مؤلف:
Mark Sanchez
تاريخ الخلق:
5 كانون الثاني 2021
تاريخ التحديث:
1 تموز 2024
المحتوى
عندما تصبح بالغًا ، تنتظرك العديد من التجارب الجديدة ، من بين أمور أخرى ، ستتغير علاقتك بوالديك. عندما تكبر ، قد تواجه مشاكل مثل العلاقات مع الوالدين الذين يعتمدون عليك عاطفيًا. يمكن أن يتحول إلى مشكلة في حياتك كلها. غالبًا ما يكون الوالدان المعتمدان عاطفيًا مصدرًا للتوتر المستمر ويعقدان بشكل خطير الحياة والمسؤوليات اليومية لأطفالهم. ولكن إذا فكرت مليًا في مسؤولياتك وتفاعلت مع والديك وتفاعلت معهم ، يمكنك بناء العلاقة الصحيحة مع والديك المعتمدين عاطفيًا.
خطوات
طريقة 1 من 3: تقييم قدراتك ومسؤولياتك
1 اسأل نفسك عما إذا كانت لديك هذه العلاقة دائمًا مع والديك. ألم يبدو لك من قبل عند التواصل مع والديك أنك أكثر شخص بالغ؟ ربما هم يركزون باستمرار على احتياجاتهم ، ويطلبون منك باستمرار مساعدتهم ، لكنهم أنفسهم غير قادرين على الاعتناء بأنفسهم؟ إذا كان هذا هو الحال دائمًا ، أو لفترة طويلة ، فيمكننا القول إن والديك ظلوا غير ناضجين عاطفياً. في هذه الحالة ، سوف تحتاج إلى وضع حدود واضحة ، وسوف تحتاج إلى العمل على نفسك وعلى كيفية تفاعلك مع الموقف. لكن لا تتوقع منهم أن يتغيروا. - إذا لاحظت أن والديك قد تغيروا ، وهذا بسبب تدهور صحتهم ، ولحقيقة أنهم ضعفاء ولا يستطيعون الاعتناء بأنفسهم ، فستحتاج إلى نهج مختلف تمامًا. إذا كانت هذه هي الحالة ، فستحتاج إلى أن تكون أكثر تعاطفًا ، وستحتاج إلى دعم الأشقاء أو أفراد الأسرة الآخرين ، وربما الغرباء.
2 فكر في صحتهم. إذا أصبح والداك عاجزين منذ وقت ليس ببعيد ، فعليك الانتباه إلى صحتهم. ربما تغير سلوكهم بسبب حقيقة أن شيئًا ما قد تغير في حياتهم. بعد كل شيء ، قد يحتاج والداك إلى مزيد من الدعم العاطفي بسبب التغيرات المرتبطة بالعمر وتدهور الصحة. عند التفكير في هذا ، ضع في اعتبارك: - هل لديهم مشاكل صحية؟ ربما حصلوا مؤخرًا على تشخيص خطير؟ ربما تم تشخيصهم بمرض خطير؟ يمكن أن يضعف والديك عاطفيا. في الواقع ، يريدون فقط قضاء المزيد من الوقت معك ، أو ربما يحتاجون إلى المساعدة.
- هل تم تشخيصهم بضعف إدراكي أو اضطراب عقلي؟ إذا كان والداك يعانيان من مرض الزهايمر أو مشاكل الصحة العقلية الأخرى ، فقد يحتاجان إلى مزيد من المساعدة والدعم وقد يبدو أنهما مدمنان.
- هل تحركاتهم مقيدة؟ ربما يستخدمون كرسي متحرك؟ أو هل لديهم مشكلة أخرى مماثلة؟ إذا كان والداك غير قادرين على التحرك بشكل طبيعي ، فقد يصبحا يائسين. إذا كان الأمر كذلك ، فسيحتاجون منك دعمًا عاطفيًا.
