المحتوى

• لتخطو
• طريقة 1 من 3: تقصي المشكلة
• الطريقة 2 من 3: فكر في دورك بشكل عام
• طريقة 3 من 3: تدرب مع الآخرين
• نصائح
• تحذيرات

منذ سن مبكرة ، يتم تعليمك احترام الآخرين والقيام بأشياء لطيفة للآخرين ، مثل كرم الضيافة أو مجالسة الأطفال. لكن في بعض الأحيان يستغل الناس كرمك ولطفك ويتوقعون منك أكثر مما هو معقول أو صحيح. ثم يطلب منك هؤلاء الأشخاص خدمات متكررة ويجعلونك تشعر بأنك ملزم ، دون رد أي شيء لك أو إظهار الاحترام لك. بمجرد تجاوز الحدود ، قد يكون من الصعب أن تظل حازمًا. إذا كنت تشعر أن هناك أشخاصًا في حياتك لا يقدرونك بما يكفي ، فقد حان الوقت لحماية نفسك من أشخاص مثل هؤلاء وتضع حدودًا جديدة.

لتخطو

طريقة 1 من 3: تقصي المشكلة

1. اعترف بمشاعرك. من المهم أن تقر أنك لا تشعر بالتقدير الكافي. لا يمكنك الاعتراف بمشاعرك والتدقيق فيها حتى تعترف بوجودها. أظهرت الدراسات وجود صلة بين التعبير عن المشاعر السلبية وتحليلها والآثار المفيدة المختلفة على صحتك العقلية والجسدية. إذا قمت بقمع مشاعرك ، من ناحية أخرى ، فمن المحتمل أن تزداد سوءًا على المدى الطويل.
   • هناك فرق بين الاعتراف بمشاعرك والتمسك بها. التركيز على مشاعرك السلبية دون تحليلها أو العمل على تحسينها يمكن أن يجعلك تشعر بأنك أسوأ من ذي قبل.
2. اعلم أن لديك الحق في أن تُحترم. قد تجعلك الأعراف الاجتماعية والثقافية تعتقد أنه من الوقاحة أن تقول "لا" للآخرين عندما يطلبون خدمة. ربما تكون قد تعلمت أيضًا أن عملك أقل قيمة من عمل الآخرين وأنه لا يستحق التقدير. (هذه مشكلة للنساء بشكل أساسي ، خاصة فيما يتعلق بالأعمال المنزلية). هذه الأشياء يمكن أن تجعلك تشعر بعدم التقدير. لكن لكل شخص الحق في أن يتم احترامه وتقديره ، وليس من الخطأ أن ترغب في أن تتم معاملتك على هذا النحو.
   • من الطبيعي أن تشعر بالغضب والأذى ، ومن السهل جدًا أن تعلق في تلك المشاعر. لكن بدلاً من توجيه غضبك إلى الشخص الآخر ، حاول أن تكون بنّاءً.
3. فكر في سبب شعورك بهذه الطريقة. إذا كنت ترغب في استكشاف الشعور بعدم التقدير ، فأنت بحاجة إلى إلقاء نظرة على ما يحدث بالضبط والذي يجعلك تشعر بهذه الطريقة. ضع قائمة بسلوكيات وأحداث معينة تجعلك تشعر بالتقليل من قيمتك. ربما يمكنك أن تطلب من الشخص الآخر تغيير بعض الأشياء التي تواجهها. أو قد تلاحظ أنه يمكنك تحسين التواصل مع الآخر. على سبيل المثال ، يمكنك العمل على توضيح حدودك بوضوح.
   • تظهر الدراسات أن "الشعور بعدم التقدير" هو سبب شائع للموظفين لترك وظائفهم. 81٪ من الموظفين يقولون إنهم يشعرون بدافع أكبر في العمل عندما يشعرون أن رئيسهم يقدر عملهم ويقدره.
   • تظهر الدراسات أيضًا أن الأشخاص الذين يشعرون بالوحدة هم أكثر عرضة لقبول المعاملة غير العادلة ومن المرجح أن يسمحوا للآخرين بالاستفادة منها. إذا كنت تشعر أنك لا تحظى بالتقدير ، فقد يكون ذلك لأنك تخشى أن ينتهي بك الأمر بالوحدة إذا عبرت عن احتياجاتك.
