كيفية الرد على سلوك المراهقين غير المحترم

فيديو: كيف نغير قرار المراهق لو كان خاطئا ؟

المحتوى

خطوات
جزء 1 من 4: حل فوري للوضع الحالي
جزء 2 من 4: الرد على السلوك السيئ
جزء 3 من 4: تشجيع السلوك الجيد
جزء 4 من 4: معالجة المشكلات السلوكية الخطيرة
نصائح
مقالات مماثلة

من أصعب تحديات الأبوة والأمومة مشاهدة طفلك الصغير المحبوب والمحبوب يتحول تدريجياً إلى مراهق فظ وساخر. يمكن للطفل المراهق أحيانًا دفع الوالدين إلى حافة الهاوية ، ولكن إذا كنت ترغب في الحفاظ على بيئة سلمية داخل جدران منزلك ، فأنت بحاجة إلى وضع خطة صارمة لمعاقبة السلوك السيئ ومكافأة السلوك الجيد. للتعامل مع الموقف غير المحترم لطفلك ، حاول ألا تصاب بالإحباط ، ولكن ببساطة اتبع النصائح الواردة في هذه المقالة.

خطوات

جزء 1 من 4: حل فوري للوضع الحالي

1 لا ترفع صوتك. وفقًا للبحث ، فإن الصراخ في وجه المراهق ، مهما كان مستحقًا ، يؤدي فقط إلى تفاقم السلوك السيئ. قد يجعلك توبيخ طفلك تشعر بتحسن لفترة قصيرة ، ولكن بدون العمل على تحسين سلوكه ، لن تحقق الكثير. مهما كان الأمر صعبًا عليك ، حتى لو صرخ عليك المراهق ، لا تسمح لنفسك برفع صوتك ردًا على ذلك.
2 اقنع ابنك المراهق بالهدوء. حتى لو بقيت هادئًا ، فلن يكون من الجيد أن يبدأ طفلك بالصراخ عليك. علاوة على ذلك ، يجب القضاء على عادة طفلك في رفع صوته إليك قبل أن يعتبرها سلوكًا مقبولًا.
- إذا بدأ هذا السلوك مؤخرًا نسبيًا ، أظهر تفهمك واشرح للطفل لماذا لا يساعده الصراخ: "أتفهم أنك مستاء ، لكن الشتائم لن تساعد أي شخص ، ولكنها ستخرجنا من أنفسنا فقط. وكلما زاد غضبنا في مواجهة بعضهما البعض ، تقل احتمالية التوصل إلى نتيجة سلمية ".
- إذا لم تكن هذه هي المرة الأولى التي يرفع فيها ابنك المراهق صوته عليك ، فقل: "أبذل قصارى جهدي لعدم رفع صوته إليك أبدًا ، بغض النظر عن مدى انزعاجي. لذلك أتوقع نفس المجاملة منك. "
- إذا أصبح السلوك غير المهذب عادة لدى ابنك المراهق ، فضع حدودًا للسلوك المقبول بنبرة واثقة: "لا أعرف ما الذي تحاول تحقيقه بموقفك اللاذع تجاهي. بعد كل شيء ، أنا والدتك ، وعليك أن تنتبه إلى نبرة صوتك ، لذا توقف عن الصراخ علي حتى أضاعف عقابك ".
3 فكر قبل أن تتكلم. واجه كل شخص حقيقة أنه قال كلمات مؤذية ، وهو ما ندم عليه لاحقًا.امنح نفسك بضع ثوانٍ للتعامل مع رد فعل مؤقت أو غضب قبل الرد على الطفل. من الصعب على المراهق إدارة عواطفه ، لكن يجب عليك ، كشخص بالغ وأب ، ممارسة الحذر عند التحدث.
- لا تقلق بشأن كيفية شرح أنك مستاء. بدلاً من ذلك ، ركز على ما يمكن قوله والذي سيؤدي إلى السلوك المطلوب للمراهق.
