مؤلف:
Robert Simon
تاريخ الخلق:
20 يونيو 2021
تاريخ التحديث:
1 تموز 2024
المحتوى
إذا كنت مكتئبًا ، فأنت لست وحدك في التعامل معه. في فيتنام ، يبلغ المعدل الإحصائي لمرضى الاكتئاب 3٪ من السكان (اعتبارًا من 2014). قد يكون من الصعب التعامل مع الاكتئاب ، خاصة إذا كنت تشعر بالوحدة أو العزلة. ليس من المفيد فقط طلب الدعم الاجتماعي ، ولكن يمكن أن يكون له أيضًا تأثير إيجابي على تعافيك. يعد التحدث إلى أفضل صديق طريقة للحصول على بعض المساعدة التي تحتاجها وتريدها ، على الرغم من أنه ليس من السهل الانفتاح أولاً على الآخرين بشأن الاكتئاب. لحسن الحظ ، هناك عدد غير قليل من الإجراءات المحددة التي يمكنك اتخاذها للتحضير للمحادثة والاستفادة من العملية قدر الإمكان.
خطوات
جزء 1 من 3: استعد للدردشة
تقبل أنك على استعداد للمشاركة في هذا الأمر. هذه هي المعلومات الكبيرة التي ستشاركها ، والشعور بالقلق أمر طبيعي وطبيعي تمامًا. يعتبر الاكتئاب أيضًا مرضًا عقليًا ، وبسبب العديد من المفاهيم الخاطئة حول هذا المرض ، قد يشعر الناس أحيانًا بالوصم ضد التشخيص الجديد. ومع ذلك ، عليك أن تعرف أن الانفتاح على الحديث عن مرضك هو إحدى خطوات الاستجابة الفعالة والتعافي.
ضع في اعتبارك من تريد المشاركة معه. كثير من الناس ليس لديهم صديق واحد فقط ، ولكن لديهم عدد لا يحصى من الأصدقاء المقربين أو حتى الأصدقاء "المقربين". تحتاج إلى التفكير في الشخص الذي تريد التحدث إليه ومعرفة ما إذا كان هذا مفيدًا لك حقًا.- إذا كنت تخضع للاستشارة والعلاج ، يمكنك التحدث إلى مستشار أو معالج أو طبيب نفسي حول مشاركة اكتئابك مع صديق مقرب.
- إذا كان صديقك مستمعًا جيدًا ، وسريًا ، وجديرًا بالثقة ، ولا يصدر أحكامًا ، وداعمًا ، وصحيًا عقليًا ، فهو الشخص المثالي للتحدث عن مخاوفك. يمكن أن تكون بمثابة مكان للتنفيس ومساعدتك في الحفاظ على نظرة صحية أثناء العمل على التعافي.
توقف وفكر إذا كنت غير متأكد من إخبار أفضل صديق لك بالمشكلة. إذا كنت تتساءل عما إذا كان يجب عليك التحدث إلى صديقك بشأن الاكتئاب ، ففكر في كيفية الرد على هذه الأسئلة:- هل يعبر صديقك غالبًا عن ازدرائه تجاه "المجانين"؟
- بين الحين والآخر ، هل يكون الشخص متعجرفًا أم حكميًا؟
- هل يعانون من اكتئابهم؟
- هل أصبح هذا الشخص متصلبًا جدًا معك؟
- هل هم جيدون في التعامل مع عواطفهم؟
- هل صديقك ثرثرة أو ينشر ثرثرة؟
- إذا كانت إجابتك بنعم على أي من الأسئلة أو كنت تتذكر موقفًا يظهر فيه صديقك موقفًا وسلوكًا مشوشًا ، فمن الأفضل إخباره أنك تمر به. إنها مشكلة كبيرة ، لكنك تحاول تجاوزها ، والحصول على المساعدة والاتصال بهذا الشخص.
- ومع ذلك ، في بعض الأحيان يمكن للأصدقاء مفاجأة لنا. إذا كان لدى صديقك القدرة على تجاهل مواقفه أو سلوكه المعتاد بدافع القلق عليك ، وإذا كنت تشعر بالراحة في التحدث إليه ، يمكنك البدء في تقديم معلومات صغيرة و شاهد كيف يستقبلها. توقف كلما شعرت بالضيق أو الإحباط.