   • حاول ألا تملأ دافع الشخص الآخر. على سبيل المثال ، تخيل أنك تشعر أنك لا تحظى بالتقدير لأنك غالبًا ما تختار زميلًا ، لكن هذا الزميل لم يساعدك عندما تعطلت سيارتك. في هذه الحالة ، سيكون من الجيد أن تكتب "جيني لم توصيلي عندما تعطلت سيارتي ، على الرغم من أنها غالبًا ما ترافقني". سيكون الأمر أقل إيجابية إذا كتبت شيئًا على غرار "جيني لا تهتم بي لأنها لم تصطحبني للذهاب إلى العمل." لأنه إذا لم تكن قد تحدثت بالفعل إلى جيني ، فلا يمكنك معرفة ما تشعر به حقًا أو لماذا تفعل أو لا تفعل الأشياء.
4. انظر ماذا تغير في العلاقة. إذا كنت تشعر بالتقليل من القيمة ، فقد يكون ذلك لأنك شعرت في البداية بالتقدير من قبل الآخر ولكنك الآن لا تشعر بالتقدير. يمكن أن يكون ذلك أيضًا لأنك موضع تقدير يجب أن تشعر لكنك لا تشعر بهذه الطريقة. مهما كان الأمر ، فإن تحديد ما تغير في التواصل مع الشخص الآخر يمكن أن يجعلك بالفعل تشعر بتحسن. يمكن أن يساعد أيضًا في حل هذا العائق في العلاقة.
   • حاول إعادة التفكير في الوقت الذي تفاعلت فيه لأول مرة مع الشخص الآخر. ما الذي جعلك تشعر بالتقدير؟ ما الذي "لا" يحدث الآن وما كان عليه من قبل؟ هل غيرت نفسك؟
   • إذا كنت تشعر بالتقليل من القيمة في العمل ، فقد يكون ذلك لأنك تشعر أن الجهد الذي بذلته لا يكافأ (أي أنك لم تحصل على علاوة ، ولم يتم الاعتراف بك في مشروع عملت عليه). قد يكون ذلك أيضًا لأنك تشعر أنك لا تلعب دورًا في اتخاذ القرارات التي تؤثر عليك. حاول أن تتذكر ما الذي جعلك تشعر بالتقدير في العمل في الماضي ومعرفة ما إذا كان أي شيء قد تغير منذ ذلك الحين.
5. ضع في اعتبارك منظور الآخر. إذا شعرت بمعاملة غير عادلة في علاقة ، سواء كان ذلك زميلًا في العمل أو شريكًا لك ، فقد يكون من الصعب رؤية الأمر من منظور الشخص الآخر. بعد كل شيء ، تشعر بالعقاب والمعاملة غير المحترمة ، فلماذا تحاول أن تفهم سبب معاملتك بهذه الطريقة؟ ومع ذلك ، إذا حاولت فهم ما يشعر به الآخر ، يمكنك غالبًا فهم الموقف بشكل أفضل. يساعدك أيضًا في إيجاد حل معًا.
   • بصرف النظر عن الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية أو غيره من اضطرابات الصحة العقلية ، فإن معظم الناس لا يعاملون الآخرين عادةً بشكل سيئ عن قصد. إذا اتهمت شخصًا ما بأنه عاهر أو أحمق ، على الرغم من أنك تعتقد أن رأيك صحيح ، فعادةً ما يثير ذلك رد فعل الشخص الآخر بشدة وهذا لن يحل أي شيء. عندما يشعر الناس بأنهم متهمون ، فإنهم غالبًا ما يقفون بجانب أنفسهم.
   • فكر في رغبات واحتياجات الشخص الآخر. هل تغيرت هذه مع مرور الوقت؟ تشير الأبحاث إلى أنه في بعض الأحيان ينأى الأفراد بأنفسهم عن شخص ما بطرق سلبية ، مثل التوقف عن تقديم الخدمات ، أو عدم الاستجابة لإظهار المودة أو التقدير ، عندما لا يعودون مهتمين بالعلاقة ولا يعرفون كيف يضطرون إلى التوقف.

