المحتوى

• لتخطو
• طريقة 1 من 4: قلل من الإثارة
• طريقة 2 من 4: عاود المحاولة
• طريقة 3 من 4: حسّن صداقاتك
• طريقة 4 من 4: التعامل مع المتنمرين

إذا بدا أن أصدقائك يضايقونك طوال الوقت ، فقد ترغب في التفكير مليًا فيما إذا كانوا أصدقاءك حقًا. الأمر مختلف عندما يكونون متنمرين ويحبون ضربك في نقطة حساسة. الصديق الحقيقي لن يفعل أبدًا أي شيء يزعجك. القليل من المضايقة بين الأصدقاء أمر طبيعي ، لكن إذا كانت تأتي دائمًا من جانب واحد ، أو إذا كانت تحدث طوال الوقت ، فلا تتسامح مع ذلك. إذا تعلمت كيفية التوقف عن المضايقة ، فلن يزعجك ذلك بعد الآن.

لتخطو

طريقة 1 من 4: قلل من الإثارة

1. تعلم كيف تضحك على نفسك. قد يكون هذا صعبًا جدًا إذا شعرت بالحرج والوعي الذاتي ، لكنها خطوة مهمة جدًا. يمكن للأطفال أن يكونوا أقوياء ويميلون إلى التفكير بشكل أقل فيما يفعلونه بالآخرين أكثر من البالغين. إذا أظهرت أنك مستاء ، فهذا يبرز الأسوأ لدى بعض الناس - ويجعلهم يتنمرون عليك بشكل أسوأ.
   • من المهم بشكل خاص أن تضحك على نفسك عندما ترتكب خطأً واضحًا في الأماكن العامة ، مثل طرق مشروب أو طرق شيء ما أو إسقاط شيء كنت تمسك به.
   • ضع في اعتبارك كيف يتعامل الأطفال الآخرون مع مثل هذا الموقف. غالبًا ما يقومون بمزحة على الفور ("ماذا لدي اليوم؟ أنا أتعثر على كل شيء!"). من المحتمل أن يضايقهم أصدقاؤهم لكونهم أخرقين على أي حال - حتى مع مجموعات الأطفال "الرائعة". ولكن بعد دقيقة ، سوف يرفع أعينهم ويطلبوا من أصدقائهم أن يقطعوا ... وبعد ذلك سيتحدثون فقط عن شيء آخر.
   • لا تقسو على نفسك. كل شخص يفعل شيئًا مخجلًا من وقت لآخر. حاول إخراجها من عقلك والمضي قدمًا - هذه هي الطريقة التي تُظهر بها للآخرين أنه لا يوجد شيء خاطئ.
   • قد يبدو هذا غير طبيعي إلى حد ما في البداية ، لذلك عليك أن تجبر نفسك على القيام بذلك. لكن الممارسة تجعلها مثالية!
2. تصرف بثقة. ليس عليك أن تشعر بالثقة طوال الوقت ، ولكن على الأقل تبذل قصارى جهدك لتبدو هكذا ؛ إذا كنت تبدو واثقًا من نفسك ، فمن غير المرجح أن يضايقك الناس. يجد الناس تخويف الآخرين الذين لديهم ثقة بالنفس. إذا كانوا لا يعرفون ما ستقوله ، فلن يخاطروا بمضايقتك - فهم يعلمون أنهم سيخدعون أنفسهم إذا ردت بتعليق ذكي.
   • تحدث بهدوء. عندما تكون متوترًا ، غالبًا ما تتحدث بشكل أسرع ... خذ الأمور ببساطة وتبدو أكثر ثقة.
   • انتبه للغة جسدك. يبدو الأمر وكأنه مبتذل ، لكن حاول أن تبقي كتفيك مستقيمة وذقنك مرفوعة. عندها لا تبدو واثقًا فحسب ، بل تشعر أيضًا بهذه الطريقة.
   • تحدث مع ابنك الأكبر في المنزل المجاور ، أو مع صديق والدتك ، أو مع الأخ الأصغر لصديقك. إذا لم يكن أصدقاؤك هناك لإثارة توترك ، فتحدث إلى أشخاص تعرف أنهم لن يتنمروا عليك. كلما تدربت أكثر ، كلما كان من الأسهل التحدث إلى الناس في المواقف المثيرة.
   • تذكر أن الناس لا ينتبهون لك حقًا بقدر ما تعتقد. كل الأطفال من حولك - بما في ذلك الأكثر شهرة - يهتمون بأنفسهم فقط. إنهم خائفون جدًا لدرجة أنهم سيقولون شيئًا غبيًا لشخص يحلو لهم ، أو أن أصدقاءهم سيرون أن شعرهم ليس جيدًا اليوم ، ولن يكون لديهم الوقت للانتباه لك. لذلك لا تعتقد أن الجميع ينظر إليك عندما تدخل الغرفة. عادة ليس هذا هو الحال.
3. حاول المطالبة بها. في بعض الأحيان يمكنك استخدام المضايقة لصالحك ، عندما يتعلق الأمر بشيء لا تمانع فيه ، أو عندما تعتقد أن شخصًا ما يضايقك لأنه يشعر بالغيرة منك بالفعل. وخير مثال على ذلك هو عندما يضايق رجل صديقه لارتدائه ملابسه ، خاصة إذا كان يعتقد أن ذلك يثير إعجاب الفتاة. بدلاً من الانزعاج ، يمكن للشخص الآخر المطالبة بها ببساطة بالقول "نعم ، لدي قبعة جديدة ... وهي تبدو رائعة بالنسبة لي أيضًا!"
4. دعها تنزلق بعيدًا عنك. يتطلب هذا النهج خدعة ، ولكن إذا تمكنت من إتقانها ، فقد تكون فعالة جدًا في مجموعة متنوعة من المواقف المحرجة. عندما تتعرض للتنمر ، تظاهر بأن ذلك لا يؤذيك ، وتبدو منزعجًا قليلاً ، لكن ليس غاضبًا. في غضون ذلك ، فكر في شيء مثل "حسنًا يا أطفال ، اضحكوا كفاية ، كبروا الآن".
   • لا تتجاهل المضايقة تمامًا وإلا ستبدو مستاءة وتتعامل معها بجدية كبيرة.
   • لا تتفق معهم أو تقلل من شأن نفسك ، أو ستشجعهم على أن يكونوا أكثر شرا.

