المحتوى

• لتخطو
• طريقة 1 من 4: اطلب المساعدة
• طريقة 2 من 4: خذ مسافة
• طريقة 3 من 4: اعتني بنفسك
• طريقة 4 من 4: تحديد ما إذا كان هناك إساءة نفسية

لا تؤدي جميع أشكال الإساءة إلى تورم أجزاء الجسم وكدمات. يمكن أن تؤثر الإساءة النفسية على المدى الطويل سلبًا على صحتك الاجتماعية والعاطفية وصحتك ونموك. إذا تعرضت للإيذاء النفسي من قبل والديك ، فإن أكثر الأشياء التي يُنصح بفعلها هي وضع حدود لنفسك والحفاظ على مسافة بينكما ، إن أمكن. يمكن أن يساعدك أيضًا وجود أشخاص من حولك يمكنك الوثوق بهم والتحدث معهم حول الموقف الصعب الذي تعيش فيه. يمكن أن يساعدك تعلم كيفية التعامل مع التوتر وبناء ثقتك بنفسك في التعامل مع الموقف على المدى القصير والطويل.

لتخطو

طريقة 1 من 4: اطلب المساعدة

1. شارك تجاربك مع الأصدقاء والأشخاص الآخرين الذين تحبهم. قد يكون من المريح أن يكون لديك شخص يمكنك الاعتماد عليه عندما تتعرض للإيذاء النفسي في المنزل. ثق في الأشخاص الذين يحبونك واطلب منهم دعمك. يمكنهم دعمك بطريقة إيجابية ، أو أخذ مشاعرك على محمل الجد ، أو تقديم المشورة لك.
   • على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أعلم أنه قد يخيفك ، لكن الموقف في مكاني خطير جدًا. تستمر أمي في تحطيملي وتقول شيئًا لن يصلني. ربما مجرد كلمات ، لكنها تجعلني أشعر سيء جدًا عن نفسي ".
   • اعلم أن الإساءة النفسية غالبًا ما تتكون من غسل دماغ الناس للاعتقاد بأن لا أحد يهتم ، وأن لا أحد يصدقهم ، أو يأخذهم على محمل الجد. ومع ذلك ، سوف تفاجأ بمدى الدعم الذي تحصل عليه بمجرد مشاركته مع الآخرين.
2. أبلغ شخصًا بالغًا تثق به بشأن الموقف. إذا كنت طفلاً أو مراهقًا تعرضت لأي نوع من الإساءة في المنزل ، فأبلغ شخصًا تثق به بشأن الموقف ، مثل أحد أفراد الأسرة أو المعلم أو شخص ما في الكنيسة أو شخص بالغ آخر. لا تدع الوالد الذي يسيء إليك يضغط عليك للحفاظ على سرية كل شيء. يمكن لشخص بالغ أن ينقذ في موقف قد لا يكون ممكنًا بالنسبة لطفل أو مراهق.
   • قد تشعر بعدم الارتياح أو الإحراج مما يجعل من الصعب عليك إخبار شخص بالغ بما يحدث ، ولكن لا يزال من المهم جدًا أن تخبر الآخرين بأنك تتعرض للإساءة. ابدأ المحادثة بشيء مثل ، "لقد واجهت بعض المشاكل في المنزل مؤخرًا. هل يمكنني التحدث معك عن ذلك؟ " يمكنك أيضًا كتابة ما يحدث ، إذا كان ذلك أسهل بالنسبة لك.
   • إذا كنت قد ناقشت الأمر بالفعل مع معلم أو مستشار ولم تتلق أي مساعدة من هؤلاء الأشخاص ، فحدد موعدًا مع المستشار في المدرسة وأبلغه بموقفك.
   • إذا كنت لا تريد إخبار شخص ما عن الإساءة على الفور ، فيمكنك الاتصال بخط المساعدة الهاتفي ، مثل Kindertelefoon على 0800-0432. هذه خدمة طوارئ مجانية وسرية ومتاحة على مدار 24 ساعة في اليوم.
3. ابحث عن معالج أو طبيب نفسي يمكنه علاجك. يمكن أن يسبب الإساءة النفسية الكثير من الضرر. بدون علاج ، فإنك تتعرض لخطر متزايد من تدني احترام الذات ، وقد تواجه أيضًا مشكلة في تطوير علاقات صحية. في حين أنه قد يكون من الصعب اختراق المعتقدات السلبية وأنماط التفكير الناتجة عن الإساءة النفسية ، يمكن للطبيب النفسي أو المعالج تسهيل هذه العملية.
   • ابحث عن معالج متخصص في الأطفال أو البالغين الذين يقعون ضحايا لسوء المعاملة. أثناء العلاج ، تشارك تجاربك وتدريجيًا تثق بالمعالج أكثر وأكثر. يقوم المعالج بطرح الأسئلة وتقديم الأفكار خلال الجلسات.
   • إذا كنت طفلاً ، فاعلم أن معظم المدارس لديها مستشار مجاني. اذهب إلى المستشار وقل: "توجد مشاكل في منزلي. والدي لا يضربني ، لكنه يوبخني ويقلل من قدرتي أمام بقية أفراد عائلتي. هل يمكنكم مساعدتي؟"
   • إذا كنت بالغًا ، فتحقق مما إذا كان تأمينك الصحي يغطي تكاليف معالج أو طبيب نفسي.
   • يتقاضى العديد من المعالجين سعرًا مخصصًا لدخل عملائهم.