4 تنفس بعمق. سيؤدي أخذ بعض الأنفاس العميقة إلى تطبيع معدل التنفس وضربات القلب. من خلال التقليل المتعمد لأعراض التهيج ، يمكنك أن تعد نفسك لتدريب أكثر هدوءًا من الأفكار. سيكون من المفيد أيضًا أن تعد إلى عشرة ، لكن الأمر سيستغرق وقتًا أطول حتى تتحكم بنفسك.
5 حاول أن تنأى بنفسك عن الموقف. إذا كانت ردود أفعالك قوية لدرجة أن التنفس العميق والعد لا يساعدانك ، فأنت بحاجة إلى تأجيل المحادثة مع ابنك المراهق ، وهو ما يجب أن تطلب منه القيام به. للاسترخاء ، افعل شيئًا يريحك من الإجهاد غير الضروري: اقرأ كتابًا ، وابدأ في الحياكة ، واطبخ ، واستلق وعينيك مغمضتين - افعل شيئًا يجعلك تشعر بتحسن.
- قد تقول ، "أنا الآن ، مثلك ، منزعج جدًا من التحدث بهدوء. أخشى أننا قد نقول الكثير من الأشياء المؤذية لبعضنا البعض ، لذلك سيكون من الأفضل المقاطعة."
- يمكنك أيضًا استخدام العبارة التالية: "أحبك كثيرًا ، لكن يبدو لي أننا بحاجة إلى خمس عشرة دقيقة للراحة من بعضنا البعض قبل مواصلة هذه المحادثة."
- أو يمكنك أن تقول: "دعنا نذهب إلى غرفنا ونهدأ. عندما أكون مستعدًا للتحدث معك ، سآتي إلى القاعة ، وأنت تفعل الشيء نفسه."
- لا تستأنف المحادثة حتى يهدأ كلاكما مشاعرك.
6 لا تستخدم عبارات الحكم. للتعبير عن وجهة نظرك ، استخدم الضمير "أنا" بدلاً من الضمير "أنت" في المحادثة. عندما تكون المشاعر متوترة ، سيشعر أي شخص بأنه يتعرض للهجوم إذا سمع باستمرار الضمير "أنت" في عنوانه. لكنك لست بحاجة إليها على الإطلاق. بدلًا من مهاجمة ابنك المراهق لأنه يعاملك معاملة سيئة ، حاول أن تشرح له كيف أن كلماته وأفعاله تجعل الحياة صعبة على الآخرين ، بمن فيهم أنت. على سبيل المثال ، جرب العبارات أدناه.
- بدلًا من أن تقول "أنت تعاملني معاملة سيئة" ، قل ، "أنا أكره أن تتحدث معي بهذه الطريقة."
- بدلاً من أن تقول ، "أنت لا تنظف الفوضى أبدًا" ، قل ، "لقد سئمت بشدة من تنظيف الفوضى بعد العمل."
- بدلًا من أن تقول ، "يجب أن تكون أكثر احترامًا لوالدك / والدتك" ، قل ، "يمر والدك / والدتك بوقت عصيب."
7 تعلم توقع فترات المشكلة. انتبه لتلك المواقف التي تؤدي إلى تفاقم سلوك المراهق. على سبيل المثال ، قد يكون شديد الانفعال بعد المدرسة مباشرة ، لكنه يهدأ بعد تناول وجبة خفيفة أو قسط من الراحة. أيضًا ، قد يتصرف المراهق بشكل أسوأ أثناء عبء العمل الثقيل في المدرسة أو بسبب مشاجرة مع صديق أو صديقة.
- بمعرفة المواقف التي تؤدي إلى أسوأ سلوك لطفلك ، سيكون لديك الخيار بين منح ابنك المراهق مزيدًا من الحرية في مثل هذه المواقف ، أو اتخاذ إجراءات استباقية لتقليل توتره.
