مؤلف:
Mark Sanchez
تاريخ الخلق:
1 كانون الثاني 2021
تاريخ التحديث:
2 تموز 2024
المحتوى
لقد سمع الجميع التعبير: "لا يمكنك اختيار عائلتك". لا وجود لها من أجل لا شيء. مهما كان الأمر ، لكننا جميعًا أعضاء في عائلة منفصلة ، ولا يمكننا الابتعاد عن المسؤولية الموكلة إلينا: تطوير علاقتنا والحفاظ عليها. قد يكون التواصل مع الأجداد - سواء كانوا أجدادك أو أطفالك - أمرًا صعبًا للغاية. ومع ذلك ، في النهاية سيكون الأمر يستحق ذلك ، وسوف تستمتع فقط بعلاقة قوية ومحبة. في هذه المقالة ، نقدم نصائح حول كيفية تعامل الأحفاد بشكل أفضل مع التهيج الناجم عن سلوك الأجداد ، وكذلك نخبرك كيف يمكن للآباء الجدد تربية أطفالهم تحت إشراف صارم من والديهم.
خطوات
طريقة 1 من 2: التعامل مع تنمر الأجداد
1 أولاً ، اكتشف ما تعنيه كلمة "انتهازي" بالنسبة لك. قبل أن تبدأ في حل مشكلة ما ، حدد المصدر الحقيقي للتهيج. من السهل القول إن جميع الأجداد مزعجون للغاية. ولكن ما الذي يزعجك كثيرًا في سلوكهم؟ - إن التعبير عن شكواك بشأن الإزعاج مباشرة لهم (أو إلى شخص آخر سيستمع إليك) لن يساعدك بأي شكل من الأشكال. حاول أن تكون محددًا بمجرد أن تحدد المشكلة بنفسك: "يزعجني أن جدتي تعاملني كصبي يبلغ من العمر خمس سنوات وتحظر مشاهدة The Walking Dead في منزلها ، على الرغم من أنني أبلغ من العمر 25 عامًا بالفعل".
- قبل أن تقرر كيفية التعامل مع الموقف والدخول في صراع مع الأجداد ، خذ الوقت واكتب الطرق الممكنة للخروج من هذا الموقف على قطعة من الورق.
2 حاول أن تفهم وجهة نظر أجدادك. عندما ينشأ نوع من الخلاف بين الأشخاص ، من المهم جدًا أن تحاول أن تضع نفسك في مكان الشخص الآخر. تخيل نفسك مكانهم وحاول أن تفهم وجهة نظرهم. - حاول معرفة سبب قيام أجدادك بذلك. على الأرجح ، لا يمكنك تجنب إجراء محادثة مباشرة مع أقاربك ، حيث تعبر عن سخطك. لكنك ستكون أكثر استعدادًا لذلك إذا فكرت في بعض الخيارات مقدمًا.
- قد لا تسمح لك جدتك بمشاهدة برامجك التلفزيونية المفضلة عندما تزورها خلال عطلة الشتاء. لكن فكر ، ربما يرجع ذلك إلى حقيقة أنها وجدت هذه البرامج التلفزيونية مقززة أو غبية؟
- ربما يحاول أجدادك التحكم في مشاهدة التلفزيون لأنهم ما زالوا يرونك في الخامسة من العمر ويتوقون فقط إلى وقت مضى؟
- هل يزعجك أن يتصل بك أجدادك كل يوم؟ ربما فاتهم الحديث معك فقط.
3 تعلم المزيد عن الأجداد. لا شك أن لديك علاقة خاصة بهم. لكن ماذا تعرف عنهم خارج هذا السياق؟ لنفترض أن أجدادك سعداء بالتحدث عن أنفسهم وعن حياتهم. استمع جيدًا وحاول الحصول على أكبر قدر ممكن من المعلومات. سيساعدك هذا على فهمها بشكل أفضل وتحديد طرق بناء العلاقات. - قبل الانتقال إلى مشكلة معينة (على سبيل المثال ، عدم الرضا عن حقيقة أن الجد والجدة يتدخلان باستمرار في حياتك ، أو ، على العكس ، غير مهتمين بك على الإطلاق) ،تحدث إلى أفراد عائلتك عن حياتهم وعلاقاتهم مع أقاربهم.