فكر في نوع المعلومات التي تريد إخبار صديقك بها. هل تريد تقديم معلومات أكثر أم أقل؟ الأمر متروك لك لمشاركة حالتك ، سواء تلقيت تشخيصًا رسميًا أم لا. ابدأ بما تعتقد أن صديقك سيحتاج إلى معرفته عن الاكتئاب بشكل عام وعن تجاربك بشكل خاص. ما هو العامل المهم الذي يجب أن يعرفه الشخص؟ ما هي المفاهيم الخاطئة أو الشائعات التي يجب تصحيحها؟ ما هي الخبرة التي يحتاج الشخص إلى معرفتها؟
- تذكر أن صديقك ربما كان لديه أحد أفراد أسرته مصاب بالاكتئاب ويعرف الكثير عن المرض. من ناحية أخرى ، قد لا يعرفون سوى القليل عن الاكتئاب. تحتاج إلى التعرف على المرض وتثقيف نفسك بشأنه حتى تتمكن من مساعدة الشخص على فهمه بشكل أفضل ، وكيف يؤثر عليك ، وكيف يمكنه مساعدتك ودعمك في المضي قدمًا. بالإضافة إلى ذلك ، فإن تثقيف نفسك سيفيد أيضًا من تعافيك!
- تذكر ، ليست هناك حاجة لشرح السبب لماذا ا لديك اكتئاب. لا داعي لإعطاء سبب وجيه لاكتئابك أو لمشاعرك الحزينة. كل ما تحتاجه لمشاركة مشاعرك مع صديقك المقرب هو أن تصف بصدق ما تشعر به ، وأن تطلب منه أن يعطيك ما تحتاجه ، حتى لو كان ذلك للمساعدة. أو الصبر أو التفاهم أو الفضاء.
تخيل الرد المحتمل من صديقك. على الرغم من أنك لن تكون قادرًا على التنبؤ برد فعلهم ، فإن النظر في الاحتمالات العديدة المختلفة سيساعدك على الشعور ومعرفة كيفية الرد. سيساعدك التخطيط المسبق لهذه العملية على ضمان عدم اندهاشك وأنك تراقب عن كثب هدف المحادثة.
- تذكر أن صديقك ربما لن يفهمك. لن يعتاد الأشخاص الذين لم يصابوا بالاكتئاب على الأعراض. هذا يعني أنه في بعض الأحيان ، سيجدون صعوبة في فهم سبب عدم قدرتك على "التوقف عن الحزن" أو "النهوض من السرير". ومع ذلك ، فإن هذا الإجراء لا يشير بالضرورة إلى أن الشخص يفتقر إلى التعاطف أو التعاطف. بدلاً من ذلك ، قد يعني ذلك أنهم يهتمون بك ويريدون أن تشعر بتحسن ، لكنهم لا يفهمون تمامًا كيف يمكن أن يكون الاضطراب.
- الاحتمال الآخر هو أن يعتقد أصدقاؤك أن عليهم مسؤولية "شفاءك". قد يفكرون بطريقة "تحريرك" من الاكتئاب. هذه ليست وظيفتهم ، لأنها ستضغط على كلاكما.
- رد فعل محتمل آخر هو تغيير الموضوع فجأة أو تحويل تركيز القصة إلى أنفسهم. يمكن أن تكون النتيجة مفجعة ، كما لو كان صديقك أنانيًا أو غير مهتم بك ، لكن ربما لا يعرف ببساطة كيفية الرد على كلماتك ، أو إنهم يحاولون إظهار أنهم واجهوا موقفًا مشابهًا ويفهمون ما تشعر به.
