كيف تكون حازمًا دون أن تكون متكبرًا (بالصور) - نصائح

المحتوى

خطوات
النصيحة

الحزم يعبر عن احتياجاتك بصراحة لنفسك وللآخرين. يمكن أن تجعلك أساليب الاتصال الحازمة والسلوكيات الحازمة تشعر بمزيد من الرضا والرضا. يمكن أن يساعدك أيضًا في التعبير عن ثقتك ، وجعل الآخرين يشعرون بالراحة والثقة عند التفاعل معك. على الرغم من أن الحزم في التواصل يساء تفسيره أحيانًا على أنه غطرسة وأنانية وعبثية ، فإن معرفة كيفية وضع حدود واضحة وتوصيل احتياجاتك وأفكارك بسهولة من خلال التفاهم والاحترام ، يمكنك تحسين العلاقات مع الآخرين ، سواء كان ذلك الشخص زميلًا أو صديقًا أو "كائنًا" عاطفيًا.

خطوات

جزء 1 من 3: تمهيد الطريق للحزم

قارن بين السلوك الحازم والسلبي. الحزم ليس الغطرسة. غالبًا ما يسمح الأشخاص السلبيون بانتهاك مصالحهم من خلال الموافقة على القيام بأشياء لا يريدون القيام بها ، والجرأة على اتخاذ قراراتهم بأنفسهم ، والتواضع المفرط ، وعدم الرغبة في نقل أفكارهم ومشاعرهم. بصراحة. لا يخشى الحازمون أن يقولوا "لا" للمطالب غير المناسبة وغير المعقولة. إنهم واثقون بشكل صحيح في التعبير عن مشاعرهم واحتياجاتهم وسلوكياتهم تجاه الآخرين.
- لا يسمح الأشخاص الحازمون بانتهاك مصالحهم أو التعدي على مصالح أو مشاعر الآخرين لمصلحتهم الخاصة. يتمتع الأشخاص الحازمون بإحساس قوي بالمعتقدات الجوهرية (الشعور بأنهم يتصرفون وفقًا لقيمهم ويبذلون قصارى جهدهم).
- الحزم يعزز الصدق والصراحة العاطفية والعلاقات الشخصية. إذا كنت لا تقف على قدميك أو تعتمد على الآخرين في اتخاذ جميع القرارات ، فلن تكون راضيًا عن علاقاتك الشخصية. الأشخاص غير الحازمين بشكل عام لديهم مؤشر سعادة منخفض ومستوى منخفض من راحة البال.
تعرف على السلوك الحازم. السلوك الحازم له علاقة بكيفية قولك له وكذلك بما تقوله. الحزم لا يعني الإساءة للآخرين أو إهانتهم ، بل هو تعبير عن الحق في التفكير ، وتلبية الاحتياجات والمشاعر. تعتبر الأفعال التالية حازمة:
- عبر عن مشاعرك بوضوح
- تحدث مع الآخرين عن احتياجاتك بطريقة مريحة
- تجنب الشتائم ، والتعبيرات غير اللائقة
- التواصل بصراحة وصدق
- التعرف على حقوق الآخرين في التواصل
- هناك بيانات تعاون واهتمام بآراء الآخرين.
- مثال على السلوك الحازم هو عندما يقطع شخص ما أمامك في الصف ، تقول له بصوت هادئ ، "أنا التالي. أنا لا أقبل أن تقطع هكذا.
- إذا تم عكس الموقف عندما قاطعت خطك عن طريق الخطأ ، فسيكون الإجراء الحازم هو قبول المسؤولية والاعتذار: "آسف ، لا يمكنني رؤيتك تقف في الصف. سأكون ورائك ". لا يعني قبول المسؤولية بحزم أنه يتعين عليك ثني ظهرك أو خفض نفسك ، بل يتعلق بالتعرف على احتياجات الآخرين ونفسك.
تذكر أن الحزم مهارة يتم ممارستها. على الرغم من أن بعض الناس يولدون أكثر حزماً من غيرهم ، فإن التواصل الحازم والمناسب هو مهارة تستغرق وقتًا وممارسة. وينطبق هذا بشكل خاص على النساء ، اللائي يتعرضن غالبًا لضغوط اجتماعية وثقافية للتحكم في السلوك الحازم والتواصل.