طريقة 2 من 4: خذ مسافة

1. رفض الخضوع للإساءة اللفظية. لا تبقى بالقرب من شخص ما إذا كان يسيء إليك لفظيًا. لن تضطر أبدًا إلى البقاء مع شخص ما أو الاتصال بشخص ما أو زيارة شخص ما أو تعريض نفسك لأي شخص يسيء إليك. لا تسمح لوالديك بالاعتقاد بأنك سيئ وبالتالي عليك أن تتعرض لسوء معاملتهم. ضع حدودك والتزم بها.
   • لا تذهب إلى المنزل أو تتصل بهم إذا كانوا يسيئون إليك.
   • إذا كنت تعيش في المنزل ، اذهب إلى غرفتك أو إلى صديق بمجرد قيام والديك بالصراخ أو الإهانة.
   • ضع حدودًا إذا كنت تريد البقاء على اتصال مع والديك. قل ، "سأتصل بك مرة واحدة في الأسبوع ، لكنني سأقوم بإنهاء المكالمة إذا قلت أشياء لئيمة بالنسبة لي."
   • اعلم أنك لن تضطر أبدًا إلى المجادلة مع شخص ما إذا كنت لا تريد ذلك. ليس عليك الرد أو الدفاع عن نفسك بأي شكل من الأشكال.
2. اجعل نفسك مستقلًا ماليًا. لا تعيش تحت سقف واحد مع والد يسيء إليك نفسياً ، ولا تدعه يمارس أي سلطة عليك. غالبًا ما يحاول الأشخاص الذين يسيئون إلى شخص آخر التحكم في شخص ما بجعل الآخر يعتمد عليه. لذا ، اصنع أموالك الخاصة ، وكوِّن أصدقاءك ، وعِش بمفردك. تأكد من أنك لست بحاجة إلى أي شيء من والديك المسيئين.
   • خذ دورة إذا كان ذلك ممكنًا. يمكنك التفكير فيما إذا كان بإمكانك الحصول على منحة دراسية أو التأهل للحصول على منحة دراسية خاصة دون موافقة والديك. يتطلب هذا عادةً خطابًا رسميًا من معالج أو طبيب نفساني يؤكد أن والديك أساءا إليك.
   • اخرج من المنزل وعِش بمفردك في أسرع وقت ممكن من الناحية المالية.
   • إذا كنت مجبرًا على العيش مع والديك ، أو إذا كنت تعتمد على والديك في دراستك ، فاحرص على الاعتناء بنفسك جيدًا ووضع الحدود.
3. فكر في الانفصال عن والديك. قد تشعر أنك مضطر للبقاء على اتصال مع والديك. ومع ذلك ، إذا كان والداك يسيئون إليك ، فقد يكون من الصعب عليك البقاء على اتصال ، خاصة إذا استمرت الإساءة. ضع في اعتبارك قطع العلاقات إذا واجهت العلاقة مؤلمة أكثر من الحب.
   • لست مدينًا بأي رعاية للأشخاص الذين أساءوا إليك.
   • إذا كان الأشخاص من حولك لا يفهمون سبب انفصالك عن والديك ، فاعلم أنك لست مدينًا لهم بشرح.
   • "إغلاقها بشكل صحيح" ليس ممكنًا دائمًا عندما تتعامل مع والد يسيء إليك نفسياً. إذا كنت لا تريد أن تكون على اتصال وكنت قلقًا بشأن التخلي عن فرصة "التحدث وإغلاقها بنفسك" ، فاسأل نفسك ، هل أظهروا استعدادهم للاستماع إليك؟ هل يعترفون بمشاعري؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فمن المحتمل أن تكون أفضل حالًا بدون أي نوع من الاتصال.
   • إذا قررت في وقت ما الاعتناء بوالديك ، فركز محادثاتك على الرعاية فقط. إذا أساء إليك لفظيًا أو أهانك ، غادر على الفور ووضح أنك لا تقبل هذا النوع من السلوك.
4. احمِ أطفالك. لا تدع أطفالك يقعون ضحية نفس الإساءة التي تعرضت لها. إذا كان والداك ينتقدان بشكل غير متناسب أو يهين أطفالك ، فتدخل. قم بإنهاء المحادثة أو اتخاذ قرار بعدم الذهاب إلى هناك مرة أخرى.
   • يمكنك إنهاء المحادثة بالقول: "نحن لا نتحدث مع إيلي بهذه الطريقة. إذا كانت لديك مشكلة في طريقة تناوله ، يمكنك التحدث معي بشأن ذلك." في حين أن معظم محادثات الكبار لا ينبغي أن تكون أمام الأطفال ، فمن المهم لأطفالك أن يعرفوا أنك تحميهم في حالة سوء المعاملة.
   • من المحتمل أن يتمتع أطفالك بطفولة أكثر سعادة إذا لم يضطروا إلى مقاومة إساءة معاملة أجدادهم.