طريقة 2 من 4: عاود المحاولة

1. تعلم كيف ترد. من المهارات المهمة في الحياة القدرة على استفزاز الناس مرة أخرى دون الوقوع في لؤم. القليل من المداعبة جزء من الحياة. إذا كان بإمكانك إلقاء النكات ، فمن غير المرجح أن يختارك الآخرون لتبول.
   • بعض الناس يضايقون أصدقائهم أو أحبائهم لأنهم يحبونهم - يعتقدون حقًا أنهم مضحكون. سوف يقدرون ذلك إذا قمت بمضايقتهم مرة أخرى دون الشعور بالضيق.
2. اعكسها برفق. على سبيل المثال ، إذا كان صديق يضايقك بشأن صبي ، فيمكنك أن تقول ، "لماذا أنت مهتم جدًا بحياتي العاطفية على أي حال؟" أو إذا كان هناك شخص ما يمزح حول قصة شعرك الجديدة ، يمكنك أن تقول ، "منذ متى كانت قصة شعري هي الموضوع الرئيسي للمحادثة لهذه المجموعة من الأصدقاء؟"
3. انتبه. انتبه إذا كنت بالقرب من شخص جيد في صرف النقد ، ويمكنه الرد على تعليقات بارعة عندما يتعرض للمضايقة. اكتشف كيف يتعامل مع هذا ، وما يقال ، وما هي الاستجابة التي يتلقاها. إذا كنت تتعرض للمضايقات ، فقد تفكر ، "ماذا كان سيقول الشخص الآخر في هذا الموقف؟"
4. استخدم "نعم ، و…."-طريقة. قد يضايقك أصدقاؤك لأنهم يعتقدون أنك تتغير ولأنهم يخشون أن تتباعدا عنكما. إنهم يتنمرون عليك لأنه أسهل من التطور مثلك - قد يكون التغيير مخيفًا. إذا التقطت نكاتهم وأخذت خطوة إلى الأمام ، فهذا يدل على أنك في داخلك لا تزال نفس الشخص ، ولا يحتاجون إلى الشعور بالتهديد.
   • إذا سخر منك صديقك لارتدائك سترة جلدية جديدة ، وقال / تقول ، "إذن ، كيف حالك ، فأر دراجة نارية؟" ، يمكنك أن تقول ، "نعم ، و ... هذا ليس كل شيء. غدًا سأذهب أحاول القفز فوق بركة مليئة بأسماك القرش بدراجتي النارية ".
   • أنت ترتدي وشاحًا جديدًا. يقول صديقك ، "يا صاح ، هل هذا وشاح صديقتك؟" ثم قل ، "نعم بالطبع! و ... أنا أرتدي ملابسها الداخلية أيضًا ".

طريقة 3 من 4: حسّن صداقاتك

1. أخبرهم أنه يضايقك. يعد القليل من المضايقة بين الأصدقاء أمرًا طبيعيًا ، ولكن إذا حدث ذلك كثيرًا ولم تعجبك بعد الآن ، فمن المحتمل أن يكون قد خرج عن نطاق السيطرة. قد لا يعرف أصدقاؤك حتى أنه يزعجك. تأكد من مواجهة كل صديق على حدة ، وليس في المجموعة. الحديث عنها أثناء حدوثها قد يزيد من سوء المضايقة.
   • كن واضحا بشأن توقعاتك. هل كانت حادثة معينة؟ ما الذي كان يجب أن يفعله بشكل مختلف حتى يكون مفيدًا لك؟
   • اعلم أن المضايقة جزء من شخصية بعض الأشخاص - فقد لا يتمكن صديقك من منعه من مضايقتك مرة أخرى. لا تجبره على تقديم وعد لا يمكنه الوفاء به. ثم أنت فقط تكره بعضكما البعض.
   • حاول أن تكون محددًا. إذا كان هناك موضوع معين تشعر أنه محظور ، فاطلب منه التوقف عن مضايقتك بشأنه. أو إذا كان هناك صديق معين غالبًا ما يحرض أصدقاءك الآخرين ، فاسأله عما إذا كان على علم بذلك واطلب منه التوقف.
   • لا تلوم صديقك لأنه سيجعله دفاعيًا. لا تقل أشياء مثل ، "لماذا أنت دائمًا لئيم معي؟" بدلاً من ذلك ، قل شيئًا مثل ، "أنا حقًا لا أحب ذلك عندما يتنمر علي الناس بشأن وزني - هل ستدعمني من فضلك عندما يفعل الآخرون؟"
   • دعهم يعرفون أنه لا بأس بذلك ، طالما أنهم يبذلون قصارى جهدهم للعمل على تغيير سلوكهم. قل شيئًا مثل ، "لقد كنا أصدقاء منذ زمن طويل ، أليس كذلك؟ هذا هو الشيء الوحيد الذي يزعجني ... إذا كنت تريد الانتباه إلى ذلك من الآن فصاعدًا ، فسيكون كل شيء على ما يرام."
   • إذا كنت تعلم أنك أحيانًا تبالغ في رد الفعل تجاه التنمر أو تجد صعوبة في الضحك عليه ، فأخبر أصدقائك أنك تعمل على ذلك. قل ، "أعلم أنني يمكن أن أكون حساسًا للغاية ، وأنا أحاول العمل على ذلك. ربما يمكنكم يا رفاق أن تنظروا إلي قليلاً حتى أتمكن من التعامل معها بشكل أفضل؟"
   • ومع ذلك ، لا تدعهم يذهبون مجانًا إذا استمروا في إزعاجهم. أحيانًا يبرر الناس المتنمرين بقولهم للضحية ، "ابتهج!" أو "أليس لديك روح الدعابة؟" لا تلوم نفسك إذا كان هذا هو الحال.
2. اسألهم عما إذا كان هناك أي شيء يزعجك. يتنمر بعض الأشخاص لأن لديهم مشكلة معك ، ويخشون إخبارك بها. ثم يحاولون دمجها في محادثة على سبيل المزاح. إذا كنت تشك في أن هذا هو الحال ، فخذ صديقك جانبًا واسأله عما إذا كان هناك أي شيء يريد أن يقوله لك. قل أن التنمر قد ظهر على أنه لئيم حقًا مؤخرًا ، وتريد معرفة السبب.
   • استخدم هذا الأسلوب مع الأصدقاء الذين بدأوا فجأة في المضايقة ، أو إذا أصبحت مضايقاتهم المضحكة العادية فجأة لئيمة.
   • قد يكون هناك سوء تفاهم بينكما ، وبمجرد أن يغيب ذلك عن العدم ، ستتوقف المضايقة على الفور.
3. اكتشف لماذا يفعلون ذلك. يضايقك أصدقاؤك أحيانًا لشعورك بالتهديد منك ، إذا اعتقدوا أنك أصبحت أكثر شهرة منهم. إنهم يريدون فقط انتباه المجموعة ، حتى لو كان اهتمامًا سلبيًا. يعتقدون أنهم يخرجون بشكل أفضل إذا وضعوك.
   • إذا كنت فجأة منزعجًا أكثر من المعتاد ، ولم تكتشف السبب ، فقد يبدأ الآخرون في رؤيتك أكثر جاذبية أو ثقة من ذي قبل - في هذه الحالة ، ابتهج ، قد يكون هذا شيئًا جيدًا!
   • ضع في اعتبارك ما إذا حدث أي شيء في حياة صديقك يجعله يشعر بعدم الأمان. ربما يحاول تحويل الانتباه بعيدًا عن نفسه. قد لا يتعلق الأمر بك على الإطلاق.
4. كن على استعداد لتركها تذهب لا تجعل الأمر أكبر مما هو عليه ، ولا تطلب اعتذارًا. سيقول الصديق الجيد آسف دون أن يُسأل عما إذا كان يدرك أن ذلك يجعلك حزينًا حقًا. ولكن إذا أجبرته على الشعور بالسوء عندما يعتقد أنه ليس هناك ما هو خطأ ، فقد يكرهك. إذا كنت لا تزال ترغب في البقاء أصدقاء ، أخبرهم أنه إذا كان يضايقك بدرجة أقل ، فأنت بخير.
   • إذا استمر في مضايقتك بعد موافقتك على أن الأمور ستتغير ، فقد تحتاج إلى التفكير في إنهاء الصداقة. يعني الأشخاص في حياتك أنهم يتسببون في الكثير من التوتر غير الضروري.