- يعتبر الاعتذار وقبول المسؤولية استجابة صحية ومفيدة عندما لا تكون منخرطًا في التواصل المناسب.
اعلم أن لديك حقوقًا. قد تقودك الضغوط الاجتماعية والثقافية إلى الاعتقاد بأنه لا يحق لك قول "لا" في مواقف معينة ، مثل العمل أو مع الأصدقاء. إذا كنتِ امرأة ، فقد تواجهين أيضًا تحيزًا اجتماعيًا عندما تكونين حازمة ، ويتم تصنيفك على أنك "عالية" أو "فخورة" أو "عدوانية". ومع ذلك ، من المهم أن نفهم أن لا أحد يستحق تجربة الشعور بعدم القيمة والتهديد. لك الحق في امتلاك احتياجات وأفكار ومشاعر والتعبير عنها بشكل مناسب.
اعرف أين تحتاج إلى التغيير. إذا كنت تشعر بالضغط غالبًا للاتفاق في العمل أو مع الأصدقاء ، أو تشعر بالاكتئاب أو العجز عند التفاعل مع الآخرين ، فقد تحتاج إلى ممارسة الحزم هناك. . تذكر أن السلوك السلبي لا يفيد أي شخص ؛ يمكن أن يجعلك هذا أقل تقديرًا وأن يؤخذ على محمل الجد ، والسلبية تعني عدم الصراحة مع الجميع.
- جرب كتابة المذكرات عن الأوقات التي شعرت فيها بالتهديد أو الإجبار أو الضغط أو الشعور بالسلبية أو الخجل. يمكن أن يساعدك هذا في تحديد جوانب مشكلتك الأكثر صعوبة ، وأين يجب أن تركز على ممارسة الحزم.
مساعدة. إذا كنت تعلم أن الرد بحزم أمر صعب بالنسبة لك ، فإن الحصول على مساعدة من شخص موثوق به هو أيضًا فكرة جيدة. يمكن أن يكون صديقًا أو عاشقًا أو رؤسائًا أو مستشارًا. صِف موقفك ومشكلتك على وجه التحديد قدر الإمكان ، ثم صف التغييرات السلوكية التي تريدها.
- على سبيل المثال ، إذا وجدت صعوبة في رفض مشاريع بدوام جزئي دون دفع مبالغ إضافية ، يمكنك التحدث إلى زميل موثوق به حول الاستراتيجيات الحازمة للمطالبة بالمزايا في المرة القادمة. ما سبق يطلب منك القيام بعمل إضافي.
- يمكنك أيضًا ممارسة الردود الحازمة على الأشخاص الذين تثق بهم قبل تطبيقها على المواقف الصعبة الحقيقية. سيساعدك التمرين على تعلم التعامل مع الموقف بشكل مناسب ، بينما يساعدك أيضًا في القلق.
تدرب في المواقف الأقل توترًا. أن تكون شخصًا حازمًا في التواصل يستغرق وقتًا وممارسة ، وبالنسبة لأولئك الذين لم يعتادوا على تأكيد أنفسهم ، يمكن أن يكون هذا كثيرًا من القلق. جرب ممارسة هذه المهارة في مواقف آمنة حيث يمكنك إظهار تأكيدك بثقة وعدم التعرض لضغوط شديدة عند التواصل.
- على سبيل المثال ، إذا كنت غالبًا ما تواجه مشكلة في تأكيد إرادتك ، فعندئذ في المرة التالية التي تكون فيها في مطعم أو مقهى في المرة التالية التي يكون فيها طلبك خاطئًا ، قلها بأدب واطلب العلاج. المنطق: "لقد طلبت شريحة لحم متوسطة الطهي. لكن هذه القطعة من اللحم بدت وكأنها مطهية جيدًا. هل يمكنك فعلها مجددا؟ "
افحص سياق الموقف. في بعض الأحيان ، قد يفترض الأشخاص السلبيون أو العدوانيون أنك متعجرف رغم أنك لست كذلك. من المهم أن تعرف متى تكون هذه الانتقادات تفسيرات خاطئة لسلوكك ، ومتى قد تكون صحيحة. رداً على هذه الانتقادات ، حاول التأكيد على أنك تريد التعاون ، لا أن تطغى على نفسك.