- التدابير الاستباقية ستجعل الحياة أسهل لطفلك. اتركي له وجبة خفيفة جاهزة للأكل في المطبخ حتى يتمكن من تناول الطعام بعد المدرسة ، والمساعدة في أداء واجباته المدرسية ، وما إلى ذلك.
8 لا تأخذ ما يقوله طفلك على محمل شخصي. بينما تجد صعوبة في مشاهدة طفل محبوب ومحب يتحول إلى مراهق عدواني ، يجب أن تتذكر أنه ، إلى حد ما ، عباراته القاسية لا علاقة لها بك. بدءًا من المراهقة المبكرة (12-14 عامًا) ، يدرك الطفل بالفعل أن البالغين ، بما في ذلك الوالدين ، ليسوا مثاليين.خلال الفترة التي يحاول فيها الطفل التعود على حقيقة أن والديه أناس عاديون ، وليس من كانا يبدوان له من قبل ، من الطبيعي أن ينهار بشكل دوري حتى يتعلم التواصل معك بطريقة بالغة. .
- تذكر أن المشاكل لا تتعلق فقط بطفلك. تحدث إلى آباء المراهقين الآخرين ، عندها ستفهم أن جميع الأطفال المراهقين لديهم درجة معينة من المشكلات السلوكية.
9 غيّر وجهة نظرك في سلوك الطفل. دائمًا ما يثير سلوك الطفل السيئ غضب الوالدين ، في مثل هذه الحالة يكون من الصعب جدًا التغلب على مشاعرهم المضطربة ، والتي لها ما يبررها تمامًا. ومع ذلك ، سيكون من الأسهل عليك أن تظل هادئًا إذا حاولت النظر إلى الموقف من وجهة نظر مراهق. فكر في فترة نموك: الاحتمال كبير أنك قلت أيضًا أشياء مؤذية لوالديك. لفهم وجهة نظر الطفل ، سيكون من المفيد لك أن تتذكر الحقائق التالية.
- التمركز حول الذات ، أو الإيمان بوجهة نظر المرء على أنها النقطة الصحيحة الوحيدة ، هو عنصر طبيعي في التطور المعرفي للمراهق.
- يتطور دماغ الطفل تدريجياً من أجل التغلب على التمركز حول الذات ، ولكن في مرحلة المراهقة ، هذه العملية لم تكتمل بعد. على سبيل المثال ، عندما يقف طفل في الثالثة من عمره أمام التلفزيون ويشاهد ما يحدث على الشاشة ، فإنه لا يدرك بعد أن بقية الحاضرين في الغرفة لا يرون نفس الصورة من خلال جسده. في مرحلة المراهقة ، يأتي فهم بعض الأشياء ، لكن عملية التطوير لا تزال مستمرة.
- يتطور دماغ المراهق بطريقة تسمح له بإلقاء نظرة جديدة تمامًا على المفاهيم المجردة لأول مرة. لكن بدون الحكمة التي تأتي على مر السنين ، وبدون القدرة المعرفية على غربلة بعض الاستنتاجات التي تفيد بأن التفكير المجرد يؤدي إلى مراهق ، فإن كل شيء من حوله يبدو غير عادل بالنسبة له.
- هذا هو السبب في أن المراهق محبط بشكل لا يصدق من الأشياء التي تبدو غير ذات صلة تمامًا من وجهة نظر الكبار. على أي حال ، تذكر أنه خلال فترة المراهقة ، يستمر دماغ طفلك في تطوير وظائف معرفية مهمة ستمكنه في النهاية من فهم عملية تفكير الكبار.

