مؤلف:
Roger Morrison
تاريخ الخلق:
20 شهر تسعة 2021
تاريخ التحديث:
1 تموز 2024
المحتوى
الاعتذار هو تعبير عن الندم على شيء ارتكبته بشكل خاطئ ، ويعمل على إصلاح العلاقة بعد هذا الخطأ. إذا أراد الشخص المصاب أيضًا إصلاح العلاقة ، فسوف يسامح الآخر. يعلن الاعتذار الجيد ثلاثة أشياء: الندم ، والمسؤولية ، والتعافي. قد يبدو الاعتذار عن الخطأ أمرًا صعبًا ، لكنه يمكن أن يساعد في إصلاح العلاقات مع الآخرين وتحسينها.
لتخطو
جزء 1 من 3: جهز اعتذارك
التخلي عن فكرة الرغبة في أن تكون على حق. عادة ما يكون الاستمرار في الجدل حول تفاصيل تجربة تنطوي على أكثر من شخص واحدًا محبطًا ، لأن التجربة ذاتية للغاية. تختلف طريقة تجربتنا وتفسيرنا للمواقف من شخص لآخر ، ويمكن لشخصين تجربة نفس الموقف بشكل مختلف تمامًا. يجب أن يعترف الاعتذار بصدق مشاعر الشخص الآخر ، سواء كنت تعتقد أن الشخص الآخر "محق" أم لا. - تخيل الذهاب إلى السينما بدون شريك حياتك. شعر شريكك بالإهمال والألم. بدلاً من الجدل حول ما إذا كان هو / هي على حق في الشعور بهذه الطريقة ، اعترف بأنه شعر / أنها شعرت بالأذى عندما تعتذر.
استخدم "رسائل أنا". من أكثر الأخطاء شيوعًا عند تقديم الاعتذار استخدام كلمة "أنت" بدلاً من "أنا". إذا اعتذرت ، يجب أن تتحمل مسؤولية أفعالك. لا تنقل المسؤولية إلى الآخر. ركز على الخطأ الذي ارتكبته ولا تجعل الأمر يبدو وكأنك تلوم الشخص الآخر. - طريقة شائعة جدًا ، ولكنها غير فعالة للاعتذار ، هي أن تقول ، على سبيل المثال ، "أنا آسف لأنك شعرت بالأذى" أو "أنا آسف لأنك مستاء للغاية". لا ينبغي أن يكون الاعتذار ندمًا على مشاعر الشخص الآخر. يجب أن يظهر أنك تشعر بالمسؤولية. رسائل من هذا القبيل لا تفعل ذلك - فهي تنقل المسؤولية إلى الشخص المصاب.
- بدلاً من ذلك ، التزم بعبارة "أنا آسف لأنني آذيتك" أو "أنا آسف لأنني أزعجتك بشدة". أظهر أنك مسؤول عن الألم الذي سببته لشخص ما ولا تتظاهر بإلقاء اللوم عليه.
لا تحاول تبرير أفعالك. إنه رد فعل طبيعي لتبرير أفعالك عندما تحاول شرحها للشخص الآخر. لكن من خلال تقديم الأعذار ، يصبح الاعتذار أقل قيمة ، لأن الشخص الآخر قد يعتبره غير صادق. - يمكن أن يتضمن التبرير الادعاء بأن الشخص الآخر قد أساء فهمك. قد يعني أيضًا إنكار إيذاء شخص ما ، مثل ، "لم يكن الأمر بهذا السوء" ، أو قصة مثيرة للشفقة مثل ، "اعتدت أن أتعرض للتنمر ، لذلك لا يمكنني فعل شيء حيال ذلك."
كن حذرا مع الأعذار. يمكن أن يعبر الاعتذار عن أنك لم تؤذي الشخص الآخر عن قصد أو عن عمد. هذا يمكن أن يوضح لهم أنك تهتم بهم ولا تريد أن تؤذيهم. ومع ذلك ، احذر من أن إبداء أسباب لسلوكك لا يتحول إلى تبرير. - تتضمن أمثلة الأعذار إنكار نيتك ، مثل "لم أقصد إيذاءك" أو "لقد كان حادثًا". يمكن أن يكون الاعتذار أيضًا إنكارًا لإرادتك الحرة ، مثل "كنت في حالة سكر ولم أكن أعرف ما قلته". كن حذرًا مع هذه الأنواع من الرسائل وتأكد دائمًا من قيامك بذلك أول الاعتراف بمشاعر الشخص الآخر قبل إبداء أسباب لسلوكك.