- قد ينظر الأشخاص السلبيون إلى الحزم على أنه وقح لأنهم غير معتادين على التحدث علانية عن أنفسهم. قد يجد الأشخاص السلبيون أسلوبًا مفتوحًا ومباشرًا في التواصل الحازم يختلف عن الطريقة التي يتصرفون بها وسوف يخطئون في الحكم على الحزم.
- غالبًا ما يعبر الأشخاص العدوانيون السلبيون عن أفكارهم ومشاعرهم بشكل غير مباشر ، وغالبًا ما يحاولون إخفاء مشاعرهم الحقيقية ومعاقبة الآخرين بالانسحاب ، والعبوس ، وما إلى ذلك. العدوان السلبي ضار جدًا بالعلاقات والتواصل. نظرًا لأنهم معتادون على إخفاء مشاعرهم والتعبير عنها بشكل غير مباشر فقط ، فقد ينظر الأشخاص الذين يتسمون بالسلبية العدوانية إلى الصراحة بحزم على أنها وقحة أو عدائية.
- قد يغضب الأشخاص العدوانيون عندما يقف الحازمون دفاعًا عن النفس بدلاً من الخوف من مطالبهم. قد يكونون معتادين على التفكير في الاتصال الذي يدور حول الأشياء التي يريدونها ويحتاجونها فقط. قد يفسرون الحزم على أنه عدائي لأنهم معتادون على تقدير أنفسهم على الآخرين وانتظار أن يعاملهم الآخرون بهذه الطريقة.
- في بعض الحالات ، قد يسيء الآخرون الحكم على سلوكك بسبب تحيزاتهم وآرائهم.يمكن للعنصرية وأنواع أخرى من التحيز والتحيز أن تدفع الناس إلى الحكم على سلوكك مقابل معايير زائفة وغير مفيدة. على سبيل المثال ، في الثقافة الأمريكية ، قد يدفع التحيز المدمر والمتفشي لـ "النساء السود الشرسات" البعض إلى تصنيف السلوك الحازم لكل امرأة أمريكية من أصل أفريقي على أنه عدواني. غالبًا ما يُتوقع من النساء الغربيات أن يكن "لطيفات" ويمكن الحكم عليهن بقسوة بسبب مواقفهن الحازمة. لسوء الحظ ، ليس هناك ما يمكنك فعله لتغيير رأي شخص ما بمجرد أن يكون لديه مثل هذه الأحكام المسبقة.
- يمكن أن يؤدي عدم توازن القوة في المواقف أيضًا إلى سوء التفسير. على سبيل المثال ، إذا كنت مسؤولاً عن فريق ، فمن الأسهل على من هم تحت سلطتك أن ينظروا إلى أفعالك وطلباتك على أنها أنانية أكثر من كونها حازمة. ركز على أن تكون متعاونًا ، مع مراعاة مشاعر واحتياجات الآخرين ، وتشجيع الآخرين على التعبير عن نفسك. تعتبر رعاية من حولك أمرًا أساسيًا للحفاظ على سلوكك حازمًا دون الوقوع في اعتداء.
- ركز على خطوات "الحزم الجيد" في الجزء 2 للتأكد من أن سلوكك حازم دون أن تكون سلبيًا أو عدوانيًا.
الإعلانات

جزء 2 من 3: ممارسة الإصرار الصحيح

كن مستمعًا نشطًا. من المهم أن تدع الناس يعرفون حدودك ومشاعرك ومن المهم منحهم مساحة للتحدث والمناقشة والتعبير عن مشاعرك. اطرح أسئلة للمتابعة خلال المحادثة وأظهر الحزم من خلال الإيماء والإشارة وإظهار الموافقة.
- انظر مباشرة إلى الشخص الذي يتحدث. لست مضطرًا للتحديق في الشخص الآخر ، لكن حاول الحفاظ على التواصل البصري بنسبة 70٪ من الوقت الذي تستمع إليه. هذا يوصل للمتحدث أنك مهتم واهتمام.
- من السهل على الناس أن يرتكبوا خطأ التفكير فيما سيستجيبون له قبل أن ينتهي الشخص الآخر. على سبيل المثال ، عندما يخبرك أحد الأصدقاء عن يومها السيئ ، قد تفكر في الأمر. الخاص بك بينما كانت لا تزال تتحدث. القيام بذلك يعني أنك لا تركز على الشخص الآخر.