- اطرح عليهم أسئلة محددة: "كم مرة رأيت أجدادك؟" ، "هل كانوا صارمين معك أم منغمسين في كل شيء؟"
- سيكون من المفيد معرفة المزيد عن الفرق بين الأجيال. على سبيل المثال ، إذا نشأ أجدادك في سنوات ما بعد الحرب ، يمكن أن يوضح ذلك الكثير عن نظرتهم للحياة.
4 ابحث عن مواضيع مشتركة للمحادثة مع أجدادك. يمكن أن تساعدك القيم والهوايات المشتركة على تحسين علاقتك. - هل تشاركين جدك روح الدعابة الغريبة؟ ضع ذلك في الاعتبار عندما تقرر تقديم شكاوى محددة لجدك حول سبب تهيجك. إذا كان جدك يتمتع بروح الدعابة ، فستساعدك محادثة مرحة حول الموضوع.
- فكر أيضًا في ما أنت ممتن له لأجدادك. هل كانوا دائمًا على استعداد لمساعدتك؟ هل يمكنك الاتصال بهم في منتصف الليل عندما يكون الإطار مثقوبًا؟ إذا كان كونك جديرًا بالثقة داخل الأسرة أمرًا مهمًا للغاية بالنسبة لهم ولك ، فإن معرفة ذلك يمكن أن يساعدك على فهم مصدر بعض أكثر عادات أسرتك إزعاجًا ، أو تجاهلها تمامًا.
5 قيم دورك في الصراع. من النادر للغاية أن يحدث الصراع بسبب خطأ أحد الأطراف. من المهم جدًا أن تفكر في دورك في هذا الموقف وتقيمه بصدق. - على سبيل المثال ، أنت منزعج جدًا لأن أجدادك لا يعاملونك كشخص بالغ ولا يسمحون لك بالخروج متأخرًا. لكن في نفس الوقت ، تسمح لهم بالعناية بك مثلما كانوا يفعلون عندما كنت طفلاً. إذا كان الأمر كذلك ، فأنت تستفز بشكل لا إرادي مثل هذا السلوك من جانبهم.
- هل من الممكن أنك تتفاعل بشكل سلبي مع السمات التي لا تحبها في نفسك لأنك تراها تتجلى في أجدادك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فمن غير العدل أن تتهمهم بعدم معاودة الاتصال بك أبدًا ، على سبيل المثال ، إذا كنت تفعل ذلك كثيرًا بنفسك.
- هل تشعر بالضيق أو الانفعال عند التعامل مع أجدادك؟ قد تشعر أنك تخفي إحباطك بنجاح ، لكن تذكر أن لغة الجسد وتعبيرات الوجه ونبرة الصوت تتحدث كثيرًا.
- يعرفك أجدادك جيدًا ويتفهمون على الأرجح عدم رضاك. هذا يمكن أن يؤدي بسهولة إلى التوتر في العلاقة.
6 قرر بنفسك ما يمكنك قبوله وما لا يمكنك قبوله. تذكر أنه ليس كل قتال يجب أن يحدث. في الواقع ، لن تؤدي المعارك المستمرة إلا إلى تفاقم الوضع. - إذا كنت لا ترى أجدادك كثيرًا ، فلن يكون من الصعب عليك تغيير عاداتك وجدولك الزمني من أجل الحفاظ على السلام في عائلتك.
- ربما كنت تنتظر أسبوعًا كاملاً لمشاهدة برنامجك المفضل ، لكن هل يستحق الأمر القتال إذا كان بإمكانك تسجيله أو مشاهدته بعد قليل على هاتفك أو الكمبيوتر المحمول؟
- من ناحية أخرى ، إذا تمكنت من التعامل مع استياء جدتك من مظهرك ، فمن غير المرجح أن ترغب في تحمل عداءها تجاه الشخص الذي اخترته.
- المهمة الرئيسية في هذا الموقف هي تحديد ما هو مهم بالنسبة لك في حياتك الخاصة وفي الحفاظ على العلاقات مع الأقارب.