- لكل من السيناريوهات المذكورة أعلاه ، يجب أن تكون مستعدًا للرد واتخاذ الإجراءات. على سبيل المثال ، إذا استجاب الشخص لإفصاحك باستخدام لغة توحي بأنه يريد "إصلاحك" ، فيجب أن تشير إلى أن هذه ليست وظيفته (لأنك لم تفعل " ") ، وهذا ما تريد الحصول عليه هو الدعم. إذا كان من الصعب على الشخص قبول هذا ، يجب عليك وضع خطة لقول شيء مثل "يمكنني التعامل مع الأمر بنفسي. مساعدتك تعني الكثير بالنسبة لي ، لكن لا يمكنك استبدالني. افعل ذلك ، حتى لو كنت ترغب في ذلك. مثلما تريد مساعدتي في المراجعة للاختبار ، ولكن بعد ذلك ستخضع للاختبار نيابة عني إذا لم تكن لدي المعرفة اللازمة لإجراء الاختبار ، فلن اجتياز الامتحان. هذا هو نفسه ".
حدد المعلومات أو الرد الذي تريده في المقابل. من أجل إجراء محادثة يشعر فيها كلا المشاركين بالرضا في النهاية ، يحتاجان إلى محاولة بناء "تشابه" أو معرفة مشتركة. فكر فيما تود أن تخرجه من المحادثة وكيف تريد أن يرد الشخص الآخر. في كثير من الأحيان ، سيرغب صديقك في مساعدتك ، لذا ضع خطة للسماح له بفعل ذلك بأفضل طريقة ممكنة.
- على سبيل المثال ، هل تريد أن يستمع صديقك "فقط" ويكون شخصًا يمكنك التحدث إليه؟ هل ترغب في طلب المساعدة في نقلك إلى العلاج؟ هل تحتاج إلى شخص لمساعدتك في إدارة المهام اليومية ، مثل الطهي والتنظيف والغسيل؟
- اعلم أن صديقك قد يكون قادرًا فقط على مساعدتك بطرق صغيرة ، لذلك من الأفضل أن يكون لديك فهم واضح لما تأمل في تلقيه من هذا الشخص قبل إجراء محادثة. يمكنك أيضًا انتظار أن يسألك الشخص عما إذا كان يمكنه مساعدتك ، ثم ناقش ما إذا كان يمكنه مساعدتك بالطريقة التي تحتاجها. على سبيل المثال ، يمكنك أن تجعل الشخص يتحدث معك لبضع دقائق كل ليلة لمساعدتك في الأرق (أعراض الاكتئاب) ، أو تحقق من يومك ، أو تحقق مما إذا كنت تتناول دواء. .
اكتب ما تريد قوله. سيساعدك تدوين الملاحظات على جمع الأفكار وتنظيمها.
- بمجرد كتابتها على الورق ، يجب أن تتدرب على إظهارها بوضوح أمام المرآة.
تدرب على المحادثة. اطلب من شخص تثق به ، تم إبلاغه بموقفك ، مثل أحد الوالدين أو المعالج ، لممارسة المحادثة معك. سيساعدك لعب الأدوار على الاستعداد. في لعب الأدوار ، يجب إعادة تمثيل أي سيناريوهات محتملة ؛ ستكون أنت نفسك في هذه العملية ، وسيعمل الخصم كصديق لك.
- قم بالرد على كل جملة صادرة عن شريكك ، حتى لو كنت تعتقد أنها سخيفة أو لا تأتي. مجرد التدرب على كيفية الرد على تصريح سخيف أو غير متوقع من صديقك يمنحك الثقة للتعامل مع محادثة صعبة مماثلة.
- للاستفادة الكاملة من عملية لعب الأدوار ، تحتاج إلى الرد بطريقة صادقة قدر الإمكان.
- دمج التواصل غير اللفظي في عملية لعب الأدوار. تذكر أن الإيماءات والموقف والنبرة هي العوامل الرئيسية في محادثتك.
- بعد هذه العملية ، اطلب من الشخص الآخر الحصول على تعليقات ، وأخبره بما هو ملائم ، وبعض المجالات التي يجب أن تفكر فيها أكثر فيما ستقوله أو تحسن استجابتك. .
جزء 2 من 3: التواصل مع أصدقائك
خطط للقيام بأنشطة روتينية مع أصدقائك. يمكنكما الذهاب لتناول الغداء معًا أو الذهاب في نزهة في مكان يستمتع بهما كلاكما. أظهرت الأبحاث أن الأشخاص المصابين بالاكتئاب الخفيف يتحسنون عندما توجه مهمة ما انتباههم إلى عوامل خارجية ، مثل المشاركة في الأنشطة.
