المحتوى

• خطوات
• جزء 1 من 3: اتخاذ قرارات ذكية في بداية الصراع
• جزء 2 من 3: التعامل مع النزاع في لحظة الخلاف
• جزء 3 من 3: إنهاء النزاع بنجاح

هل سبق لك أن واجهت موقفًا وجدت فيه نفسك في صراع ، أو كنت غاضبًا من شخص ما ، ولا تعرف كيف تحل هذا الموقف؟ تعد إدارة الصراع بطريقة صحية وخلاقة مهارة حاسمة لا يعرف معظم البالغين كيفية إتقانها. سواء كان الأمر يتعلق بالتعامل مع الخلافات الزوجية التي قد تكون ضارة أو معالجة المشكلات الصعبة في العمل أو المدرسة ، يمكن أن تكون بعض المؤشرات الرئيسية أداة رائعة بالنسبة لك في حل النزاعات بجميع أنواعها.

خطوات

جزء 1 من 3: اتخاذ قرارات ذكية في بداية الصراع

1. 1 استعد لمشاعر قوية. يجلب الصراع طبيعتنا العاطفية إلى السطح حتى عندما لا تكون عاطفية في حد ذاتها. على الرغم من أنه قد يكون من الصعب التهدئة مباشرة في وقت حرارة الشغف ، إلا أنه من المفيد أن تقول شيئًا لنفسك ، مثل "لذا ، حسنًا ، عادة ما يثير الجدال مع كوستيا استيائي ، لذا سأحاول الآن أن أبقى هادئًا.لن أدع مشاعري ترشدني وتملي كيف ستتطور محادثتنا. سأحسب إلى ثلاثة قبل الرد على أي بيان ، خاصة إذا كان يبدو لي اتهاميًا."من خلال إعداد نفسك لتجارب قوية ، ستمنح نفسك الفرصة للالتفاف على بعضها ، وملاحظة نهجها مقدمًا.
2. 2 لا تدع الخلاف يسمم علاقتك بالتدريج. بعض الصراعات (الصغيرة) تتلاشى وتتلاشى إذا تم تجاهلها لفترة كافية ؛ ومن المفارقات أن الصراعات الكبرى تزداد سوءًا إذا تم تجاهلها. هذا لأننا نعتبرهم تهديدًا لرفاهيتنا بشكل عام ، ويزداد التوتر الملحوظ من هذا التهديد بشكل مطرد عندما يتصادم شخصان أو أكثر في المعارضة - تمامًا كما هو الحال في مبارزة قديمة الطراز.
   • تحدث العديد من الأشياء غير السارة أيضًا عندما تسمح للصراع بالتحلل ببطء. تبدأ في إعادة تحليل الموقف ، وتبحث عن نوايا قاسية حيث لم تكن في البداية. يقدم لك الأصدقاء أو الشركاء الذين يتمنون الخير نصيحة خاطئة عن غير قصد. والقائمة تطول.
   • من الأفضل تناول المشكلة مباشرة من البداية. إذا بدا لك الشخص الآخر (أو عدة أشخاص) صادقًا ومخلصًا لك ، فتقبل ذلك. إذا بدا الشخص الآخر غير ودود لك ، فقم بزيادة المسافة بينكما. إنها مثل دعوة رجل / فتاة لطيفة إلى حفلة التخرج الخاصة بك ، أو إنجاز مهمة مهمة في الوقت المحدد - فكلما طالت مدة تأجيلها ، كان من الصعب عليك القيام بذلك.
3. 3 لا تتعارض مع التوقعات بشيء سيء. عادة ما يمتلئ الأشخاص الذين يخشون الصراع بالتجارب السلبية السابقة التي تجعلهم يتوقعون دائمًا شيئًا سيئًا - فالعلاقات غير الصحية والطفولة المسيئة تترك الناس في حالة خوف من الصراع لدرجة أنهم يرون أن أي مواجهة محتملة تهدد العلاقة ، وبالتالي يتجنبونه بخجل ، ويتجاهلونه. الاحتياجات الخاصة. في حين أن هذا السلوك المكتسب غالبًا ما يكون عقلانيًا ، إلا أنه ليس صحيًا ولا يتناسب مع وصف جميع النزاعات. في الواقع ، يتم حل العديد من النزاعات بطريقة محترمة وبملاحظة ممتعة.
   • هناك قاعدة بسيطة تتمثل في إعطاء الشخص الذي تتعارض معه مصلحة الشك. توقع منه أن يتصرف بطريقة محترمة وراشدة في المواجهة. فقط إذا أثبت لك خلاف ذلك من ثم يمكنك إعادة النظر في موقفك. لكن ليست هناك حاجة للاندفاع إلى المعركة في وقت مبكر.
4. 4 حاول التحكم في توترك (التوتر) أثناء الصراع نفسه. يمكن أن تكون النزاعات مرهقة للغاية - نحن قلقون بشأن كيفية تأثير ذلك على علاقتنا مع الشخص نتيجة لذلك (ما إذا كانت ستتصدع ، وما الذي سنفقده نتيجة لذلك). بالتأكيد يأتي مع التوتر. ومع ذلك ، في حين أن التوتر مفيد جدًا في المواقف التي تهرب فيها لإنقاذ حياتك أو الخروج من سيارة غارقة ، إلا أنه ليس مثمرًا للغاية في الجدل. إنه يدفعنا إلى سلوك مغرور وعدواني ، ويخضع على الفور التفكير العقلاني ويسبب ردود فعل دفاعية فينا - كل هذه ليست أشياء جيدة جدًا في حالة الصراع.