- من المرجح أن يسامحك الشخص الآخر إذا اعتذرت أكثر مما لو حاولت تبرير سلوكك. من المرجح أن يسامحك إذا اعتذرت ، وتحملت المسؤولية ، واعترفت بأنك جرحته / ها ، واعرف كيف كان يجب أن تتصرف ، وتأكد من أنك ستفعل بشكل أفضل في المستقبل.
تجنب "لكن ...". اعتذار يتضمن كلمة "لكن" نادرًا ما يتم اعتباره اعتذارًا حقيقيًا. هذا لأن "لكن" يُنظر إليه على أنه نوع من الممحاة اللفظية. إنه يحول التركيز من ما يجب أن يكون عليه الاعتذار - تحمل المسؤولية والتعبير عن الأسف - إلى تبرير سلوكك. عندما يسمع الناس كلمة "لكن" ، فإنهم عادة ما يتوقفون عن الاستماع. من تلك اللحظة فصاعدا يسمعون فقط "لكن كان هذا في الواقع بنفسك دين". - على سبيل المثال ، لا تقل ، "آسف ، لكنني كنت متعبًا." هذا يؤكد على مبرر الإهانة ، وليس لدرجة أنك تندم على إيذاء الشخص الآخر.
- بدلاً من ذلك ، قل ، "آسف لأنني كنت حقودًا لك. أعلم أنني آذيتك. لقد تعبت وقلت أشياء ندمت عليها."
ضع في اعتبارك احتياجات الشخص الآخر وشخصيته. تشير الأبحاث إلى أن الطريقة التي يرى بها شخص ما نفسه - أو يرى نفسه فيما يتعلق بك وبالآخرين - تؤثر على نوع الاعتذار الأفضل. - على سبيل المثال ، يتمتع بعض الأشخاص باستقلالية كبيرة ويقدرون الحقوق والاستحقاقات بشكل كبير. من المرجح أن يقبل هؤلاء الأشخاص اعتذارًا يقدم علاجًا محددًا للألم.
- من المرجح أن يقبل الأشخاص الذين يقدرون العلاقات الوثيقة مع الآخرين اعتذارًا يعبر عن التعاطف والندم.
- يعتبر بعض الناس القواعد والأعراف الاجتماعية مهمة جدًا ويرون أنفسهم جزءًا من مجموعة اجتماعية أكبر. ستكون هذه الأنواع من الأشخاص أكثر حساسية تجاه الاعتذارات التي تقر بانتهاك قيم أو قواعد معينة.
- إذا كنت لا تعرف الآخر جيدًا ، فركز على القليل من كل شيء. تعترف هذه الاعتذارات بالأهم بالنسبة للشخص الذي تعرضها عليه.
اكتب اعتذارك إذا كنت تريد. إذا كنت تواجه صعوبة في العثور على كلمات للاعتذار ، فاكتب مشاعرك. هذا يضمن أنك تعبر عنها بشكل صحيح. خذ وقتك واذكر لماذا تعتقد أنه يجب عليك الاعتذار وما يمكنك فعله لتجنب ارتكاب خطأ آخر. - إذا كنت قلقًا من أن تصبح عاطفيًا للغاية ، فيمكنك أن تأخذ ملاحظتك معك. قد يقدر الشخص الآخر أنك تحملت عناء إعداد الاعتذارات بدقة.
- إذا كنت قلقًا بشأن الفشل ، تدرب مع صديق جيد. ليس عليك أن تتدرب كثيرًا بحيث تبدو وكأنها مسرحية. ولكن قد يكون من المفيد أن تتدرب وتطلب رأي صديقك.
جزء 2 من 3: الزمان والمكان المناسبان
ابحث عن وقت مناسب. حتى لو ندمت على شيء ما على الفور ، فقد لا يكون الاعتذار فعالًا إذا كنت في وسط موقف عاطفي للغاية. على سبيل المثال ، إذا كنت لا تزال تتجادل ، فقد لا يكون الاعتذار على آذان صماء. من الصعب جدًا الاستماع حقًا عندما تغمرنا المشاعر السلبية. انتظر حتى يبرد كلاكما قبل الاعتذار. - إذا اعتذرت بينما تتسابق مشاعرك في جسدك ، فقد لا تبدو صادقًا. انتظر حتى تهدأ حتى تتمكن من قول ما تريد قوله وحتى يكون الاعتذار ذا مغزى وكامل. فقط لا تنتظر طويلا. إذا تركت أيامًا أو أسابيع تمر ، فقد يكون الضرر كبيرًا بالفعل.
