المحتوى

• خطوات
• الطريقة 1 من 3: كيفية تطبيق NVC
• الطريقة 2 من 3: التعامل مع مشكلة الحدود
• طريقة 3 من 3: كيفية التواصل بشكل جيد
• عرض القوالب
• نصائح
• تحذيرات

التواصل اللاعنفي (المنظمات غير الحكومية) هي طريقة بسيطة للتواصل المفتوح والتعاطف مع أربعة جوانب رئيسية:

• الملاحظة؛
• مشاعر؛
• الاحتياجات.
• الطلبات.

الهدف من NVC هو إيجاد طريقة تسمح لجميع المشاركين في عمل تواصلي بالحصول على ما يحتاجون إليه حقًا دون استخدام مشاعر الذنب أو الخزي أو الإهانات أو الاتهامات أو الإكراه أو التهديد. هذه الطريقة مفيدة جدًا في حل النزاعات ، ومحاولة إيجاد لغة مشتركة مع شخص ما ، وكذلك لحياة واعية في الحاضر والقدرة على التكيف مع احتياجاتك واحتياجات الآخرين الحقيقية.

خطوات

الطريقة 1 من 3: كيفية تطبيق NVC

1. 1 صوت عبر الملاحظات التي تقودك إلى الحاجة إلى التحدث. يجب أن تكون هذه ملاحظات واقعية بحتة دون مكون الحكم والتقييم. غالبًا ما يختلف الناس مع التقييمات ، لأن كل شخص ينظر إلى الأشياء بشكل مختلف ، ولكن الحقائق التي يمكن ملاحظتها بشكل مباشر هي أساس مشترك للتواصل. فمثلا:
   • العبارة: "إنها الساعة الثانية صباحًا ، ويمكنني سماع الموسيقى في غرفتك" ، حقيقة ملحوظة ، في حين أن العبارة: "لقد فات الأوان لتشغيل الموسيقى بصوت عالٍ" تقييمًا.
   • عبارة: "نظرت إلى الثلاجة ورأيت أنها فارغة. يبدو لي أنك لم تذهب إلى المتجر ، "هذه هي الحقيقة المرصودة (مع استنتاج مشار إليه بوضوح) ، في حين أن العبارة:" قضيت اليوم كله بلا فائدة "هي تقييم.
2. 2 نطق المشاعر التي تسببها مثل هذه الملاحظات ، أو تحمل مشاعر الآخرين وطرح الأسئلة. ما عليك سوى تسمية المشاعر دون أحكام أخلاقية بحيث يتم التواصل على أساس الاحترام المتبادل والتعاون. اتبع هذه الخطوة لتحديد الشعور الذي تشعر به أنت أو أي شخص آخر حاليًا ، وليس للحث على الخجل من تلك المشاعر أو التأثير على تلك المشاعر بطريقة أخرى. يصعب أحيانًا التعبير عن المشاعر بالكلمات.
   • على سبيل المثال: "يتبقى 30 دقيقة قبل بدء الحفلة الموسيقية ، وأنت تقيس باستمرار غرفة الملابس بالخطوات (الملاحظة)... هل أنت قلق؟ "
   • "أرى أن كلبك يركض حول الفناء بدون مقود وينبح (الملاحظة)... أنا خائف".
3. 3 تحدث عن الاحتياجات التي أثارت تلك المشاعر ، أو توقع احتياجات الآخرين واطرح الأسئلة. عندما يتم تلبية احتياجاتنا ، فإننا نختبر تجربة ممتعة وممتعة. خلاف ذلك ، ستكون المشاعر غير سارة للغاية. تحليل المشاعر لفهم الحاجة الأصلية. قم بتسمية حاجة بدون أحكام أخلاقية من أجل تحديد حالتك الداخلية أو حالتك الداخلية لشخص آخر بوضوح في الوقت الحالي.
   • على سبيل المثال: "لقد لاحظت أنك تبتعد عندما أتحدث معك ، لكنك تجيب بهدوء شديد لدرجة أنني لا أستطيع سماع أي شيء (الملاحظة)... أطلب منك التحدث بصوت أعلى حتى أفهم ".
   • "أشعر بعدم الارتياح (شعور)لأنني بحاجة إلى التحدث إلى شخص ما. هل هذا هو الوقت المناسب للاجتماع؟ "
   • "لقد لاحظت أن اسمك ليس على صفحة الشكر. هل تشعر بالاستياء لعدم تلقي التقدير الذي تحتاجه؟ "
   • يرجى ملاحظة أن "الاحتياجات" في المنظمات غير الحكومية لها معنى خاص: فهي مشتركة بين جميع الناس ولا ترتبط بظروف أو استراتيجيات محددة للرضا. وبالتالي ، فإن الرغبة في الذهاب إلى السينما مع شخص ما ليست ضرورة ، تمامًا كما أن الرغبة في قضاء الوقت مع شخص معين ليست حاجة. في هذه الحالة ، قد تكون الرفقة حاجة. يمكنك تلبية هذه الحاجة بطرق مختلفة ، ليس فقط مع شخص معين وليس مجرد الذهاب إلى السينما.
4. 4 تقديم طلبات محددة لتلبية الاحتياجات المحددة. اطلب بوضوح وبشكل خاص تلبية احتياجاتك الحالية ، ولا تستخدم تلميحات ولا تعبر فقط عما لا تريده. لكي يكون الطلب طلبًا وليس طلبًا ، يجب أن يكون الشخص قادرًا على رفضك أو تقديم بديل. يجب أن تكون وحدك مسؤولاً عن تلبية احتياجاتك الخاصة وترك الشخص مسؤولاً عن احتياجاته.
   • "لقد لاحظت أنك لم تقل كلمة واحدة في الدقائق العشر الماضية (الملاحظة)... هل مللت؟ (شعور)"إذا كان الجواب نعم ، يمكنك التعبير عن مشاعرك واقتراح إجراء:" أشعر بالملل أيضًا. هل تود الذهاب إلى مطعم بيتزا؟ " - أو: "أنا مهتم جدًا بالتواصل مع هؤلاء الأشخاص. هل تمانع إذا التقينا في غضون ساعة عندما انتهيت من الحديث؟ "