جزء 2 من 4: الرد على السلوك السيئ

1 لا تتجاهل السلوك السيئ. في حين أن الأبوة والأمومة تتطلب التزامًا صادقًا تمامًا من الوالدين ، إلا أن هناك فرقًا كبيرًا بين التزام الهدوء والسماح لابنك المراهق بالتصرف بشكل سيء. على الرغم من أنه لا يجب أن تدخل في شجار مع طفلك في كل مرة يقول شيئًا من خلال أسنانه أو يلف عينيه ، يجب أن تبدأ محادثات معه بانتظام بأن هذا السلوك غير مقبول.
- قرر بنفسك نوع السلوك الذي ستتحمله ونوع السلوك الذي ستقاومه.
- على سبيل المثال ، يمكنك السماح بعدم الاحترام غير اللفظي في شكل تنهدات متفاخرة أو عيون متدحرجة ، ولكن تحظر الوقاحة اللفظية والمشاحنات.
2 كن واضحا بشأن توقعاتك. إذا كان الطفل لا يرى حدودًا واضحة للسلوك المقبول في بيئة عائلية ، فلن يكون قادرًا على ملاحظتها بأي شكل من الأشكال. تتمثل إحدى الطرق الجيدة لإنشاء حواجز في إنشاء اتفاق مكتوب واضح لمعاقبة أنواع معينة من العقوبة على الجدل مع الوالدين وأنواع أخرى من السلوك السيئ. في حين أن الصراع قد يكون متعبًا للجميع ، فمن المهم جدًا أن تبدأ التواصل اللفظي عندما يخالف الطفل الاتفاق. حاول أن تشرح للمراهق بشكل واضح أن سلوكه أو كلماته هي التي تجاوزت الحد الفاصل بين السلوك المقبول وعدم الاحترام الإشكالي للبالغين. على سبيل المثال ، يمكنك استخدام العبارات أدناه.
- قل ، "لا بأس تمامًا أن تخبرني أنك متعب جدًا ولا يمكنك تنظيف غرفتك الآن. أفهم أن لديك عبء عمل كبير جدًا في المدرسة.ومع ذلك ، من غير المقبول رفع صوتك نحوي ، وسيعاقب هذا دائمًا ".
- أو قل هذا: "قد لا تكون قادرًا على التحكم في نفسك عندما تدير عينيك ، لكنك لا تستطيع أن ترفع صوتك أو تهكم. فهذا يتجاوز كل الحدود."
- يمكنك أيضًا أن تقول ، "أنا أتفهم مشاعرك المزعجة بشأن وضعك قيد الإقامة الجبرية. لكن لا يُسمح لك بالتحدث معي بعدم الاحترام."
3 ضع عقوبات محددة على السلوك السيئ. إذا استخدمت العقوبة بشكل عشوائي ، فلن يكون لدى المراهق فكرة واضحة عن عواقب سلوكه غير المحترم. اشرح لطفلك نوع العقوبة التي تنتظره بسبب أنواع معينة من السلوك السيئ ، حتى يفهم العواقب جيدًا. على سبيل المثال ، يمكنك استخدام الأفكار التالية.
- قل لطفلك: "أفهم أنك صغير جدًا وفي بعض الأحيان تفقد السيطرة على نفسك. ومع ذلك ، إذا رفعت صوتك علينا مرتين في الأسبوع ، فسنخفض مبلغ مصروف الجيب إلى النصف".
- أو أبلغ عن الآتي: "استخدام الشتائم يؤدي إلى إقامة جبرية لمدة أسبوع دون استثناء".
4 كن ثابتًا في عقابك. قد تعتقد أنه سيتعين عليك توزيع العقوبات طوال اليوم إذا كنت تتفاعل مع جميع حالات السلوك السيئ لدى مراهق ، لكن لم يقل أحد أن الأبوة والأمومة ستكون سهلة! إذا كنت تستخدم العقوبة بشكل غير منتظم ، وأحيانًا تتخطى السلوك السيئ وأحيانًا المعاقب ، فسوف تعطي إشارات مختلطة لمراهقك وتربكه. يحاول المراهقون دائمًا دفع الحدود الموضوعة لهم ، لذلك يجب أن تكون هذه الحدود ثابتة.