- إذا كنت تواجه صعوبة في التركيز على ما يقوله لك الشخص الآخر ، فحاول تكرار أو تلخيص ما يقوله في عقلك. سيجبرك هذا على إيلاء المزيد من الاهتمام.
- عندما يحين دورك في التحدث ، حاول استخدام سؤال أو تعبير لتوضيح ما سمعته للتو. على سبيل المثال ، إذا سمعت شريكك يشكو مما فعلته لإزعاجها ، فيجب عليك توضيح ما سمعته للتو: "لقد سمعت أنك تقول _____ ، أليس كذلك؟". سيمنعك هذا من الاستنتاجات المتسرعة أو سوء الفهم.
التواضع والحياء. الحزم والتواضع يخلقان مزيجًا متناغمًا. لا يتعين على الشخص الحاسم أن يصعد إلى أعلى المنزل ويصرخ "أنا ، أنا ، أنا ، انظر ماذا فعلت!" لا بأس من الثناء على شيء قمت به بشكل جيد ، ولا بأس في تذكير الناس بأنك قدمت مساهمة ، طالما أنها لا تهدف إلى التباهي أو الهدف. في إنزال الآخرين لرفع أنفسهم.
- إظهار التواضع لا يعني أنك ضعيف أو متواضع. يمكنك الاحتفال بنجاحك وتهنئة نفسك على القيام بعمل جيد. طالما أنك لا "تغرق" الآخرين لرفع نفسك.
- على سبيل المثال ، إذا مدحك أحدهم على أن عرضك كان رائعًا ، فلا تعتقد أنه يجب عليك الرد مثل ، "أوه ، لا شيء." الرد على هذا النحو قوض جهودك ونتائجك الحقيقية. بدلاً من ذلك ، رد بحزم ، معترفًا بجهودك بتواضع: "شكرًا لك! أنا أعمل بجد ولدي أيضًا مساعدة كبيرة ".
استخدم العبارات مع الموضوع "أنا". العبارات التي تركز على ما تشعر به أو تفكر فيه أو تختبره هي طريقة للتعبير عن احتياجاتك دون لوم الآخرين أو "قراءة أفكار" الآخرين ( تعتقد أنك تعرف ما يفكر فيه الآخرون أو يمرون به). يمكنك التعبير عن مشاعرك مثل "أنا أحب ___" و "لا أريد ___" ، وتقديم النقد البناء مثل "أشعر بالضيق عندما ____".
- على سبيل المثال ، إذا نسيت زميلتك في العمل موعد الغداء معك ، فلا تفترض أن السبب هو أنها لا تهتم. بدلاً من ذلك ، استخدم عبارة تقول "أنا" ثم مهد الطريق لها لتشرح: "أشعر بالحزن لأنك لم تذهب إلى المكان الذي تناولنا فيه موعد الغداء. ماذا حدث؟"
- عبر عن مشاعرك الحقيقية. على سبيل المثال ، عندما تتم دعوتك إلى حدث في شركة لا ترغب في حضوره على الإطلاق ، لا يجب أن تقول شيئًا مثل ، "أوه ، أعتقد أنني سأحضر ، لكن هذا ليس ما أحبه حقًا." بدلاً من ذلك ، قل: "أنا حقًا لا أحب الزحام. لا اريد الذهاب ".
تجنب استخدام كلمة "ينبغي" أو "يجب". يبدو استخدام كلمات مثل "يجب" أو "يجب" مثل الأوامر أو التوبيخ أو الأوامر. تندرج هذه الكلمات ضمن فئة "أوامر الاستيقاظ" ويمكن أن تسبب مشاعر الغضب والذنب للآخرين (أو لك إذا كنت تستخدمها بنفسك).
- على سبيل المثال ، بدلاً من إخبار طفلك ، "عليك أن تتذكر مهمة جمع القمامة الخاصة بك" ، حاول أن تقول ، "لدي أمر مهم واحد لأفعله في إخراج القمامة عندما يحين دورك".
- لا تستبدل العبارات التي تبدأ بعبارة "أحب ... أكثر" أو "أتمنى لك ..." بعبارات "ينبغي".
استخدم صوتًا هادئًا وممتعًا. تجنب الصراخ أو الصراخ ، لأن مثل هذه السلوكيات يمكن أن تكون مسيئة للآخرين وتمنع الآخرين من الاستماع إلى ما تقوله. بدلاً من بصوت عالٍ ، تحدث بنبرة هادئة وهادئة تبدو مهدئة.