3 فكر في كيفية تنظيم كل شيء. أثناء وضع خطة لكيفية معاملة والديك المعتمدين عاطفيًا ، فكر في كيفية تنظيمها. في النهاية ، هذه القضايا التنظيمية هي التي ستحدد إلى حد كبير كيفية تعاملك مع والديك. ضع في اعتبارك ما يلي: - هل تعيش بعيدا عنهم؟ إذا كنت تساعد والديك المسنين الذين يعيشون بعيدًا عنك ، فسيتعين عليك التواصل معهم كثيرًا عبر الهاتف أو البريد الإلكتروني.اشرح لهم أنك ببساطة لا تستطيع زيارتهم بالقدر الذي يرغبون فيه. فقط قل ، "أمي ، نحن نعيش بعيدًا جدًا ، ولدي مسؤولياتي ، لذلك لا يمكنني زيارتك كثيرًا كما تريد."
- هل يمكنهم السفر بمفردهم. حتى لو لم يتمكنوا من السفر بمفردهم (وأنت تعيش بعيدًا عن بعضكما البعض) ، فسيتعين عليك الحد من عدد الزيارات. فقط قل ، "أبي ، أود أن أزورك كثيرًا ، لكن لا يمكنني المغادرة بقدر ما تريد."
- إذا كان لديك إخوة ، أو أخوات ، أو غيرهم من أفراد الأسرة ، فيمكنهم أيضًا المساعدة في هذا الأمر. قم بجدولة الزيارات ، واعتن بالوالدين حتى لا يفعل أي من الأطفال كل شيء بمفرده ولا يسيء إلى الآخرين.
4 فكر في مسؤولياتك. بعد الأسئلة التنظيمية العامة ، يجب أن تفكر في مسؤولياتك. سيساعدك هذا على تقدير مقدار الوقت والطاقة اللذين يمكنك تخصيصهما لوالديك. ربما لا تكون قادرًا على تكريس الكثير من الوقت والطاقة لهم كما يريدون. - ربما لديك أطفال صغار؟ إذا كان الأمر كذلك ، فلن تكون قادرًا على تخصيص الكثير من الوقت لوالديك. دعهم يعرفون أن مسؤولياتك الأبوية تمنعك من قضاء الكثير من الوقت معهم.
- هل تواجه صعوبات مالية؟ إذا لم يكن لديك موارد مالية كافية لزيارة والديك بالقدر الذي يرغبون فيه ، فأخبرهما بذلك.
- ربما لديك الكثير من عبء العمل؟ إذا كان عليك العمل كثيرًا ، وإذا كان لديك وظائف متعددة ، وإذا كان لديك طريق طويل للذهاب إلى العمل ، فلن تتمكن من تخصيص الكثير من الوقت لوالديك كما يحلو لهم. عليك أن تنقل لهم هذه الحقيقة.
5 فكر في مقدار ما فعلته لهم بالفعل. بعد تقييم الموقف ، فكر لفترة في كيفية تصرفك ، وما إذا كنت طفلاً مهتماً ومسؤولاً. سيساعدك هذا في معرفة ما إذا كان يجب أن يسيء إليك والداك أو إذا كانا بحاجة فعلاً إلى المساعدة. قبل اتخاذ أي قرار ، اسأل نفسك: - كم من الوقت تخصص لوالديك؟ كعمر إخوتك وأخواتك؟ إذا كان أقل ، فربما تكون قد أهملت والديك.
- كيف تتحدث مع والديك؟ هل تفعل ذلك بحب واهتمام؟ على سبيل المثال ، إذا تحدثت إليهم بنبرة مزعجة أو كنت في عجلة من أمرهم للتخلص منهم ، فقد يشعرون بأنهم غير ضروريين لك.
- هل تواصلك مع والديك متبادل؟ على سبيل المثال ، إذا كان والداك يتصلان بك دائمًا أولاً ، ولم تفعل ذلك بنفسك أبدًا ، فقد يشعران أنك لا تقدرهما.
الطريقة 2 من 3: ارسم الحدود
1 لا تدعهم يتحكمون في حياتك أو يملي عليهم حياتك. قد يبدو التفكير في إخفاء أو حجب معلومات عنك وعن شؤونك عن والديك قاسًا وجبانًا. ومع ذلك ، قد تحتاج إلى هذا حتى لا يتدخل في حياتك في أي وقت وفي أي مكان. لا يهم سبب احتياجهم إليك - سواء كان ذلك لأسباب طبية أو لأي سبب آخر - هناك احتمالات ، سيتعين عليك وضع حدود واضحة في تواصلك مع والديك. - يجب أن تكون جميع جهات الاتصال الخاصة بك ممتعة لكلا الطرفين. لا تدع والديك يخبرك ما يجب عليك فعله وأين.