- على سبيل المثال ، قل لطفلك: "أنت تعلم جيدًا أنه في حالتين من رفع صوتك في هذا المنزل ، سيتم اقتطاع مصروف الجيب. قم بتهدئة حماسك على الفور ، وإلا سترى بنفسك ما سيحدث بعد ذلك."
- "الوعد بعدم المجادلة معي بأي حال من الأحوال يمنعك من مجرد البدء في مجادلة معي. أنت تعرف عواقب سلوكك. وأنت وحدك المسؤول عن سلوكك."
5 لا تقدم تنازلات بدون سبب معين. إذا فعل طفلك شيئًا في يوم حفلة التخرج يستحق الإقامة الجبرية ، فيمكنك تأجيل عقوبته حتى الأسبوع المقبل. بعد كل شيء ، تريد أن تعلمه درسًا ، لا أن تسرق منه تجربة حياتية مهمة. في المواقف العادية ، يجب ألا تقدم ممارسة استخدام الانغماس. الرغبة في الخروج مع الأصدقاء ليست سببًا كافيًا لتغيير المبادئ الراسخة للعقاب على سوء السلوك.
6 قم بفرض عقوبات مثمرة ردًا على السلوك السيئ. بالنسبة للمراهق ، فإن الإقامة الجبرية البسيطة والسماح له بالاسترخاء في غرفته لا تساهم بالضرورة في حسن السلوك. حتى أن بعض المراهقين يستمتعون بالكسل الهادئ البطيء في المنزل. بدلاً من ذلك ، استخدم أسلوب الانضباط الذي يعلم طفلك درسًا في الحياة. على سبيل المثال ، يمكنك استخدام الأفكار التالية.
- أخبر المراهق المصاب بالإهانة بما يلي: "أفهم أنك مستاء لأنك لم تحصل على لعبة الكمبيوتر التي تريدها. لكن عليك أن تفهم أن هناك فرقًا كبيرًا بين ما تريد وما تستحقه. الجميع يستحق سقفًا فوق رؤوسهم ، ملابسهم ، طعامهم ، حب أحبائهم ، لكن ليس كل شخص لديه ذلك أيضًا. في عطلة نهاية الأسبوع ، سوف نتطوع أنا وأنت في كافيتيريا المشردين حتى تدرك مقدار ما يجب عليك اتباعه ، كن ممتنًا ".
- رداً على اللغة البذيئة ، قل ، "لا أعتقد أنك حتى تفهم كيف يمكن أن تكون الكلمات مسيئة ، لذا فإن عقابك ستكون كتابة مقال عن تاريخ الكلمات البذيئة. أثبت لي أنك تفهم قوة الكلمات أنت تنطق ".
- أجب على الموقف غير المحترم على النحو التالي: "أعتقد أن لديك بعض المشاكل مع التواصل المثمر معي. أريدك أن تكتب لي رسالة حول رأيك في هذا الأمر ، وأن تأخذ الوقت الكافي لكتابة هذه الرسالة بنبرة محترمة. "
7 إزالة الامتيازات من الطفل إذا لزم الأمر. كن مستعدًا للاستياء من الطفل إذا قررت أن تأخذ شيئًا من المراهق يقدّره. على أي حال ، فإن القيام بذلك بأكثر الطرق فعالية سيخبر ابنك المراهق أنك لن تتسامح مع سلوكيات معينة منه. يعتمد اختيار نوع الامتياز الذي ستحرمه من المراهق على تفضيلات الطفل نفسه - حاول أن تجد شيئًا يقدّره كثيرًا وأقل رغبة في فقده في المستقبل المنظور.
- على سبيل المثال ، يمكنك حرمان مراهق من هاتف خلوي وجهاز كمبيوتر محمول وجهاز تلفزيون وما إلى ذلك.
- اضبط الوقت المحدد الذي يجب فيه إرجاع الامتياز. يجب أن يقوم الوفاء بشروط استعادة الامتياز على حسن السلوك خلال فترة العقوبة.
- أخبر طفلك ، "في المرة القادمة التي تتصرف فيها بنفس الطريقة ، ستُحرم من الامتياز لمدة (x) يومًا أطول. ستزيد الجملة في كل مرة تتصرف فيها بهذه الطريقة."