طريقة 3 من 4: اعتني بنفسك

1. لا تدفع الناس الذين يسيئون معاملتك. ربما تعرف الآن ما هي "المحفزات" (الأشياء التي تُفعل أو تُقال) التي تثير حنق والديك حقًا. بمجرد أن تعرف ما هي المحفزات ، سيكون من الأسهل تجنبها أو توضيحها قبل أن تبدأ الإساءة مرة أخرى. إحدى الطرق التي يمكنك من خلالها معرفة المثيرات هي التحدث إلى صديق حول هذا الموضوع أو الكتابة في دفتر يوميات حتى تتمكن من فهم الأشياء التي تزيد من سوء المعاملة بشكل أفضل.
   • على سبيل المثال ، إذا كانت والدتك تصرخ في وجهك دائمًا عندما تكون في حالة سكر ، فحاول مغادرة المنزل بمجرد أن ترى أنها تحمل زجاجة.
   • إذا استمر والدك في إبطال إنجازاتك ، فتوقف عن إخباره بالإنجازات التي تحققها. بدلاً من ذلك ، أخبر الأشخاص الذين يدعمونك.
2. حاول أن تجد أماكن آمنة في المنزل. حاول العثور على أماكن (مثل غرفتك) يمكن أن تكون ملاذًا آمنًا لك. ابحث عن أماكن أخرى حيث يمكنك قضاء الوقت والقيام بالأشياء وقضاء وقتك ، مثل مكتبة أو مع صديق. لا يمكنك فقط الحصول على دعم أصدقائك بسبب هذا - فأنت أيضًا على مسافة آمنة من اتهامات والديك واحتقارهم.
   • في حين أنه من الذكاء التأكد من حماية نفسك من الإساءة ، من المهم أيضًا أن تعلم أنه ليس خطأك إذا وقعت في ذلك. مهما كان ما تقوله أو تفعله ، فلا يوجد أبدًا أي عذر لوالديك للإساءة إليك نفسياً.
3. ضع خطة طوارئ من أجل سلامتك. قد لا تكون الإساءة جسدية بعد ، لكنها يمكن أن تصبح جسدية. ضع خطة تفكر فيها في كيفية الحصول على الأمان عندما يصبح سوء معاملة والديك جسديًا وعندما تخشى على حياتك.
   • تعني خطة الطوارئ أن لديك مكانًا آمنًا تذهب إليه ، ويمكنك الاتصال بشخص ما في حالة الطوارئ ، وأنك تعرف الإجراء القانوني الذي يجب اتخاذه ضد والديك إذا حان الوقت. قد تكون فكرة التحدث إلى شخص بالغ ، مثل المستشار في المدرسة ، والعمل معًا على وضع خطة من شأنها أن تساعدك على الاستعداد لمواجهة أزمة في المنزل.
   • يمكن أن تعني خطة الطوارئ أن هاتفك المحمول مشحون في جميع الأوقات وأنك تحمل دائمًا مفاتيح هاتفك المحمول ومفاتيح السيارة معك.
4. اقضِ أكبر وقت ممكن مع الأشخاص الذين تشعر بالراحة معهم. جرعة صحية من احترام الذات هي ببساطة أفضل علاج للإساءة النفسية. لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون لضحايا الإيذاء النفسي صورة سلبية عن الذات ، وغالبًا ما يطورون علاقات مع الأشخاص الذين يسيئون إليهم نفسياً. لكي لا تقع فريسة لانخفاض احترام الذات ، اقضِ وقتًا مع الأصدقاء وأفراد الأسرة الذين لا يسيئون إليك نفسياً والأشخاص الآخرين الذين ينمون ثقتك بنفسك بدلاً من كسرها.