- لا يحتاج والداك إلى معرفة روتينك اليومي بتفصيل كبير. إذا كانوا يعرفون كل شيء عنك ، فقد يتدخلون في حياتك أكثر مما تريد.
- إذا كنت بالفعل بالغًا ، أخبرهم أنك لا تريدهم أن يتحكموا في كل تحركاتك.
- دعهم يعرفون أنه لا يجب أن تظهر باستمرار في منزلك أو شقتك أو سكنك. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول: "أمي ، أنا أحبك ، لكنني بالفعل شخص بالغ ومستقل ، لدي حياتي الخاصة ، ومسؤولياتي. أود أن تعطيني بعض المساحة الشخصية ".
2 تقبل الوالدين غير الناضجين عاطفيا. إذا كان والداك يتدخلان دائمًا في حياتك ويريدان شيئًا منك باستمرار ، فعلى الأرجح أنك تحتاج فقط إلى قبولهما كما هما. لا تحاول تغييرها ، ركز على حماية نفسك. قرر ما سوف تتحمله وما لن تتحمله. دعهم يعرفون أنه ستكون هناك عواقب إذا انتهكوا الحدود. - على سبيل المثال ، قد تقول ، "أمي ، سأحب التسوق معك مرة واحدة في الشهر ، لكن ليس لدي الوقت للقيام بذلك في نهاية كل أسبوع." أو قل ، "أبي ، أنا أحبك ، لكن لا يمكنني الترحيب بك في منزلي في كل مرة تريد ذلك. يرجى الاتصال أولاً ، سنتفق على مكان وزمان الاجتماع. إذا أتيت مرة أخرى بشكل غير متوقع ، فسوف أضطر إلى أخذ المفاتيح منك ".
- إذا كان والداك يحاولان الجدال معك ، ارسم حدودًا وابتعد عنك. قل ، "لا أريد التحدث عن هذا بعد الآن."
3 إذا لزم الأمر ، تحدث معهم حول عدد المشكلات المتعلقة باحتياجاتهم العاطفية. قد تأتي الساعة عندما تضطر إلى الجلوس مع والديك وإجراء حديث جاد عن احتياجاتهم العاطفية وحياتك. يمكن أن تكون هذه محادثة طويلة. إذا كان الأمر يتعلق بذلك ، فستحتاج إلى أن تشرح لهم كيف تتداخل أفعالهم واعتمادهم مع سعيك وراء الاستقلال. - حدد موعدًا للتحدث معهم. قد يكون هذا محادثة على القهوة أو الغداء.
- اشرح لهم أنك تحبهم وتهتم بهم ، لكن اعتمادهم عليك أو سلوكهم يسبب لك مشاكل في حياتك. على سبيل المثال ، قد تقول ، "أمي ، أنا أحبك ، لكنك تريدني أن أقضي وقتًا طويلاً معك. لا بد لي من التخلي عن الأبوة والأمومة والعمل ".
- دعهم يعبرون عن مشاعرهم. على سبيل المثال ، اسأل ، "أمي ، ربما أسيء فهم احتياجاتك؟"
- اسأل والديك عما إذا كانت هناك مشكلة لم تلاحظها بعد ، لكنهم يرغبون في التحدث معك بشأنها. قد يخبرونك أنه تم تشخيصهم مؤخرًا بتشخيص رعب وأنه أثر على سلوكهم.
- تأكد من أن تشرح لهم مدى أهمية حدودك الشخصية بالنسبة لك.
4 الحد من الاتصال بهم ، إذا لزم الأمر. في بعض الحالات ، قد تحتاج إلى الحد من الاتصال بوالديك. بالطبع ، هذه بالفعل خطوة متطرفة يمكن اتخاذها إذا فشلت المحادثات ومحاولات التفاعل الأخرى معهم. - قد يكون من الضروري الحد من الاتصال بالوالدين إذا كانوا مرضى عقليًا أو معرضين للإساءة العاطفية.