- في الوضع المهني ، من الأفضل الاعتذار في أسرع وقت ممكن.هذا يحول دون تدمير جو العمل.
افعلها بنفسك. من الأسهل إظهار أنك تقصد ذلك عندما تعتذر شخصيًا. يحدث الكثير من اتصالاتنا بطريقة غير لفظية ، من خلال أشياء مثل لغة الجسد وتعبيرات الوجه والإيماءات. اعتذر دائمًا بشكل شخصي إذا استطعت. - إذا لم يكن الاعتذار الشخصي خيارًا ، فاستخدم الهاتف. يمكن أن تظهر نبرة صوتك أنك تعني ذلك حقًا.
اختر مكانًا هادئًا للاعتذار. عادة ما يكون الاعتذار مسألة خاصة. ابحث عن مكان هادئ حتى تتمكن من التركيز على الشخص الآخر ولا تشتت انتباهك. - اختر مكانًا مريحًا ، وتأكد من أن لديك وقتًا كافيًا حتى لا تضطر إلى التسرع.
تأكد من أن لديك وقتًا كافيًا لإجراء محادثة كاملة. نادرا ما يكون الاعتذار السريع فعالا. هذا لأن الاعتذار يجب أن يفعل عدة أشياء. عليك أن تعترف بأنك كنت مخطئًا ، وتشرح ما حدث ، وتعرب عن أسفك ، وتظهر أنك ستفعل الأشياء بشكل مختلف في المستقبل. - اختر وقتًا لا تكون فيه متسرعًا أو متوترًا. عندما تفكر في كل الأشياء التي تحتاج إلى القيام بها ، لا يمكنك التركيز بشكل كامل على الاعتذار ، وسيشعر الشخص الآخر بأنه بعيد.
جزء 3 من 3: الاعتذار
كن منفتحًا ولا تشكل تهديدًا. حاول مناقشة القضايا بصراحة وبطريقة غير مهددة حتى تتمكن من تحقيق التفاهم المتبادل أو "التكامل". وفقًا للبحث ، فإن طريقة التحدث هذه لها تأثير إيجابي طويل المدى على العلاقات. - على سبيل المثال ، إذا استشهد الشخص الذي جرحته بنمط من السلوك السابق يعتقد أنه أدى إلى خطأك ، دعه ينتهي. توقف قبل الرد. فكر في أقوال الشخص الآخر وحاول أن تنظر إلى الموقف من وجهة نظره ، حتى لو لم توافق. لا تسقط أو تصرخ أو تهين الشخص الآخر.
استخدم لغة جسد منفتحة ومتواضعة. التواصل غير اللفظي الذي تنقله عندما تعتذر له نفس أهمية ما تقوله ، إن لم يكن أكثر من ذلك. لا تعلق أو تتدلى ، لأن ذلك قد يشع أنك في الواقع لا تشعر بالرغبة في المحادثة. - قم بالاتصال بالعين أثناء التحدث والاستماع. حاول أن تنظر في عيون الشخص الآخر على الأقل 50٪ من الوقت الذي تتحدث فيه ، و 70٪ على الأقل من الوقت الذي تستمع فيه.
- لا تعقد ذراعيك. هذه علامة دفاعية وتوضح أنك تنغلق على نفسك من الآخر.
- حافظ على استرخاء وجهك. لست مضطرًا إلى إجبار الابتسامة ، ولكن إذا شعرت بمظهر حزين أو عبوس ، خذ لحظة لإرخاء عضلات وجهك.
- أبقِ راحتي يديك مفتوحتين بدلًا من إغلاقهما عند الإيماء.
- إذا كان الشخص الآخر قريبًا منك وكان ذلك مناسبًا ، فالمسها للتعبير عن مشاعرك. يمكن أن يُظهر عناق أو لمسة لطيفة على اليد أو الذراع مقدار ما يعنيه الشخص الآخر لك.
أظهر أنك آسف. عبر عن تعازيك للآخر. اعترف أنك جرحته / ها. اعترف بمشاعر الشخص الآخر على أنها حقيقية وحقيقية. - أظهرت الأبحاث أنه عندما يكون الدافع وراء الاعتذار هو الشعور بالذنب أو الخزي ، فمن المرجح أن يقبله الشخص المصاب. ومع ذلك ، فإن الاعتذارات المدفوعة بالشفقة من غير المرجح أن يتم قبولها لأنها تبدو أقل أصالة.