الطريقة 2 من 3: التعامل مع مشكلة الحدود

التواصل اللاعنفي هو أسلوب تواصل مثالي لن ينجح في كل المواقف. ضع في اعتبارك كيفية استخدام هذا الاتصال بشكل صحيح ، وكذلك التمييز بين المواقف التي تتطلب أسلوب اتصال أكثر مباشرة وحسمًا.

1. 1 تأكد من أن الشخص منفتح على التواصل اللاعنفي. يستخدم NVC نوعًا خاصًا من التقارب العاطفي ، وهو ليس مريحًا دائمًا لأي شخص ، لذلك لكل شخص الحق في وضع حدوده الخاصة. إذا لم يكن الشخص مستعدًا للتعبير عن مشاعره بشكل مباشر ، فلا تحاول إجباره أو التلاعب به.
   • لا تستخدم التحليل النفسي دون موافقة الشخص.
   • إذا لم يعد الشخص في مرحلة ما يرغب في مناقشة مشاعره ، فسيكون له كل الحق في اتخاذ مثل هذا القرار وإنهاء المحادثة.
   • الأشخاص الذين يعانون من ضعف في النمو العقلي والجسدي (خاصة في لحظات التوتر) ليسوا قادرين دائمًا على استخدام وتفسير NVC بشكل صحيح. في هذه الحالة ، استخدم أسلوب اتصال مباشر لا لبس فيه.
2. 2 اعلم أن الآخرين ليسوا مسؤولين عن مشاعر الآخرين. لا يتعين عليك القيام بخلاف ذلك لمجرد أن الشخص الآخر لا يحب أفعالك. إذا طلب منك شخص ما التخلي عن رغباتك واحتياجاتك أو تجاهلها ، فيحق لك رفض هذا الطلب.
   • إذا كان الشخص يتصرف بعدوانية ، فيمكنك التفكير فيما يحتاج إليه. بعد قولي هذا ، يمكن أن تكون هذه المهمة مرهقة من الناحية العاطفية ، لذا لا بأس من المغادرة بالكلمات ، "مزاجه السيئ ليس مشكلتي."
   • لا يجب أن يهتم الناس بمشاعرك. إذا تم رفض طلب ما ، فلا تغضب ولا تحاول جعل الشخص يشعر بالذنب.
3. 3 اعلم أنه يمكن إساءة استخدام التواصل اللاعنفي. يمكن للناس استخدام NVC لإيذاء شخص ما ، لذلك من المهم تعلم التمييز بين هذه المواقف. في بعض الأحيان لا يكون من الضروري تلبية "احتياجات" الآخرين. من المهم أن تتذكر أن نبرة الكلام ليست بنفس أهمية المحتوى الدلالي ، ومن الأفضل عدم مشاركة بعض المشاعر مع الآخرين.
   • يمكن للمهاجمين استخدام NVCs للسيطرة على الآخرين. لذا ، فكر في مثال: "أشعر أنك لا تهتم بي عندما لا تتصل بي كل 15 دقيقة."
   • يمكن استخدام النقد النغمي لتعطيل المحادثة حول احتياجات الشخص (على سبيل المثال ، "يؤلمني عندما تقول إنك لست سعيدًا معي" ، أو "أشعر وكأنني ضحية عندما تتحدث بهذه النبرة"). للناس الحق في التعبير عن آرائهم ، حتى لو كانت كلماتهم لا تعجب الآخرين.