جزء 2 من 3: التعامل مع النزاع في لحظة الخلاف

1. 1 انتبه إلى إشاراتك غير اللفظية. تحدث معظم النزاعات من خلال اللغة ، لكن هذا لا يعني أنك تحتاج فقط إلى الانتباه للكلمات - وهو ، بالمناسبة ، مهم جدًا. انتبه إلى الطريقة التي تمسك بها نفسك - الموقف ونبرة الصوت والتواصل البصري. سواء أعجبك ذلك أم لا ، فإن كل هذه الأشياء تنقل أكثر بكثير مما تعتقد بشأن رغبتك في حل النزاع:
   • حافظ على الوضع مفتوحًا. لا ترخي أو تجلس بذراعيك المتقاطعتين أو تدير الاتجاه الآخر. لا تململ وكأنك تشعر بالملل. اجلس أو قف وكتفيك للخلف وذراعيك على جانبيك وواجه الشخص طوال المحادثة.
   • حافظ على التواصل البصري مع الشخص الآخر.أظهر اهتمامًا بما يقوله الشخص الآخر من خلال الاستماع إليه بحماس ، مع التعبير عن القلق على وجهك.
   • إذا كنت على علاقة ودية مع هذا الشخص ، فلا تخف من لمس يده بلطف وطمأنينة. يعتبر لمس الشخص جسديًا علامة على الحساسية ، والتي يمكنها حتى تنشيط منطقة أفيونية في الدماغ مسؤولة عن الحفاظ على الروابط الاجتماعية!
2. 2 قاوم الرغبة في التعميم. التعميم خطير لأنك ، دون علمك ، تبدأ في مهاجمة شخصية الشخص بالكامل ، وليس شيئًا فعله الشخص عن طريق الخطأ. هذه معركة أكثر جدية ، والناس يرون مثل هذا التهديد بشكل مؤلم أكثر.
   • بدلاً من قول "أنت دائما أنت تقاطعني و لا تدعني أنهي جملة"حاول أن تكون أكثر دبلوماسية" من فضلك لا تقاطعني ؛ أعطيك الفرصة للتحدث وسأكون ممتنًا لنفس الأدب تجاهي ".
3. 3 استخدم "عبارات أنا" بدلاً من "عبارات أنت". هذا يسمح لك بإنجاز شيئين. أولاً ، يحول المشكلة نحوك بدلاً منه ، ويدعوه إلى سلوك أقل دفاعية. ثانيًا ، يسمح بما هو أفضل شرح الوضعمن خلال منح الشخص الفرصة لفهم الأفكار والدوافع والمشاعر التي تسترشد بها.
   • عند إنشاء بيانات I ، استخدم النموذج التالي: "أشعر [بالعاطفة] عندما [وصف سلوكه] ، لان [يعطي سببا]. "
   • قد يبدو أحد الأمثلة على التصريح الجيد عن النفس كالتالي: "أشعر بالإهانة عندما تطلب مني غسل الصحون بهذا الشكل.
4. 4 استمع جيدًا لما هو مهم للشخص واستجب له. لا تخلط بين الشخص وفكره الرئيسي ، حيث يشتت انتباهه بالتفاهات. استمع إلى ما لا يرضى عنه الشخص بالتركيز على الرسائل الأساسية المهمة حقًا وحاول الرد عليها. إذا لم يشعر الشخص أنك مستعد لإدراك جوهر أقواله ، فعلى الأرجح أنه سيبدأ في تصعيد الخلاف أو ببساطة يتوقف عن الاستماع إليك ويرفض كل محاولات حل النزاع.
