المحتوى

• لتخطو
• طريقة 1 من 3: الاستجابة للمعاملة غير المتكافئة
• طريقة 2 من 3: التعامل مع تأثير المعاملة غير المتكافئة
• طريقة 3 من 3: افهم لماذا لا يعامل الآباء دائمًا أطفالهم على قدم المساواة
• تحذيرات

قد يكون الأمر محبطًا عندما تشعر أن والديك يعاملان إخوتك بشكل أفضل منك. قبل أن تنزعج من ذلك ، عليك أن تفهم أنك وأي من الأشقاء ، إن وجد ، قد يكون لديك اهتمامات وهوايات ومهارات مختلفة ، وقد تتطلب اهتمام والديك بطريقة مختلفة. في حالة المعاملة التفضيلية الواضحة ، يمكنك التحدث إلى والديك حول سلوكهما والإشارة إلى ما تشعر به. عالج نفسك من الندوب العاطفية التي قد تتعرض لها بعد المعاملة السيئة من والديك واطلب المساعدة عند الحاجة.

لتخطو

طريقة 1 من 3: الاستجابة للمعاملة غير المتكافئة

1. افهم التباين داخل العلاقات. نظرًا لأننا جميعًا مختلفون ، فلا أحد يتفاعل مع نفس الأشخاص بنفس الطريقة تمامًا. في بعض الحالات ، يبدو أن الوالد يفضل أخيك. في حالات أخرى ، أو من وجهة نظر مختلفة ، يبدو أن والدك يفضلك. من غير الواقعي أن تتوقع من أحد الوالدين أن يكون عادلاً ومتوازنًا تمامًا في معاملتك أنت وإخوتك.
   • ومع ذلك ، لا يوجد أي عذر لمنهجية ومتكررة لتفضيل طفل على آخر.
   • قبل مناقشة المشكلة مع والديك ، اسأل نفسك عما إذا كنت متأكدًا من أن إخوتك يُعاملون حقًا بشكل أفضل. بالتأكيد ، قد يحصلون على شيء "إضافي" في أحد مجالات الحياة ، ولكن قد تحصل على هذا النوع من الاهتمام الخاص في منطقة أخرى. إذا كان الأمر كذلك ، فقد لا يعطي والداك حقًا معاملة تفضيلية لأخيك ، فهم يعترفون فقط بأنك وإخوتك شخصان مختلفان لديهما رغبات واحتياجات فريدة.
2. دافع عن نفسك. من المهم أن تخبر والديك بما تشعر به حيال معاملة أشقائك الآخرين بشكل أفضل منك. كن صريحًا بشأن مشاعرك. سواء كنت شخصًا بالغًا لا تزال تتعامل مع تأثير سلوك والديك عليك أو على طفل يحاول تحسين وضعه ، فمن المهم التحدث إلى والديك حول فائدة أخ أو أخت مقارنة بك.
   • حاول بدء المحادثة بشيء مثل ، "أمي وأبي ، لقد كنت أفكر في هذا كثيرًا مؤخرًا وأحتاج إلى التحدث إليكم عن حقيقة أنني لا أشعر بأهميتي بالنسبة لك مثل يناير."
3. كن حازمًا ولكن ليس عدوانيًا. ابحث عن وقت هادئ يمكنك فيه التحدث مع والديك عن سلوكهما دون أن يقاطعك أي شخص آخر. قل ، على سبيل المثال ، "أشعر بالأذى من الطريقة التي تعاملني بها بشكل مختلف عن [الأخ أو الأخت]."
   • تجنب عبارات "أنت" المواجهة (مثل "أنت لا تهتم لأمري") وركز على مشاعرك بعبارات "أنا" (مثل "أشعر بالأذى من الطريقة التي أُعامل بها").
   • أعط أمثلة محددة لتوضيح وجهة نظرك. على سبيل المثال ، يمكنك متابعة المحادثة بالقول ، "يبدو أنك تذهب إلى جميع مباريات جون لكرة القدم ، لكنك ذهبت إلى واحدة فقط من مباريات الكرة الطائرة الموسم الماضي. لماذا هذا؟'
   • اختم بطلب مباشر مثل ، "أريد حقًا أن يحضر كلاكما ثلاث مباريات على الأقل من مبارياتي في المنزل هذا الموسم. أعتقد أن هذا عادل ".
   • إذا كنت لا تستطيع التفكير في حالات معينة حيث عاملك والداك معاملة سيئة فيما يتعلق بكيفية معاملتهما لأخيك ، لاحظ متى تحدث مثل هذه المواقف وقم بتدوينها على مدار أيام قليلة. إذا كان لديك بعض الأدلة ، فتحدث إلى والديك حول الموقف.
   • كن صريحًا عندما تعبر عن مشاعرك.
4. لا تتعاركوا. إذا غضب والداك منك ، فلا تجادلهم. حافظ على هدوئك وأوقف المحادثة إذا كنت تعتقد أنك لا تحرز تقدمًا أو إذا شعرت بالإحباط. لا تهمس عليهم ، ولا تحلف أو تحلف. بدلاً من ذلك ، حافظ على نبرة صوتك وتحدث بهدوء. اختر كلماتك بعناية.
   • إذا كنت منزعجًا من المحادثة ، فحاول التوقف مؤقتًا وأخذ بعض الأنفاس العميقة. قل شيئًا مثل ، "سأعود حالًا". أنا فقط بحاجة لبضع دقائق ".
   • قد تحتاج إلى التحدث مع والديك حول هذا الموضوع أكثر من مرة. إذا لم يرغبوا في الاستماع في المرة الأولى التي تتحدث فيها عنه ، فحاول مرة أخرى في وقت آخر.
   • استمر في التركيز على الموضوع. لا تسمح لوالديك بتحويل المحادثة إليك فجأة أو يختلقان أعذارًا لأفعالهم.
5. لا تتوقع أن يتغير والديك. في أحسن الأحوال ، سيدرك والداك أنهم قد أعطوا إخوتك معاملة تفضيلية عليك ، وأنهم عازمون على التغيير. لكنهم قد يختلفون مع فكرتك عن الأمر ، حتى لو لفتت الانتباه إلى تفضيلها. يمكنهم رفض أو قبول معاملة تفضيلية للأطفال الآخرين ، ولكن بعد ذلك يحاولون تبريرها. في هذه الحالة ، استعد للإحباط والمشاعر غير السعيدة.
   • تذكر أنه لا يمكنك تغيير الآخرين. يمكن للناس فقط تغيير أنفسهم.