   • لا يمكنك إجبار أي شخص على الاستماع إلى المشاعر السلبية العميقة تجاه نفسه. على سبيل المثال ، يجب على الآباء ألا يخبروا طفلًا مصابًا بالتوحد بمدى صعوبة الأمر بالنسبة لهم ، أو يجب على الشخص ألا يخبر مسلمًا أنه يجب ترحيل جميع المسلمين. قد تكون بعض طرق التعبير عن المشاعر مسيئة.
4. 4 اعلم أن بعض الناس لا يهتمون بمشاعرك. كلماتك: "أشعر بالإهانة عندما تضحك عليّ أمام زملائي في الصف" ، لن يكون لها أي تأثير إذا كان الشخص لا يهتم بمشاعرك. يمكن للتواصل اللاعنفي أن يصنع المعجزات إذا كان الناس يؤذون بعضهم البعض عن طريق الخطأ ، وليس عمداً ، أو عندما يكون أحد الطرفين غير مبال بمشاعر الشخص الآخر. في مثل هذه الحالات ، من الأفضل أن تقول مباشرة: "توقف" ، "تخلص مني" - أو: "أنا غير مسرور جدًا لسماع هذا."
   • أحيانًا يهاجمنا الناس وليس على الإطلاق لأننا نفعل شيئًا سيئًا. إذا هاجم شخص ما الآخر ، فلا يمكن للطرفين أن يكونا عادلين على قدم المساواة.
   • أحيانًا تكون الأحكام مثل "إنها شريرة" أو "هذا ليس عدلاً ، ولست ملومًا" ضرورية ، لا سيما لضحايا سوء المعاملة والمضايقة والتنمر وغيرهم ممن يحتاجون إلى حماية أنفسهم.

طريقة 3 من 3: كيفية التواصل بشكل جيد

1. 1 حاول إيجاد حل مشترك. يجب أن يكون العمل المشترك مشروطًا بموافقة طوعية متبادلة ويجب أن يكون وسيلة لتلبية الاحتياجات والرغبات الحقيقية ، وألا يتم استفزازه بالضغط أو الشعور بالذنب. في بعض الأحيان يكون من الممكن إيجاد طريقة لتلبية احتياجات كلا الطرفين ، وفي بعض الأحيان يبقى فقط المغادرة بسلام في اتجاهات مختلفة.
   • إذا لم تكن مستعدًا لطلب مثل هذا ، فربما تحتاج إلى مزيد من الوقت أو التعاطف. ربما تخبرك غرائزك أن الشخص لا يهتم بمشاعرك. فكر فيما يوقفك.
2. 2 إستمع جيدا شخص. لا تفترض أنك تعرف مشاعره أو تعرف أفضل نتيجة له. دعه يعبر عن أفكاره ومشاعره. تعرف على مشاعر الشخص ودعه يتحدث وأظهر اهتمامك.
   • إذا حاولت تحديد احتياجاته لفترة طويلة ، فمن المرجح أن يشعر الشخص أنك تلعب دور المعالج ولا تستمع. ركز على كلمات الشخص وليس رأيك في ما تعنيه "حقًا".
3. 3 خذ قسطًا من الراحة إذا كان أحد الطرفين أو كلاهما متوترًا للغاية بالنسبة لهذه المحادثة. إذا كنت منزعجًا جدًا وغير قادر على التعبير عن الأفكار بوضوح ومدروس ، فإن المحاور لا يريد التحدث بصراحة ، أو يريد كلا الطرفين إنهاء المحادثة ، فمن الأفضل التوقف. ستأتي لحظة أفضل للمحادثة عندما يكون الطرفان جاهزين.
   • إذا كان أحد الطرفين غير راضٍ دائمًا عن نتيجة المحادثة ، فحاول تقييم الموقف بشكل أعمق ، حيث قد لا تكون المشكلة واضحة جدًا.

