المحتوى

• لتخطو
• جزء 1 من 3: خاطب شريكك بشأن ذلك
• جزء 2 من 3: تحليل الدافع وراء السلوك
• جزء 3 من 3: إجراء تغييرات
• نصائح
• تحذيرات

يمكن للشريك المتعالي أن يجعلك تشعر بعدم القيمة والإحباط والحزن. إذا كان شريكك يتنازل لك ، سواء على انفراد أو أمام الآخرين ، فلا ينبغي مناقشة هذا السلوك فحسب ، بل يجب تغييره أيضًا. لا يمكن أن تدوم العلاقة إذا نظر أحد الشركاء دائمًا إلى الآخر ، لذلك يجب معالجة هذا السلوك بسرعة ويجب العثور على طرق لتغييره.

لتخطو

جزء 1 من 3: خاطب شريكك بشأن ذلك

1. حدد أفضل وقت لمناقشة الأمر مع شريكك. إذا اشتد المزاج في الوقت الحالي ، فقد لا يكون هذا هو أفضل وقت لإجراء محادثة حول الأمر ، لأن أحدهم قد يقول شيئًا يندم عليه بعد ذلك.
   • قم بإجراء محادثة حول هذا الأمر بعد فترة وجيزة من السلوك المتعالي. إذا كان هناك الكثير من الوقت بينهما ، فسيتم نسيان الحادث وتفاصيله غير واضحة. حاول إجراء محادثة مع شريكك في غضون أيام قليلة من وقوع الحادث ، بينما لا يزال هذا حديثًا في ذهنك.
   • ابحث عن منطقة هادئة حيث يمكن أن تكونا وحدكما. طرحها أمام الأصدقاء سيؤذيك أنت وشريكك مثل الحمقى.
   • تحدث إلى شريكك بعد أن يكون لديه الوقت للاسترخاء من العمل. انتظر حتى ينام الأطفال على السرير وبعد أن يحصل كل منكما على فرصة للاسترخاء.
2. ضع الأمر في نبرة غير تهديدية. لا تتحمل اللوم على سلوك شريكك ، ولكن حاول أن تنقل ما تشعر به بطريقة غير مهددة. أشر إلى شعورك بالحزن / الغضب / الأذى عندما يتنازل شريكك تجاهك.
   • على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أشعر بالحزن عندما تتحدث معي بتلك النغمة." أو "يغضبني عندما تقوض ذكائي."
   • لا تخبر شريكك أنه يجعلك تشعر "" لأن هذه العبارة قد تضع شريكك في موقف دفاعي.
3. استخدم الأمثلة لتوضيح وجهة نظرك. قد يكون من المفيد إعطاء أمثلة محددة عند التحدث إلى شريكك عن سلوكه أو سلوكها. اختر حادثة وقعت مؤخرًا وكن محددًا بشأن ما قيل وفعل.
   • على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "الليلة الماضية على العشاء ، أدليت بتعليق متعجرف إلى حد ما. لقد قلت إنه سيكون مضيعة للوقت أن أشرح لي ما هو مشروعك الجديد لأنني لم أستطع فهمه على أي حال ".
   • تجنب اختيار مثال حيث كنت أنت و / أو شريكك في حالة سكر ، لأن التفاصيل قد لا تكون واضحة للغاية.
4. اسأل شريكك عن سبب تنازله. قد يستجيب لك شريكك بطريقة متعالية بسبب عدم الأمان أو الشعور بالنقص. إن معرفة دوافع شريكك للسلوك السيئ يمكن أن يسهل عليك فهم شريكك ومساعدته أو مساعدتها على التصرف بطريقة أكثر احترامًا.
   • اسأل شريكك عما يحدث حقًا ، على سبيل المثال ، "أشعر أنك مستاء من شيء آخر غيرني. ما الذي يجري؟'
   • على سبيل المثال ، إذا غضب شريكك وتنازل عندما تسأله عن العمل ، فقد يكون شريكك غير متأكد من قدرته على الأداء الجيد. بينما قد يكون سلوك شريكك غير مناسب ، فإن معرفة السبب الحقيقي وراء التعاطف يمكن أن يساعدك في إيجاد طريقة أفضل للعيش معًا.
5. اذكر العواقب. وضح أن السلوك المتعالي غير مقبول وأنك لن تتسامح معه. التزم بما تقوله ولا تغير رأيك إذا كان شريكك يقلل من شأنك أكثر أو يحاول التقليل من شأن الموقف.
   • مثال على نتيجة ما هو شيء مثل ، "إذا تحدثت إلي بهذه النغمة ، فسوف أغادر الغرفة. إذا واصلت تقديري للآخرين ، فسأتخذ خطوات لإنهاء علاقتنا ".
6. استخدم الفكاهة للتخلص منها. لا تدع تعاطف شريكك يحبطك. في المرة القادمة التي يتنازل فيها ، فكر في شيء مضحك حول الموقف. قل مزحة أو تضحك عليها بالتظاهر بأنك تعتقد أن شريكك يمزح. باستخدام الفكاهة ، يفقد شريكك بعض القوة التي يريد أن يمارسها مع تعاطيه.
   • تعتمد الفكاهة التي تستخدمها بشكل كبير على السياق ، ولكن ربما يكون من الأفضل عدم استخدام السخرية الذاتية لأن شريكك يتنازل بالفعل ويضعك.
7. اقلب الأضواء. تتمثل إحدى طرق التخلص من التعليقات المتعالية في مهدها في تسليط الضوء على الشخص الذي يدلي بهذه التعليقات.
   • يمكنك القيام بذلك عن طريق طرح أسئلة ذات صلة بالسياق. على سبيل المثال ، إذا كان شريكك يتنازل عن مهاراتك في التربية ، يمكنك أن تسأل "كيف يمكنك تحسين أدائك؟" أو "ما هو الدليل على أن طريقتك أفضل؟"