5. 5 تحكم في كيفية تفاعلك مع كلمات الشخص الآخر. مثل السلالات مثل - من خلال القيام بالشيء الصحيح ، ستوفر تبادلًا وديًا بدلاً من ثوران بركاني ناري.
   • كيف ليس تحتاج إلى الرد على شخص:
     • غاضب أو مؤلم أو غاضب أو غاضب.
   • كيف تتفاعل مع شخص آخر:
     • بهدوء ، ومدروس ، وليس دفاعيًا ، وباحترام.
6. 6 لا تحتجز الشخص رهينة ، ولا تتلاعب به أو تحاول الابتعاد عن جوهر المشكلة بطريقة أخرى. هذا شيء لا ينبغي القيام به تحت أي ظرف من الظروف ، لكن الكثير منا يتصرف بهذه الطريقة ، على الإطلاق لا تدرك... يمكننا احتجاز شخص كرهينة ، حرمانه من الحب مثلا ، وعدم إظهار مشاعرنا حتى نحصل منه على ما نحتاجه. يمكننا التلاعب بشخص ما من خلال محاولة الخزي ، على سبيل المثال ، وانتقاد احتياجاته لمناقشة شيء نعتبره غير ذي صلة. يمكننا عزل أنفسنا عن جوهر المشكلة ، ورفض الاستماع إلى ما يتحدث عنه الشخص بالفعل ، على سبيل المثال ، والتشبث بالأشياء الصغيرة ، بدلاً من إدراك الفكرة الرئيسية.
   • كل هذه الأشياء تنقل فكرة واضحة تمامًا إلى الشخص: لسنا مهتمين بتحسين الوضع ، نحن نهتم فقط بما هو مطلوب نحن، لكن لا على حد سواء... هذا تحول مميت لحل الصراع بنجاح.
7. 7 لا تتصرف أبدًا كما لو كنت تقرأ العقول أو تقفز إلى الاستنتاجات. نحن نكره الأشخاص الذين ينهون الجمل باستمرار لأنهم يعتقدون أنهم يعرفون مشاعرنا أفضل مما نعرفه. حتى لو بدا لك أنك تفهم ما يتحدث عنه الشخص وما يعنيه ، دعه ينتهي. لإزالة النزاع وللتواصل نفسه ، من المهم أن يشعر كلا طرفي النزاع أن كل شيء تحت السيطرة.لا تكن هوديني الذي يعرف كل شيء والذي لا يستطيع إبقاء فمه مغلقًا لفترة كافية لفهم ما يقوله الشخص الآخر والشعور به.
8. 8 لا تحاول اللعب بالذنب. عندما نشعر بالهجوم من قبل شخص آخر ، فإننا غالبًا ما نعود للدفاع عن النفس. لأن أفضل دفاع هو الهجوم ، أليس كذلك؟ هذا ينطبق على الأزواج الذين نعرفهم جيدًا: "أنا مستاء للغاية لأنك لم تلتزم بما وعدت به. كنت تعلم أنني أريد تنظيف المنزل قبل وصول والدي."" كما تعلم ، ليس لديك الحق في الشعور بالضيق. كنت قد خططت لذلك اليوم مقدمًا بأشهر ، وماذا ، هل ستغضب بقطرة من التراب؟ لديك هذه التوقعات العالية المجنونة طوال الوقت ".
   • هل ترى ما يحدث هنا؟ يشعر أحد الزوجين بالضيق ، ويحاول الزوج الآخر جعله يشعر بالذنب حيال ذلك. حسنًا ، ربما تعرف كيف ستنتهي: جوهر المشكلة عميق (كلمة غير مقيدة) ، ولكن نظرًا لحقيقة أن الشريك الثاني بدأ يلعب بشعور بالذنب ، فقد هذا الظرف أثناء الصراع.