ادعُ الآخرين لمشاركة أفكارهم وخبراتهم. لا تفترض أنك "تعرف كل شيء" عن الموقف ، أو أنك تعرف أفضل طريقة للتعامل معه. بدلاً من ذلك ، قم بدعوة الأشخاص لتبادل عبارات تعاونية مثل "ما رأيك؟" أو "هل لديك أي اقتراحات بشأن هذا؟"
- هذا مهم بشكل خاص عند توجيه النقد البناء أو مشاركة المشاعر السلبية. دعوة الآخرين لمشاركة مشاعرهم وأفكارهم ستجعلهم يشعرون بأنهم مهمون بالنسبة لك.
- على سبيل المثال ، إذا ألغى صديق "محترف" الخطة معك في اللحظة الأخيرة ، فعبّر عن شعورك ثم ادعها للمشاركة: "عندما وضعنا خطة ، ألغيت. في اللحظة الأخيرة ، شعرت بإحباط شديد لأن الأوان قد فات بالنسبة لي للتخطيط بنفسي. أحيانًا أعتقد أنك لا تريد قضاء الوقت معي. ماذا يحدث هنا؟ "
تجنب لوم الآخرين. لوم الآخرين على عيوبك أو أخطائك يمكن أن يضر التواصل بشكل خطير. انتقد الآخرين بسبب عيوبهم بلغة اللوم ، وخاصة الكلمات المعممة مثل "أنسى دائمًا الترحيب بك!" أو "أنت أخرق!" سيعيق الحوار الفعال.
- على سبيل المثال ، إذا نسى موظفوك تقديم تقرير مهم ، فلا تعطهم توبيخًا سلبيًا ؛ ربما شعروا أيضًا بالذنب بسبب النسيان. بدلاً من ذلك ، ركز بشدة على ما قد يفعله الشخص بشكل مختلف في المستقبل: "أرى أنك نسيت إرسال التقرير. عندما يكون لدي موعد نهائي ، أضع تذكيرات في التقويم الخاص بي حتى لا أنساها. هل تعتقد أنه يساعدك على القيام بذلك؟ "
فرّق بين الواقع والرؤية. إذا اختلفت أنت وشخص آخر على شيء ما ، فلا تجادل حول من هو "الصواب". هذا مفيد بشكل خاص في المواقف التي لا توجد فيها إجابة "صحيحة" ، على سبيل المثال عندما يحدث خطأ ما يؤذي مشاعر شخص ما. سيؤدي استخدام عبارات مثل "تجربتي مختلفة" إلى توفير مساحة للأشخاص لمشاركة تجاربهم.
- على سبيل المثال ، تخيل أن شريكك جاء وقال إنك أزعجته خلال محادثتك الأخيرة. بدلاً من الرد الفوري على "لم أقصد ذلك" أو استخدام لغة دفاعية ، أولا اعلم أنهم يشعرون بالفعل بهذه الطريقة. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أنا آسف على إزعاجك. أنا لا أقصد ذلك حقًا وسأحاول ألا أقول مثل هذه الأشياء بعد الآن.
- كمثال آخر ، يجب أن تتذكر أن البشر لديهم العديد من الأساليب في الحياة. ليس الأمر مختلفًا فقط عن طريقتك ، ولكن الطريقة التي يخطئ بها شخص آخر. تخيل زميلًا يعمل في المشروع بطريقة لا تعتقد أنها ستكون أكثر فعالية. يمكن أن تكون أكثر طرق الاتصال عدوانية: "سيكون ذلك سخيفًا" أو "من سيفعل ذلك؟"
- بدلاً من ذلك ، إذا كنت في منصب مدير المشروع ، أو رئيس هذا الشخص ، فعبّر عن قلقك بشأن الكفاءة بشكل حاسم: "أرى أنك تعمل في المشروع. عن طريق X. ولكن لدي خبرة في مشاريع مثل هذه ، وأرى كيف يمكن أن تقدم Y نتائج أفضل وأسرع. ما رأيك إذا جربته بهذه الطريقة؟ "
- تذكر أنك عادة غير صحيح في موقف "الإصلاح الخلفي" للآخرين. فكرة جيدة في هذه الحالة هي الامتناع عن فرض آرائك على الآخرين.