الطريقة 2 من 3: فكر في دورك بشكل عام

1. ألق نظرة فاحصة على طريقة تواصلك. أنت لست مسؤولاً عن تصرفات الآخرين ، ولا يجب أن تلوم نفسك إذا كان الآخرون قساة أو بخيل. لكن يمكنك التأثير على سلوكك. إذا شعرت بعدم الاحترام من قبل الآخرين ، أو شعرت أنه يتم تجاهلك ، فقد تتمكن من التأثير على الطريقة التي يستجيبون بها لك. يمكنك القيام بذلك عن طريق تغيير طريقة تواصلك وتصرفك. يمكن أن تتسبب المواقف والسلوكيات التالية في أن يعاملك الآخرون معاملة غير لائقة:
   • أنت تقول نعم لأي شيء يطلبه منك شخص آخر (أي شخص) ، حتى لو كان الطلب غير مناسب أو غير ناجح.
   • لا تحب أن تقول لا أو لا ترغب في الإشارة إلى حدودك لأنك تخشى ألا يحبك الشخص الآخر أو تعتقد أنك تفعل شيئًا خاطئًا.
   • أنت لا تعبر عن مشاعرك الحقيقية وأفكارك ومعتقداتك.
   • أنت تعبر عن آرائك أو احتياجاتك أو مشاعرك بطريقة مفرطة في الاعتذار أو تدحض الذات (على سبيل المثال ، "إذا لم يكن الأمر كثيرًا حقًا ، فهل تفضل ..." ، أو "هذا مجرد رأيي ، ولكن . .. ").
   • تعتقد أن مشاعر الآخرين واحتياجاتهم وأفكارهم أكثر أهمية من مشاعرك واحتياجاتك وأفكارك.
   • أنت تحبط نفسك عندما تكون مع الآخرين (وغالبًا تجاه نفسك).
   • تعتقد أن الآخرين سيحبونك أو يحبونك فقط إذا فعلت ما يتوقعه الآخرون منك.
2. ألق نظرة فاحصة على معتقداتك عن نفسك. حدد علماء النفس عددًا من "المعتقدات غير العقلانية" التي يمكن أن تسبب الألم والسخط لنفسك إذا تمسكت بها. غالبًا ما تتطلب هذه المعتقدات منك أكثر من الآخرين. غالبًا ما تتضمن كلمة "must" فيهم. ضع في اعتبارك ما إذا كنت تتعرف على أي من الأشياء المذكورة أدناه:
   • تعتقد أنه من المهم أن يحبك كل شخص في حياتك ويشعر أنك تقوم بعمل جيد.
   • أنت تعتبر نفسك "خاسرًا" أو "عديم القيمة" أو "لا يستحق العناء" أو "غبيًا" إذا لم يتعرف عليك الآخرون.
   • غالبًا ما تستخدم كلمة "must" ، مثل "يجب أن أفعل ما يُطلب مني القيام به" أو "يجب أن أجعله دائمًا للآخرين حسب رغبتهم".
3. تعرف على الأفكار غير الصحيحة في نفسك. بالإضافة إلى الأفكار غير المنطقية ، مثل التفكير في أنه يجب عليك دائمًا أن تفعل ما يطلبه الآخرون منك ، قد تكون لديك أيضًا أفكار غير واقعية عن نفسك. من أجل التعامل بشكل صحيح مع الشعور بعدم التقدير ، تحتاج إلى إلقاء نظرة فاحصة على الأفكار غير المنطقية وغير الدقيقة عن نفسك والآخرين.
   • على سبيل المثال ، تعتقد أنك مسؤول عن مشاعر كل من حولك ("خطأ داخلي في الحاجة إلى السيطرة"). هذا سبب شائع للشعور بالتقليل من القيمة: أنت قلق بشأن إيذاء الآخرين عندما تقول "لا" ، لذلك تقول دائمًا "نعم" عندما يسألونك شيئًا. لكنك لا تقدم لنفسك أو للآخرين أي خدمة إذا لم تكن صادقًا بشأن حدودك. يمكن أن يكون قول "لا" مفيدًا وصحيًا.