جزء 3 من 4: تشجيع السلوك الجيد

1 شجع السلوك الجيد. لا تنتظر لمكافأة السلوك الجيد حتى يزعجك الطفل بطريقة ما. عندما يجعلك مراهق فخوراً به أو يجعل حياتك أسهل عن طريق غسل الأطباق من تلقاء نفسه أو الوقوف بجانب شخص مظلوم ، فكن أكثر ذكاءً مع المديح من السرعة التي توزع بها العقوبات عندما يخيب ظنك طفل.
- من خالص "الشكر" مع العناق والقبلة ، سيريد المراهق الاستمرار في التصرف بهذه الطريقة ، حتى يشعر بالحب والتقدير.
- في بعض الأحيان ، إذا كان المراهق جيدًا في الشعور بالتوتر أو لم يتجادل مع والديه لفترة طويلة ، يمكنك إعداد مكافأة خاصة له.
- يمكن أن تشمل المكافآت الحصول على شيء يريد المراهق الحصول عليه (على سبيل المثال ، لعبة) ، إذن لبدء القيام بشيء يحبه المراهق (تعلم لعب التنس ، العزف على الجيتار ، إلخ) ، حضور حدث اجتماعي مع المراهق (مثل حدث رياضي) أو إذن للذهاب إلى حيث عادة ما تُبقي طفلك بالخارج (مثل الذهاب إلى حفلة موسيقية مع الأصدقاء).
2 رشوة السلوك الجيد لابنك المراهق ، لكن افعل ذلك بحكمة. البحث في رشوة السلوك الجيد عند الأطفال أمر محير ، حيث يزعم البعض أنها طريقة جيدة لتطوير عادات إيجابية ، بينما يقول آخرون إنها تؤدي إلى الأطفال الذين يتصرفون بشكل جيد فقط عندما يُعهدون بنوع من المكافأة. يمكن أن تكون الرشوة فعالة ، ولكن فقط إذا كنت تفكر مليًا في الفكرة التي ستقدمها للطفل.
- لا تقدمه على أنه رشوة. على سبيل المثال ، قد تبدأ في منح طفلك مصروف الجيب على أساس منتظم ، والذي سيتم سحبه إذا كان لا يحترمك.
- وبالتالي ، لن ينظر الطفل إلى المكافأة على أنها رشوة على حسن السلوك ، ولكن سيؤذيه الحرمان من مكافأة السلوك السيئ. لن يرى المكافأة كمكافأة على حسن السلوك ، ولكن سيتبين له أن السلوك السيئ يعاقب عليه.
3 كن مستمعًا جيدًا. قد تبدو مشاكل المراهق تافهة مقارنة بمشاكل الكبار ، لكن طفلك سيكون أقل عدوانية إذا أظهرت له أنك تهتم عندما يكون منزعجًا. حاول إيجاد طريقة للتواصل مع طفلك ومناقشة القضايا الشائعة في مرحلة المراهقة.
- على سبيل المثال ، قل ، "أتذكر مدى صعوبة البقاء مستيقظًا في الفصل في عمرك.الجحيم ، ما زلت أواجه صعوبات مع هذا في العمل. ومع ذلك ، فإن درجاتك آخذة في التناقص ، لذا اسمحوا لي أن أشاطركم بعض الحيل التي ستساعدك في الحفاظ على الطاقة طوال اليوم ".
- أو ابدأ المحادثة التالية: "لا يوجد شيء أسوأ من معرفة أن أصدقائك يتحدثون عنك من وراء ظهرك. أخبرني كيف تتعامل مع الأمر".
4 أن تكون نموذجا يحتذى به. فكر في سلوكك أمام الطفل. هل تغمض عينيك ، هل تتشاجر مع زوجك أمام الطفل؟ إذا كان الأمر كذلك ، فأنت بذلك تثبت للطفل أن مثل هذا السلوك مقبول. يتعلم الأطفال من خلال تقليد سلوك من حولهم. على الرغم من حقيقة أنه لا يمكنك التحكم بشكل كامل في بيئة الطفل (في المدرسة ، عندما يشاهد التلفاز ، وما إلى ذلك) ، يمكنك التحكم في سلوكك الذي يظهر له.
5 تناول الطعام معًا على المائدة. بين العمل والأعمال المنزلية والدردشة مع الأصدقاء وهوايات الإنترنت ومشاهدة التلفزيون ، من الصعب جمع جميع أفراد الأسرة معًا على مائدة العشاء. ومع ذلك ، فقد أظهرت العديد من الدراسات أن ممارسة المشاركة المنتظمة للوجبات في الأسرة لها تأثير إيجابي مثبت على الحفاظ على السلوكيات المرغوبة لدى الأطفال من جميع الأعمار. لذلك ، أعط الأولوية لوجبات الإفطار والغداء والعشاء العائلية.
- استغل هذا الوقت لسؤال طفلك عما حدث له أو لها مؤخرًا وما الذي يضايقه.
- سيساعد هذا الطفل على التخلص من الإحباط ويشعر في نفس الوقت بعلاقة أقوى مع والديهم.
- بدون التواصل المنتظم ، سوف تتعلم فقط عن إحباط الطفل عندما تتراكم المشاعر السلبية وتنفجر ، مما يتسبب في مشاحنات غير سارة.