- على سبيل المثال ، يمكنك أن تبدأ اعتذارك بالقول ، "أنا آسف حقًا لأنني جرحتك بالأمس. أشعر بالسوء حقًا لأنني آذيتك."
تحمل المسؤولية. كن محددًا قدر الإمكان عندما تتحمل المسؤولية. الاعتذار المحدد يعني أكثر للشخص الآخر لأنه يظهر أنك على دراية بالموقف الذي أضر به. - تجنب التعميم. إذا قلت شيئًا مثل "أنا شخص فظيع" ، فهذا غير صحيح أولاً ، ولا تولي اهتمامًا كافيًا للموقف الذي تسبب في الألم. الإفراط في التعميم يجعل معالجة المشكلة مستحيلة ؛ ليس من السهل تغيير أنك "شخص فظيع" ، ولكن يمكنك إيلاء المزيد من الاهتمام لاحتياجات الآخرين من الآن فصاعدًا.
- استمر في الاعتذار من خلال شرح سبب الألم بالضبط. "أنا آسف لأنني آذيتك بالأمس. أشعر بالسوء حقًا لأنني آذيتك. لا يجب أن أكون هكذا لأنك تأخرت قليلاً’.
دعنا نعرف كيف يمكنك تحسين الوضع. عادة ما يكون الاعتذار ناجحًا فقط إذا أخبرتنا كيف ستفعل ذلك في المستقبل ، أو كيف تعتقد أنه يمكنك تخفيف الألم. - ابحث عن المشكلة الأساسية ، وصفها للشخص الآخر دون لوم أي شخص آخر ، وأخبره بما تريد القيام به لإصلاح المشكلة حتى لا ترتكب الخطأ مرة أخرى في المستقبل.
- على سبيل المثال ، "أنا آسف لأنني آذيتك بالأمس. أشعر بالسوء حقًا لأنني آذيتك. لم يكن يجب أن أنتقد هكذا لأنك تأخرت قليلاً. في المستقبل سأفكر مليًا قبل أن أقول أي شيء’.
استمع للآخر. قد يرغب الشخص الآخر أيضًا في التعبير عن مشاعره. ربما لا يزال غاضبًا أو لديه المزيد من الأسئلة لك. ابذل قصارى جهدك للبقاء هادئًا ومنفتحًا. - إذا كان الشخص الآخر لا يزال غاضبًا منك ، فقد لا يستجيب بالطريقة التي تريدها. إذا صرخ الشخص الآخر عليك أو أهانك ، فإن هذه المشاعر السلبية يمكن أن تقف في طريق المسامحة. توقف للحظة أو حاول إعادة توجيه المحادثة إلى موضوع أكثر إنتاجية.
- إذا كنت ترغب في قضاء بعض الوقت ، يمكنك التعبير عن تعاطفك مع الشخص الآخر ومنحه الاختيار. لا تتظاهر بإلقاء اللوم على الشخص الآخر. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "من الواضح أنني آذيتك ، وأنت غاضب جدًا الآن. هل أتركك وشأنك؟ أود التحدث إليك ، لكنني لا أريد أن أزعجك أكثر من ذلك."
- لأخذ الشحنة السلبية من المحادثة ، حاول أن تتصرف بطريقة معينة يقدركها الشخص الآخر ، بدلاً من التصرف بالطريقة التي فعلت بها. على سبيل المثال ، إذا قال الشخص الآخر "أنت فقط لا تحترمني!" ، يمكنك الرد بـ "كيف يمكنني أن أوضح لك من الآن فصاعدًا أنني أحترمك؟" أو "كيف تريد مني أن أتصرف في المستقبل؟"
اختم بامتنان. عبر عن تقديرك لدور الشخص الآخر في حياتك ، وأكد أنك لا تريد تعريض علاقتك للخطر أو الإضرار بها. حان الوقت الآن لتلخيص ما شكل رابطك بإيجاز وإخبارهم أنك تحبهم. صف كيف ستكون حياتك بدون ثقته ورفقته. 