جزء 2 من 3: تحليل الدافع وراء السلوك

1. اكتشف متى بدأ التنازل. اسأل نفسك عما إذا كان شريكك قد أصبح مؤخرًا متعاليًا أو إذا كان يتنازل عن علاقتك بالكامل. يمكنك القيام بذلك عن طريق طرح بعض الأسئلة على نفسك: هل تزوجت أو بدأت تعيش مع شخص كان لديه بالفعل موقف متعالي ، أو هل تطور هذا لاحقًا في العلاقة؟ معرفة ما إذا كان هذا سلوكًا جديدًا أم موقفًا اتخذه الشخص الآخر بالفعل يمكن أن يساعدك في معرفة أفضل السبل للتعامل مع مثل هذا السلوك غير اللائق.
   • هل تغير شريكك تمامًا بعد الزواج أو الانتقال للعيش معًا؟ هل من الممكن أنك لم تعرف شريكك مطلقًا ، أو هل تصرف بشكل مختلف مسبقًا من أجل إنهاء الصفقة؟
   • هل يمكن لوظيفة جديدة أن تؤثر على سلوك شريكك؟ من الإجهاد في العمل إلى الشعور بأن الترقية إلى منصب أثقل أكثر من اللازم ، يمكن أن تؤثر عوامل العمل بشكل كبير حتى على الشخصية الأكثر توازناً.
   • بينما يمكن أن تساعدك هذه المعلومات في معرفة سبب تنازل شريكك ، عند التحدث إلى شريكك ، تأكد من إبقاء المحادثة مركزة على الحاضر.
2. حدد ما إذا كان السلوك متعلقًا بالسياق. يمكنك معرفة ما إذا كان الدافع وراء التعالي هو شيء ربما تكون قد فعلته من خلال رؤية الوقت الذي تحدث فيه التعليقات المتعالية عادةً. هل تحدث فقط في سياقات معينة ، مثل محادثات الأبوة والأمومة؟ أم أنها أكثر شيوعًا؟ من خلال القدرة على تحديد وقت وظروف معينة ، ستتمكن من تحديد ما إذا كان شريكك يعرض سلوكًا محفزًا أو يستجيب للسياق بشكل أفضل. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك أنه في بعض الأحيان لا يعرف الناس سبب قيامهم بشيء ما ، لذلك لا تتعثر في هذه الخطوة إذا لم تساعدك بشكل شخصي.
   • إذا كان شريكك يتنازل عندما يكون الزملاء في الجوار ، فهل يحدث السلوك تجاه الرئيس أو الأقران أو المرؤوسين (أو كل شخص في العمل)؟ ما نوع التعليقات التي تم إجراؤها؟ هل يتنازل شريكك عندما تحاول أن يكون لك رأي فيما يحدث في العمل؟
   • أحد الاحتمالات هو أن يشعر شريكك بالخوف أو الخجل من وظيفتك ويعبر عن مشاعره الحقيقية بتعليقات غير مهذبة ووقحة. إذا كان الأمر كذلك ، يمكنك التركيز على سلوكه المتعالي في هذا السياق المحدد.
   • هل تجد نفسك دائمًا على اطلاع عندما تكون أنت وشريكك في وجود العائلة والأصدقاء؟ أم أنك تشعر بأنك "تضعك في مكانك" باستمرار من قبل شريكك مع أسرته وأصدقائه؟
3. اكتشف ما إذا كان شريكك على علم بسلوكه أو سلوكها. في بعض الحالات ، قد يكون الشريك متنازلًا بشكل مزمن تجاهك ، لدرجة أن السلوك أصبح جزءًا من شخصيته. ومع ذلك ، لا يدرك الناس دائمًا سلوكهم الخاص. قد لا يعرف أنه يتصرف بشكل غير لائق. أو ، إذا قام شريكك بتعويضات مفرطة بسبب انعدام الأمن ، فهو / هي حريصة جدًا على إظهار الثقة بأنه / هي غير مدرك للسلوك المسيء.
   • هل يستمر شريكك في التحدث إليك بعد تعليق متعالي وكأن شيئًا لم يحدث؟ إذا كان الأمر كذلك ، فقد لا يدرك أن التعليقات وقحة وغير مناسبة.
   • هل يعامل شريكك الجميع على قدم المساواة ، أم أنك الهدف الوحيد؟ قد يعتقد الشخص الساخر أن التعالي هو مجرد جزء من سحره. قد لا يدركون أن الملاحظات المضحكة تافهة وجارحة.