   • يمكنك أيضًا بناء ثقتك بنفسك من خلال القيام بأشياء تجيدها. اذهب إلى نادٍ رياضي في مدرستك أو بالقرب منك أو إلى نادٍ آخر يعجبك. هذا يخلق موقفًا يربح فيه الجميع: ستبدأ في الشعور بتحسن تجاه نفسك ، وستكون قادرًا على الابتعاد عن المنزل في كثير من الأحيان.
5. ضع حدودك الخاصة مع والديك. من حقك وضع حدود في العلاقات. إذا كان ذلك يجعلك تشعر بالأمان الكافي ، فاجلس لإجراء محادثة مع والديك الذين يسيئون إليك نفسياً وأخبرهم عن السلوكيات التي تحبها والسلوكيات التي لا تحبها.
   • عندما تضع حدودك ، قرر بنفسك ما هي العواقب التي ستتحملها إذا تجاهل والداك حدودك. كثير من الأشخاص الذين يسيئون إلى الآخرين لا يحترمون حدود الآخرين. إذا حدث هذا لك ، فلا تشعر بالذنب إذا قمت بعد ذلك بإرفاق النتيجة التي حددتها بنفسك. من المهم أن تربط فعلاً نتيجة لتجاوز حدودك ، لأنك إذا هددت فقط ستفقد مصداقيتك مع الشخص الذي يسيء معاملتك.
   • على سبيل المثال ، قد تقول شيئًا مثل ، "أمي ، إذا عدت إلى المنزل ثملاً ثم اتصلت بي بأسماء ، فسأغادر وأعيش مع الجدة. أريد أن أبقى معك ، لكني أخاف إذا تصرفت بهذه الطريقة ".
6. تعلم كيفية التعامل مع التوتر بشكل أفضل. ليس هناك شك في ذلك - الإساءة النفسية تسبب الكثير من التوتر ، والتي يمكن أن تؤدي في بعض الأحيان إلى مشاكل طويلة الأمد مثل اضطراب ما بعد الصدمة والاكتئاب. طوّر طرقًا للتعامل مع التوتر والانخراط في أنشطة إيجابية حتى يظل الضغط تحت السيطرة.
   • يمكن أن تساعدك الطرق الصحية للتعامل مع التوتر ، مثل التأمل والتنفس العميق واليوجا ، على الشعور بالهدوء والتوازن. إذا كنت تعاني من أعراض شديدة ، فقد تستفيد من العلاج مع معالج لتعلم كيفية التعامل بشكل فعال مع التوتر والعواطف.
7. حدد صفاتك الإيجابية وركز عليها. على الرغم من أن الوالد الذي أساء إليك عقليًا جعلك تصدق كل أنواع الأشياء ، فأنت شخص جدير بالاهتمام ولديك صفات جميلة. لا تأخذ الإهانات والسخرية على محمل الجد. قد يستغرق هذا وقتًا ، لكنه مهم لأنه سيبني ثقتك بنفسك ويتعلم أن تحب نفسك - خاصة وأنك لا تحصل عليه من أحد والديك.
   • فكر فيما يعجبك في نفسك - هل تجيد الاستماع للآخرين؟ هل انت كريم ذكي؟ ركز على الأشياء التي تحبها في نفسك ، وتذكر أنك تستحق أن تحظى بالحب والاحترام والاهتمام.
   • تأكد من قيامك بالأنشطة التي تجعلك سعيدًا و / أو تجيدها ، حتى تبني احترام الذات والثقة بالنفس.