اصبر. إذا لم يتم قبول الاعتذار ، اشكر الشخص الآخر على رغبته في الاستماع إليك وقل إنك دائمًا منفتح على التحدث عنه مرة أخرى إذا كان يريد ذلك. على سبيل المثال ، قل ، "أتفهم أنك ما زلت غاضبًا ، لكن شكرًا للتحدث معي. إذا غيرت رأيك ، فاتصل بي." يريد الناس أحيانًا مسامحتك ، لكنهم بحاجة إلى الهدوء لبعض الوقت. - تذكر ، هذا لا يعني أنه عندما يقبل شخص ما اعتذارك ، فإنه يغفر لك تمامًا. قد يستغرق الأمر وقتًا ، وربما كثيرًا من الوقت ، قبل أن يتخلى الشخص الآخر تمامًا ويثق بك تمامًا مرة أخرى. لا يوجد شيء يمكنك القيام به لتسريع هذه العملية ، ولكن هناك كل أنواع الطرق لحلها. إذا كان الشخص الآخر مهمًا حقًا بالنسبة لك ، فمن الجدير منحه / لها الوقت لتجاوز الأمر. لا تتوقع عودة كل شيء إلى طبيعته على الفور.
حافظ على كلمتك. يقدم الاعتذار الصادق أيضًا حلاً أو وعدًا بأنك ستحل المشكلة. لقد وعدت بأنك ستعمل على القرار ، ويجب عليك الالتزام بذلك لجعل الاعتذار حقيقيًا وكاملاً. خلاف ذلك ، يفقد الاعتذار قيمته ولن يثق بك الشخص الآخر على الإطلاق. - اسأل كيف تسير الأمور بين الحين والآخر. على سبيل المثال ، بعد بضعة أسابيع ، قد تسأل ، "أنا أعرف مدى إصابتي بك منذ بضعة أسابيع ، وأنا أحاول حقًا أن أتغير. كيف أفعل الآن؟"
نصائح
- أحيانًا يتعثر الاعتذار في اجترار المعركة التي أردت الفوز بها. احرص على عدم إخراج الأبقار القديمة من الحفرة. تذكر أن الاعتذار لا يعني أن تقول إن ما قلته كان خاطئًا تمامًا أو غير صحيح - بل يعني أنك تندم على إيذاء الشخص الآخر بكلماتك وتريد إصلاح العلاقة.
- حتى إذا شعرت أن الحجة كانت أيضًا بسبب خطأ الطرف الآخر أو أنها كانت بسبب سوء فهم ، فحاول ألا تلوم الشخص الآخر عندما تعتذر. إذا كنت تعتقد أن التواصل الأفضل يمكن أن يحسن الأمور بينكما ، فيمكنك ذكر ذلك كحل ممكن حتى لا ينشأ الخلاف في المستقبل.
- إذا استطعت ، خذ الشخص الآخر جانبًا حتى تتمكن من الاعتذار على انفراد. لن يمنع هذا القرار من أن يتأثر بشخص آخر فحسب ، بل سيجعلك أيضًا تشعر بتوتر أقل. ومع ذلك ، إذا قمت بإهانة الشخص الآخر علنًا ، فقد ترغب في إعلان اعتذارك علنًا.
- بعد أن تعتذر ، فكر في نفسك وكيف كان بإمكانك التعامل مع الموقف بشكل أفضل. تذكر أن جزءًا مهمًا من الاعتذار هو الالتزام بأن تكون شخصًا أفضل. بهذه الطريقة تعرف أنه في المرة القادمة التي تدخل فيها في مثل هذا الموقف ، فإنك تتفاعل بطريقة لا تؤذي أحداً.
- إذا كان الشخص الآخر على استعداد لمناقشة الحل ، اغتنم الفرصة. على سبيل المثال ، إذا نسيت عيد ميلاد زوجك ، يمكنك الوعد بالاحتفال به في يوم آخر وجعله أكثر خصوصية ورومانسية. هذا لا يعني أنه يمكنك نسيان الأمر في المرة القادمة ، لكنه يظهر أنك على استعداد لبذل الجهد للتغيير.
- عادةً ما يؤدي الاعتذار إلى شخص آخر ، إما منك (لأنك تدرك أنك ارتكبت خطأً أكثر) أو من الشخص الآخر (لأنهم يرون الآن أن المشكلة جاءت من جانبهم أيضًا). كن على استعداد لمسامحة الآخر.
- دع الشخص الآخر يهدأ لبعض الوقت أولاً. قد يكون ما زال غاضبًا ، ومن ثم قد لا يكون قادرًا على مسامحتك.