عرض القوالب

أحيانًا يساعد قالب الجملة الجاهز في التعبير عن أفكارك ومشاعرك بشكل صحيح:

• "هل تشعر ____ بالطريقة التي تحتاجها ____؟" حاول إظهار التعاطف العميق عند ملء الفجوات بحيث ترى الموقف من خلال عيون الشخص الآخر.
• "هل أنت غاضب لأنك تعتقد ____؟" الغضب ناتج عن أفكار مثل ، "أعتقد أنك تكذب" ، أو "أعتقد أنني أسمع ترقيات أكثر من ذلك الموظف." فضح مثل هذا الفكر وستتضح لك الحاجة الخفية.
• ستكون عبارة "أعتقد أنك تشعر بـ ____" طريقة أخرى للتعبير عن التعاطف دون السؤال مباشرة. توضح هذه الصيغة أنك تقوم بافتراض ولا تحاول تحليل شخص أو استدعى له ما يشعر به بالضبط. التعبير باعتدال لك التفكير في المشاعر أو الاحتياجات بكلمات بسيطة مثل ، "هل يمكنك ، وماذا عن ، ربما تترك انطباعًا."
• الكلمات: "أرى أن ____" - أو: "بقدر ما أفهم ، ____" - يسمح لك أيضًا بالتعبير عن الملاحظة بوضوح وإظهار الشخص أن هذه ملاحظة.
• يمكن اعتبار العبارة: "أعتقد ____" على أنها طريقة للتعبير عن فكرة يمكن اعتبارها فكرة يمكن أن تتغير مع تلقي معلومات أو أفكار جديدة.
• السؤال: هل توافق على ____؟ - يسمح لك بالتعبير عن طلبك بوضوح.
• السؤال: "هل تمانع إذا كنت ____؟" - يجعل من الممكن تقديم المساعدة في محاولة لتلبية الحاجة المحددة ، ولكن في نفس الوقت لا يزال الشخص مسؤولاً عن احتياجاته الخاصة.
• قد يبدو النموذج الكامل لجميع الجوانب الأربعة كما يلي: "أرى ذلك ____. أشعر ____ لأنني بحاجة إلى ____. هل بإمكانك أن ____؟ " - أو: "لقد لاحظت أن ____. هل تشعر بأنك ____ لأنك تحتاج ____؟ "وبعد ذلك:" هل ستساعدك إذا ____؟ " - أو عبر عن مشاعرك واحتياجاتك بطلب متابعة.