طريقة 2 من 3: التعامل مع تأثير المعاملة غير المتكافئة

1. إبقى إيجابيا. انظر للجانب المضئ. بدلاً من أن تقول لنفسك "حسنًا ، لم تتحول هذه المقالة بالطريقة التي أردتها" ، يمكنك أن تقول "لم تكن المقالة مثالية ، لكنني بذلت قصارى جهدي وأنا فخور بذلك. سيقدر الآخرون عملي الشاق ".
   • كن على علم بأفكارك السلبية. إذا كنت تعتقد "أنا بهذا الغباء" ، توقف عن هذا التفكير وتخيله على أنه بالون أحمر. تخيل الكلمات المكتوبة على جانب البالون.
   • ثم تخيل التخلي عن البالون. شاهده يطفو في وسط اللا مكان ولا يعود أبدًا.
   • ثم تخيل مئات البالونات الزرقاء تتساقط ، ولكل منها شعار إيجابي مكتوب عليه ، مثل ، "أنا فائز".
2. تحكم في عواطفك. قد تكون سريع الغضب و / أو عدواني بسبب محاباة والديك. يمكن لمزاجك أن يعيق قدرتك على تكوين صداقات مع الآخرين. تعلم كيفية التحكم في عواطفك ولا تسمح لها بالتحكم فيك.
   • قبل أن تقول أو تفعل أي شيء ينشأ عن الغضب ، فكر في شعورك إذا قال لك أحدهم أو فعل نفس الشيء معك. استنشق ببطء من أنفك ثم ازفر من خلال فمك لفترة أطول بقليل مما استغرقه الشهيق.
   • ابحث عن منفذ إيجابي لإحباطك وغضبك. اذهب للتنزه أو ركوب الدراجات. انخرط في رياضة للدفاع عن النفس. أي نوع من التمارين هو وسيلة رائعة للتنفيس عن النشاط.
   • ابحث عن بدائل للعنف أو الصراخ أو ردود أفعال غاضبة أخرى. في النهاية ، لن تحل الردود المذكورة أعلاه المشكلة أو المواقف التي أدت إليها. إذا كان شخص ما وقحًا معك ، على سبيل المثال ، عبر عن مشاعرك بطريقة ناضجة. قل شيئًا مثل ، "أنا لا أحب الطريقة التي تعاملني بها. سأكون ممتنا لاعتذار ".
3. اعمل على تقديرك لذاتك. لسنوات ، إذا كان والداك يتظاهران بأن إخوتك أكثر ذكاءً ، أو مرحًا ، أو أكثر إثارة منك ، فقد تبدأ في تصديقهم. تعلم كيفية التعرف على الأفكار والمشاعر السلبية أو النقدية وحيثما أمكن ذلك.
   • أسرع طريقة لفضح الكذبة التي لا تملك أي قيمة لتقدمها هي متابعة هواياتك واهتماماتك. مهما كان ما تحب القيام به ، استمر في القيام به. كلما تدربت أكثر ، كلما حصلت على نتائج أفضل. بعد حوالي 10000 ساعة من التدريب ، ستصبح بارعًا في تلك الهواية أو المهارة المعينة. يمكن أن يؤدي امتلاك موهبة استثنائية إلى زيادة الثقة واحترام الذات.
   • تشجيع نفسك. كل يوم عندما تستيقظ ، تنظر في المرآة وتقول ، "لدي حياة تستحق أن أعيشها ويحبني الكثير من الناس."
   • أحط نفسك بالأصدقاء الذين يهتمون لأمرك. اطلب الدعم منهم عندما تشعر بالإحباط.