   • يعتبر أخذ كل شيء في نفسك أمرًا شائعًا أيضًا وهو في الواقع غير صحيح. عندما تربط كل شيء بنفسك ، ترى نفسك سببًا لشيء لست مسؤولاً عنه في الواقع.على سبيل المثال ، تخيل أن صديقتك طلبت منك مجالسة الأطفال حتى تتمكن من الذهاب إلى مقابلة ، لكن لديك موعدًا مهمًا لا يمكنك إعادة تحديده. إذا ربطت كل شيء بنفسك في هذا الموقف ، فأنت تشعر بالمسؤولية عن موقف صديقتك وأنت لست كذلك. إذا قلت "نعم" بينما كان يجب أن تكون "لا" ، فقد يتسبب ذلك في شعورك بعدم الرضا لأنك لم تستمع إلى احتياجاتك الخاصة.
   • تحدث "الكارثة" عندما تكون أفكارك حول موقف معين شديدة لدرجة أنك تعتقد أن أسوأ ما في الموقف سيحدث. على سبيل المثال ، لا تشعر أنك مرئي في العمل لأنك تعتقد أنه إذا أعطيت رأيك لرئيسك في العمل ، فسوف يطردك وستظل فقيرًا إلى الأبد. لكن هذا ربما لن يحدث على الإطلاق!
   • أحد المعتقدات المهينة عن نفسك والتي تبقيك محاصرًا في دوامة الشعور بعدم التقدير هو أنك لا تستحق أي شيء أفضل. إذا كنت تعتقد أن الآخرين سيتركونك إذا خذلتهم ، فقد يتسبب ذلك في السماح لأشخاص لا يساهمون في سعادتك أو نموك في حياتك.
4. فكر فيما تريده حقًا. أنت تعلم بالفعل أنك لا تريد أن يتم التقليل من قيمتها. ولكن ماذا تريد؟ من الصعب إجراء تغيير في وضعك إذا شعرت بعدم الرضا المبهم ولكن ليس لديك أفكار واضحة حول ما يمكن أن يحسن وضعك. حاول سرد الأشياء التي ترغب في تغييرها في العلاقة. بمجرد أن تعرف الشكل المثالي لجهة الاتصال الخاصة بك ، ستتمكن من اتخاذ إجراء أفضل لتحقيق ذلك بالفعل.
   • على سبيل المثال ، إذا كنت تشعر بعدم التقدير لأن أطفالك يتصلون بك فقط عندما يحتاجون إلى المال ، ففكر في الطريقة التي "تحب" أن يتفاعلوا بها معك. هل تريدهم أن يتصلوا بك مرة في الأسبوع؟ إذا كان لديهم يوم جيد؟ هل تريد حتى منحهم المال إذا طلبوا ذلك؟ هل تمنحهم المال لأنك تخشى ألا يتصلوا بك على الإطلاق إذا لم تعطهم؟ عليك أن تتعرف على حدودك حتى تتمكن أيضًا من جعلها معروفة للآخرين.
5. احترم نفسك. أنت فقط تستطيع وضع حدودك الخاصة والالتزام بها. قد تشعر بالتقليل من القيمة لأنك لا تعبر بوضوح عن احتياجاتك ومشاعرك ، أو ربما لأنك تتعامل مع شخص متلاعب. لسوء الحظ ، هناك الكثير من الأشخاص الذين يتلاعبون بالآخرين متى استطاعوا حتى يتمكنوا من الحصول على ما يريدون. ولكن سواء كان سلوك الشخص الآخر ناتجًا عن جهل من جانبك أو تلاعب بالآخر ، فلا تفترض أن الموقف سيحل نفسه. يجب عليك اتخاذ إجراء.
6. تحقق مما إذا كانت تفسيراتك للاتصال بالآخرين صحيحة. قد تشعر بالتقليل من قيمتك لأنك قفزت إلى استنتاجات حول كيف ستنتهي الأمور. على سبيل المثال ، تعتقد أن شخصًا ما سوف يغضب منك أو يؤذيك إذا قلت "لا" له. أو تفترض أن شخصًا ما لا يهتم بك لأنه نسى أن يفعل شيئًا من أجلك. حاول أن تأخذ الأمور ببساطة وتفكر بشكل منطقي في كل موقف.
   • على سبيل المثال ، غالبًا ما تقدم لشريكك هدايا تعبر عن حبك له ، لكنه بدوره لا يقدم لك أي هدايا. تشعر بالتقليل من قيمتك لأنك تربط حب الآخر بفعل معين. لكن شريكك قد يهتم بك ، لكنه قد لا يظهر ذلك من خلال الإجراء الذي تركز عليه. يمكن للتحدث مع شريكك أن يزيل سوء الفهم هذا.