كن على استعداد لمعرفة المزيد عن الخيارات المختلفة. غالبًا ما تكون الحلول الوسط ضرورية ومفيدة عند التفاعل مع الآخرين. بدلاً من التمسك بوجهة نظرك أو التخطيط في موقف ما ، أظهر استعدادك لاستكشاف حلول أخرى. لا يزال بإمكانك أن تكون حازمًا في أفكارك بينما تدعو الأشخاص لمشاركة أفكارهم. سيؤدي ذلك إلى زيادة احتمالية شعور الناس بالتقدير والتقدير. سيكون الآخرون أكثر استعدادًا للتعاون من مجرد الطاعة.
- على سبيل المثال ، إذا وجدت أنت وشريكك الآخر أن شخصين يتجادلان حول نفس المشكلة مرارًا وتكرارًا ، فاسأل ، "ما الذي يمكننا فعله لإصلاح الأمر؟ "
تحدث بوضوح وصدق. حتى لو كنت مكتئبًا جدًا ، تجنب العبارات الساخرة أو المتعالية ، لأنها تضر بالتواصل وتشتيته. بدلاً من ذلك ، كن واضحًا وصادقًا بشأن أفكارك واحتياجاتك.
- على سبيل المثال ، إذا كان لديك صديق يتأخر كثيرًا في التسكع معك ، فعبّر عن مشاعرك بوضوح دون سخرية. قد يكون الرد الضعيف في هذه الحالة: "أوه ، مفاجأة. على الأقل هذه المرة كنت قد قضيت نصف وقت الوجبة فقط ".
- بدلاً من ذلك ، حاول أن تقول شيئًا مثل هذا: "عندما حددت موعدًا ولم تصل في الوقت المحدد ، شعرت أنك لا تقدر وقتنا. سأكون أكثر سعادة في التسكع معك مما لو وصلت في الوقت المحدد عندما أحدد موعدًا ".
استخدم لغة الجسد الحازمة. هناك طرق عديدة للتواصل غير اللفظي. وتشير حركات الجسد إلى موقفك عند التعامل مع الآخرين. يمكنك استخدام لغة الجسد المريحة للتعبير عن شعورك. تتضمن أمثلة لغة الجسد الحازمة:
- اتصال العين. استخدم قاعدة 50/70: حافظ على التواصل البصري بنسبة 50٪ على الأقل من الوقت الذي تتحدث فيه ، و 70٪ من الوقت عندما تسمع الشخص الآخر يتحدث.
- يتحرك بشكل مريح ولطيف. يجب ألا تكون لغة الجسد الحازمة متوترة أو مغلقة أو منعزلة ، بل يجب أن تكون هادئة وسلسة. تجنب حركات التأشير ، لكن راحتي اليد مفتوحة حاول ألا تململ كثيرًا.
- فتح الموقف. أبقِ كتفيك للخلف ووجهك في مواجهة الشخص الذي تتحدث إليه. حافظ على مركز جسمك حتى على ساقيك بدلاً من جانب واحد. تنتشر القدمان على مسافة 10-15 سم ولا تتقاطعان.
- أرخِ فمك وفكك. يشير صرير الشفاه أو صرير الأسنان إلى التوتر أو عدم الراحة أو العدوانية. أرخِ فمك وفكك ، وعبر عن مشاعرك بتعابير الوجه (ابتسم عندما تكون سعيدًا ، وعبوسًا عند الانزعاج ، وما إلى ذلك)
الإعلانات

جزء 3 من 3: تجنب الكبرياء

مقارنة بين الغطرسة والحزم. الحزم هو الطريقة التي تدافع بها عن أفكارك واحتياجاتك ، بينما الغطرسة طريقة تفكير عدوانية متعجرفة وتنتهك حقوق الآخرين وتهين الآخرين. للترويج لنفسك. المتكبرون يعبرون عن أفكارهم واحتياجاتهم بتضحية الآخرين. غالبًا ما لا يقبل المتكبرون عيوبهم وأخطائهم.
- يميل المتكبرون إلى أن يكونوا واثقين جدًا من الخارج (أي أنهم يعتمدون على آرائهم الخاصة لقراءة أفكار الآخرين عنهم). على الرغم من أن هذا النوع من الثقة بالنفس ليس سلبيًا أيضًا ، إلا أنه يمكن أن يجعل الشخص المتكبر يضع احترامه لنفسه فوق مشاعر الآخرين.