7 اشرح مع أجدادك. بعد أن بذلت قصارى جهدك - حاولت فهم أجدادك ، وابحث عن لغة مشتركة معهم ، واكتشف دورك في هذا الموقف - حان الوقت للتحدث معهم. - تأكد من اختيار الوقت والمكان المناسبين للمحادثة. إذا ذهب أجدادك إلى الفراش مبكرًا ، فقد لا تكون فكرة جيدة أن تبدأ في اكتشاف سبب عدم رضاهم عن اختياراتك المهنية في وقت متأخر من الليل.
- حاول ألا تلوم. حتى لو وجدتهم مزعجين ، لا تبدأ المحادثة بالكلمات: "جدتي تزعجني لأنك تحاول باستمرار دفع المزيد من الطعام إلي".
- بدلًا من ذلك ، حاول أن تقول نفس الشيء بأدب: "جدتي ، أنا أحبك لأنك تطبخ كثيرًا عند وصولي ، لكن أحيانًا أشعر بالسوء من الإفراط في تناول الطعام ، وهذا يزعجني."
- لاحظ أنه عندما تتحدث إلى أجدادك ، فإن أفضل استراتيجية هي التحدث أكثر عما تقدرهم من أجله ، على الرغم من وجود بعض التحديات.
- يمكنك محاولة الإجابة على سؤال بسؤال. إذا سئمت من اهتمام أجدادك بعلاقتك الرومانسية ، في المرة القادمة عندما تُسأل عن موعد ، أجب: "لماذا تسأل؟" قد تفاجئك إجابتهم ، أو قد يجعلهم سؤالك يتساءلون عما إذا كان لديهم فضول مفرط.
8 تحقق مع والديك. بالطبع ، من الجيد أنك تحاول اكتشاف المشكلة بنفسك. ولكن اعتمادًا على شدة المشكلة أو مستوى علاقتك مع أجدادك ، قد ترغب في طلب الدعم من والديك. - لا يهم نوع العلاقة التي تربط والديك بوالديهما (جيدة أو ضيقة) ، فيمكنهما تقديم نصيحة جيدة لك. يمكنهم اقتراح أفضل طريقة لبدء محادثة حول المشكلة ، أو التحدث معهم ، إذا لزم الأمر ، نيابة عنك.
- إذا قررت طلب المشورة من والديك أو طلبت منهم التحدث نيابة عنك ، فحاول ألا تحرجهم.
- إذا كان الملل هو المشكلة الوحيدة في علاقتك مع أجدادك (فهم لا يؤذونك أو يسيئون إليك) ، فهذا شيء يجب أن يكون الشخص البالغ قادرًا على التعامل معه بمفرده. تتمثل إحدى الوظائف الرئيسية لوالديك في حمايتك ، ولكن ليس بالضرورة من الأشياء الصغيرة في اليوم.
- بالطبع ، إذا أهانك أجدادك بأفعالهم ، فكل شيء يتغير بشكل كبير. لا توجد قاعدة تلزمك بالمحافظة على علاقة ودية مع الأشخاص الحاقدين والكاذبين ، حتى لو كانوا من أقاربنا.
طريقة 2 من 2: محاربة أجداد أطفالنا
1 قيم الموقف بعناية. إذا أصبحت والدًا مؤخرًا ، فقد تغيرت حياتك بشكل كبير ، وما زلت تعتاد عليها وتتكيف مع نمط حياتك. تذكر أن والديك يتكيفان أيضًا مع الظروف الجديدة في الأسرة. - قبل مواجهة الأجداد بقوة والتعبير عن عدم رضاهم عن سلوكهم ، حاول تحديد ما إذا كنت لا تزال في طور التكيف. فكر ، ربما بمرور الوقت ، إذا أظهرت القليل من الصبر ، ستختفي المشكلة من تلقاء نفسها؟
- إذا كنت تريد في البداية قمع السلوك الذي لا يمكنك قبوله ، مثل الزيارات المفاجئة المتكررة من عائلتك ، فقم بإعداد قائمة بالمشكلات المحددة التي تزعجك.