   • يمكنك أيضًا مشاهدة كيفية تعامل الآخرين مع طلبات شخص ما. على سبيل المثال ، إذا كنت لا تشعر برؤيتك من قبل رئيسك في العمل لأنه يمنحك دائمًا عملاً إضافيًا في عطلة نهاية الأسبوع ، فتحدث عن ذلك مع زملائك. كيف يتعاملون مع هذه الأنواع من المهام؟ هل اختبروا النتيجة السلبية التي تخشاها مع رئيسك في العمل؟ لأنه ربما تكون أنت الوحيد الذي يحصل على هذه الوظيفة لأنك الوحيد الذي لا يدافع عن نفسك.
7. تعلم أن تكون حازمًا. لا يعني التواصل الجازم أنك يجب أن تكون متعجرفًا أو قاسيًا. يعني إيصال احتياجاتك ومشاعرك وأفكارك بوضوح للآخرين. لأنه إذا كان الآخرون لا يعرفون ما هي احتياجاتك ومشاعرك ، فقد يستغلونك عندما لا يريدون ذلك على الإطلاق. تشير الدراسات إلى أنه من الممكن التعبير عن المشاعر السلبية دون إيذاء الآخرين ، بشرط أن تفعل ذلك بحزم وليس بعدوانية.
   • تحدث عن احتياجاتك بطريقة منفتحة وواضحة. احتفظ بها لنفسك ، مثل "أريد ..." أو "لا أحب ..."
   • لا تقل آسف كثيرًا أو تجعل نفسك صغيرًا جدًا. لا بأس أن تقول لا. ليس عليك أن تشعر بالذنب إذا قلت لا لشيء تعتقد أنك لا تستطيع أن ترقى إليه.
8. لا تهرب من الصراع بعد الآن. بعض الناس يتجنبون الصراع بأي ثمن. ربما يفعلون ذلك لأنهم يخافون من الإساءة للآخرين. يمكن أيضًا تحديده ثقافيًا (الأشخاص من ثقافة جماعية لا يرون في كثير من الأحيان تجنب الصراع كشيء سلبي). ولكن إذا كان ميلك إلى تجنب الصراع يصل إلى مستوى تجاهل احتياجاتك ومشاعرك ، فهذه مشكلة يمكنك فعل شيء حيالها.
   • قد يؤدي الانفتاح على احتياجاتك إلى المواجهة ، لكن لا يجب أن تكون دائمًا سلبية. تظهر الدراسات أن الصراع ، عند التعامل معه بشكل منتج ، يمكن أن يعزز تنمية المهارات مثل التسوية والتفاوض والتعاون.
   • يمكن أن يساعد التدريب على الإصرار في تعلم كيفية التعامل مع النزاعات بشكل أفضل. ارتبط التواصل الحازم بزيادة درجة احترام الذات. إن الاعتقاد بأن مشاعرك واحتياجاتك لا تقل أهمية عن مشاعر الآخرين واحتياجاتهم يمكن أن يوفر لك فرصة المواجهة دون الشعور بأنك بحاجة إلى الرد بشكل دفاعي أو الشعور بالحاجة إلى مهاجمة الآخر.
9. طلب المساعدة. قد يكون من الصعب التعامل مع العجز المكتسب والشعور بالذنب بمفردك. بمجرد أن يتم ضبط النمط ، قد يكون من الصعب كسره ، خاصة إذا كنت قد أمضيت المدى الطويل مع شخص كان له سلطة عليك والذي جعلك تشعر وكأنك يجب أن تطيعه دائمًا. لا تكن قاسيًا على نفسك - لقد طورت هذا السلوك كآلية للبقاء ، كطريقة لحماية نفسك من التهديدات والأذى. المشكلة هي أنها آليات للبقاء تجعلك تواجه نفس الشيء مرارًا وتكرارًا. لكن التعامل معها سيجعلك تشعر بسعادة وأمان أكبر.