نصائح

• لا تقل ، "بسببك ، أشعر بـ ____ ،" "أشعر بـ ____ ، لأنك ____ ،" وعلى وجه الخصوص ، "أنت تجعلني متوترًا." لذلك تنقل المسؤولية عن مشاعرك إلى الآخرين ، ويتخطون مرحلة تحديد الحاجة التي تسببت في مشاعرك. البديل: "عندما فعلت ____ ، شعرت بـ ____ ، لأنني كنت بحاجة إلى ____." من ناحية أخرى ، كما هو مذكور أعلاه ، إذا نجحت صياغة أقل وضوحًا في توصيل حاجتك دون تحويل المسؤولية إلى الشخص عن مشاعر الآخرين ، فلن تحتاج إلى نطق جميع المراحل.
• يمكنك استخدام أربع خطوات أساسية بشكل مستقل لفهم الاحتياجات واختيار المسار الصحيح للعمل.على سبيل المثال ، إذا كنت منزعجًا ، في إحدى الحالات سوف تميل إلى تشويه سمعة نفسك أو الآخرين: "كم هم أغبياء! ألا يمكنك أن ترى أن ضيق أفقهم يعرض المشروع بأكمله للخطر؟ قد يبدو الحديث اللاعنفي مع النفس كالتالي: "هذا لم يقنع المصممين الآخرين. لا أعتقد أنهم سمعوني. أنا مستاء لأنني كنت بحاجة إلى الوصول إليهم. أريدهم أن يحترموا عملي وأن يسمعوا أسبابي ويقبلوا مشروعي. كيف يمكنني تحقيق ذلك؟ ربما مع فريق مختلف. ربما يجب أن أتحدث مع كل منهم على حدة ، في جو مريح. دعونا نرى ما سيحدث. "
• لا يتطلب الموقف دائمًا مشاركة جميع الجوانب الأربعة.
• تبدو طريقة NVC بسيطة للغاية ، ولكن من الناحية العملية ، كل شيء أكثر تعقيدًا. اقرأ الكتاب ، واحضر الندوات ، وجرب الطريقة في حياتك الخاصة ، وشاهد ماذا وكيف تنجح. ارتكب الأخطاء ، وحلل المشكلات ، وفي المرة القادمة تصرف بالدروس المستفادة. بمرور الوقت ، ستصبح أفعالك أكثر طبيعية. من المفيد للغاية ملاحظة الأشخاص الذين تعلموا استخدام هذه الطريقة بنجاح. هناك الكثير من المعلومات حول المنظمات غير الحكومية بالإضافة إلى أربعة جوانب رئيسية: خيارات لحل أنواع معينة من المواقف الصعبة (الأطفال ، والأزواج ، والزملاء ، وعصابات الشوارع ، والدول المتحاربة ، والمجرمون ، ومدمني المخدرات) ، والأفكار الأعمق حول الاحتياجات والاستراتيجيات ، وغيرها. الاختلافات الرئيسية ، والبدائل المختلفة للهيمنة ، والاختيارات بين التعاطف مع الآخرين ومع الذات ، وطرق التعبير عن الذات ، والثقافات ذات أساليب التواصل اللاعنفية العميقة الجذور ، وأكثر من ذلك بكثير.
• لا يساعدك التعاطف دائمًا على فهم مشاعر الشخص أو احتياجاته الحقيقية. إن حقيقة الاستماع والسعي لفهم شخص ما دون نقد أو حكم أو محاولات للتحليل أو النصيحة أو الخلاف غالبًا ما تساعده على التحدث بصراحة حتى تفهم موقفًا معينًا بشكل أفضل أو مختلف. سيقودك الاهتمام الصادق بالمشاعر والاحتياجات التي توجه تصرفات الناس إلى شيء جديد لا يمكن التنبؤ به دون الفهم الصحيح. غالبًا ما تكون مشاركة مشاعرك واحتياجاتك كافية لمساعدة الشخص على الانفتاح عليك.
• الأمثلة والقوالب المذكورة أعلاه هي طريقة NVC الرسمية: اتصال يتم فيه التعبير عن جميع الجوانب الأربعة بشكل لا لبس فيه تمامًا. تعد طريقة NVC الرسمية مفيدة لدراسة NVC وفي المواقف التي يوجد فيها احتمال لسوء الفهم. في الحياة اليومية ، من المرجح أن تتقدم بطلب طريقة NVC للمحادثة، الذي يستخدم خطابًا غير رسمي ، والطريقة التي يتم بها نقل نفس المعلومات تعتمد إلى حد كبير على السياق. على سبيل المثال ، إذا كنت بجوار صديق أجرى محادثة مع رؤسائه بعد دراسة فعالية عمله ، يمكنك أن تقول: "ديما ، تمشي ذهابًا وإيابًا. هل أنت قلق؟ " - بدلاً من الأكثر رسمية والأقل طبيعية: "ديما ، عندما تسرع الغرفة ، يبدو لي أنك قلق لأنك تريد البقاء في مكان العمل هذا حتى تظل قادرًا على تلبية احتياجاتك الأساسية في شكل من أشكال الطعام وسقف فوق رأسك ".
• يمكن أن يكون NVC مفيدًا حتى إذا كان الشخص الذي تتم مقابلته لا يستخدم مثل هذه الطريقة أو لا يعرف شيئًا عنها. حتى التطبيق أحادي الجانب سيحقق نتائج. هناك رسوم للتدريب على الموقع الرسمي ، ولكن هناك العديد من المواد المجانية للمبتدئين والدورات الصوتية والدورات عبر الإنترنت باللغة الإنجليزية. وصلة "أكاديمية المنظمات غير الحكومية" في نهاية المقال.
• إذا تحدثوا إليك بلغة الإدانة أو الإهانة أو الهيمنة ، يمكنك ذلك دائمًا سمع كلمات مثل التعبير عن احتياجات الشخص غير الملباة. "مرحبًا ، النادي! الجلوس واسكت! " - هذا بالتأكيد تعبير عن الحاجة غير الملباة للتطور والجمال في الحركة. "أنت مجرد المشكله وطائرة بدون طيار. يمكنك فقط أن تغضبني! " - يمكن أن يكون تعبيرا عن الحاجة غير الملباة إلى الكفاءة أو الرغبة في المساعدة. حاول الوصول إلى الحقيقة.