جزء 4 من 4: معالجة المشكلات السلوكية الخطيرة

1 نسق جهودك مع الكبار الآخرين. كما يقول المثل ، "تربية طفل تتطلب جهود القرية بأكملها" ، وهذا صحيح إلى حد كبير. يتعامل الطفل مع العديد من البالغين ، وربما يعاملهم معاملة غير محترمة كما يعاملك أنت. تحدث إليهم لتوحيد الجهود في وضع حواجز أمام السلوك المقبول والعقاب التأديبي ، لتنظيم النهج المستخدم والتعامل مع المشكلات السلوكية للمراهق.
- حدد موعدًا مع مدرس الصف لطفلك لمناقشة المشكلات الناشئة في المدرسة ووضع خطة عمل لمعالجة السلوك غير المرغوب فيه.
- إذا أمكن ، تحدث إلى المعلمين في مواضيع محددة. تطوير نظام عقابي للمشاحنات في المنزل والمدرسة وتوصيله لجميع المعلمين.
- على سبيل المثال ، يمكنك أن تطلب من المعلمين إخطارك عندما يتجادل طفلك مع شخص بالغ في المدرسة ، حتى تتمكن من معاقبته بالأعمال الإضافية ، والإقامة الجبرية ، وما إلى ذلك.
- إذا كان طفلك يقضي الكثير من الوقت في منزل صديق معين ، فابق على اتصال بوالديه بانتظام. إذا كنت مرتاحًا لممارسات الأبوة والأمومة لهؤلاء الآباء ومستوى تعليمهم ، فيمكنك منحهم الإذن لمعاقبة طفلك عندما يسيء التصرف في منزلهم.
2 سجل طفلك في قسم الرياضة. وفقًا لبيانات البحث ، لا يمكن للرياضات الجماعية المنتظمة لفترة طويلة أن تجعل الطفل في حالة بدنية جيدة فحسب ، بل يمكنها أيضًا تحسين الأداء الأكاديمي وتقليل مظاهر السلوك غير المرغوب فيه وزيادة احترام الذات. ستساعد الرياضات الجماعية أيضًا طفلك على رؤية شخص إيجابي وموثوق في المدرب. سيطور المدرب الجيد تفاعلات اجتماعية صحية في الفريق ويزود المراهقين بالدعم العاطفي الذي قد لا يرغبون في سؤال والديهم عنه.علاوة على ذلك ، ستخلق الرابطة بين طفلك وزملائه شعورًا بالانتماء والفخر (سواء في الفريق أو في المدرسة) ، مما سيؤدي إلى تحسين التركيز والسلوك.
- اختر رياضة يستمتع بها ابنك المراهق حقًا. إن إجبار طفلك على فعل شيء لا يحبه لن يساعدك في التأثير على سلوكه.
- قبل وضع طفلك في فريق ، تعرف على المزيد عن المدرب. حدد موعدًا معه للدردشة. تحدث أيضًا عن المدرب مع أولياء أمور الأطفال الآخرين للتأكد من أن أهداف المدرب في تنمية الشخصية متوافقة مع أهدافك.
- كن صريحًا مع المدرب بشأن المشكلات السلوكية للطفل في المنزل حتى يعرف ما يمكن توقعه ويمكنه إعداد خطة للتعامل مع مثل هذه المشكلات.
- أظهر اهتمامًا بشغف فريق ابنك المراهق. في كل فرصة ، احضر مبارياته وكن معجبًا نشطًا. ابتهجوا بالانتصارات معًا وحزنوا على الخسائر معًا.
3 استخدم العلاج الأسري. حتى إذا كنت تعتقد أن المشكلة تكمن في طفلك فقط ، فأنت ، بصفتك أحد الوالدين ، بحاجة إلى القيام بعمل جاد لتحسين سلوك طفلك. يوصى بجلسات العلاج الأسري مع معالج نفسي للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 11 و 18 عامًا والذين يعانون من مشاكل سلوكية حادة ، بما في ذلك الانحراف والعنف. يعتمد هذا العلاج على خمسة عناصر: المشاركة ، والتحفيز ، ومنظور القرابة ، وتغيير السلوك ، والتعميم.