   • يستطيع بعض الأشخاص أن يقرروا التعامل مع هذه الأنواع من القطع بأنفسهم ، ربما بمساعدة صديق مقرب أو مرشد. يجد أشخاص آخرون أن الذهاب إلى العلاج أو طلب التوجيه من مدرب يساعدهم بشكل أكبر. قم بما تشعر فيه بالارتياح.

طريقة 3 من 3: تدرب مع الآخرين

1. تبدأ صغيرة. ربما لا يكون التواصل مع احتياجاتك والدفاع عن نفسك شيئًا يحدث لك للتو. قد يكون من المفيد التدرب على الدفاع عن نفسك في المواقف منخفضة المخاطر قبل محاولة مواجهة شخص ما في منصب سلطة أو منصب مهم آخر في حياتك (على سبيل المثال ، رئيسك في العمل أو شريك حياتك في حياتك الخاصة).
   • على سبيل المثال ، إذا استمر زميلك في العمل في سؤالك عما إذا كان بإمكانك إحضار فنجان من القهوة له عندما تحصل عليه بنفسك ، ولكن لا تتطوع أبدًا لدفع ثمنه ، فقد تذكره بكمية التكلفة في المرة القادمة التي يطلبها. ليس عليك أن تفعل ذلك بطريقة مهينة أو عدوانية ؛ بدلاً من ذلك ، يمكنك فقط بلطف ولكن بوضوح أن تقول شيئًا مثل ، "هل ترغب في إعطائي نقودًا لدفع ثمن قهوتك ، أم تفضل أن أدفعها الآن وتدفع في المرة القادمة؟"
2. تكون مباشرة. إذا شعرت أن الآخرين لا يقدرونك ، فأنت بحاجة إلى توضيح ذلك للآخرين. لكن ليس من المستحسن أن تقول ببساطة "أنت لا تقدرني". إذا هاجمت شخصًا ما وقلت "أنت" في اتهام ، فأنت تعيق الاتصال ويمكن أن تجعل الموقف السيئ أسوأ. بدلاً من ذلك ، استخدم عبارات بسيطة وواقعية تعبر عن انزعاجك.
   • ابق هادئا. قد تشعر بالكراهية أو الغضب أو الإحباط ، لكن من المهم إبقاء هذه الأنواع من المشاعر تحت السيطرة. بينما تشعر على الأرجح بقدر كبير من المشاعر السلبية بداخلك ، حاول أن تتأكد من أنك تبدو هادئًا. ركز على ذلك ، أظهر للشخص الآخر أنك شخص مستقر وأنك لا تهاجم الشخص الآخر ، لكنك تعني ذلك.
   • ابق في أناشكل الحديث. من السهل الوقوع في فخ قول أشياء مثل أنت تجعلني أشعر بالفزع أو يا لك من أحمق، ولكن الشيء الوحيد الذي تحققه من خلال ذلك هو أن يصبح الشخص الآخر دفاعيًا. بدلاً من ذلك ، تشرح بشكل أفضل تأثير الأشياء عليك وتبدأ جملك بأشياء مثل لدي شعور بأن, أريد, أحتاج ذلك، و سأفعل هذا من الآن فصاعدًا.
   • إذا كنت قلقًا من أن وضع الحدود قد يبدو وكأنك لا تريد مساعدة الآخرين ، فشرح الموقف. على سبيل المثال ، إذا طلب أحد الزملاء مساعدتك ، فيمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "في العادة ، أود مساعدتك في هذا المشروع ، لكن ابني لديه أدائه الليلة ولا أريد أن أفوت ذلك." يمكنك أن توضح أنك تهتم بالشخص الآخر ، دون الحاجة دائمًا للاستسلام للطلبات.
   • لا تكافئ السلوك العدائي أو المتلاعب بنتائج إيجابية. "أدر خدك الآخر" ، إذا كان أحدهم يسيء إليك ، فربما يشجع الآخر الآخر على الاستمرار في السلوك. بدلاً من ذلك ، عبر عن عدم رضاك ​​عن هذا السلوك.
3. فكر وناقش الطرق التي يمكن للشخص الآخر من خلالها حل المشكلة. لأن الآخرين قد لا يدركون حتى أنهم يستغلونك. في معظم الحالات ، سيرغبون في تصحيح الأمر بمجرد لفت انتباههم إليه ، لكنهم قد لا يعرفون كيف. ناقش مع الشخص الآخر كيف يمكنك التعامل مع المشكلة حتى يشعر كلاكما بالإيجابية تجاه العلاقة.
