل والصراعات الشخصية أثناء نشأتهما. اشفق عليهم بدلا من أن تكرههم. آمل أن يتعافوا من أوقاتهم العصيبة وأن يجدوا السعادة والسلام.

تحذيرات

• لا تأخذ إحباطك وألمك على الآخرين ، بما في ذلك إخوتك. لا يُعد التعرض لسوء المعاملة أبدًا ذريعة جيدة لإساءة معاملة الآخرين بنفسك.
• لا تحاول تقليد السلوك السلبي لوالديك. يستوعب العديد من أطفال الآباء المؤذيين سلوكهم الأبوي وينتهي بهم الأمر بمعاملة الآخرين بنفس الطريقة عندما يكونون هم أنفسهم بالغين. بمجرد التعرف على أنماطهم ، ابذل قصارى جهدك للنظر في علاقاتك من وقت لآخر للتأكد من عدم تكرار هذه الأنماط عن طريق الخطأ.