4. كوّن علاقات صحية. الأطفال الذين يتعرضون للتنمر أو الإهمال من قبل آبائهم معرضون للاستغلال من قبل الآخرين الذين يبدو أنهم يعطونهم الاهتمام والتقدير الذي يتوقون إليه. الابتعاد عن العصابات والتنظيمات الارهابية والطوائف خاصة التي تتبنى الهيكل العائلي. كطفل لوالدين يعاملون إخوتك أفضل منك ، قد تنجذب إلى وعود الحب والمودة. ومع ذلك ، فإن هذه الترتيبات دائمًا ما تكون مؤقتة ومصممة بهدف تحقيق منافع مستقبلية لمن يقدم الحب والعاطفة الظاهرين.
   • تذكر أن الحب الحقيقي هو نكران الذات ، دون توقع أي شيء في المقابل.
5. لا تلوم إخوتك. إذا كان والداك يعاملان أخيك بشكل أفضل مما تفعله ، فقد تبدأ في رؤية شقيقك ووالديك كجزء من مؤامرة مشتركة ضدك. ومع ذلك ، من المهم أن تدرك أن والديك هما المسؤولان الوحيدان عن سلوكهما.
   • لا علاقة لإخوتك بموقف والديك تجاهك. اسع لعلاقة إيجابية وصحية مع أخيك.
   • إذا كان شقيقك كبيرًا بما يكفي لفهم ما يحدث ، فتحدث معه حول كيفية معاملة والديك لك بشكل مختلف. احصل على نصائحهم وشجعهم على الدفاع عنك.
6. لا تدع درجاتك تعاني. غالبًا ما يواجه أطفال الآباء الذين يفضلون طفلًا آخر وقتًا عصيبًا في المدرسة. ابحث عن مكان جيد الإضاءة وهادئ للمذاكرة. قم بأداء جميع واجباتك المدرسية كل ليلة ، واستخدم جدول أعمال لتخصيص وقت للدراسة للاختبارات والمقالات وإكمال المشاريع المهمة في الوقت المحدد.
   • حافظ على كل شيء بالترتيب. هناك العديد من التطبيقات المتاحة لهاتفك وجهازك اللوحي لمساعدتك على إدارة وقتك بشكل أفضل وتتبع مهامك. يُعد منظم الفصل الكامل و iHomework بعض الأمثلة المناسبة على ذلك.
   • تأكد من حضور جميع فصولك وتدوين الملاحظات.
   • اطرح أسئلة إذا كنت لا تفهم شيئًا ما.
7. انتبه لمشاعرك بالاكتئاب. الاكتئاب - شعور دائم بالحزن ونقص في الطاقة - شائع عند الأطفال الذين عوملوا بشكل سيء بشكل منتظم مقارنة بإخوتهم. العلاج الشائع هو مزيج من مضادات الاكتئاب مع العلاج السلوكي المعرفي (CBT).
   • العلاج المعرفي السلوكي هو طريقة علاجية تساعدك على تحدي أفكارك السلبية بشكل مباشر والإشارة إلى الأمثلة المضادة لتقويض مشاعر الاكتئاب منطقيًا.
   • يساعدك العلاج السلوكي المعرفي على التركيز على مشاعرك وخبراتك هنا والآن لتطوير آليات صحية لتغيير أنماط تفكيرك الاكتئابي إلى أنماط أكثر إيجابية.
   • إذا كنت تعتقد أنك مصاب بالاكتئاب ، فاستشر معالجًا لمساعدتك في طريقك إلى الشفاء.