جزء 3 من 3: إنهاء النزاع بنجاح

1. 1 صاغ أفكار التسوية في وقت مبكر وفي كثير من الأحيان. تخلَّ عن فكرة الحصول على ما تريده بنسبة 100٪ دون التضحية بأي شيء. على الأرجح ، لن يحدث هذا. تحتاج إلى الوصول إلى حل وسط وتريد إظهار استعدادك للتعاون بسبب ذلك أنت تهتم بما يشعر به هذا الشخص، ليس بسبب أنت مجبر على القيام بذلك... الدافع الأول يأتي من أفضل النوايا ، والثاني لا يمكن أن يقال. بعض الأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار عند محاولة التفاوض:
   • وعود أقل ، ومزيد من العمل - قم بإيفاء ما وعدت بفعله. هذا هو شعار المديرين ، ولكن يمكن أن يكون لك أيضًا. لا تعد شخصًا بجبال من الذهب لمجرد أنك تعبت من الصراع ، وتريد أن ينتهي في أقرب وقت ممكن. وعد الشخص بأقل مما يمكنك فعله - كن واقعيًا حيال ذلك - ثم فاجئه وتجاوز التوقعات.
   • لا تعاقبه بعد حل وسط. لا يتعين عليك القيام عن عمد بالجزء الخاص بك من التزام التسوية لمجرد أنك لا تؤمن بمثل هذه النتيجة من الصراع. سوف تستمر فقط في القتال.
2. 2 استخدم الفكاهة الآمنة لجعل الأمور أسهل. بمجرد أن تصبح العواطف عالية وتصبح الحجج المنطقية عديمة الفائدة بسبب عدم قدرتك على التفكير بوقاحة ، يمكن للقليل من الفكاهة أن يخفف التوتر بين شخصين. جرب مزحة خفيفة تستنكر فيها الذات لتظهر للشخص الآخر أنك لست "كبير وقوي". وتذكر أنك بحاجة إلى الضحك مع الإنسان ، لا خلال له - بهذه الطريقة ستحقق نتائج أفضل.
3. 3 إذا كنت منخرطًا في جدال شديد ، فتراجع واترك نفسك تهدأ. على سبيل المثال ، يمنح العديد من الأزواج استراحة لمدة 20 دقيقة لبعضهم البعض حتى تهدأ المشاعر ويخمد التوتر ، وعندها فقط يبدأون في حل المشكلة. هذا يجعل التواصل أسهل وأفضل نتائج. في بعض الأحيان ، كل ما يتطلبه الأمر لفصل الحنطة عن القشر هو النظر إلى نفسك:
   • اسأل نفسك - ما مدى أهمية هذا السؤال الذي نتجادل بشأنه؟ بشكل عام ، هل هذا شيء من شأنه أن يفسد علاقتي مع هذا الشخص ، أم يمكنني فقط تركه يتم تجاهله؟
   • اسأل نفسك - هل هناك شيء يمكنني القيام به لحل هذا الموقف؟ أحيانًا نغضب من المشكلات التي لا يتحكم بها الشخص الآخر.
4. 4 سامح وانسى. أظهر رغبة واعية في المسامحة والنسيان وافترض أن الشخص الآخر يتعارض مع موقف مماثل. العديد من الصراعات ، على الرغم من أنها تبدو مهمة في وقت أوجها ، يتم تفجيرها إلى حد سوء الفهم البسيط. كن ذكيا وداعا ، لأن هذا هو بالضبط ما ترغب في الحصول عليه من خصمك.