طريقة 4 من 4: تحديد ما إذا كان هناك إساءة نفسية

1. كن على دراية بالعوامل التي تشكل خطرًا لسوء المعاملة. يمكن أن ينتشر الإيذاء النفسي في أي عائلة. ومع ذلك ، هناك بعض العوامل التي تزيد من خطر التعرض للإيذاء النفسي أو الجسدي. الأطفال الذين لديهم آباء مدمنون على الكحول أو مدمنون على المخدرات ، والذين يعانون من اضطرابات عقلية لم يتم علاجها مثل الخط الفاصل أو الاكتئاب ، أو الذين يتعرضون للإيذاء كأطفال هم أكثر عرضة لخطر الوقوع ضحية للإساءة.
   • كثير من الآباء الذين يسيئون إلى أطفالهم لا يدركون حتى أنهم يؤذون أطفالهم. قد لا يكون لديهم أسلوب تربية أفضل ، أو قد لا يدركون أن إخراج المشاعر من أطفالهم هو شكل من أشكال الإساءة.
   • يمكن لوالديك أن يكون لديهم نوايا حسنة ، ومع ذلك يمكنهم إساءة معاملتك.
2. انتبه عندما يهينك والداك أو يجعلك صغيرًا. قد يتجاهل الوالد الذي يسيء معاملة الطفل الأمر على أنه مزحة ، لكن هذا النوع من الإساءة ليس مضحكا. إذا كان والداك يسخران منك كثيرًا ، أو يجعلانك صغيرًا أمام الآخرين ، أو يتجاهلان أفكارك أو مخاوفك باعتبارها غير مهمة ، فأنت في موقف إساءة.
   • على سبيل المثال ، إذا قال والدك ، "أنت خاسر. أقسم ، لا يمكنك فعل أي شيء بشكل صحيح" ، فهذا يعد إساءة نفسية.
   • يمكن لوالديك القيام بذلك عندما يكونون بمفردهم معك أو أمام الآخرين ؛ في كلتا الحالتين تشعر بالضيق تجاه نفسك.
3. حدد ما إذا كنت تشعر غالبًا أن والديك يمارسان السلطة عليك. إذا حاول والداك التحكم في كل شيء صغير ، أو تغضب عندما تتخذ قراراتك بنفسك ، أو لا تحترم قدرتك على الاعتماد على الذات ولديك الحق في الاستقلالية ، فمن المحتمل أن تتعرض للاعتداء.
   • الأشخاص الذين يتصرفون على هذا النحو غالبًا ما يعاملون ضحاياهم على أنهم أقل شأناً ، مثل الأشخاص غير القادرين على اتخاذ خيارات جيدة أو تحمل مسؤولية أنفسهم.
   • قد يقوض والداك اختياراتك الشخصية. على سبيل المثال ، يمكن لأمك أن تذهب إلى مدرستك الثانوية وأن تسأل عميدك عن سبب عدم التقديم لكلية معينة ، مما يقوضك.
   • قد يشعر والداك بقوة بأنهم "آباء فقط" ، لكنها إساءة.
4. اسأل نفسك عما إذا كنت غالبًا ما يتم اتهامك أو لومك لارتكابك كل شيء خاطئ. بعض الأشخاص الذين يسيئون للآخرين لديهم توقعات عالية بشكل غير واقعي من ضحاياهم ، لكنهم يرفضون الاعتراف بما يفعلونه بشكل خاطئ.
   • غالبًا ما يجد الأشخاص المذنبون بارتكاب هذا النوع من الإساءة جميع أنواع الطرق لإلقاء اللوم عليك في جميع أنواع الأشياء ، بما في ذلك الأشياء التي لن يتحدث عنها أي شخص عادي أبدًا. غالبًا ما يقولون إنك سبب مشاكلهم ، لذلك لا يتعين عليهم تحمل مسؤولية أنفسهم ومشاعرهم. كما أنهم يعتبرونك مسئولا شخصيا عن عواطفهم.