2 حاول أن تفهم وجهة نظر الأجداد. إذا كنت قد قرأت الطريقة الأولى حول كيفية التعامل مع انزعاج الأجداد ، فستلاحظ أن العديد من الخطوات الموضحة هنا تشبه الطرق السابقة. حتى إذا كانت علاقتك بوالديك تختلف في نواحٍ عديدة عن علاقة أحفادك وأجدادك ، فهناك أيضًا شيء مشترك بينهما. نحن نتعامل مع العلاقات الأسرية بين الأشخاص ، وعندما نواجه حالة صراع ، لا يضر النظر أولاً في وجهة نظر الشخص الآخر. - من المحتمل أن تضطر أنت وزوجك (أو زوجتك) إلى التحدث بجدية مع أجداد أطفالك ، لكن فكر أولاً في سبب قيامهم بذلك. سيساعدك هذا على الاستعداد بشكل أفضل للمحادثة.
- على سبيل المثال ، أنت لا تحب أن تسألك والدتك باستمرار عن جدول تغذية الطفل (ويبدو أنه انتقاد مقنع بذكاء لك). ومع ذلك ، قد تكون قلقة عليك لأنها تتذكر الصعوبات التي واجهتها عندما كنت طفلة صغيرة؟
- وبالمثل ، يمكن أن تزعجك الزيارات غير المتوقعة. لكن ربما ستغير رأيك إذا أدركت أنك لا تدعو نفسك إلا في بعض الأحيان إلى الأجداد لزيارة المولود الجديد.على الأرجح ، يريدون فقط قضاء المزيد من الوقت مع أحفادهم.
3 كن متعاليًا في استخلاص استنتاجات حول سلوك أحبائك. تتبع هذه الخطوة بشكل طبيعي الخطوة السابقة ، حيث تبذل قصارى جهدك لفهم دوافع والديك. لن يأتي شيء جيد من ذلك إذا فكرت تلقائيًا بشكل سيئ في نواياهم. - ربما تعتقد أن حماتك تنتظر اللحظة لتكتشف أنك ترتكب خطأ. إنها تعتقد أنه لا يمكنك إطعام عائلتك بشكل صحيح ، لذلك فهي تقدم لك باستمرار وجبات جاهزة. لكن لا تستبعد احتمال أنها تحاول ببساطة جعل حياتك أسهل.
- ربما بالكاد اتصل والداك بك أو زارا منذ أن جاء المولود الجديد إلى المنزل ، وتبدأ في الاعتقاد بأنهم غير مهتمين على الإطلاق بحفيدك. في حين أن هذا ممكن ، فكر بإيجابية وافترض أنهم يحاولون منحك المزيد من الحرية. من المحتمل أنهم يتطلعون إلى الخطوة الأولى منك.
4 اكتشف المزيد عن أجداد أطفالك. لديك بالفعل علاقة خاصة بك مع والديك ، ولكن قد لا تعرف ما هي العلاقة بينهم وبين والديهم أو الوكلاء. من المؤكد أن سلوكهم الآن سيكون مشروطًا بالتجربة التي تلقوها كآباء للطفل. قد يكون لديهم وجهات نظرهم الخاصة حول كيفية المشاركة في تربية أطفالك. - اطرح على والديك أسئلة محددة حول علاقتهم بوالديهم أو الوكلاء: "أمي ، كم مرة كانت جدتي تزورني عندما كنت صغيرًا؟ هل تشاورت معها كثيرًا؟ "
- بالإضافة إلى ذلك ، اسأل عن تجربتهم في تربية الأطفال: "كانت أولغا بتروفنا وفانيا تململًا في الطفولة؟ وكيف تعاملت معها؟ "
- تعلم قدر ما تستطيع عن الأجداد حديثي الولادة. سيساعدك هذا على فهمها بشكل أفضل وتحديد طرق تحسين علاقتك.
5 ضع في اعتبارك الفرق بين الأجيال عند تربية الأبناء. قد يكون من الصعب فهم النصيحة المتضاربة والمتغيرة باستمرار حول أفضل السبل لتربية الأطفال. اكتشف ما الذي تغير في نظرية الأبوة على مر السنين (في بعض الأحيان تكون التغييرات مهمة للغاية) وقد تفهم دوافع الأجداد. - قد تنزعج من إصرار حماتك على إضافة رقائق الأرز إلى نظام طفلك الغذائي لمدة أسبوع. لكن عندما تكتشف أن طبيبة الأطفال أوصت بهذا في وقت واحد ، سيصبح سلوكها واضحًا لك.