- الغطرسة هي شكل من أشكال العدوان الذي غالبًا ما يجعل الناس غير مرتاحين للغاية ، وحتى محبطين أو غاضبين بعد التعامل مع شخص متعجرف. عند الشعور بالتهديد ، غالبًا ما يهاجم الشخص المتكبر الآخرين أو يوبخهم.
تعرف على السلوكيات المتغطرسة. يكشف السلوك المتكبر أيضًا عن الأفكار والاحتياجات والمشاعر ، ولكن بطريقة غير محترمة أو مهينة. في حين أن الجسم الرئيسي لبيان متعجرف قد يبدو وكأنه بيان حازم - قل ، "لا أريد أن أفعل ذلك" - السلوك المتعجرف لا يمثل التعاطف أو المسؤولية. فيما يلي بعض الأمثلة على السلوك المتغطرس:
- استخدم لغة غير لائقة للآخرين
- اجعل الآخرين يشعرون بالنقص وعدم القيمة
- استخدم صوتًا ساخرًا أو متعاليًا
- التهديدات
- ركز على التوبيخ
- هاجم الآخرين
- احمِ نفسك دون التفكير في الآخرين
- مثال على السلوك المتغطرس هو الصراخ بأسماء أو لغات غير مناسبة للأشخاص الذين يقاطعونك أمامك أثناء الطابور ؛ أو تخبر الشخص أنه غبي وتخيفه إذا رأيته مرة أخرى.
- إذا انعكس الموقف عندما تكون أنت الشخص الذي قاطعك عن طريق الخطأ ، فإن الفعل المتغطرس هو إلقاء اللوم على الآخرين أو استخدام نغمة التجديف مثل: "أوه ، إذا كنت لا تريدني أن أقوم بالتدخل ، عليك توضيح الأمر هل تنتظر في الطابور ".
لا تنظر باستخفاف وتقلل من شأن الآخر. التقليل من شأن الآخرين أو التقليل من شأنهم سيمنع التواصل الفعال. تجنب استخدام لغة مسيئة أو رديئة حتى لو أخطأوا وأصابوك.
- على سبيل المثال ، قد تكون إحدى الطرق المتغطرسة للتواصل مع رفيق السكن: "أنت قذر مثل الخنزير! لماذا لا يمكنك الحفاظ على نظافة مكان إقامتك؟ " في غضون ذلك ، يمكن أن يكون التواصل الحازم: "ما تريد أن تفعله في مكانك الخاص ، لكن أتمنى أن تحاول الحفاظ على الترتيب في المساحة المشتركة بيني وبينك".
استمع لآراء الآخرين. غالبًا ما يصر المتكبرون على أن الموقف يدور حولهم: كيف يشعرون ، كيف يفكرون ، وكيف يواجهون الموقف. تجنب الغطرسة بالاستماع إلى الآخرين وهم يتحدثون عن أفكارهم واحتياجاتهم ومشاعرهم.
تجنب العبارات التي تكون موضوع الشخص الآخر. عبارات كهذه ستكون عبارات قد لا تتمكن من إثباتها. يمكنك فقط التحدث بثقة ودقة عن الأحداث الحقيقية - على سبيل المثال ، الوقت المحدد للموعد - وعن مشاعرك وتجاربك. استخدم عبارات "أنا" بقدر ما تستطيع ، وتحدث عن الحقائق الفعلية للموقف بدلاً من الإدلاء ببيانات حول نوايا الشخص الآخر.
- على سبيل المثال ، تجنب استخدام كلمات توبيخ مثل "أنت تغضبني!" بدلاً من ذلك ، استخدم الجمل التي تحتوي على الضمير "أنا" ، مثل "أشعر بالاكتئاب الشديد الآن".
لا تهدد الشخص الآخر. لا مكان للتهديد والتخويف في التواصل الحازم ، ولكن غالبًا ما يحدث في التواصل المتغطرس. كشخص حازم ، يجب أن يكون هدفك هو جعل الآخرين يشعرون بالرضا لأنهم يعرفون أنك ستكون صادقًا معهم. التهديدات تخيف الناس وتحبطهم وتقتل التواصل الفعال.