طريقة 3 من 3: افهم لماذا لا يعامل الآباء دائمًا أطفالهم على قدم المساواة

1. انتبه عندما يركز والداك على هويتك. غالبًا ما يتعامل الآباء مع الأطفال بشكل مختلف لأسباب تعتمد فقط على الصفات التي ليست خيارًا. يمكن أن يفضل الآباء والأمهات أطفالهم البيولوجيين لأنهم قاموا بتربيتهم ويشعرون أن هؤلاء الأطفال أقرب إليهم. يمكن أن تكون الأسباب الأخرى:
   • سن. غالبًا ما يتلقى الأطفال البكر معاملة تفضيلية. غالبًا ما يتلقى الأطفال الأوسطون اهتمامًا أقل. قد يتم معاملة الأشقاء الصغار الذين ما زالوا أطفالًا "أفضل" من معاملة المراهقين لأنهم يعتبرون بحاجة إلى مزيد من اهتمام الوالدين.
   • الجنس. غالبًا ما يكون للوالدين علاقة أوثق مع الأطفال من جنسهم أكثر من علاقة الأطفال من الجنس الآخر. على سبيل المثال ، قد تكون للأمهات علاقة أوثق ببناتهن منها مع أبنائهن ، مما قد يساعدهن على تفضيل بناتهن. بالإضافة إلى ذلك ، في المجتمع الأبوي ، يمكن للفتيان الحصول على معاملة تفضيلية على الفتيات.
2. ابحث عن دليل على اضطراب الشخصية. إذا كان والداك يعاملان أشقائك بشكل أفضل منك ، فقد تكون مصابًا باضطراب في الشخصية. وهذا يشمل مجموعة واسعة من الاضطرابات (بما في ذلك اضطراب الشخصية الهستيرية والنرجسية ، واضطراب الوسواس القهري) حيث تكون مشاعر الشخص مختلة وظيفيًا ويكون التفكير مشوشًا. بدلاً من اتخاذ القرارات على أساس عقلاني - على سبيل المثال ، إدراك أن كل طفل يستحق نفس القدر من الحب - يبررون معاملته غير العادلة ويصرون على أن بعض الأطفال لا يستحقون الحب (لأي سبب كان).
3. فكر في مزاج والديك. إذا كان والداك متوترين ، فمن المرجح أن يكونا غير متوازنين مع أطفالهما. يمكن أن يكون سبب التوتر هو مشاكل مالية أو علاقة. إذا كنت تدرك أن والديك (والديك) يواجهان مشاكل وأنهما يعاملان أخًا آخر بشكل أفضل ، فقد يكون ذلك نتيجة للتوتر الذي يعاني منه.
4. لا تعتقد أنك تستحق علاجك. إذا كان والداك يعاملان أخيك بشكل أفضل باستمرار (أو حتى إذا كانوا يعاملونك بشكل أسوأ في أي حالة معينة) ، فلا تفترض أنك تستحق ذلك. بغض النظر عن سبب معاملتهم لك بشكل مختلف ، من المهم أن تدرك أنك تستحق نفس القدر من الحب والاحترام والمعاملة العادلة مثل أخيك.
   • في النهاية ، لا يهم سبب معاملة والديك لك بشكل أسوأ. المهم أن سلوكهم خاطئ.
   • لا تقلق بشأن كيفية "تغيير" نفسك لإرضاء والديك. في معظم الحالات ، لا يكون ذلك ممكنًا.
5. حاول أن ترى الأشياء من وجهة نظرهم. كيف يشرح والداك الاختلافات في العلاج؟ حتى إذا كنت لا توافق على تفكيرهم ، فمن المفيد التفكير في الأشياء من وجهة نظرهم.
6. احترس من مؤشرات سوء المعاملة. إذا كان والداك يعاملك على أنك أقل أهمية من أخيك أو إذا كانا يعاملونك بقسوة بطرق أخرى ، فقد يكون ذلك بمثابة إساءة. هناك عدة أنواع مختلفة من الإساءة ، مثل:
   • الإساءة العاطفية ، مثل الشتائم ، أو السخرية منك ، أو إهانتك ، أو تجاهلك.
   • الإهمال ، مثل عدم إطعامك ما يكفي من الطعام أو الاعتناء بنفسك عندما تكون مريضًا أو مصابًا.
   • الإساءة الجسدية ، مثل الضرب أو تقييدك أو القيام بأشياء أخرى لإيذائك.
   • الاعتداء الجنسي ، مثل لمسك في الأماكن الحميمة ، أو إجبارك على الانخراط في أفعال جنسية ، أو التحدث إليك بطريقة جنسية.

تحذيرات

• لا تبكي فقط أو تصرخ أو تحاول ألا تتعرض لنوبة غضب. هذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم المشكلة.