- وبالمثل ، كان الجيل الماضي أقل وعيًا بمتلازمة موت الرضيع المفاجئ (SIDS) ، ومنذ وقت ليس ببعيد ، تم تحذير جميع الآباء الصغار من المخاطر التي يمكن أن تنشأ عن السماح للرضيع بالنوم على ظهره. بطبيعة الحال ، هذا ليس سببًا للاستماع إلى كل النصائح. لكن فهم أن والديك قد تلقيا تعليمات مختلفة في ذلك الوقت سيساعدك على تحديد الاتجاه الذي ستجري فيه المحادثة والتعبير عن رغباتك بشكل أكثر وضوحًا.
6 اطلب المساعدة من أجداد أطفالك. بدلاً من رفض مساعدة الأجداد تمامًا أو وضع قواعد واضحة ، ابحث عن المجالات التي يمكنك اللجوء إليها للحصول على المشورة وجعلها تشعر بأهميتها. - قد يكون لديك أسباب وجيهة للحفاظ على جدول نوم واضح. لكن مع ذلك ، انتبه إلى مدى سرعة الجدة في وضع طفلك في الفراش. إذا كانت جيدة في ذلك ، فاطلب منها أن تعلمك أيضًا. عندما يبقى الطفل معها طوال الليل ، اطلب منه وضعه في الفراش في تمام الساعة 7 مساءً.
7 حدد ما يمكنك العيش معه وما لا يمكنك العيش معه. من المهم جدًا أن تتمكن من التكيف مع المواقف عند التعامل مع الأجداد. هناك بالطبع أسئلة يجب أن تظل ثابتًا بشأنها. على سبيل المثال ، إذا كان الأمر يتعلق بسلامة الطفل. ومع ذلك ، حاول تحديد أي من سلوك أجدادك هو المصدر الحقيقي للتهيج بالنسبة لك. - على سبيل المثال ، إذا كنت تتبع مبادئ نظام غذائي متوازن لنمو طفلك ، فإن القليل من الأطعمة الإضافية التي أحضرها جدك لن تفسد قواعدك.
- من ناحية أخرى ، إذا لم تكن متأكدًا تمامًا من أن الجد لن يضع الطفل على ظهره بدون وسادة ولن يضع الدمى اللينة في السرير ، فلا تدعه يضع الطفل في الفراش.
8 كن واقعيا بشأن توقعاتك. لا تتوقع أن يقرأ الأجداد أفكارك ويعرفون بالضبط ما تريد منهم. - ربما تكون قد قمت بعمل رائع في استشارة طبيب الأطفال وقراءة الأدبيات لتأسيس روتين يومي مناسب لطفلك وإنشاء مجموعة من القواعد التي تناسب عائلتك بشكل أفضل. عندما يتم الإشراف على الأطفال من قبل أجدادهم ، تأكد من تحديد متطلباتك بوضوح.
- أنت بالتأكيد تريد أن يكون الأجداد جزءًا لا يتجزأ من حياة أطفالك. لكنك ما زلت لا تعتمد على الزيارات اليومية. إذا كنت تريد أن يحضر والداك في كثير من الأحيان ، اشرح هذا: "أمي وأبي ، نحن سعداء بقدومك. لكن أيام الأسبوع مشغولة للغاية. هل يمكننا أن نجتمع جميعًا يوم السبت أو الأحد؟ "
9 تذكر دورك الأكثر أهمية للأطفال. بادئ ذي بدء ، أنتم حماةهم. إذا لاحظت أن طفلك قد تعرض للأذى نتيجة للتواصل مع أي شخص ، بما في ذلك الأجداد ، فيجب عليك اتخاذ خطوات لحماية طفلك. - لا توجد قاعدة تقضي بضرورة الحفاظ على علاقات جيدة مع الأشخاص الذين يسيئون إلينا لأنهم أقارب بالدم.
- ومع ذلك ، فإن العلاقة بين الأجداد وأحفادهم يمكن أن تكون ذات فائدة كبيرة وحب.
- ابذل قصارى جهدك ليكون حول أطفالك أشخاص يحبونهم ويحمونهم. قم ببناء علاقاتك الخاصة مع الأقارب - سيساعد ذلك في تقوية العلاقة بين الأجداد والأحفاد.