- غالبًا ما تتضمن لغة التهديد التوبيخ. على سبيل المثال ، إذا سألت فريقك عن شيء لم يرد عليه أحد ، يمكن أن يكون الرد العدواني ، "هل تفهم حتى؟" بدلاً من التهديد أو التوبيخ ، يجب إعادة صياغة السؤال: "هل من الواضح أنني أشرح هذا المفهوم؟"
تجنب استخدام لغة غير لائقة. بالإضافة إلى اللغة البذيئة الواضحة ، مثل الشتائم أو الشتائم ، يجب أن تتجنب التعميم أو تجميع اللغة. غالبًا ما تظهر اللغة من هذا النوع في الجمل بكلمات مثل "دائمًا" أو "أبدًا" أو تعميمات حول نوايا الشخص الآخر.
- على سبيل المثال ، تخيل أن لديك زميلًا غالبًا ما ينسى اصطحابك إلى ساحة انتظار السيارات. يمكن أن يكون رد الفعل المتغطرس: "لا تتذكر أبدًا اصطحابي إلى ساحة انتظار السيارات ، فأنت تغضبني كثيرًا. أتساءل لماذا يوجد شيء بسيط لا أتذكره. في غضون ذلك ، يمكن أن يكون الرد الحاسم: "نسيت أن تأخذني إلى ساحة انتظار السيارات مرتين في الأسبوع. أشعر بالاكتئاب والتوتر الشديد في كل مرة ينسى فيها خوفًا من التأخر عن العمل. هل يمكنك أن تحاول جاهدًا أن تتذكر الترحيب بي؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فسوف يتعين علي أن يكون لدي خطط أخرى.
تجنب لغة الجسد العدوانية. تتواصل لغة الجسد العدوانية كما تفعل الكلمات. لتجنب الغرور ، انتبه للغة جسدك وتجنب ما يلي:
- غزو الفضاء الخاص. استخدم "قاعدة المتر الواحد" في الأماكن العامة وفي مواقف المكتب. لا تقترب أكثر من المسافة إلا إذا تمت دعوتك ، على سبيل المثال ، إذا كنت في موعد أو طلب شخص ما مساعدتك.
- الإيماءات العدوانية. إن توجيه أو رفع القبضة هو الجاني الأول هنا.
- الأسلحة عبروا. في حين أن القرفصاء علامة على قلة الثقة ، فإن وضع القرفصاء يشير إلى أن الشخص لا يريد التواصل.
- طحن أو الضغط على فكك. إذا دفعت فكك بعيدًا جدًا للأمام أو تمسكه ، فقد تبدو متعجرفًا أو عدائيًا.
- يشغل مساحة كبيرة. يحدث هذا في كثير من الأحيان عند الرجال أكثر من النساء. يمكن أن يكون نوع لغة الجسد الذي يشغل مساحة غير ضرورية علامة على الغطرسة أكثر من الثقة. يمكنك أن تأخذ مساحة بقدر ما تحتاج للراحة ، لكن لا تغزو مساحات الآخرين.
الإعلانات

النصيحة

يشمل الغطرسة الشعور بالسامية أو الرقي أو الرفاهية أو الفخر. إذا كان لديك أي مما سبق ، فمن المرجح أن يُنظر إليك على أنك وقح مع الآخرين بدلاً من التواصل بإخلاص من خلال التواصل الجازم والاستماع الفعال. حتى الأشخاص الأكثر كفاءة في التواصل الحازم لديهم لحظات ضعف عندما يتركون الطريق ويحتاجون إلى إعادة اكتشاف مسارهم. هذا لا يخجل منه. فقط استمر
غالبًا ما ينتج عن النهج المنفتح والاحترام للتواصل الحازم نتائج رائعة ، لكن في بعض الأحيان تصادف أشخاصًا يرفضون التعاون بغض النظر عن أسلوبك. يمكنك التحكم في سلوكك فقط ، لذا حافظ على مجاملة حازمة وحاول تجاهل سلوكيات الآخرين المزعجة.
إذا لم تجد نفسك تحقق التقدم المطلوب ، فقد تحتاج إلى تدريب رسمي على الإصرار. يوجد العديد من المستشارين والمعالجين المتاحين لمساعدتك ، وعادةً ما يمكن أيضًا لمقدمي خدمات الصحة العامة.