- كونك في حالة مزاجية أفضل سيسهل عليك الانفتاح والتحدث عن مشاعرك. إذا كنت لا تريد أن تفعل شيئًا ، فلا تجبر نفسك على التخطيط له. تكفي محادثة أثناء احتساء كوب من الشاي على الطاولة أو على كرسي بذراعين.
أدخل المحادثة حول الاكتئاب ببطء كلما كان ذلك مناسبًا. أفضل طريقة هي أن تبدأ بإخبار الشخص أنك تريد مشاركة شيء مهم ، حتى يعرف أنه لا ينبغي أن يأخذ الأمر على محمل الجد.
- إذا كنت لا تعرف كيفية إثارة المشكلة أو تشعر بعدم الارتياح ، يجب أن تقول شيئًا مثل "مرحبًا يا رجل ، أشعر مؤخرًا بالغرابة / الحزن / الانزعاج. هل تعتقد ذلك؟ هل نحن قادرون على التحدث عنه أم لا؟ ".
- وضح من البداية ما إذا كنت تريد فقط أن يستمع الشخص إليك ، أو إذا كنت تريده أن يقدم لك النصيحة أو النصيحة.
دع أصدقاءك يعرفون ما إذا كانت هذه معلومات سرية. تأكد من السماح للشخص بمعرفة ما إذا كانت المشكلة التي تشاركها معه خاصة ، أو إذا كان مسموحًا له بالتحدث عنها مع الآخرين نيابة عنك.
تحدث كما تتدرب. أنت محدد ومباشر قدر الإمكان. لا تدور حول ما تحتاجه أو حول طلبك. من الطبيعي أن تشد لسانك أو ترتجف قليلاً عندما تتحدث. إن عملية التحدث عن نفسها هي أصعب جزء!
- إذا كان من الصعب عليك التعامل مع مشاعرك في محادثة حقيقية ، اعترف بذلك مع صديقك. يمكن أن يساعد السماح لهم بمعرفة مدى صعوبة هذه المحادثة الشخص على فهم حالتك الذهنية وخطورة الموقف.
- إذا بدأت في الشعور بالارتباك في مرحلة ما أثناء القصة ، يمكنك أخذ قسط من الراحة ، وأخذ نفس عميق ، وتنظيم أفكارك.
ساعد الشخص على الشعور بالراحة. إذا بدا أنهم غير مرتاحين ، تخلص من التوتر بشكرهم على تواجدهم معك والاستماع إليك ، أو الاعتذار عن إضاعة وقتهم أو عن مشاكل في العمل. إثارة المشكلة (إذا كان هذا صحيحًا).
- يميل الأشخاص المصابون بالاكتئاب أحيانًا إلى الشعور بالذنب. يمكن أن يستمر هذا الشعور ، لكن من الممكن تمامًا إدارته وتقليله. إذا شعرت بالذنب أثناء المناقشة ، فإن الطريقة الجيدة للتعامل معها هي أن تتذكر أن هذا الفكر غير صحيح. أنت لا تثقل كاهل صديقك من خلال مشاركة مشاعرك. سيقدر حبيبك السابق أنك قدمت له هذه المعلومات وسيكون أكثر من متحمس لمساعدتك على التعافي ، بدلاً من الشعور "بالأعباء" كما قد تتخيل.
حافظ على تركيز صديقك. لكي تنجح المحادثة ، يحتاج الشخص إلى التركيز بالكامل على الاستماع إليك. هناك عدة طرق للحفاظ على الانتباه ، بما في ذلك التواصل البصري ، واستخدام الإيماءات ولغة الجسد (على سبيل المثال ، مواجهة الشخص دون تشبيك الذراعين أو الساقين) والتحدث بوضوح. واضح والابتعاد عن مصادر التشتيت الخارجية (مثل ضوضاء الخلفية والمشاة ورنات الهاتف).