   • على سبيل المثال ، إذا شعرت بأنك لا تحظى بالتقدير الكافي لأن مساهماتك في مشروع جماعي لم يتم الاعتراف بها ، فشرح لرئيسك في العمل كيف يمكنه حل الموقف. يمكنك أن تقول شيئًا مثل "اسمي كان الوحيد الذي لم يذكر في هذا المشروع الكبير. شعرت أنه لم يتم التعرف على عملي عندما حدث ذلك. في المستقبل ، أود أن تتعرف على جميع أعضاء الفريق ".
   • مثال آخر: إذا شعرت أن شريكك يأخذ حبك كأمر مسلم به لأنه لا يعبر عن مشاعره بوضوح ، فامنحه بعض الخيارات التي تجعلك تشعر بالتقدير. يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أعلم أنك لست مهتمًا بالزهور والشوكولاتة ، لكني أود منك أحيانًا أن تعبر عن مشاعرك تجاهي بطريقة تجعلك تشعر بالراحة. حتى رسالة نصية بسيطة في مكان ما خلال اليوم ستساعدني حقًا على الشعور بالتقدير ".
4. كن متعاطفًا عندما تتفاعل مع الآخرين. ليست هناك حاجة للجدل عندما تدافع عن نفسك ، ولا يجب عليك التظاهر بأنك غبي غير حساس عندما تقول "لا" للآخرين. إذا أظهرت أنك تهتم بمشاعر الشخص الآخر ، يمكنك تخفيف بعض التوتر في المواقف غير المريحة ، ويميلون إلى الاستماع عن كثب لما تريد قوله.
   • على سبيل المثال ، إذا كان شريكك يترك لك الغسيل والأطباق دائمًا ، فابدأ بقول شيء تعاطف: "أعلم أنك تهتم بي، ولكن عندما أكون دائمًا الشخص الذي يغسل الأطباق والغسيل ، أشعر وكأنني خادمة أكثر من كونها صديقة. أود منك مساعدتي في هذه الوظائف. يمكننا التغيير من يوم لآخر ، أو يمكننا القيام بها معًا ".
5. تدرب على ما تريد قوله. يساعدك هذا على قول الأشياء للشخص الآخر دون تردد. اكتب الموقف أو السلوك الذي يزعجك ، واكتب أيضًا أي تغييرات تود رؤيتها. ليس عليك حفظ هذا بالطبع ؛ النقطة المهمة هي أنك تشعر بالراحة فيما تريد قوله بحيث يمكنك التعبير عنه بوضوح للشخص الآخر.
   • على سبيل المثال ، تخيل أن لديك صديقًا غالبًا ما يخطط معك ثم يقوم بالإلغاء في اللحظة الأخيرة. تشعر بالتقليل من قيمتك لأنك لا تشعر أن صديقك يحترم وقتك. يمكنك أن تقول شيئًا مثل:"مارك ، أود أن أتحدث معك عن شيء يزعجني لفترة من الوقت. غالبًا ما نخطط للقيام بشيء ما معًا ثم ينتهي بإلغاء الأمر في اللحظة الأخيرة. هذا يحبطني لأنني عادة لا أستطيع وضع خطط أخرى في مثل هذه الفترة القصيرة من الزمن. يجعلني أشعر أنني لا أقدر لأنني دائمًا أقول نعم عندما تسأل عما إذا كنا نريد أن نلتقي. أحيانًا أتساءل عما إذا كنت تستمر في الإلغاء لأنك لا تريد حقًا أن تكون معي. أود أن تضعوا الموعد التالي الذي نحدده في جدول أعمالكم حتى لا تقوموا بتحديد موعد مزدوج. وإذا كان عليك حقًا الإلغاء ، أود منك أن تفعل ذلك في وقت أقل من بضع دقائق مقدمًا ".