   • على سبيل المثال ، إذا كانت والدتك تلومك على ولادتها لأنها اضطرت إلى إنهاء مسيرتها الغنائية ، فإنها تلومك على شيء لم يكن خطأك.
   • إذا قال والداك إن زواجهما انفصل "بسبب الأطفال" ، فإنهم يلومونك على عدم قدرتهم على إنقاذ زواجهما.
   • إلقاء اللوم على شخص ما على أشياء لم يفعلها هو أسلوب للإساءة النفسية لشخص ما.
5. ضع في اعتبارك ما إذا كنت غالبًا ما يتم تجاهلك. الآباء والأمهات الذين ينأون بأنفسهم عن أطفالهم ولا يمنحون أطفالهم الدفء العاطفي الذي يحتاجونه مذنبون بارتكاب شكل من أشكال إساءة معاملة الأطفال.
   • هل يتجاهلك والداك إذا كنت قد فعلت شيئًا أغضبهما ، أو أنهما غير مهتمين بك أو بالكاد يهتمان بك ، في أنشطتك ومشاعرك ، أو هل يحاولون إلقاء اللوم عليك بسبب خلق مسافة بينكما؟
   • الحب والرعاية ليسا أشياء يجب أن تكسبها. هذه إساءة.
6. فكر فيما إذا كان والداك يريدان فعلاً الأفضل لك. قد يراك بعض الآباء ، وخاصة أولئك الذين لديهم ميول نرجسية ، على أنك مجرد امتداد لأنفسهم. من المستحيل أن يرغب هؤلاء الآباء في الأفضل لك ، حتى لو كانوا يعتقدون أن لديهم نوايا حسنة.
   • تتضمن بعض علامات الآباء النرجسيين عدم احترام حدودك ، ومحاولة التلاعب بك للقيام بما يعتقدون أنه "الأفضل" ، والغضب منك إذا لم ترق إلى مستوى توقعاتهم غير الواقعية عنك.
   • هذه الأنواع من الآباء لا يريدون أن يحظى أطفالهم بالاهتمام ، ويبذلون قصارى جهدهم لجذب كل الاهتمام بأنفسهم.
   • إذا كان أحد والديك قد نشأك ، فيمكنه أن يجعلك تشعر بالذنب بقولك ، على سبيل المثال ، "لأنك ذهبت إلى حفلة مع أصدقائك ، كنت في المنزل بمفردك. فأنت دائمًا تتركني وشأني." جعلك تشعر بالذنب هو شكل من أشكال الإساءة.
7. تأكد من أنك تعرف ما هو أسلوب الأبوة والأمومة العادي. يخطئ الأطفال والمراهقون أحيانًا ؛ هذا جزء من النمو وكونك إنسانًا. كلما احتجت إلى توجيه أو دعم أو تأديب ، فإن مهمة والديك هي مساعدتك في ذلك. من المهم أن تكون قادرًا على التمييز بين قواعد الأبوة العادية وما يشكل إساءة.
   • بشكل عام ، يمكنك معرفة مدى غضب أحد الوالدين ، وما إذا كان أحد الوالدين يربي طفلًا ، أو ما إذا كان أحد الوالدين يسيء معاملة طفل. من الطبيعي أن يشعر والداك بالغضب أو الإحباط عند مخالفة القواعد.
   • ومع ذلك ، إذا كان الغضب متورطًا في خرق القواعد أو تنفيذ العقوبة ، فقد يكون الوالد يسيء إليك. تتكون الإساءة ، من بين أشياء أخرى ، من كلمات أو أفعال واعية ، بهدف إيذاء الآخر.
   • على الرغم من أنك قد لا تعجبك عندما يعلمك والداك القواعد ، فحاول أن تفهم أن الوالدين لديهم قواعد الأبوة والأمومة ويربطون بها عواقب حتى تتمكن من الشعور بالأمان والتطور بشكل إيجابي.
   • ضع في اعتبارك أقرانهم القريبين من والديهم. كيف تبدو تلك العلاقات؟ ما نوع الدعم والقواعد التي يتلقونها من والديهم في المنزل؟