جزء 3 من 3: إجراء تغييرات

1. انتبه لعلامات الإيذاء النفسي. يمكن أن تتخذ الإساءة أشكالًا عديدة وليس من السهل دائمًا تحديد الشخص المسيء. تتضمن بعض العلامات الخفية للإيذاء النفسي أو العاطفي ما يلي:
   • قول أشياء تجعلك تشعر بالذنب
   • تعمد إذلالك
   • أن تكون أكثر انتقادًا لك
   • أتجاهلك
   • إقامة علاقات أو مغازلة الجنس الآخر دون إخفاء ذلك
   • التحدث إليك بسخرية أو السخرية منك
   • "أنا أحبك ، لكن ..." قل
   • محاولة السيطرة عليك من خلال العزلة أو المال أو التهديدات
   • إرسال الرسائل النصية أو الاتصال بك باستمرار عندما لا تكون في الجوار
2. احمِ أطفالك. إذا كان شريكك أيضًا مسيئًا عاطفياً ومتعاليًا لأطفالك ، فأنت بحاجة إلى اتخاذ خطوات إضافية لحمايتهم خلال هذه المرحلة الضعيفة من نموهم. يرجى المتابعة على النحو التالي:
   • كن لطيفًا مع أطفالك لتعويض الإساءة التي يعانون منها. أخبرهم عن مدى حبك لهم وتوافق معهم قدر المستطاع.
   • اشرح لهم أنه عندما يكون الناس غاضبين ، فإنهم يقولون أشياء لا يقصدونها حقًا.
   • أوضح أن ما يقوله الناس عنهم ، حتى لو كانوا والدين ، ليس صحيحًا بالضرورة. إنه يتعلق بما تعتقده في نفسك.
   • اطلب المساعدة من الخدمات الاجتماعية إذا كان الإساءة العاطفية شديدة أو مستمرة.
   • أخبر شريكك أنه إذا كان يسيء معاملة الأطفال عاطفيًا ، فهذا ليس صحيحًا ، وإذا لم يتوقف ذلك ، فسوف تتخذ خطوات لإنهاء العلاقة والحصول على حضانة الأطفال.
3. تحدث إلى الأصدقاء والعائلة. يمكن للأصدقاء والعائلة تقديم دعم ومشورة ممتازين أثناء أزمة العلاقة. تحدث إلى الأصدقاء والعائلة حول ما يحدث. اطلب اقتراحات بشأن ما يجب فعله أو مكان الحصول على المساعدة.
   • قد تتمكن حتى من البقاء مع صديق أو أحد أفراد الأسرة لفترة من الوقت حتى تتمكن من ترتيب الأمور وربما تجد مكانًا جديدًا للعيش فيه. هذا افضل شيء يمكنك قيام به. إذا كان لديك أطفال ، فمن مصلحتهم أيضًا إبعادهم عن شريك مسيء.
4. اطلب النصيحة. أخبر شريكك أنك تريد الذهاب إلى استشارات العلاقة. يمكن أن تكون استشارات العلاقات فعالة في التغيير الديناميكي لكل من علاقاتك المختلة. يمكن أن تكون هذه طريقة فعالة بالنسبة لك ، في بيئة آمنة ، لتوضح للشخص الآخر أن السلوك المتعالي غير مناسب ويجب تغييره.
   • لمساعدة شريكك على فهم مدى أهمية هذه الاستشارة بالنسبة لك ، أشر إلى أنه إذا لم يكن الشخص الآخر على استعداد للمحاولة ، فسوف تتخذ خطوات لإنهاء العلاقة.
   • للعثور على ممارس صحة نفسية مؤهل في منطقتك ، جرب هذا الموقع: http://locator.apa.org/
5. تحدث فقط إلى مستشار. يمكن أن تساعدك الاستشارة على أن تصبح أكثر حزمًا وتحدد ما إذا كنت تريد البقاء في العلاقة أو إنهاؤها. إذا كان شريكك لا يريد الذهاب إلى استشارات العلاقة معك ، يمكنك دائمًا التحدث إلى مستشار بنفسك.
   • حاول أن تجد مستشارًا من ذوي الخبرة في مواقف مشابهة لحالتك.

نصائح

• بينما يمكنك إغلاق الموقف والتعامل معه بطريقة عدوانية سلبية ، فمن الأفضل إبقاء التواصل مفتوحًا.
• اطلب التوجيه المهني إذا لم يكن شريكك منفتحًا للتعاون في سلوكه / سلوكها دون تدخل.

تحذيرات

• إذا أصبح شريكك مسيئًا ، فاتصل بالرقم 112 أو الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي: