المحتوى

• خطوات
• طريقة 1 من 3: الكشف عن الأنانية
• طريقة 2 من 3: تنظيم الدفاع عن النفس
• طريقة 3 من 3: مواجهة أنانية الأم
• نصائح
• تحذيرات

قد تبدو أنانية الأم وكأنها شيء غير موجود في الحياة الواقعية. لسوء الحظ ، يمكن أن يكون حقيقيًا وضارًا للغاية ، وفي هذه الحالة ، ستكون المعركة ضده صعبة للغاية. تكمن صعوبة مقاومة الأنانية الأمومية في حقيقة أن الأنانيين يهتمون فقط بمصالحهم الخاصة ، ويتجاهلون مصالح الآخرين ، وبالتالي يعقد بشكل كبير إمكانية التفاوض وإجراء تغييرات في الوضع الحالي. كثير من الناس لديهم تحيز ضمني أو صريح حول تربية الأمهات ، مما يجعل المواجهة الفعلية مع أنانية الأم محيرة ومؤلمة بشكل خاص.

خطوات

طريقة 1 من 3: الكشف عن الأنانية

1. 1 افهم أن الأنانية تختلف عن رفض منحك ما تريد. عندما يصف الناس شخصًا ما بالأناني ، فإنهم غالبًا ما يشيرون إلى أن هذا الشخص لا يمنحهم ما يريدون. على سبيل المثال ، إذا طلبت من والدتك شراء Playstation 4 فقالت لا ، لكنها أنفقت المال في شراء حذاء جديد لنفسها ، فقد تعتقد ، "إنها أنانية". ومع ذلك ، لن يكون هذا صحيحًا بالضرورة ؛ ربما تحتاج حقًا إلى حذاء جديد للعمل ، في حين أن جهاز Playstation 3 الخاص بك لا يحتاج إلى بديل باهظ الثمن حتى الآن. كثير من الناس لا يحبون عدم الحصول على ما يريدون ، وهذا أمر طبيعي. ومع ذلك ، خذ بعض الوقت لتتساءل عما إذا كنت ترى حقًا أنانية في سلوك والدتك أم أنها شيء آخر.
   • أيضًا ، في بعض الأحيان يمكنك أن تأخذ على سبيل الأنانية رفض تلبية احتياجاتك (في فهمك). على سبيل المثال ، تريد أداء واجبات منزلية كل يوم مع والدتك ، لكن في بعض الأيام لا يمكنها القيام بذلك لأنها بحاجة إلى العمل. لهذا السبب قد تجدها أنانية لأنها ترفض تلبية احتياجاتك. لديك الحق في القيام بواجبك المنزلي مع والدتك ، ولكن عليك أيضًا أن تفهم أن لديها مسؤوليات أخرى ، لذلك في بعض الأحيان لا يمكنها مساعدتك.
   • على عكس الأمثلة المذكورة أعلاه ، إذا طلبت من والدتك أن تشتري لك حذاءًا رياضيًا جديدًا ، نظرًا لأن القديم صغير جدًا بالنسبة لك ، وهي ترفض ، ولكن في نفس الوقت تشتري لنفسها شيئًا ليس ضروريًا بشكل خاص ، فقد يكون ذلك كن مثالاً على السلوك الأناني ، لأنها لا ترضيك حقيقة يحتاج.
2. 2 لاحظ ظهور حالات الرابح-الخاسر. غالبًا ما تؤدي الأنانية إلى ظهور مواقف من فئة "الرابح والخاسر" ، عندما يفوز شخص دائمًا ، ويتخلف الآخر عن الركب. في بعض الأحيان لا يمكن تجنب مثل هذه المواقف: إذا طلبت من والدتك شراء الكحول ، ولكن في نفس الوقت لم تبلغ الثامنة عشرة من العمر ، ورفضت ذلك (وهو ما يجب أن تفعله) ، فستجد نفسك في "رابح وخاسر "بسبب ما حققت النتيجة المرجوة للوضع ، وأنت لست كذلك. ومع ذلك ، في معظم الحالات ، يمكن التوصل إلى حل وسط يناسب كلا الطرفين. إذا كانت والدتك لا ترغب أبدًا أو نادرًا جدًا في تقديم تنازلات ، فقد يكون لديها سلوك أناني.
   • على سبيل المثال ، إذا لم تسمح لك والدتك مطلقًا بأخذ سيارتها لزيارة أصدقائها لأنها تريد قضاء الوقت معك ، فقد يكون هذا مثالًا على الأنانية. ومع ذلك ، إذا سمحت لك فقط بأخذ السيارة في عطلات نهاية الأسبوع ، لأنها تريدك أن تذهب إلى الفراش في وقت مبكر من أيام المدرسة ، فهذا حل وسط: تحصل أحيانًا على فرصة للدردشة مع الأصدقاء ، وأمي على يقين من أنك لا تفعل ذلك. تضر بصحتك. وتحافظ على أدائك في المستوى المناسب.
   • مثال آخر على أنانية الأم هو عندما تعود والدتك إلى المنزل من العمل وتطلب منك التوقف عن كل ما تفعله للتحدث معها ، على الرغم من أنه قد يكون لديك مخاوف والتزامات أخرى. من الطبيعي أن ترغب في التحدث معك عن يومك ، لكنه ليس بأي حال من الأحوال طلبًا للاهتمام المستمر بها وفقًا لشروطها الخاصة. إذا كنت لا تفي بمتطلباتها بالشكل الذي تطلبه ، فقد تدعوك غير ممتن.
   • ومع ذلك ، فإن الرغبة في التحدث إليك ليست أنانية في حد ذاتها ، ولا تعبر عن تلك الرغبة بدون نبرة قسرية. إذا طلبت منك والدتك الابتعاد عن الواجب المنزلي والتحدث معها ورفضتها لأنك تريد إنهاء العمل ، فعليها أن تقبل هذا وتطلب منك التحدث معها في وقت آخر. هذا مثال صحي على التسوية التي تأخذ كلاكما في الاعتبار. هذا لا علاقة له بالأنانية ، حتى لو كان الاتصال الأول مع الأم مزعجًا أو مشابهًا للأنانية.
   • تذكر أنه في بعض الحالات قد يكون شخص ما هو "الخاسر" (لا يحصل على ما يريد) ، ولكن بشكل عام ، يجب أن تقوم العلاقات الصحية (بما في ذلك بين الأطفال وأولياء أمورهم) على الاحترام المتبادل والتسوية.
   • مثال على حالة "الرابح-الخاسر" هو الحالة التي لا يعيش فيها الشخص مع والدته ، لكنها تقترض منه المال طوال الوقت ، ولا تعيده أبدًا ، وتنفقه على المقامرة.
3. 3 انتبه للتلاعب العاطفي. التلاعب العاطفي هو سمة أخرى من سمات الأنانية. من الأمثلة الكلاسيكية في هذه الحالة استخدام "الذنب الوهمي" تجاه الوالدين. قد يكون غرس الشعور بالذنب الوهمي أنانيًا عن غير قصد (قد تعتقد والدتك أن هذه هي الطريقة التي تعبر بها عن حبها لك) ، لكنه عنيف وغير صحي ، مما قد يجعلك تشعر بالاستياء.
   • على سبيل المثال ، أنت تبحث عن مؤسسة للقبول ، وهناك العديد من الخيارات التي تم أخذها بعين الاعتبار والتي تقع بعيدًا بما يكفي عن مكان إقامتك. وتحاول والدتك التلاعب بك للبقاء بالقرب من المنزل بقول شيء مثل ، "حسنًا ، اذهب إلى موسكو. أعتقد أنك لا تهتم بأني سأكون وحيدًا ".
   • مثال آخر هو حساسية الأم المفرطة عندما يتم رفضها. على سبيل المثال ، إذا طلبت منك أن تفعل شيئًا ، وقلت إنك لا تستطيع مساعدتها ، فقد تذكرك: "لقد فعلت الكثير من أجلك. لن يفعل لك أحد أكثر مما فعلت ". يمكنها أن تجعلك تشعر أنك لا تقدرها ، أو يمكنها مقارنتك بشخص "يحب" والدته.
   • إن فرض الشعور بالذنب والحيل الأخرى للتلاعب العاطفي هو أمر أناني لأنهم لا يعتبرون احتياجات كلا الشخصين متساوية. في التلاعب العاطفي أو أنانية الأم ، تضع الأم في معظم الحالات مصلحتها الخاصة أولاً ، وليس مصلحتك.
   • إذا كانت والدتك تنسب إليك ذنبًا وهميًا ، فمن المحتمل جدًا أنها لا تدرك حتى أن هذا النوع من التواصل يمكن أن يسبب ضررًا حقيقيًا. وفقًا للبحث ، غالبًا ما يركز الأشخاص الذين يعملون في كثير من الأحيان بذنب وهمي على الحصول على ما يريدون بمساعدة هذه التقنية لدرجة أنهم لا يدركون حتى أن هذا لا يضر بشخص آخر فحسب ، بل يمكن أن ينقلب عليهم لاحقًا ، مما يدفع الطفل لقطع العلاقات مع الأم ...
4. 4 ابحث عن علامات الإهمال. من الصعب تصديق ذلك ، ولكن في بعض الأحيان يمكن أن تظهر أنانية الوالدين في إعطاء الطفل مفرط، متطرف، متهور الحرية في اختيار ما يريد أن يفعله. قد تبدو قواعد والدتك صارمة للغاية أو لا معنى لها بالنسبة لك ، لكنها على الأرجح ابتكرتها من أجل سلامتك وصحتك ورفاهيتك.إذا سمحت لك والدتك بفعل أي شيء ، وقتما تشاء ، دون مناقشة أي حواجز أو عواقب ، فقد تكون أنانية بمعنى أنها تفضل ألا تحير نفسها بتفسير لكل ما عليك الوصول إليه بمفردك.
   • على سبيل المثال ، إذا كانت والدتك تسمح لك بالتدخين والشرب كقاصر لأنها لا تريد أن تعتني بتربيتك أو تساعدك على محاربة العادات السيئة ، فهذا مثال على السلوك الأناني.
   • الإهمال العاطفي هو علامة أخرى على أنانية الوالدين. إذا كان لديك شعور في كثير من الأحيان أنك تمشي على طول الخط أمامها لأنها تفقد صبرها بسهولة ، أو تغضب ، أو تبدأ في السيطرة عليك ، أو تشعر باليأس من كل محاولاتك لإرضائها من أجل الحصول على الموافقة أو الموافقة ، فقد تكون والدتك نرجسية. وهذا يعني ، حسب فهمها ، أن علاقتك بها مبنية بالكامل حولها. السلوك النرجسي للوالدين هو أيضًا أناني ، حيث يجدون صعوبة في التعاطف أو محاولة تخيل أنفسهم في مكان الطفل من أجل فهم مشاعره.
   • علامة أخرى على الإهمال العاطفي هي الشعور بأن والدتك لا تعترف بحقك في إبداء رأيك. قد تسألك عن مشاعرك ، لكنها في الحقيقة لا تخدمك وتنتقل بسرعة من هذا الموضوع لمناقشة مشاعرها وتجاربها. هذا من أعراض الأنانية والنرجسية.

طريقة 2 من 3: تنظيم الدفاع عن النفس

1. 1 فكر في سلوكك الخاص. قد تعتقد أن والدتك أنانية ، لكن هذا الحكم لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يعتمد فقط على حقيقة أنك لا تحصل على ما تريده منها. ضع في اعتبارك ما إذا كان سلوكك واستجابة والدتك المتوقعة له مناسبًا ومبررًا.
   • هذا ليس ضروريًا على الإطلاق من أجل هز أو الاستخفاف برأيك حول أنانية الأم. ومع ذلك ، قد يرى الشخص في حالة إحباط بشكل غير معقول الناس في ضوء مشوه قليلاً. العلاقة بين الوالد والطفل مهمة للغاية ولا ينبغي إهمالها ؛ في هذه الحالة ، يلزم اتخاذ احتياطات إضافية من أجل تقييم الموقف بشكل صحيح وتحديد الاتجاه الذي يجب التحرك فيه بعد ذلك.
   • على سبيل المثال ، تعتقد أن والدتك أنانية لأنها تجبرك على الالتحاق بمهنة معينة في جامعة تحبها بشكل خاص ولكنها لا تثير اهتمامك على الإطلاق. ربما في هذه الحالة هناك أنانية مدفوعة بمحاولة بأي ثمن لتشعر وكأنك شخص كامل من خلالك. من الممكن أيضًا أن تعتقد الأم أنها تتصرف في مصلحتك الفضلى ، مما يدفعك نحو ما تعتقد أنه يجب أن يحقق لك النجاح.
   • فكر في دورك في الوضع الحالي. هل أخبرتها أنك تحترم رأيها ، لكنك ستختار بنفسك؟ أم أنك جلست للتو وأومأت بطاعة برأسها الألف والأفكار؟ قد لا تفهم ما هو الضغط عليك إذا لم تشاركها بأفكارك.
2. 2 احصل على الدعم الاجتماعي. إذا كانت والدتك منغمسة في ذاتها ، ولا تهتم بك ، ولا تقدم الدعم العاطفي الذي تحتاجه ، فتواصل مع الآخرين للحصول على الدعم الاجتماعي. بالطبع ، لا يمكن لأحد أن يحل محل والدتك ، ولكن حتى تشعر بتحسن ، فإن هذا الاستبدال غير مطلوب.
   • للتعامل مع ضغوط أنانية الأم ، تواصل مع الأصدقاء والعائلة. يمكن أن يحميك الحصول على الدعم الاجتماعي من التوتر ويجعلك تشعر بتحسن بشكل عام وعلى وجه الخصوص.
   • ابحث عن أصدقاء أو أشخاص آخرين عبر الإنترنت لديهم مشاكل مماثلة مع الأمهات الأنانيات.قد يكون إدراك أنك لست وحدك في معاناتك مفيدًا ومجزًا ؛ معًا يمكنك التوصل إلى حل جديد لمشكلتك الشائعة.
3. 3 حدد بنفسك احترام الذات. إذا كانت والدتك غير مهتمة بنجاحك ، فتعلم أن تقدر ذلك بنفسك. إذا كانت والدتك تجعلك تشعر بالسوء تجاه نفسك لأنها تريد أن تراك "مثاليًا" حتى تشعر بالرضا عن نفسها ، فذكر نفسك أن هذه هي مشكلتها وليست مشكلتك. لا تدع الآخرين ، حتى والدتك ، يملي عليك قيمتك الذاتية. ما تشعر به حيال نفسك هو الأهم ، لأنك وحدك المسؤول عن حياتك ومستقبلك.
   • لا أحد يهتم بك أكثر من نفسه ، لذا فإن رأيك هو أهم شيء. ركز قدر الإمكان على تحقيق أهداف أكثر أهمية ولا تقلق بشأن الوضع الحالي في علاقتك مع والدتك.
   • هناك أنواع مختلفة من احترام الذات. يمثل احترام الذات العام موقفك تجاه نفسك بشكل عام ، من أنت كشخصية كاملة. يمثل احترام الذات الخاص علاقتك بجوانب محددة من شخصيتك ، بما في ذلك نجاحك الأكاديمي أو عملك ، ومظهرك الجسدي. كلا النوعين من احترام الذات مهمان لتطوير موقف جيد تجاه نفسك.
   • احترام الذات التكيفي هو أن تكون صادقًا مع نفسك ؛ بمساعدتها ، يتلقى الشخص موقفًا حقيقيًا تجاه نفسه ، بفضله يشعر بالرضا عن نفسه. احترام الذات غير التكيفي هو أمر خارجي ، فهو يتألف من الامتثال لمعايير الطرف الثالث أو مقارنة نفسه مع الآخرين. إذا كانت لديك أم أنانية ، فقد يكون احترامك لذاتك منخفضًا بسبب المقارنة المستمرة بينك وبين الآخرين أو بمعايير خارجية لا تهمك. حاول إعادة توجيه اتجاه أفعالك نحو تحقيق الأهداف وتطوير تلك السمات التي لها معنى حقيقي بالنسبة لك ، ولم يمليها شخص آخر. سيساعدك هذا على تقليل الاهتمام بالآخرين ، بما في ذلك والدتك ، والتفكير أكثر في نفسك.
   • على سبيل المثال ، إذا أخبرتك والدتك دائمًا أنه يجب عليك إنقاص الوزن حتى تكون أكثر جاذبية ، فقد يكون لديك تدني احترام الذات. حاول أن تجد شيئًا أكثر أهمية لنفسك بدلاً من زرع الثقة بالنفس. إذا قررت إنقاص الوزن للحصول على الشكل والعناية بصحتك ، فابدأ في ذلك. إذا قررت البقاء كما هي ، فخور بذلك أيضًا. هدفك هو قبول نفسك ووضع معاييرك الخاصة لنفسك ، وعدم السماح للآخرين بوضعها لك.
   • على سبيل المثال ، إذا أخبرت والدتك أنك حصلت على ترقية وواجهتها برد حسود بأنه ليس لديك ما تفتخر به ، فكر في أسباب هذا السلوك. فكر أيضًا في ما يعنيه نجاحك في العمل بالنسبة لك شخصيًا وفقط! بالمقارنة معك ، فإن والدتك ليس لديها حتى فكرة قريبة عما يحدث في عملك وكيف يؤثر عليك. تذكر أنه في حياتك الخاصة ، أنت الخبير فقط ، وليس هي!
4. 4 امنح نفسك الدعم. ستكون أقل تأثراً وستتعامل بشكل أفضل مع أنانية الأم إذا كنت تدعم نفسك بدلاً من الاعتماد على مشاعر والدتك في كل شيء. قد تشعر أن علاقتك تنضج عندما تصبح أكثر راحة مع الاعتماد على الذات ونضجك ؛ قد تزعجك أنانية الأم بشكل أقل فأقل ، مما يساهم في إقامة علاقة طبيعية مع والدتك.
   • يمكنك دعم نفسك بعدة طرق. ابدأ باتخاذ قراراتك الخاصة في كثير من الأحيان. ستفهم أنك نفسك قادر على اتخاذ قرارات جيدة ، قبل أن تتاح لك الفرصة لذلك.
   • هناك طريقة أخرى لدعم نفسك وهي التحرك نحو تلبية احتياجاتك الخاصة.على وجه الخصوص ، فإن تعلم كيفية ابتهاج نفسك سيجعلك أقل اعتمادًا على والدتك.
   • فكر جيدًا فيما يمنحك الراحة والسعادة. على سبيل المثال ، قد تجد أن الاستماع إلى أغنية معينة يهدئك. إذا كنت تشعر بالضيق ، فحاول التعرف على مشاعرك على الفور وافعل شيئًا يهدئك.
   • دلل نفسك عند الحاجة. إذا كانت والدتك الأنانية لا تُظهر لك ما يكفي من الحب ، فأظهر أنك تحب نفسك. اذهب إلى السينما أو رتب غداء في المقهى. انغمس في مانيكير أو رحلة تسوق. فقط لا تدع "الأشياء المادية" تحل محل الحب ، فهي وسيلة للتحايل عديمة الفائدة ما لم يتم استخدامها كوسيلة نادرة لإرضاء نفسك.
5. 5 بعد نفسك. إذا كانت والدتك لا تستمع إليك أو تجري تعديلات في شؤونك ، مما يسبب لك الألم والإحباط ، فحاول بذل قصارى جهدك للخروج من دائرة نفوذها. حاول أن تصبح أقل اعتمادًا على والدتك ؛ وإذا كانت شديدة الوعي ، فهذا ليس الشخص الذي يجب الاعتماد عليه. في حين أنه قد يكون صعبًا في البداية ، إلا أنك ستتحسن على المدى الطويل فقط.
   • إذا لم تعد تعيش مع والدتك ، فحاول قصر التواصل معها على المناسبات الخاصة والتجمعات العائلية.
   • لا تشعر بالذنب حيال إبعاد نفسك عن والدتك إذا كنت تؤمن بأنانيتها أو نرجسيتها أو نرجسيتها التي لا تستطيع أو لا تريد التخلي عنها. في حين أن الشعور بالذنب يمكن أن يحفز الناس في كثير من الأحيان على إعادة بناء علاقتهم ، تذكر أن بعض العلاقات (حتى مع والدتهم في بعض الأحيان) لا تستحق محاولة إعادة البناء. أي أن المفتاح في هذه الحالة هو التقييم الصادق والدقيق للموقف ، وكذلك لا شك في أن أنانية الأم لها تأثير مدمر على حياتك.

طريقة 3 من 3: مواجهة أنانية الأم

1. 1 ناقش مخاوفك مع والدتك. إذا كانت الأم مستعدة للاستماع إليك ، فلا تفرط في العدوانية ، ولا تخوض المواجهة ولا توجه الاتهامات ، وإلا فإن احتمال موافقتها على التفكير في تغيير سلوكها سيكون ضئيلًا. تحدث دائمًا بطريقة هادئة ومجمعة ؛ حتى لو بدأت الأم بالصراخ ، ابق هادئًا.
   • تذكر أنه من الصعب جدًا تغيير سلوك وطريقة تفكير الآخرين ، خاصةً إذا كانوا منغمسين في أنفسهم أو عرضة للنرجسية.
2. 2 افهم الأسباب الجذرية لأنانية الأم. فكر مليًا فيما يحفز والدتك على التصرف بأنانية. ربما أجبرت هي نفسها على التغلب على الصعوبات التي واجهتها ووجدت نفسها عن غير قصد أنانية. إذا كانت والدتك كبيرة في السن وفي حالة صحية سيئة ، فقد تحتاج إلى مزيد من الاهتمام والمساعدة ؛ قد تكون الأنانية ضرورة بالنسبة للوضع في حياتها. إذا كانت قد تعرضت للإهمال في مرحلة الطفولة ، فقد تعاني من عدم الأمان في علاقاتها مع الآخرين ، مما قد يساهم في الأنانية وامتصاص الذات. إذا فهمت الأسباب الجذرية للأنانية ، فيمكنك تغيير رأيك حول درجة أنانيتها ؛ خلاف ذلك ، سيكون لديك على الأقل بعض الأفكار حول كيفية مواجهة والدتك عندما يحين الوقت.
   • على سبيل المثال ، إذا ألقت باللوم على أنانية الأم في مواجهتها للإهمال في مرحلة الطفولة ، فيمكنك تذكيرها بأنك تشعر أيضًا بالإهمال من جانبها ، وأن كلاكما يجب أن تعمل على كسر التقاليد وتحسين علاقتك دون السماح للتأثير. الماضي سيحدد مستقبلكما معا.
3. 3 ركز على سلوك الأم وليس شخصيتها. وبدلاً من الاتهامات المباشرة: "أنت أناني". - كن أكثر لطفًا في شكواك ، - "أجد أنك أحيانًا أناني عندما ____". سيؤدي القيام بذلك إلى التركيز على سلوك معين ويأخذ بعض المسافة من الحكم على شخصيتها. ستؤدي إدانة شخصيتها إلى استياءها وجعلها في موقف دفاعي ؛ إذا وصفتها بالأنانية فقط ، فلا تشرح بأي شكل من الأشكال أوجه القصور التي يجب أن تعمل عليها.
4. 4 استخدم الضمير "أنا" في التواصل. أقوال من النوع التالي: أنت أناني. أنت أم سيئة "- يجبرون الشخص على الدفاع عن الصم. إذا استخدمت ضمير "أنت" أثناء محادثة مع والدتك ، فمن المحتمل جدًا أنها ستشعر بهجماتك وتغلقها ، حتى لو كانت مستعدة في البداية للاستماع إليك. استخدم عبارات مع الضمير "أنا" لبناء محادثة حول مشاعرك. تذكر أنك قد لا تعرف النوايا الحقيقية للأم ، لكنك تدرك تمامًا مشاعرك.
   • على سبيل المثال ، بدلاً من عبارة "أنت متهور وأناني" ، استخدم عبارة مبنية على الضمير "أنا" - "أشعر بازدراءك عندما لا تكون مهتمًا بشؤوني على الإطلاق وتتحدث دائمًا عن نفسك فقط. سأشعر بأهمية أكبر إذا سألتني أسئلة حول ما يحدث في حياتي ".
   • أيضًا ، تجنب الإدلاء ببيانات الواجب ، مثل ، "يجب أن تستمع إلي بشكل أفضل. يجب أن تكوني أماً أفضل ". لا تأخذ الموضوع بعيدًا عن نفسك وعن مشاعرك: "لا أشعر أنك تسمعني عندما تتجاهل حججي جانبًا. يزعجني عندما تتجاهل إنجازاتي ".
5. 5 تجنب المبالغة. إذا كانت والدتك أنانية ، فربما تعتبرها حرفيًا أكثر شخص أناني في العالم يدمر حياتك... حتى لو بدا ذلك صحيحًا ، فستكون أفضل مع والدتك إذا تجنبت المبالغة في اللغة العاطفية.
   • على سبيل المثال ، تجنب عبارات مثل ، "أنانيتك تدمر حياتي". بدلاً من ذلك ، قل شيئًا هادئًا ومتوازنًا: "أجد صعوبة في التواصل مع الأصدقاء عندما لا تسمح لي بأخذ سيارتك حتى في عطلات نهاية الأسبوع". تظل الحقائق كما هي ، لكن العبارة تصبح أقل اتهامية وحكمية ، لذلك يمكن أن تحصل على استجابة أفضل.
6. 6 أكد على احتياجاتك الخاصة. قد تكون أنانية والدتك ناتجة عن سوء فهم احتياجاتك. هناك احتمال أنها ببساطة لا تلاحظ سلوكها ، لكنها ستغيره بسهولة. أخبر والدتك بما تتوقعه من علاقتك بها ؛ ركز على تلك الأشياء التي بدونها لا يمكنك تخيل هذه العلاقة. على سبيل المثال ، تحتاج إلى أن تكون والدتك مستعدة للاستماع إليك من وقت لآخر. قد يرغب البعض في أن تكون الأم أكثر دعمًا أو أقل انتقادًا واستهتارًا. ربما تريدها أن تتوقف عن بناء علاقتك من منطلق اهتماماتها الخاصة.
   • عندما تعطي والدتك قائمة باحتياجاتك الخاصة ، أخبرها بالأشياء التي ستحتاجها من علاقتك في المستقبل ، ولكنها ليست ضرورية للمناقشة في الوقت الحاضر. سيظهر هذا استعدادك لتقديم تنازلات وعدم وجود مطالب غير معقولة لتغيير فوري في سلوك الأم وفقًا لرغباتك في جميع المجالات تمامًا.
   • على سبيل المثال ، قد تقول ، "أمي ، أود التحدث معك من حين لآخر بطريقة مشجعة. يؤلمني عندما لا تلاحظ أيًا من إنجازاتي ولا تريد الاستماع إلى قصة أحداث اليوم الماضي. أود أن تمنحني على الأقل القليل من وقتك كل أسبوع للاستماع إلى ما يحدث في حياتي ".
7. 7 ضع حواجز. إذا كانت والدتك عرضة للأنانية المتطفلة ، على سبيل المثال ، فقد تأتي إلى منزلك دون سابق إنذار أو بدون دعوة ، أو ترفض منحك الخصوصية عند العيش معها ، أخبرها أن مثل هذا السلوك غير مقبول. أخبرها أن هذا السلوك يزعجك كثيرًا وغير مقبول.
   • ابدأ بوضع حواجز صغيرة. الحيلة هي أن تبدأ صغيرًا فقط لوضع الأسس للتغيير ، ثم الانتقال إلى وضع المزيد من الحواجز الملموسة عندما يتم استيعاب الحواجز الصغيرة جيدًا.
   • على سبيل المثال ، إذا كانت والدتك ، في معظم الحالات ، تظهر في منزلك دون دعوة وتعرب عن استيائها أو استيائها لأنك مشغول ، فسيتم التعبير عن وضع حواجز صغيرة في طلب الاتصال قبل وصولها. سيكون وضع حاجز أكبر هو مناقشة رغبتك في قضاء بعض الوقت معها ، لكن عليها الاتصال قبل وصولها ويمكنها فقط زيارتك يوم الثلاثاء.
   • تذكر أن والدتك تريد قضاء الوقت معك والقيام بأشياء ليست أنانية بطبيعتها. تظهر الأنانية نفسها فقط إذا رفضت فهم احتياجاتك ورغباتك عندما تخبرها عنها. في كثير من الأحيان ، فإن إجراء محادثة مفتوحة وواضحة مع بعضكما البعض سيجعل كلاكما سعيدًا.
8. 8 تحدث بشكل مقنع. دع الأم تعلم أنك جاد عندما تناقش سلوكها الأناني حتى تتمكن من فهم أهمية المحادثة بشكل أفضل. التواصل المقنع لا يعني العدوان على الإطلاق. بدلاً من ذلك ، يتطلب الأمر الصراحة والانفتاح في مناقشة المشاعر والأفكار والمعتقدات مع الاحترام الواجب لاحتياجات ووجهات نظر الشخص الآخر.
   • لا يجب أن تقول شيئًا غير مقنع تمامًا ، على سبيل المثال: "أمي ، أحيانًا تفعل شيئًا يبدو أنك تفكر في نفسك أكثر من تفكيرك في الآخرين. قد أكون مخطئًا ، لكنني أعتقد ذلك حقًا. ، هل سنتحدث معك عن هذا في وقت ما؟ "
   • حاول أن تكون أكثر إقناعًا في عباراتك: "أمي ، لقد شعرت بالإهانة بسبب مطالبك القاطعة مني ، حتى عندما تكون لدي خططي الخاصة. أريد أن أتحدث معك حول هذا الأمر. أعتقد أن علاقتنا يمكن أن تكون أفضل مما هي عليه الآن. أريد أن أبذل جهدًا إذا كنت مستعدًا لذلك أيضًا ".
   • يمكنك تجنب الكلام غير الحاسم عن طريق محاولة تغيير طريقة تفكيرك قبل البدء في التحدث. تجنب الأفكار التالية: "يجب أن أصمت لأنني لا أريد أن أزعج أمي بمشاكلي. إذا قلت ما أفكر به سأشعر بالحرج والحرج". حاول تحضير أفكار أكثر ثقة ، مثل ، "لدي الحق في التعبير عن عدم موافقتي على ما تقوله أمي".
9. 9 اعرض رؤية مستشار الأسرة. قد يكون من الصعب للغاية حل مشاكل الأسرة وحدها. يمكن القيام بذلك بشكل أسهل بكثير وأكثر كفاءة وإنتاجية باستخدام المساعدة الخارجية لتحديد الأسباب الجذرية للصعوبات.
   • إذا اقترحت على الأم أن ترى مستشارًا عائليًا بسبب مشكلة في العلاقة الأسرية تعتقد أنه يمكن تصحيحها ، فلا تضع كل اللوم على عاتقها وحدها.
10. 10 مسافة التهديد. ينسى الأنانيون أن العلاقات القائمة ليست دائمة. تعني أي علاقة بطبيعتها القدرة على الأخذ والعطاء ، أي يجب أن تكون متبادلة. إذا كانت والدتك أنانية ، أخبرها بما لا يعجبك في موقفها تجاهك ، وأخبرها أنه إذا لم تتغير ، فلن تتمكن من معاملتها كأم. قد يكون هذا النهج أكثر فاعلية إذا كنت بالغًا أو لم تعد تعيش مع والدتك.
11. 11 اشطب الماضي وامضِ قدمًا. يجب أن تكون هذه الخطوة هي الخطوة الأخيرة إذا سمحت لنفسك بهذه النتيجة.في بعض الأحيان يكون من المستحيل حفظ العلاقة ، حتى لو كانت علاقة مع والدتك. تذكر هذا عند محاولة التصرف في الموقف من حولك.
    • إذا كنت تعيش مع والدتك ، بينما لا تملك وسائل الانتقال منها وبالتالي عليك أن تتحمل أنانيتها ، ضع خطة ملموسة للانتقال إلى مكان آخر أو ابدأ الدراسة جيدًا بحيث في الوقت المناسب ، يمكنك ترك البيئة السلبية بهدوء ...
    • إذا كان لديك أطفال وعائلتك ، انسَ مشاكلك مع والدتك وحاول أن تكون الوالد الأكثر حُبًا لطفلك. حوّل سلبية والدتك إلى إيجابية.
    • اسمح لنفسك بالحزن على نهاية العلاقة. إذا أدركت ، أثناء تقييم الموقف ، أن علاقتك بوالدتك تموت ببطء أو قد ماتت بالفعل ، فامنح نفسك الوقت لاستيعاب كل شيء. إن فقدان الأم بسبب أنانيتها وانشغالها الذاتي وحبها هو سيناريو حقيقي ومؤلم إلى حد ما. لا تحاول إنكار خطورة ما يحدث ، واسمح لنفسك بالتعبير عن الندم ، ثم ركز على الإجراءات الهادفة لتحسين وضعك ورفاهيتك.

نصائح

• لا تدع والدتك تحدد قيمتك الذاتية.
• استخدم الدعم الاجتماعي من الأصدقاء والعائلة وغيرهم ممن يعانون أيضًا من مشاكل أنانية الأم.
• احذر من التلاعب النفسي من قبل الأم. اسأل نفسك عما إذا كانت أفكارها ومشاعرها أثناء محادثاتك حقيقية ، وثق بحدسك.

تحذيرات

• أي نقاش أو نقاش ساخن للغاية يمكن أن يؤدي إلى العنف في الحاضر أو ​​في المستقبل. تعرف على كيفية التوقف. تجنب الإساءة الجسدية والنفسية ، بما في ذلك الإهانات والتهديدات.