طريقة 4 من 4: التعامل مع المتنمرين

1. استمر في الهجوم. هناك قول مأثور ، "الجريمة هي أفضل دفاع". إذا كنت تعتقد أنه يمكنك فعل ذلك ، فيمكنك إيقاف التنمر عن طريق القضاء عليه في مهده. إذا كنت تتعرض دائمًا للتخويف من قبل شخص ما في فصل معين ، فقد تتمكن من التحدث إليهم على الفور عندما تجلس. قل بطريقة مضحكة ، "أوه نعم - إنها الثانية بعد الظهر. بالطبع حان الوقت للحديث عن شعري مرة أخرى". الحيلة هي أن تجعل المتنمر يشعر بالملل ويمكن التنبؤ به.
   • إذا تمكنت من إقناع أصدقاء المتنمر بالضحك على مزاحتك ، فيمكنك تحويل مضايقتهم إلى المتنمر. غالبًا ما يجد الأشخاص الذين يحبون التنمر على الآخرين أنفسهم في مجموعات من الأصدقاء الذين يحبون أيضًا مضايقة بعضهم البعض.
   • آخر شيء يريده المتنمر هو أن يسخر منه أمام أصدقائه.
2. السيطرة على الموقف. إذا كنت واثقًا بدرجة كافية لاستخدام أسلوب أكثر عدوانية ، يمكنك أيضًا تولي مسؤولية المحادثة. قد تكون قادرًا على إسكاتهم إذا كنت تعرف الدافع الكامن وراء سبب حاجتهم إليك. إذا تمكنت من معرفة سبب قيامهم بالتنمر عليك ، فقد تتمكن أيضًا من إيجاد طرق أخرى لحل الموقف دون الدخول في جدال.
   • في كل مرة ، اسأل الشخص الذي يتنمر عليك إذا كان يريد توضيح نفسه. ("لماذا تعتقد ذلك؟" أو "لماذا تعتقد أنني فعلت ذلك؟")
   • تأكد من أنك لا تغضب أو تبدو ساخرًا ، لأن هذا سيجعله أكثر غضبًا.
3. لا تضايق أي شخص آخر. تفقد مصداقيتك الأخلاقية فورًا إذا كنت تضايق الآخرين ، حتى لو كنت تضايقك أكثر من غيرك. إذا بدأت في التنمر عليهم ، فإنهم يعتقدون أنك تريد أن تلعب معهم لعبة. يحب بعض الأطفال التنمر حقًا ، ولا يهتمون إذا تعرضوا للمضايقة - غالبًا ما يكونون فتيات قاسيات حقًا لديهن أربعة أشقاء أكبر. في اللحظة التي تبدأ فيها بمضايقة الآخرين ، تكون أيضًا هدفًا. دافع عن نفسك ، لكن لا تقلق.
4. أخبر أحداً. إذا خرج الموقف عن السيطرة حقًا ولا يمكنك السيطرة عليه ، فتحدث إلى المعلم أو والديك. قد يكونون قادرين على إيجاد طريقة للتعامل مع الموقف دون أن يعلم أحد أنك أخبرتهم.
   • كن حذرًا مع هذا الأسلوب لأنه إذا اكتشف المتنمر أنك قد أخبرته ، فقد يعاملك بشكل أسوأ.
   • سلامتك وسلامتك العقلية أهم من سمعتك. إذا كنت تعتقد أن المتنمر سيكون عنيفًا ، فأنت مدين لنفسك وللأطفال الآخرين الذين يتعرضون للتنمر للتحدث.