- إذا مرض والديك ، فستحتاج إلى تخصيص المزيد من الوقت لهما في البداية. قد تحتاج إلى ترتيب رعايتهم (تعيين المسؤوليات بين أفراد الأسرة ، أو تعيين ممرضة أو أخصائي اجتماعي ، أو تعيينهم في دار لرعاية المسنين). ستحتاج إلى التأكد من تلبية احتياجاتهم الأساسية ، بما في ذلك الحاجة إلى التواصل والاتصال بالناس ، وأنهم يتلقون رعاية طبية إذا كانوا مرضى.
- إذا كان والداك ببساطة مستبدين للغاية ولا يرغبان في احترام حدودك الشخصية ، فسيتعين عليك الاتصال بهم وتوضيح أنهم تسببوا في إحداث فجوة بينك بأفعالهم. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول: "أمي ، شرحت لك كيف تؤثر أفعالك على حياتي. أعتقد أنه من الأفضل أن نبتعد عن أنفسنا قليلاً."
- لن يأتي الحد من الاتصال بالوالدين إلا من جانبك. أنت من تتخذ هذه الخطوة بنفسك ، دون موافقة الوالدين. لا تدعهم يشاركونك في المفاوضات.
- اشرح لهم أنك تريد تقييد الاتصال لفترة ، ربما حتى يغيروا سلوكهم. يمكنك أن تقول: "أبي ، سأكون مشغولاً للغاية هذا الشهر. إذا كنت تستطيع إظهار الاحترام لي كشخص مستقل ، فسنتواصل مرة أخرى الشهر المقبل."
- عن طريق الحد من الاتصال ، يمكنك أن توصيه بمقابلة طبيب نفساني أو معالج نفسي أو طبيب أو طبيب نفسي.
طريقة 3 من 3: تفاعل معهم
1 كن مهذبا. يجب أن يكون التحدث إلى والديك دائمًا مهذبًا ومحبًا. حتى لو دفعوك بالفعل إلى اليأس بسبب إدمانهم وأفعالهم ، حاول ألا تنسى أنهم يحبونك ويهتمون بك. حاول أن تظهر لهم الاحترام وأن تكون مهذبًا في المقابل. - تجنب الوقاحة أو مقاطعة التواصل معهم بشكل مفاجئ عبر الهاتف أو البريد الإلكتروني. لا يجب أن تقول: "أمي ، ليس لدي وقت لهذا الآن." من الأفضل أن أقول: "مرحباً أمي ، أود التحدث معك ، لكن لا يمكنني الآن. تعال ، سأتصل بك لاحقًا ".
- لا تقلق على والديك. حتى إذا كنت يائسًا بسبب تدخّلهم ، فحاول ألا تصطدم بهم. لا تخبر والديك أبدًا بشيء مثل ، "أمي ، لا يمكنني تحمل تدخلك بعد الآن!"
- تذكر ، إذا أخبرتهم شيئًا مسيئًا ، فلا يمكن التراجع عن هذه الكلمات.
2 أخبرهم بمدى أهميتهم بالنسبة لك. في جميع الحالات تقريبًا ، يجب أن تحاول إبلاغ والديك بما تشعر به تجاههما. من الممكن أنك إذا أخبرتهم أنك تحبهم ، وأنهم أعزاء عليك ، فعندئذٍ بذلك سوف تخفف من التوتر وتخفف من معاناتهم ، التي أصبحوا بسببها مدمنين للغاية. - أخبر والديك أنك تحبهم ، وأنهم مهمون جدًا بالنسبة لك. أخبرهم بذلك في كل مرة تتحدث معهم. على سبيل المثال ، إذا اتصلت بهم ، فتأكد من قول شيء مثل: "أمي ، كنت أفكر فيك ، وأردت حقًا أن أسمعك."
- إذا قال لك والداك في نهاية المحادثة "أنا أحبك" ، رد بالمثل. ربما تعني هذه الكلمات الكثير بالنسبة لهم.
3 تحدث إليهم بشكل شامل ومثمر. يمكن حل العديد من مشاكل الاعتماد العاطفي للوالدين من خلال التحدث إليهم بشكل كامل. إذا تحدثت معهم بالتفصيل ، لفترة طويلة ، وبصورة مثمرة ، فسوف يفهمون أنك لست غير مبالٍ بك. - اهتم بحياتهم. اسألهم عن والديهم وطفولتهم.