تحذيرات

• في NVC ، "الاحتياجات" ليست حرجة لوجودك: لن تكون الحاجة عذرًا للقول ، "يجب أن تفعل هذا لأنني بحاجة إليه."
• تتمثل الطريقة الأساسية في إنشاء اتصال عاطفي أولاً وتحديد احتياجات كل منكما ، ثم إيجاد حل أو التعبير عن الأسباب التي تجعلك ترى الأشياء بشكل مختلف. إذا ذهبت مباشرة لحل مشكلة أو نزاع ، فسيشعر الشخص كما لو أنه لا يستمع إليه ، أو أنه سيصبح أقوى في رأيه.
• لا تحاول مجادلة شخص غاضب. فقط استمع إليه. عندما تفهم مشاعره واحتياجاته الحقيقية ، وتبين له أنك منتبه ولا تصدر أحكامًا ، فقد يكون مستعدًا للاستماع إلى وجهة نظرك. بعد ذلك ، ابدأ في البحث عن مخرج يناسب كلا الطرفين.
• التعاطف ليس عملية ميكانيكية بحتة. لا يكفي مجرد قول كلمات معينة. حاول أن تفهم مشاعر واحتياجات الشخص ، وانظر إلى الموقف من خلال عينيه. "التعاطف هو ارتباط على مستوى الانتباه والوعي. هذا لا يُقال بصوت عالٍ ". من المفيد أحيانًا أن تتخيل كيف ستشعر في مثل هذا الموقف. اقرأ ما بين السطور: ما الذي يحفز الإنسان ، ما الذي تسبب في أفعاله أو أقواله؟
• في المواقف المتوترة ، غالبًا ما يثير إظهار التعاطف مشاعر جديدة ، غالبًا ما تكون سلبية. إذا كان الأمر كذلك ، فلا تتوقف عن التعاطف مع الشخص.
  • على سبيل المثال ، يقول لك زميلك في الغرفة ، "لقد وضعت سترتي في المجفف والآن تبدو سيئة! يا لك من أحمق! " رداً على ذلك ، يمكنك إظهار التعاطف: "أرى أنك مستاء لأنك تعتقد أنني أتعامل مع أشياءك بلا مبالاة." لهذا يمكنك الحصول على الجواب: "لا تفكر إلا في نفسك!" استمر في التعاطف: "هل أنت غاضب لأنك تريد المزيد من الرعاية والاهتمام مني؟"
  • اعتمادًا على شدة المشاعر وتفاعلاتك السابقة ، قد يستغرق الأمر عدة تبادلات قبل أن تحصل على إجابة ، "نعم! هذا ما أتحدث عنه! أنت فقط لا تهتم! " في هذه المرحلة ، يمكنك توصيل حقائق جديدة ("في الواقع ، لم أقم بتشغيل المجفف على الإطلاق اليوم") ، أو الاعتذار ، أو اقتراح حل جديد (على سبيل المثال ، ابحث عن طريقة لإظهار اهتمامك).