   • مثال آخر: صوفي ، أود أن أتحدث معك عن مجالسة الأطفال. لقد سألتني قبل أيام قليلة عما إذا كان بإمكاني الاعتناء بطفلك الصغير الأسبوع المقبل ، وقلت نعم. أجبت بنعم لأنني أقدر صداقتنا ولأنني أريدك أن تعرف أنني موجود من أجلك عندما تحتاج إلي. لكنني كنت أقوم بمجالسة الأطفال عدة مرات هذا الشهر ، وبدأت أشعر أنني يجب أن أكون دائمًا على استعداد. أريد أن أسألك إذا كنت تريد أن تسأل الآخرين ، بدلاً من أن تسألني دائمًا ".
6. استخدم لغة الجسد الحازمة. من المهم أن تتأكد من أن جسمك وسلوكك يرسلان نفس الشيء حتى لا ترسل إشارات مختلطة للآخر. إذا كان عليك أن تقول "لا" لطلب ما أو إذا كان عليك تعيين حد ، فإن استخدام لغة الجسد الحازمة يمكن أن يساعد في السماح للشخص الآخر بمعرفة أنك تقصد ذلك.
   • قف في وضع مستقيم وحافظ على التواصل البصري. حول جسمك إلى الشخص الذي تتحدث إليه.
   • تحدث بصوت حازم ومهذب. ليس عليك أن تصرخ حتى تسمع صوتك.
   • لا تضحك أو تقهقه أو تصنع وجوهًا مضحكة. بينما قد تعتقد أن هذه التكتيكات تخفف من رفضك ، فإنها يمكن أن تنقل رسالة مفادها أنك لا تعني ما تقوله.
7. كن متسقا. وضح للآخر أنك إذا كنت لا يقول أنك تعني ذلك حقًا. لا تستسلم للتلاعب أو محاولة جعلك تشعر بالذنب. من المحتمل أن يجربك الأشخاص من حولك في البداية ، خاصة إذا كنت قد استسلمت لجميع أنواع الطلبات في الماضي. عند وضع حدودك ، حاول أن تكون متسقًا وأن تكون مهذبًا مع الشخص الآخر.
   • لا تحاول أن تبدو بارًا ذاتيًا عندما تضع حدودك وتفعل ذلك من خلال عدم الإفراط في تبرير أفعالك. قد يبدو الكثير من التفسير أو التركيز على وجهة نظرك متعجرفًا ، حتى لو كنت لا تقصد ذلك بهذه الطريقة.
   • على سبيل المثال ، إذا كان جارك يأتي إليك بشكل متكرر لاستعارة أدواتك ولكنه غالبًا لا يعيدها ، فلن تحتاج إلى إلقاء خطاب طويل حول حقك في قول "لا" في المرة القادمة التي يريد فيها استعارة شيء ما. يرجى إخباره بعدم استعارة أي أدوات أخرى حتى يعيد الآخر.

نصائح

• تذكر أنك تريد احترام احتياجاتك وكذلك احتياجات الآخرين. ليس عليك أن تزعج الآخرين للدفاع عن نفسك.
• لا تضحي من أجل الناس إلا إذا كنت تستطيع توفير الوقت والجهد والمال وما إلى ذلك. لأنه بخلاف ذلك قد يحدث أنك ما زلت تكرههم.
• كن حازمًا بينما تظل ودودًا ؛ تذكر أن تكون مهذبًا دائمًا. إذا تعاملت بوقاحة ، فسيصبح الآخر أكثر عدائية.
• يمكن أن يكون التفكير المنطقي وتهدئة نفسك دعمًا لنفسك إذا أطعت الآخرين لأنك تخشى أن تنهار العلاقة بطريقة أخرى. يساعدك التفكير المنطقي على التوقف عن اتخاذ القرارات بناءً على الخوف من ردود أفعال الشخص الآخر.
• اسأل الشخص الآخر عما يشعر به وما يفكر فيه. لا تملأها ، ولا تعتقد أنك تعرف ما يشعر به الشخص الآخر أو يفكر فيه.

تحذيرات

• امتنع عن المواجهة إذا كنت تخشى أن يصبح شخص ما عنيفًا. إذا كنت قلقًا بشأن رد فعل شخص ما بعنف ولا يمكنك ترك هذا الشخص ، فاطلب المساعدة ، مثل ملجأ أو الشرطة أو أخصائي اجتماعي أو العائلة أو الأصدقاء الذين ليس لديهم اتصال بهذا الشخص ، وما إلى ذلك.