- ابحث عن علامات الاستماع الفعال. عندما يستمع الشخص الآخر بانتباه ، فإنه سيركز بشكل مكثف ، في محاولة لفهم كل ما تقوله. تحقق من وجود علامات مثل التواصل البصري أو الإيماء أو الاستجابة بشكل هادف لما تقوله (حتى كلمة "نعم" لها معنى!). يُظهر الناس نظرة ثاقبة للمحادثات من خلال المساهمة في القصة. قد يكررون أو يعيدون تفسير ما قلته ، ويطرحون أسئلة ، ويحاولون مواصلة المحادثة.
- عندما لا يفهمون أو يعرفون ماذا يقولون ، يستخدمون الحشو. الكلمات العازلة هي كلمات "داعمة" وستختلف من شخص لآخر. قد لا يتوقفون عن تكرار عبارة (على سبيل المثال ، "مثيرة للاهتمام"). قد يتحدثون أيضًا ببطء (على سبيل المثال ، دون إكمال الجملة) أو لا يحاولون مواصلة القصة.
- ومع ذلك ، يجب أن تكون حذرًا ، لأن رد فعل كل شخص يختلف. على سبيل المثال ، يفكر بعض الناس بشكل أفضل عندما لا يقومون بالاتصال بالعين ، وسوف يتجنبون ذلك عن عمد حتى يتمكنوا من التركيز على ما تقوله. فكر في طريقة الشخص في الكلام وما يفعله عندما ينتبه.
قدم الحل للمحادثة من خلال تحديد "الخطوة التالية". عندما يريد شخص آخر (مثل صديقك) مساعدتك ، سيرغب في معرفة ما يمكنه فعله. هذا جزء من علم النفس البشري: نشعر بتحسن عندما نفعل شيئًا للآخرين. يمكن أن تساعد المساعدة أيضًا في تقليل الشعور بالذنب الذي يشعر به شريكك عندما يراك حزينًا. يمكنك التحدث عن مشاعرك بقدر ما تحتاج ، ولكن من الأفضل أن تنهي القصة بإجراءات ملموسة وواضحة يمكن أن يساعدك صديقك بها. تذكر ما قررت أن تطلبه أو تأمل في تحقيقه أثناء التحضير لهذه المحادثة ، وقدمها للشخص الآخر.
عمليات إعادة التوجيه إنهاء المحادثة. يجب أن تنتبه إلى صديقك وكيف تتطور القصة. عندما تشعر أن الوقت قد حان للمضي قدمًا ، اطرح موضوعًا آخر لإنهاء المناقشة بقول شيء مثل "يجب أن نعود إلى المنزل" أو "اذهب إلى المنزل ، لا أريد أن أقضي. يستغرق الكثير من وقتك ".
- هذه الخطوة متروكة لك تمامًا ، حيث من المحتمل أن يشعر صديقك بعدم الارتياح عند إنهاء المحادثة.
جزء 3 من 3: التعامل مع ردود أفعال الشخص
لا تنس كيف يشعر صديقك المفضل. على الرغم من أن القصة تدور حولك ، يجب أن تضع في اعتبارك أن لأصدقائك أيضًا مشاعرهم الخاصة ، وهم ليسوا بالضرورة نفس الشيء الذي كنت تأمله (ربما تكون قد أثرت هذا أثناء الاستيراد كما هو مذكور أعلاه).
كن مستعدًا لتجربة ردود الفعل السلبية. قد يكون صديقك يبكي أو يغضب. هذا رد فعل شائع عندما يتعلم شخص ما عن موقف صعب أو مزعج.
- تذكر أن هذا رد طبيعي ولا يعني أنك ارتكبت خطأ!
- قد يكون هذا هو الوقت المناسب لطمأنة صديقك أنك لا تتوقع منه أن يعطيك كل إجابة ، وأنك تحتاج فقط إلى الاستماع إليك والتواجد معك.
- لا ترى الغضب أو البكاء علامة على الرفض. حاول التحدث مع الشخص مرة أخرى. في الوقت الحالي ، يجب أن تثق في شخص قريب منك.