- أظهر لهم أن ما يهمك هو ما يفكرون به. يمكنك أن تطلب منهم النصيحة بشأن الأبوة والأمومة والميزانية وتحسين المنزل.
- دع محادثتك تتدفق بشكل طبيعي. لا تحاول إنهاء أو قطع المحادثة في أسرع وقت ممكن. قد تستمتع والدتك فقط بالتحدث معك حول مواضيع مختلفة ، ربما لا صلة لها بالموضوع.
- خذ وقتًا للتحدث حتى لا تدوم محادثاتك قصيرة. على سبيل المثال ، خصص ساعة واحدة للتحدث مع والديك بعد ظهر يوم الأحد. حاول ألا تتصل بهم عندما تكون مشغولاً بشيء ما ، مثل اصطحاب أطفالك إلى حدث ما.
4 تواصل مع والديك بشكل منتظم. عندما يكون الأطفال أول من يتواصل مع الوالدين المعتمدين عاطفيًا ، فهذا أمر جيد جدًا لعلاقتهم. إذا اتصلت بهم بانتظام ، فسوف يعلمون أنك قلق عليهم. وبالتالي ، ستأخذ الموقف بين يديك وستحدد نظام الاتصال بنفسك. - اتصل بهم مرة واحدة في الأسبوع في نفس الوقت تقريبًا. أثناء المكالمة ، أخبرهم أنك ستتصل يوم الجمعة الساعة الخامسة. سيساعدك هذا في إنشاء جهات اتصال هاتفية منتظمة. سيعرفون الآن متى يتوقعون مكالمتك وسيشعرون بتحسن.
- أرسل لهم بطاقات تهنئة في بعض الأحيان ، خاصة إذا كانوا لا يستخدمون الكمبيوتر. حتى لو كتبت سطرين فقط ، فستكون هذه إيماءة مهمة ، يمكنك تحقيق الكثير في بضع كلمات. ستكون البطاقة البريدية دائمًا أمام أعينهم ، ويمكنهم إعادة قراءتها إذا احتاجوا إلى إعادة إقناع أنفسهم باهتمامك بهم.
- إذا كانوا يستخدمون البريد الإلكتروني ، أرسل لهم رسائل. لا تقلل من شأن التأثير الذي يمكن أن يحدثه والداك عندما تهتم بهما.
- إذا كان والداك يمتلكان هاتفًا محمولًا ويعرفان كيفية استخدامه ، فأرسل إليهم رسائل نصية قصيرة. يعد إرسال الرسائل القصيرة أمرًا سهلاً وبسيطًا ، ويمكن أن تعني هذه الرسائل الكثير لوالديك.
- حاول تنظيم جدولك الزمني بحيث يمكنك زيارة والديك بانتظام. على سبيل المثال ، إذا كنت تعيش في نفس المدينة ، فحاول زيارتها كل يوم أحد ، أو في كثير من الأحيان إذا أردت.
- حاول الانتباه إلى التغييرات الرئيسية في كلام والديك أو أفكارهما أو مواقفهما تجاهك. قد يشير هذا إلى تغييرات كبيرة في حالتهم العقلية أو الجسدية. لا تقفز إلى استنتاجات مفادها أنها مزعجة أو متطلبة. حاول أن تسمع ما يريدون حقًا قوله.
5 استفد من وقتك مع والديك. سيكون قضاء وقت ممتع معهم في كل مرة تزورها هو أفضل طريقة لجعلهم يشعرون أنك تهتم بهم. إن إيلاء أقصى قدر من الاهتمام لهم عندما تقابلهم سيجعلهم على الأرجح أقل إزعاجًا. - ربما تكون الزيارات الشخصية هي أهم طريقة لإظهار أهميتها لك. إذا لم تزور والديك بانتظام ، فسيظنون أنك لا تهتم بهم.
- عندما تزور والديك ، تأكد من الانتباه إليهم واسألهم عن أحوالهم. على سبيل المثال ، قد تسأل: "ما الجديد مع جيرانك؟"
- اسأل عن هواياتهم وأصدقائهم وصحتهم.