- المشاركة. في العلاج الأسري ، يطور الطبيب النفسي علاقة وثيقة بين جميع أفراد الأسرة ويقوم بذلك بنشاط أكثر من الأنواع الأخرى من العلاج. تصبح العلاقة مع طبيب نفس العائلة نفسه أقرب بكثير من الأنواع الأخرى من المساعدة النفسية.
- التحفيز. يساعد عالم النفس في رسم خط أحمر بين اللوم والمسؤولية ، والذي غالبًا ما يصبح غير واضح. الهدف هو نقل العلاقات الأسرية من بيئة اللوم المتبادل إلى بيئة الأمل المشترك.
- وجهة نظر ذات صلة. من خلال الملاحظات والاستطلاعات ، سيجري الأخصائي النفسي تحليلاً موضوعياً لديناميكيات العلاقات بين أفراد الأسرة. سيحاول تحويل وجهات النظر الفردية لأفراد الأسرة بشأن المشاكل الحالية إلى رأي أسرة واحد ، وبفضل شعور أفراد الأسرة بأنهم وحدة عائلية واحدة ، وفهم كيفية عملهم معًا ، بدلاً من التركيز على أنفسهم كممثلين منفصلين للعائلة .
- تغير السلوك. سيقوم الطبيب النفسي بتعليم أفراد الأسرة تقنيات حل النزاعات وتقنيات الاتصال لمساعدتهم على التغلب على الحالة المزاجية السيئة والمشاكل العائلية بطريقة بناءة.
- تعميم. ستضع خطة لكيفية نقل المعرفة المكتسبة من العلاج الأسري إلى الحياة الواقعية خارج العلاج.
- يتكون العلاج الأسري عادة من 12-14 جلسة على مدى 3-5 أشهر.
4 استخدم العلاج النفسي القائم على التعلق إذا كان طفلك يعاني من مشاكل ناجمة عن عدم الارتباط بوالديه. تشير نظرية التعلق إلى أن العلاقات التي يطورها الأطفال الصغار مع القائمين على رعايتهم تؤثر على سلوكهم اللاحق خلال فترة المراهقة والبلوغ. إذا لم تتمكن ، كوالدين ، من توفير بيئة أبوة آمنة ومأمونة لطفلك ، فمن غير المعقول أن تتوقع أن يكبر الطفل سيكون قادرًا على التغلب على مشاكل عدم الارتباط ، حتى لو كان لديك بالفعل أن يصبحوا آباء أكثر مسؤولية.
- عادةً ما يتكون العلاج المرفق من جلسة إلى ساعة ونصف الساعة ، والتي تُعقد مرة واحدة في الأسبوع.
- تبدأ الفصول الدراسية بالسؤال: "لماذا لا تلجأ أنت (الطفل) إلى الوالدين في حالات الأزمات أو في حالة الحاجة؟"
- سيلتقي المعالج بأفراد الأسرة ، كمجموعة أو بشكل فردي.
- ستساعد الدروس الفردية على استخلاص ذكريات صعبة من ذاكرة المراهق من الطفولة ، والتي يجب فهمها من أجل تحقيق تغيير إيجابي في السلوك.
- سيساعدهم العمل مع الوالدين بمفردهم على التعامل مع مشاكل التعلق ، والتي قد يعانون منها أيضًا والتي قد تؤثر على الطفل.
- ستكون الأنشطة العائلية الكاملة بمثابة مكان للتواصل الصادق والمفتوح مع بعضنا البعض ولتطوير خطة لتحسين الجو في الأسرة.

نصائح

يمكن للمراهقين قول أشياء مؤذية للغاية لأنهم لا يفكرون في العواقب. بصفتك أحد الوالدين ، تقع على عاتقك مسؤولية أن تشرح لطفلك عواقب التصرف بوقاحة مع الآخرين.
ابق هادئًا ، ولا تظهر نوبات غضب غير عقلانية أو عدوانية أو اندفاعية!
تذكر أنه في معظم الحالات ، تكون فظاظة المراهق ناتجة عن تغيرات في مستويات الهرمونات. لا تأخذ كلماته على محمل الجد ، فالأرجح أن الطفل لا يعنيها على الإطلاق.