غير التكتيكات إذا شعرت أن المحادثة تسير في الاتجاه الخاطئ. إذا كنت تواجه صعوبة في التواصل مع صديقك أو إذا كان رد فعل الشخص قويًا ، فستساعدك هذه الخطوات الأربع على التوسط في المحادثة الصعبة.
- سأل تتبع: اطرح الأسئلة وراقب. يمكنك أن تقول ، "هل أزعجتك بطرح هذا الموضوع؟ أريد أن أسمع ما تشعر به ".
- يعترف: لخص ما قاله صديقك. قد تتمكن من متابعة المحادثة إذا كان بإمكانك مساعدة الشخص على الهدوء. تلخيص ما يقولونه سيساعدهم على الشعور كما لو أن هناك من يستمع.
- التشجيع: بمجرد أن تفهم وجهة نظر الشخص ، فإنك تقترب من فهم بعضكما البعض. يمكنك استغلال هذه الفرصة لتوضيح ما تعلمته عن الاكتئاب ، أو لمشاركة الإجراء المناسب مع صديقك الذي قد يفعله أو لا يفعله ، مثل "لا تقلق. لا يؤثر اكتئابي على الصداقة الجيدة التي تربطك بي.أنت أفضل أصدقائي ، وأحد الأسباب القليلة التي تجعلني أبتسم هذه الأيام ".
- حل المشاكل: في هذه المرحلة ، نأمل أن يكون الشخص قد هدأ حتى تتمكن من تحقيق أهدافك. يجب أن تنهي كل ما تريد قوله. اطلب منه أو منها مساعدتك في العثور على معالج ، أو مساعدتك في تحديد موعد علاج ، أو مجرد الحضور للاستماع.
- إذا لم تنجح الخطوات الأربع المذكورة أعلاه ، فمن الأفضل إنهاء المحادثة. ربما يحتاج صديقك إلى وقت لمعالجة المعلومات.
نأمل أن يكشف هذا الشخص عن معلومات عن نفسه. يعد وصف التجارب المماثلة لأنفسهم طريقة لإظهار أنهم يفهمون أو يمكن أن يرتبطوا بتجربتك. اعتمادًا على أهمية المعلومات ، ستقود هذه العملية القصة في اتجاه جديد. في هذه الحالة ، يجب أن تهتم بصديقك ، ولكن تذكر في نفس الوقت مناقشة كيفية التعامل مع موقفك في وقت معين.
اعلم أنه من المحتمل أن يقوم الشخص الآخر "بتطبيع" وضعك. التطبيع هو عندما يحاول شخص ما مساعدتك بجعلك تشعر بأنك "طبيعي" (مثل قول ، "معظم الناس الذين أعرفهم يعانون من الاكتئاب").
- تجنب النظر إلى هذا على أنه رفض للمشكلة. يعد الكشف عن نفسك والتطبيع علامات جيدة حقًا ، لأنها تعني أن الشخص يحاول التواصل معك و / أو يظهر لك قبوله لك.
- ومع ذلك ، لا تسمح لتكتيك "تطبيع" وضع الشخص بمنعك من التعبير عما تريد قوله! لا يهم عدد الأشخاص الذين يعرفهم صديقك في هذه المرحلة. من المهم أن تخبرهم بمشاعرك وتجاربك الخاصة. الرجاء متابعة المحادثة حتى اللحظة الأخيرة.
ناقش المحادثة مع الآخرين. بغض النظر عن مدى جودة (أو سوء) الأشياء ، بمجرد التحدث مع أفضل صديق لك ، قد يكون من المفيد مناقشة العملية مع شخص آخر ، مثل المعالج أو المعالج. مستشار ، مع صديق مقرب آخر ، أو مع والديك. يمكنهم إمدادك برأي موضوعي عن المحادثة ومساعدتك في التعامل مع رد فعل صديقك. الإعلانات
تحذير
- إذا كانت لديك أفكار بإيذاء نفسك أو الانتحار ، فيجب عليك التحدث إلى الآخرين على الفور ، سواء كان ذلك من خلال الخط الساخن للانتحار أو أحد أفراد العائلة أو الأصدقاء أو الطبيب. أنت أو أخصائي الصحة العقلية.
